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主题:怀孕日记

帅哥哟,离线,有人找我吗?
望漠
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3

 

 

  

      很久都没有梦了。

 

   曾经在梦里,依着胡马,也在看见有人向我走来,或是邀我入客小院,沏上一杯茶,说着话。只是并没有在梦里找到什么轮回的印记,使我醒来之后能有一丝的释怀。

 

   与梦一样,那些话有长有短,长的长得我再也记不清,而短的则让自己难以忘怀,然而最让我难忘的是那是不语的微笑。看来,对于沉默的自己,唯有沉默令自己心动,而对于沉默,也只有沉默才能懂。

 

   与现实一样,短的并不一定是令自己留恋的,相反总是去渴望和追求长长的,即便不长,能缓慢些也好。因而并不漫长的岁月也被这样的渴望拉得很长很长,长得令自己怀念起了梦。

 

 

   其实并不想忧伤,哪怕这样的忧伤能使自己看起来长而慢,所以我并不吝啬我的忧伤,不过只能在梦里,而不能把它倾泻在非梦中,否则我自己就被忧伤吞没了,没有了快与慢,长与短。

 

 

   如果梦是游戏,我也并不想去追究是谁禁忌了这样的游戏,我更愿意在这禁忌的游戏中触摸长长短短的忧伤,以获得你若隐若现的笑容,要不不语的相陪也是好的。

 

 

   还是在梦里吧,把世间所有不能长久的长久都留在这里,等梦醒了,也就能一笑了之:那不过只是梦。

 

 

 

  

[此贴子已经被作者于2013-5-22 5:19:56编辑过]


葬我于高山兮

望我大漠

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子非鱼
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以下是引用宛如流云在2013-5-18 23:37:24的发言:

背着小鱼偷偷看了5月17日邂逅三毛

这样的意识流蛮过瘾啊

 

回我楼里去啦。一把抓走中……

 

话说,那篇我也偷偷看过,看完后假装没看就走了。


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望漠
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  发帖心情 Post By:2013-5-18 23:51:41 [只看该作者]

一口气写了三篇,终于超额完成任务,考核应该过关了吧。

 

喝茶,然后入梦。



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望漠
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  发帖心情 Post By:2013-5-18 23:59:14 [只看该作者]

以下是引用宛如流云在2013-5-18 23:37:24的发言:

背着小鱼偷偷看了5月17日邂逅三毛

这样的意识流蛮过瘾啊

 

欢迎弃暗投明,请递上投名状。



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以下是引用子非鱼在2013-5-18 23:46:01的发言:

 

回我楼里去啦。一把抓走中……

 

话说,那篇我也偷偷看过,看完后假装没看就走了。

 

你居然已经沦落至此?哎



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宛如流云
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以下是引用子非鱼在2013-5-18 23:46:01的发言:

 

回我楼里去啦。一把抓走中……

 

话说,那篇我也偷偷看过,看完后假装没看就走了。

 

嗯嗯这就回,边被拉走边一步三回头冲这楼里说:歌也好听哇~~~~~~~~~~~~



我从远方赶来,恰巧你们也在……

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水盼兰情
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以下是引用宛如流云在2013-5-19 0:03:55的发言:

 

嗯嗯这就回,边被拉走边一步三回头冲这楼里说:歌也好听哇~~~~~~~~~~~~

我也刚看到三毛那个,好吧,你站前排粉,我站后排



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望漠
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以下是引用水盼兰情在2013-5-19 0:11:27的发言:

我也刚看到三毛那个,好吧,你站前排粉,我站后排

我站最后面,对了,同学,今天上什么课?



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望漠
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  发帖心情 Post By:2013-5-19 18:20:06 [只看该作者]

 

 

   5月19日,还是该死的阴。

 

 

   每次路过步行街时,基本对两旁的时装店视之无物,似乎它们以及里面的花花绿绿与我毫无交集。说来,并非是对衣服没有审美,只是太多次经过它们时,身上已经穿了衣服,而且自我感觉还不错,也就懒得去关注了。

 

  

   人生在世,吃穿二字。非常非常的不幸,在这两方面上都没有获得足够的快乐以支撑起平淡的幸福,反而令自己把它们当成了任务。或许,我早已脱离了低级趣味,而沉醉于庙堂,呵呵。难怪妻子说:你不是一个适合结婚的人。对于这样的批评,完全接受,并努力改正中。

