主题：怀孕日记

我還當他是小男朋友了，只是他都忘記我了，杯具

 

 

   5月10日，晴。

 

   收拾房间的时候发现一张以前自己的老照片，头发很长，脸上几乎没有肉，棱角分明，眸子清亮，最令我意外的是那时候笑得真好看，当然这完全不是自恋。

 

 

   以前非常喜欢笑，也不大会微笑，要不是恶搞式的笑，要不就是肆无忌惮地大笑。那时牙齿也很好，白而整齐。在当时心里微笑是不属于自己的，而是属于女子的。也正因为如此对那些微笑的女子感到非常好奇与神秘。总是不由自主地想去用自己的笑去改变那种神秘的微笑以接近它。就象大多数的男孩子对于自己喜欢的女孩子通常不是用温柔的方式去表达，而是在第一时间用一种带有破坏性色彩的欺负去接近。

 

 

   但不管如何，激烈的笑还是浅浅的笑都是自己喜欢的，因为它实在是效率最高的表达方式之一。现在自己不大笑了，或许只是笑已经从嘴角爬到了眼角里，爬向眸子里。唯一有点无趣的是现在的笑变得有些与小时候感觉的不一样，就如同我们吃着曾经最爱食物，总是感觉味道不那么纯正了。似乎隔了一层什么东西似的，没有直见心性的清澈以及复仇之后的酣畅淋漓。难道环境污染这个恶魔已经把它的魔手伸向了我们的眼睛？

 

 

   得了尿毒症可以通过透析来降低毒性，可是我又应该用什么方式来挽救早已中毒麻痹的面部神经与视觉乃至心灵？

 

 

   今日起晚了，睁开眼睛时已是13点。拿起手机一看有数个未接电话，其中有领导打来的，回之。

 

   “你在哪里？”

 

   “不好意思，睡过头了，你枪毙我吧！”

 

   “……”通过电话能清晰地感觉到某种瞠目结舌的意味。

 

    放下电话，想像领导的表情，不由仰天大笑。再看看天，今天的天空比往日的蓝上了许多。

 

 

 

 

 

 

 

 

   5月11日，晴，简直太爽了。

 

   对于晚上睡觉，我不喜欢把卧室的窗帘给拉上这个习惯，妻子一直都觉得不可思议，且百思不得其解，要不是儿子觉得奇怪来问自己，估计我是不会追溯一下它的来源的。

 

   照常理来看，窗帘的作用不外乎遮光，除非是那种厚厚的窗帘，基本上没有隔音的效果。可是晚上本来就黑，外面可以说没有什么光线来打扰睡眠，所以窗帘的作用更多是隔绝内部的光线泄露，当然也可以说杜绝春光外露。夜夜伐旦这仅仅是理想，所以在我心里窗帘更多只是一个符号，用以掩饰。这仅仅是没事找事的无聊道理，具体到自己，估计还是与自己婚前漫长的独自生活有关吧。喜欢看星星，喜欢一睁开眼睛就看见蓝蓝的天，灿烂的阳光。在往前追溯的话，我想估计是因为很小的时候，一个人住在外公家里的阁楼时，夜晚那只胆敢爬到我脑袋上骚扰我的老鼠以及它四处出没的同类……这一个简单的习惯背后的原由若不是我自己回溯和整理，我想外人几乎是不可能知道的。如果当老鼠爬在我脑袋上有一只温柔的手安抚我；或者有个讲故事的声音在耳边；更或者倘若有人对我说：星星很害羞，它不喜欢你睁着眼睛看它。我想我的怪异的习惯和毛病也就会少一个吧。

 

 