 

 

   要改正总得拿出端正的态度吧。首先要从并不一定购买的频繁地进进出出中感受到快乐。得老实交代,仅仅这一个开始对自己来说就难度太高了。我并不介意评头论足,但是我非常在意体力的付出,所以就从评头论足中做起吧。似乎这样要容易点。

 

 

   由于身体的肌肉以及脂肪的比例不同,还有文化的要求导致了男人与女人在时装上有着明显的不同。可以说是由男女身体的不同而产生了文化的审美的不同,进而使得这样的不同在古代里有种持手泪眼相看的距离美,不过如今则产生了所谓的中性的变异,但更多的是努力地在如何才能最大化且高效地展示身体以及内心的契合,甚至在创造某种不同。

 

 

   女人穿裙子早已司空见惯,男人穿裙子的则是不多。有着粗格子粗犷风格的苏格兰男裙,再配上或浅或深的长筒袜,别说,还真是另有风姿。所以经常在脑子里想像着这样的一幅画面并为之心动:一名毛发深重的男子,身着一袭坠感很强的白衣,屹立在白色的礁石以及白色的建筑前,布满金色的脸庞坚毅而虔诚地凝视远方的蓝色。还有别的画面吗?当然有,而且很多很多。

 

 

   就简单地在胸间、腰际上围上一圈豹皮或者鹿皮,在林中跳跃着,健康而带有象牙色的大腿并非久不见阳光的白,运动中,最出色的莫过于充满张力的活力,似乎稍微多等一下就可以看见那回首的一眸,明眸皓齿,如云的发丝向四周反射着光芒。美吗?虽然我很愿意以男人的角度说:美的不是豹皮或者鹿皮,但也不得不承认它们遮住了我探秘的眼光,却点燃了感性的美。

 

 

   即便在身体上覆盖上带有不同程度的褶皱的织物,使目光无法穿透,但是依旧可以在动与静之间以某种意境去赋予那轮廓足够的美丽,甚至没有了人,只有一件静止不动的衣服、长裙或者铠甲,但都不能阻止我为它们不由自主地选择主人,而且就在为它们选择主人的那片刻,不可否认自己本身就是美的。

 

 

   我想没有一个人会把身体分成上下两部分来使用。所以当衣服被分成了上衣和裤子之后,就让我感到某种割裂,即便这样是为了方便,即便有人说这样也很美。不过我也承认,当树叶或者兽皮出现在身体上之时,也就是人们的目光开始分割身体的开始,所以我也完全能理解那些偏激如行为艺术家之类的人,摒弃了衣物,以最为原始的状态来表达自己的叛逆的想法。

 

 

   于是在不可改变的现状下,以近乎病态的挑剔和宣扬来强调某个局部的思想也就成了主流。那么是否可以这样去认为,这样的宣扬与挑剔也太有点歇斯底里了?或者是拿着自己身上唯一可以拿出手的部分在掩饰身体其他部分的自卑?

 

 

   不能再这样继续下去了,否则审美与时装则又会回到原始部落或者祭司那里去了。本来是拿出点诚意,想说说自己对时装的看法,然而这时才发现,仅仅是评头论足本身的难度就不亚于付出体力。那就简单点吧,其实时装本身早就代表了某种价值观了——我说的是局部,喜欢是局部也只能是局部,因为喜欢而去喜欢,不再有其他……

 

   

[此贴子已经被作者于2013-5-19 18:34:05编辑过]


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    5月22日,无星无月无睡意。

 

 

    办公楼有电梯,但却不是经常乘,就心理来说不太想成为沙丁鱼罐头中的一条。特别是因为自己的办公室在10楼,要比别人忍受的时间更长,并且,一天下来坐的时间实在不短,也有想锻炼一下身体的想法,虽然这样的活动量实在少得可怜,但聊胜于无。

 

 

    电梯里的基调大多数情况下不是安静,而是一种人为的压抑。假如遇上生性活泼以及诙谐的人的话,那么气氛就要轻松得多,不过这样的情况毕竟是少数。于是面对着紧挨着自己以及周围的人,心理活动也就变得有趣了。要是在电梯里还有领导的话,那就使得气氛更加的微妙,当然也可以用另一个词:诡异。

 

 

    大多数的情况下,自己都是麻木的,或者说喜欢站在角落里,相比站在中央的人来说,我更喜欢身体两边冰冷的不锈钢墙面,这样的状态并非表示是因为退避或者惧怕,或许这只是因为喜欢简单,更或许天蝎座的人都是如此吧。

 

 

    当一个看似熟悉但却并亲切的人如此近距离地紧帖着自己,这怎么说都是有些尴尬的,如何面对这份尴尬这时就看谁得的脸皮后以及表现才能了。有的人喜欢说着晕段子,这大都是男人门干的事,而貌似惊奇地抚摸着别人的衣服而赞美别人的时装或者皮肤及身材则是女人爱采用的方式。至于领导们呢?大多数不是为了继续蓄积气势地选择了不说话,要不就是用上位者的优越感正经地说着工作的事……自己呢?则是看状态,若是电梯里有熟悉的人的话会玩笑几句,不过大多数的情况更喜欢看着电梯的显示板而想自己想的事。不过有时我更喜欢和领导坐在电梯里,不是因为别的,仅仅是为了体验和考验或者说是检验自己的心理。用静默的方式去感受着,或者说在卑与亢的两个极端中寻求一种自己认为最舒服的平衡点。

 

 

    或许是因为自己这与别人不太一样的心理动机吧,没有了维系的心理,便从领导们的表现中感受到一些乐趣。不可否认能当领导的人的心理素质还比较高的,这与业务无关。所以在面对自己貌似无害的静默中,有的如我般安静,而有的人则视自己的这份静默为一种无声的挑战,先是不习惯,进而有些不喜,直到平复下来走出电梯。看着后者用一种貌似平静的心理逃出了电梯,总是在心里暗暗发笑,就如一个调戏良家妇女的流氓,看见妇女们在自己的言语下露出预料中的表情时的心情。

 

 

    以前遇上这样的情景总是会情不自禁地得以一番:不过如此而已。也正是这样的得意令自己无意中划向了过亢的那边,以中国人的审美观点来看实在是损人不利己。如今再已不再如此了,只是安静地呆着,想说话就说话,不想说就沉默,缺失了往昔那份纯真的玩乐的好玩。这似乎是暮气正在弥漫的征兆,又有了一份收发的从容。看来有些东西的确是难以兼顾啊。

 

 

    在抑制不可过亢之时,似乎没有过卑过?这正常吗?太不正常了,后来才明白,之所以抑制自己不可张狂的同时就表明自己曾经那么地过卑,即便不是自己,而是别人,但不可否认看着一帮人围着领导说着话,理智而清高地沉默这本身就是在选择的最初丧失了参与的勇气。

 

 

    不卑不亢?咀嚼着这话,突然想说些什么,但又不想说了。

 

 

    

 

    



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2

 

 

    经常到下面的县里检查,迎接我们的总是一张张笑脸和恭歉。每每如此总是感叹:你们抬高了我的尊严,却践踏了我的智慧,我高估了你们的真诚,而降低了对你们的热情,其实,它们都不属于你和我。

 

 

    当为了孩子接受教育这一件极为简单的事,而不得不去高估或着降低自己,我想这无论怎样来说都是一件悲凉的事。今日得知儿子上初中的择校问题得到了解决之时,怔怔然地盯着窗外发呆。说不上是高兴,不过却是轻松了一些。无意清高地去说一些毫无意义却很是崇高的话,入了乡便应该随俗,这并没有什么错吧?妻总是怪我有时的漫不经心,当然知道她心里的那些理所应当的一大堆理由和说辞。不过自己总是沉默不语,眼光看着远方。在心里暗叹:懂,远来如此千山万水。

 

 

    这会无事,把往事拿出来慢慢地梳理,才发觉一件令自己震惊的事。无论是婚姻还是孩子以及很多事情都竟然都是在自己的预料及安排下行进着,一点都不浪漫。这对于浪漫的自己来说实在是巨大的讽刺。

 

 

    自己深处苦难之中,总是看到某种完全相反的阳光的一面,当预料之中的事情在自己不经意的行为下发生之时,曾把这些归于缘分和宿命,而当自己身处幸福之中时,则又似乎总预感着某种阴霾在等着自己,这时我把归于如无近忧,必有远虑。但此刻,我知道根本不是这些。所有的一切都不能回避一个指向:自己。

 

 

    一个拥有英雄情结的人在面临选择的时候,他就注定了是一个悲剧,因为英雄是因为悲剧而存在的。而当一个人选择了不出人头地时,那么他也注定了默默一生,如果此时他的骨子里又是极端乐观而平静的,那么他的一生也就波澜不惊了。

 

 

    幸好,还有一个超出了自己预料的东西,我不知道自己还能活多久,哪怕我可以肯定倘若现在不改掉许多十分不良的生活习惯,是注定了不会高寿的。想起了对儿子所说的话:我最大的遗憾就是在象你这么大的时候没有人告诉我该怎么去做,怎样面对。由此,这成了我最为强有力的动力,尽可能地陪伴儿子走完人生中最迷惘最为叛逆的岁月……十年?二十年?