   某次闲聊中有人说起一个事：某税务局大厅的一个女工作人员因为怀孕了，由于生理的反应，导致在办理某项事务的时候频繁地上洗手间。不料纳税人因此便向该税务局投诉，大义凛然地呵斥该局的分管局长并要求该局和那为倒霉的女工作人员做出书面的检查。理由？不外乎我来办理事情，你们耽误了我的时间，而我是纳税人，纳税人是谁？是上帝。当时听了这个事之后就说那个局长实在太他妈混账了，这也要检查？肩膀在那里？那纳税人就更他*的混账，换成我是那局长不仅不道歉，打他狗日的也是极有可能的……事后自己也不禁哑然，或许这就是自己当不了官的原因吧。

 

 

   后又有几个普通的公务员因公出差出了车祸而丧生，有人大喝解气。我就觉得奇怪了，这又是为啥？无意说些什么道德啊人性啊这些毫无新意的废话。只是单纯地奇怪，这又是为何？有人说是体制，有的说是现在的政府丧失了诚信，有的说只是那些大喝解气的人素质低下。真是如此，我可不认为。倘若说这是个案，那么类似的个案也实在太多了，巧合多了也就不是属于偶然而是必然了。

 

 

   眼下民官的对立这是事实，体制有问题也是肯定的，当然素质的因素也是存在的，有没有别的更为主要的原因？不得而知。我仅仅知道，一大帮都想吃肉的人，依靠所谓的貌似公平公开的方式来选举出来的官员，并要求他们不吃肉，这是不是有点异想天开？同时谁都不想承担责任，而金字塔式的权利分配模式就注定了责任是一层一层地往下压，而好处则是一级级地往上去，想必“临时工”以及承担责任的必然是基层的公务员了。而且最令人惊奇的是，这群公务员的数量虽不算庞大，但是绝对不可消食，数以百万、千万的人背负了“官员”的恶名却享受不到体制的好处，既不属于人民群众又不属于官员。他们不死，谁死？

 

 

   每每看着那些戾气十足的微博以及帖子，总是暗叹这些人的脑子跑哪里去了？一方面四处求人把自己的孩子往体制里送，一方面又骂娘，无非是因为当初的良好的愿望没有实现而已。或许他们就象自己一样，假如当初面临着四处出没的耗子时，有一双手，一句温暖的话以及带有艺术性质的童话也就不至于此了吧。

 

   

    不过从此我也落了一个病根，特别不待见那些动不动就满口悲悯的口吻：这就是体制，这就是天朝。滚你妈的蛋，就凭这幅嘴脸某日当了官估计更是无耻。

 

    今天晚上无论有没有星月，还是不拉窗帘。

 

 

      5月12日，晴。今天是母亲节？应该是吧

 

 

   今天终于拿起了书本，不过也只看了7页就没看了。《心的分析》—罗素。拿起书的时候，习惯性地去拿铅笔，才发现以前那只铅笔不知跑哪里去了，于是又重新拿一只新的，然后又再去找铅笔刀……等坐来看已是十分钟之后的事了。

 

   看书还有一个习惯，喜欢用左手去写字及批注。其实这本不是习惯，而是我原本就是左撇子，直到小学三年纪还时不时地用左手写字，只是每次母亲见了我用左手写字先是呵斥，后是打骂，最终由天性变成了习惯。我想这场战争我没赢，母亲也没有输。由此，自己对母亲的情感早已不是今日泛滥着的那些或煽情，或激昂的情绪，而应该是对母亲的情感一成了我自身情感中的一部分，滋生出太多习惯也滋养了我的自身。对于自己没必要象有些的文章中那样吧。

 

 

   难道是巧合？我这样的观点正好就在罗素这本《心的分析》的开头提了出了：因此，我们能够为心理现象下这样一个定义，即它们都意向性地把某个对象包含于自身之中。放在多年以前的话，我一定会兴奋雀跃，然而如今则是平静，即便脑子里时不时地跳跃翻滚着许多念头。但其中最令我平静的是我用一种警惕地心思暗暗地提醒自己不可被罗素的语境所影响，而选择用一种更为通俗和易懂的话来表达。看来那不合时宜的清醒实在无比的强大。

 

 