 

 

    于是,更愿意在一种没有太多干扰和故意营造的环境中去看着儿子长大,这并非是为自己作为父亲逃避承担责任的借口。但又怎能说得口?只能寄希望于儿子,希望我低估他的能力,而高估自己的能力,而有一个奇迹。

 

 

    

[此贴子已经被作者于2013-5-22 6:12:47编辑过]


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   即便此时是凌晨,正是风寒露重之时,即便也是人的情绪最为低沉之时,还是被那首打开网页就响起的《夜玫瑰》的忧伤击起了一丝丝的反感。

 

  

   此刻并非是浮躁的,但是却不想顶着忧伤的名义去求得一份伪宁静。在弥撒中雄壮而高亢的合唱就没有清澈了吗?所以以浮躁或者沉静作为标签来衡量一个人是粗鲁而武断的,何况还有一些人,并非所有的人是分别处于一个或者另一个极端中,有的人则处在居中的,更何况还有些人既是极为理性同时也是极富艺术气质的。于是,忧伤中,我狂暴地笑了,而后沉静地摇滚起来。

 

 

   以45度的仰角抬起头,只为在这盛夏即将来临的季节里,不错过果实与果树的离别,但并不认为这是悲伤的。即便在音乐声中,仿佛看见一个女子拿着一朵已经凋零的玫瑰,漫无目的无助地游唱着,想穿越无尽的撒哈拉,可在我眼里只有她眼中的希望之光。

 

 

   曾经的文章中,“我”曾遍布每个角落,即便在没有它出现的段落中,依然掩盖不了灼热的气息,象个蝎子一样,等待反击,也曾经在后来的岁月里,它不在频繁地出现,甚至低调地消失了,或披上了袈裟,或是悠然见南山,但它背后的真正的我从未消失过,仅这一个理由就足以去勇敢而真实地活着,以坚硬而粗犷的岩石的姿态屹立着,也更不应该仅仅为了屹立而去轻视真实而松软的土壤甚至污秽不堪的土表之下的弱肉强食。如果说“我”太多了,而忽视了世界,那么没有了“我”,世界也就悲伤了,绝不是忧伤。

 

 

   每一次极度的愉悦都伴随着悲痛,鸟儿的振翅高飞如此,孩子的诞生也是如此,即便此刻因为心潮澎湃中,也还是被香烟的烟雾刺得眼泪连连,但这滋味实在美妙极了。嘴角也开始微微地上翘,摇滚中,手指也变得有弹性了,宁静吗?狂暴吗?不知道,但绝不是忧伤,哪怕是在这样的冷清的清晨。如此,以身体的枯坐,不眠的情思去换一个美妙的明天,也是不错。

 

 

   此时天尚未亮起来,我想今日必定是个阳光灿烂的日子。我打赌!

 

 

 

 

  

 

[此贴子已经被作者于2013-5-23 21:10:09编辑过]


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   这一夜,不应该被淡忘,因为再一次的不眠,而这一页也不应该被强调,实在有太多类似的反复,只是单纯地想远离尘世,说些略微抽象的话,把一些尖锐缓冲成略带朦胧的东西。

 

 

   就象旅游。虽然理性告诉我,旅游不过是懦弱者自我放逐的一种方式。可是情感却坚决不同意这样的冰冷,而象个母亲告诉自己的孩子,去吧,玩高兴点。

 

 

   但并不认为今夜的不眠是再一次的自我放逐,看来今夜是感性作了主,等天亮了估计就该面对疲倦以及理性不停的埋怨。不过此刻的自己实在兴奋,仿佛踏上了远行的列车,正欣赏着一幕幕的风景。

 

 

   很多次的列车上总是能从陌生人的眼里感受到没有了地域及其他东西的限制着的善良与友好,并成了日后某种良好的期望的种子。与之惊人地相似的是,此刻也是这般。很想找个人与我在节奏中起舞,或者看见我的笑容,也或者把自己脑子里想像的一会太阳即将穿透云层而出光芒万丈的情景告诉他。此刻竟没了厌倦,真好。

 

 

   这会突然有很多强烈的欲望。想开着车去高速路上在速度中仔细地感受欲望诞生时的奇妙,或是打个电话给别人,告诉他我今晚又没有睡觉但是却十分的高兴,也想享受着别人的不解甚至白眼,最好是又一次的说:毛病又犯了?