   思维到了此处，就很克制地停顿了一下。完全可以从这一句话下，选择不同的角度和对象去继续今日的记录。只是可惜，文字不具有立体的影响，只能残缺地或者类比出这样的混沌。既可以从心理现象出发而去记录脑子里刚才那瞬间就已跨过的山水重重，也可以从对象出发而去歌颂或者抒发情感，但是我此刻却不想去思考前二者，我把心思放在了一个东西上面——灵魂。呵呵，这样的自由令我非常轻松，并深深享受这样的快乐，而这样的自由往往太过于敏感和羞涩，就象一个怀春的少女，一首曲子或者一个眼神就族以让它改变了表情。

 

 

   很多人写文章总是容易在不经意间流露出写文章期间的某种习惯或者思维惯性。比如一段时间内沉浸在文言文的阅读中，写文章的话就会很自然地有文言文的某些痕迹存在，而倘若在某段时间内关注及思考着某一个问题，则文章或多或少地则带着某种指向而旋转，而旋转的中心则是那个问题。于是古人云：文如其人。使文章带上了唯心色彩，写的好的话也就似乎拥有了灵性，或者有人说：从文章中我没看/看到了灵魂。

 

 

   有一个令我一直觉得有趣的事，荣格作为一个具有很高科学素养的医生，他相信灵魂的存在。曾经自问灵魂何在？就象之前的那样，我自身的情感不仅仅是面对对象时产生的，而且还包括对对象的记忆。简而言之，情感也好，对象也罢，是两个东西之间产生了关系之后，在其中一个上残留的两者关系的印记，而这个印记也是构成了它自身的一部分。倘若再抽象地去说的话，其实灵魂更多意义上是某中规律的体现。所以我一直相信灵魂的存在，不过它更多是一种不带人性色彩的规律出现。当然你也可以赋予它情感或者人性色彩，就象上帝和如来，也可以象禅宗一样把自己的心性上升到佛的位阶，从而使我们的情感与心灵拥有了无以伦比的光芒——灵魂。

 

   时常盯着翻滚的开水，看着一个个的水泡从水底往上浮起，然后破灭，释放出热量后再度沉到水底。水当然是不具有我们所说的意识，但拥有意识的人却也逃不过水这样的沉浮。悲伤时，人们就将所谓灵魂还原成了水的沉浮而不具有人性，而当欣喜而激昂时，则把水也看成了精灵，同化了整个世界。如此，灵魂也并非是什么玄而又玄的所在，它或许仅仅是一种我们未知的规律在牵引着我们的心灵，并成了我们心灵的一部分，好提供给我们去悲伤去忧愁去欣喜吧。

 

 

   相信奇迹的人都是浪漫的，即便这样的浪漫带着冷峻的面目，但是也难改它追求不同寻常的本质，而这样的浪漫也就成了灵魂的一部分，把希望寄托于那未知的规律乃至未知的世界。

 

 

   突然想起了王国维，其说自己既不是哲学家，因为内心的感性实在太强烈，又当不艺术家，只是因为老是放不下时时醒着的理性。这话说得实在漂亮，由此他是极浪漫的，而且极有可能是认同灵魂的，而他的灵魂中对于美的追求或许是超越了对与错，真与假。而我想，其实他实在不应该这般苦恼，而应该把目光放在语境上，谁叫他从小到大读的是诗说的是词？倘若他去参军打仗的话问题也就简单多了。

 

 

   

每天来看一看，看你什么时候才生

这个……估计有可能难产。

 

 

    5月15日，阴，闷热。

 

 

    前夜怎么也睡不着，估计是拉上了窗帘的缘故，也可能是最近黑白颠倒的原因吧，反正挺难受的，不是不想睡，而是睡不着。

 

    都说前三十年睡不够，后三十年睡不着。对照了一下自己，又完全不是那么回事，除了极少数时候之外，大多数情况下自己是非常能睡的，并且还常对别人说：就这一点嗜好，没办法。有时在想，其实以前的很多常情与俗理到了现在似乎也有了变化。就拿年纪来说吧。现在40岁的人怎么看都无法和我们父辈那一辈乃至以前的人相比，外貌要年轻些，精力也要充沛些，至于心境更是不同。我想非要做一个对比的话，相比以前的人，现在的人至少在心理年龄上要减去十岁才相当。依此去看，在心理上自己也不过才30岁左右而已。三十而立？可这句话放在自己身上怎么都觉得有点好笑。冷幽默？我看有点。

 

 

    自己就算了。然而更为奇怪的是按照以上的减法去换算如今的小孩子乃至青年就使得结果变得十分荒谬，更为荒谬的事是对于小孩子以及年轻人则不能使用减法，而应该适用加法，当然至于加多少？那就留给社会学家或者人类学家去思考了。我只是奇怪，究竟是啥东西，令本来平缓而自然的年龄曲线变成了哈哈镜般的荒诞怪异？南怀瑾有个观点，在某些方面人类始终都是二、三十岁。当然他的道理也说得过去，二、三十岁是破而后立的年纪，之后的岁月都是在二、三十岁建立的体系下去完善去丰满而已。不过他这样的观点从某种意义上来说也不过只是取了二、三十岁这个阶段去放眼世界，至于这个区间之外的呢？

 

 

    或许如今的社会的进步是依靠某种窃取而取得的，而这样的窃取在青少年的身上更为明显。我想这个世界不仅仅是能量守恒，同时别的方面也同样如此。依靠某种强制性的灌输的模式下，把对利益的追求伸向了远远不同以往时代的青春期，必然会带来之后巨大的苍白、空虚及迷茫。或许当未来连岁月也被当做一项产业而贯穿整个人生，那时生命的曲线是否还是美丽的螺旋？不得而知。

 

 

    再一次倾听大海，有风及蔚蓝

 

    似乎宁静的代价是忧伤

 

    那些曾经鲜活的亿万存在，向我

 

    汹涌着它们的泪水

 

 

   

 

        

望漠还在持之以恒地孕育着，不时佐以风，佐以雨，佐点晴朗和阴霾在里边。

这样生出来的孩子肯定是丰富的，有骨有肉不是个痴呆娃儿了。

啊，还要像粉丝一样喊一句：

漠大侠你好厉害呀，你看那个子非鱼她都写不赢你了。

 

无非是寻个安静的旮旯呆着，说着话。其实我一直都是云粉。

 

因为我从远方来，不巧，只有云在。

 

 

   5月16日，阴。

 

 

   名字叫新街，但是这条街早已不存在了，因为它名字里的新只是针对解放前的旧，所以在如今的新面前，它也就旧了，旧了也就难以存在了。

 

 

   虽然远离父母而跟着外公住对很小的自己来说是非常不情愿的，然而这样的寄人篱下却令自己的童年比弟弟妹妹多了很多新奇的东西。比如那个会反着写字的老人，还有什么棋都会下的小强叔叔，再譬如罗庄院子里的梧桐子和奶奶的油炒饭……不过记忆里印象最深的还是那几个人。

 

   外公家与爷爷奶奶家只隔了一户人家。这对于自己来说无疑是件好事——外公家关门了，我就跑到爷爷家去睡，外公要打我屁股我就跑到爷爷家告状，这令我无形中逃避了很多次的监管和打骂。与外公猫头鹰似的紧盯不同，爷爷则是不太爱管我，奶奶呢总是坐在藤椅里守着她摆在凳子上卖的几杯凉茶打瞌睡。祖上是望族，而爷爷则曾经当过国民党军队里的医官，听父亲说级别还不低，也正因为如此，解放后爷爷也当了一个小官。同样的也是因为这个原因，在当时穷得光荣，讲究成分的环境里，外公总是瞧不起爷爷，穷尽记忆也没有想起他们曾经在一起说过话。奶奶呢，则经常给我炒猪油炒饭，每次我都能吃一大碗，简简单单的猪油和米饭再加盐就在奶奶地手里变成了美味，不过父亲则是经常埋怨奶奶她说这没营养，在很长的时间里还为奶奶愤懑不平。奶奶的出生地离终老地大概只有几十公里远，她终其一生，从没有逾越过这条线段，反复地在这条线段上来回地琢磨着她的人生，简单而无趣。她唯一留给我的童趣就是让我懂得了如何利用赖皮地从她卖的凉茶中讨得一杯来喝。

 

 

   小强叔叔的象棋水平和父亲差不多，两人都很出名的。不过父亲只会下象棋，与父亲不同的是小强叔叔则是什么棋都会下，国际象棋，围棋，跳棋，军棋还有和尚棋，反正很多很多，对了他还会吹笛子，拉手风琴。也不知道什么原因，反正我很喜欢和他玩，而且他也把我当成了朋友，那可是象成年人式的朋友。每当自己被外公和爷爷关在了门外，就往他那里跑。嘴里说是让他教我下棋，其实是想吃他炒的蛋炒饭，然后住在他那里。不知道是我太早熟了还是小强叔叔晚熟，反正整条新街都经常“关心”他的婚姻大事，只有自己没心没肺地认为他不结婚更好，理由？万一他老婆很凶，我就不能经常找他玩了。

 

 

   外公家隔壁的蒋老头和蒋婆婆在当时自己的心里则是无比的神秘，从大人那里知道了他们有个当少将的儿子逃到了台湾。很长的时间里都在奇怪，他们那个少将儿子怎么不来接他们？自从蒋老头过世之后，蒋婆婆就变得更加的神秘，几乎足不出门，整日都在漆黑的房子里，守着一个小煤炉。哪怕是春末夏初也依旧如此。如今回想过来，那样的沉静里不知蕴含了多少回忆，欣慰以及诅咒吧。说来也奇怪，蒋婆婆烤火，因为衣服无意中起火被烧死之后，新街也就慢慢地变得死寂起来了。最初还令我乐趣丛生的小巷子和人户也都变得陌生了，没有过多久，新街也就在规划中被推倒，消失了。

 

 

   ……

  

 

 

    5月17日，雨，凉爽却很阴暗。

 

 

    把两种截然不同甚至相反的东西合在一起，有时却给人一种惊艳的感觉。就象流行的歌曲中，歌词清楚地表达着哀怨和忧伤，旋律中配上轻快的节奏，仿佛病中的嫣红……

 

 

 

    在广阔的草原上，雨季刚刚过去。一颗孤独的乔木孤独地立在空旷的草地中，象把伞似的。讨厌的鬣狗群正在草原流窜着，抢劫着，皮毛上的斑点很好地掩饰了它们身上的累累罪恶。不过在食草动物的眼力，这样的斑点则是一种威胁和恐吓。索非亚已经三天没有进食了。此时的她正用一种饥渴的眼神看着刚刚被鬣狗从猎豹嘴下抢到的羚羊的尸体，因为内心的渴望喉咙中发出阵阵低沉的吼声。鬣狗们根本无视它的存在，争先恐后地和同类撕扯最为肥美的内脏和肉块……

 

 

    拿着望远镜，我静静地看着眼前的场景。与鬣狗浑身的匪气不同，索非亚身上散发出速度与力量即将破静而动的美。蓄势待发的四肢及微微弓起的躯干把猫科动物的优雅展露无遗，只是它眼神里除了纯粹的恐吓色彩之外，再无其它了，看来除非今天有奇迹发生，否则陪伴她的将是无尽的夜和饥饿还有依旧滴血的伤口。

 

 

    作为一名狩猎者，我此行的目的只是猎豹，准确地说是它们身上的皮毛，至于对索非亚的关注则是纯属偶然，但不可否认，从三天前我的注意力已经完全被它所吸引，让我忘记了这此狩猎的初衷。三天前，看着新的狮王咬死了自己的孩子，索非亚以一种完全不同于以往所见的方式冲向狮王。这样的场景对自己来说实在没有什么新奇的，所以看着索非亚象疯了一样，与几乎是自己体型一倍的狮王撕咬在一起时，就象看羚羊吃草一样的自然而平静。狮王为了迎战，把嘴里耷拉着脑袋的小狮子的尸体扔在一边，然后对着索非亚嘶吼着，警告着，又好像是在展现自己的强大。一般来说当小狮子被咬死之后，母狮都会理智地结束抵抗，然后继续日子。然而索非亚仿佛并没有看见小狮子的尸体，仍是拼命地对着狮王发动进攻，对于结果，作为人类的我和索非亚并没有智慧上的高下，可是索非亚的行为却使得我的智商降至为零。

 

 

    三天来，跟在索非亚的身后，看着它一路逃亡，路中遇上了别的狮群，喝水时还碰到了鳄鱼和大象，也用缓慢的傲慢来掩盖它受伤的事实……最开始的时候她尚且还有狮子的尊严与高傲，吼上几声，再往后它似乎发现了它只是雌性这一个事实，哪怕它是狮子，才用了前所未有的低调和卑劣，甚至是无耻地恐吓喜欢只身出没的豹子并从它嘴里抢得食物……目睹了这一切，令我深感迷惑，早知如此，何必当初？若是它是因为爱子心切，可是在逃离狮群时它并没有回头看一眼小狮子的尸体一眼？

 

 

    百无聊赖中，远处走来一名女子。能在这该死的无聊的旷野中遇上同类，无论怎么说都是令人愉悦的。交流之后得知这个女子叫三毛。她从小就没把自己当成女人，当然更反感别人以女人的规矩来要求她，后来实在受不了了也就抛下所有到了这里。我对她说起了索非亚的故事，她一听就来了兴趣，并希望能与我一起。对于我的困惑，三毛则是云淡风轻地说：这有什么好奇怪的，或许它只是厌倦了。对于她的说法我只能一笑。接下来索非亚的结局基本上没有超出我这名狩猎的猜测，它最后死在了一汪水边，若不是围绕它飞舞的密集的蚊虫，乍一眼根本看不出它死了。再后来，三毛也走了，而我则继续自己的狩猎，并不停地后悔这此的心不在焉，害得自己一张豹皮也没有得到。

 

 

    后来，我就改行不干了，当然原因根本不是姚明说的那样：没有买卖就没有杀害。再后来，我听说三毛回国了，再再后来，我就开始靠欺骗，恐吓以及贩卖猎奇的经历来过日子，不过即便现在我也还是没有弄明白索非亚的死。当然这也只是吃饱了，在深夜独自喝酒的时候想想而已。

 

 

   5月18日，阴。

 

 

   宝剑、骏马以及美人，曾经是男人们不绝的话题，而如今则换成了房子、汽车和美人。我想除了实用的成分之外，或许只是因为它们更能充分满足和体现男人们的征服欲和表现欲。

 

   实在腻透了那些讨论不休的悬挂啊，底盘啊之类半调子的言论，经常看到某些男人夸夸其谈着，仿佛丝毫没有觉得自己是无知而浅薄的，至于大灯啊，腰线以及a\b\c柱的种种说辞那就更别提了。难以忍受，又不绝于耳。翻看汽车杂志和汽车网站，也总是看见那些编辑们口沫横飞，而把一大群国人当傻子。

   

  有时在想编辑们是些什么人？无非是一帮拿着5000元/月收入，却在告诉收入只有2000元/月的人如何去过收入是10000/月的生活的人。当然不否认他们的言论中有一些审美上的真知灼见，可怎么看都觉得他们不是在谈车而是在灌输某种价值观，依旧变成了传教士。

 

 

  注：正打字中有人来坐客，难以继续，记之。

 

 

    

 

 

1

 

 

     因为下午被打断了，令自己仿佛欠上了债一样。于是便补上，不过气机已断，不愿再去旧话重提。仅仅因为这一句话便让我多了很多念头。某天欠债了，能不能一口气写它几篇或者十篇就可以淡化这样的背负感？又，既然断了气机为什么不愿意破镜重圆？众念一起，也不禁笑了。

 

 

    当一个人的心思敏捷到了某个程度，幸福也就离他/她远了。身边并不确鲜见心思敏捷的人，不过大多数更多是男人，特别是经常与人打交道的。这样的敏捷的表面更多是一种你情我愿式的约定俗成。对于心思不能触及这样的急智的人来说，这样的敏捷更多是一种贬义词，或奸诈，或阴沉，即便是不带喜恶色彩的也会认为太累太累。对此贬义的大都是女人，而后者则是如自己之类的懒惰者。

 

 

    曾经不解道家人的疯癫与不羁甚至是消极颓废，任凭儒家门生在世间混得风生水起，而隐于山林。其实论及才干，道家中实在有太多经纬之才，或许他们仅仅是认为儒家实在太过于俗气又不屑与他们一起吧。或许女人更似道家人，仅仅因为不美，也就放手了，哪怕她们拥有令很男人也汗颜的智慧与格局。男人们呢则更多则是儒生，既要尊卑有序，这样才能混来点好处，还要仁爱地去抚平自己与女人之间的裂痕。

 

 

    如此，女人无才便是德，正是男人哄骗的动机和理由。一切一切都仅仅是因为这样一来面对女人锋利的直觉以及那羚羊挂角的第六感时不再没有底气。此时不禁感叹着，女人啊，倘若你们的心思太过于多变太过于细腻，或心力太强，那么所谓幸福对你们来说也就不再具有通常意义上的甜美，或许正是因为如此，才那么强烈地去追求幸福，也才会因为心思太过于复杂而变得悲凉了。

 

 

    也或许男人们欠了女人太多历史的债，于是便让他们的孩子向母亲们偿还，以便继续哄骗下去，只是不知不觉中，灵魂已染上了女性的色彩，日渐没了雄性的魂。

 

   

    我冷眼旁观者，似乎看着你睿智，聪明，任性背后那渴望的善变的心——即便我偿还了今日欠你的，甚至给予了远超你所期待的，也并不能让你那颗明日又变了花样的好奇满足，因为明天那是神之所在。

 

 

   

 

    

 

 

    

 

 

2

 

 

 

   家族一词，实在沉重。不仅仅是其中有太多政治色彩的妥协，更多是太多时间和精力花在了它上面而使得自己成了洋葱，剥了一层层后也仍找不到自己。

 

 

   是以，长久以来，总是感觉洋鬼子比我们活得有尊严，似乎在只剩下自己一个人独自面临的世界时，他们还有自己，而我们没有，我们的第一反应是在寻找自己与家人、朋友。

 

   核物理学家总是在强调化学当细化到了一个极限，也就进入了物理的范畴。当然在化学家那里则是另一番表述。从某种角度来说，这更象是在分别说西方人与中国人。化学家说物理变化就是没有新的物质出现的，而化学变化则是有新的物质出现的。于是在中国人的家族乃至关系之中，必定拥有着什么与众不同的东西。

 

   无意落入文化比较学的俗套中，只是单纯地去好奇中国人这群既亲切又陌生的族群。我想或许选用一个词可能代表这样的东西吧——情商。

 

 

   或许情商与智商就分别类比右脑与左脑，一个擅长空间及色彩等复杂而高速的运算，而另一个则是擅长逻辑抽象运算。

 

   我更愿意把情商定义为：对心理活动的感应及处理能力。而正是这样的能力，犹如化学键一样把一个个空心的中国人耦合起来，涌动着时间的光芒。

 

 

   既然拥有了时间性质，那么未来肯定是属于时间的。或许中国人之中流淌的情商是否正代表了某种个性的丧失？

 

 

   或许吧，当福特的生产线诞生之后，我想这已经揭开了这样演变的序幕。

背着小鱼偷偷看了5月17日邂逅三毛

这样的意识流蛮过瘾啊