 

 

   此刻有些后悔,没有把当初跳舞的爱好继续下来,只保留了对节奏以及旋律的敏感,否则就不会在这样的时刻仅仅是晃动膝盖和脑袋了。这实在太不过瘾。想起了当初自己从一个学校跳到另一个学校时的情景,那时花开。

 

 

   不过,还好,现在有了新的方式,用文字来记录脑子里的舞蹈,飚车和歌唱,即便是虚拟的,但不管怎么说毕竟有了另一种方式,因此可以不再去反感写作。如此一想,今夜不应是放逐和旅游,而应是倾诉。

 

 

  

 

[此贴子已经被作者于2013-5-23 23:11:16编辑过]


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5

 

 

    bingo!第一眼就看见湛蓝的天空。没有了云朵的点缀,天空以最为朴素的模样出现在面前,这正是自己所预料和期待。

 

 

    疲倦中,努力地强打着精神。太多次的经历告诉了自己,此时若是去照镜子,脸色肯定是不好的,但有一点是和平日不同的——眼眶更加的凹陷,使自己的眼皮从双眼皮变成了三眼皮。好看吗?不知道,但我认为眼眶的凹陷使脸旁更加立体,至于双数还是单数则是另一个问题了。

 

 

    以单数的形式存在了太久了,已经模糊了复数的模样,此时的眼神仿佛则是以虚数而缥缈着,疲倦中,有一个矢量正在形成——极限。

 

 

    终于不用担心失眠了。

 

 

   

 

    

 

 

    

 

 

   



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    5月23日,晴。

 

 

   

    第一次见到小芳,那时我正好被发配到她所在的部门,而她正是那个部门的负责人。还清晰地记得当时她的脸色都有点严肃,即便那时送我过去的有以前所在的科室的领导和上级领导,也没让她对我的脸色好些。或许是她看到了文件,知道我是犯了错误才被调过去的,所以心里有些想法。不过当时也没有往心里去,只是想不过又遇到一个无趣的人而已。

 

 

    接下来的几天,基本上都是坐冷板凳,或者充当替补。本着低调的态度,用低头前进的伪装,慢慢地了解了新的部门的一些工作和人事。不知小芳从何处得知了我的一些情况,让我干一些我认为完全不应该是那个部门的工作,比如调整系统参数等等原本属于信息中心干的事。或许是我比较配合的态度以及工作的效果让小芳开始对我有了改观。

 

 

    可是那低头前进的姿态毕竟是伪装,狼的野性从来都是斯文掩盖不了的。一段时间的忍耐之后,自然便暴露了本性。随着对工作的熟悉和了解,新的工作不再对我有吸引力,而小芳的权威光环也渐渐淡去而最终消失,再数次提出意见未果之后,终于又开始造反起来。而小芳也在和我的交锋中慢慢地表现出刀子嘴豆腐心的本来面目,于是到后来知道拿我没有办法之后,也就只有采取怀柔政策了。很多次事后的事实都证明了自己的判断力,她对我也就更无法了。对此,我对她的看法仅仅停留在同事,而没有其他。

 

 

    其实小芳比我大几岁,只是因为另外的同事都比她大,所以才如此称呼。刚开始时我还是比较正经地称呼她。在她拿我没有办法之后的,在平时的工作对我也多了迁就和关心,我也开始慢慢地不再把她当同事,跟着叫她小芳。但真正让我从心里不把她当同事是因为后来的一件事。

 

 

    某次工作中与前来办事的人起了争端,在一番忍耐之后,火气冲上了头,便欲和那人打上一架,当时小芳见之,忙过来拉住我并劝架。可是正是气头上的我也没有注意在挣脱中把她推到了一边,并对她说:男人的事,女人家家的滚一边去……忘记了后来因为什么原因架没有打起来,只记得小芳弱弱地对我说:你居然敢吼我?我今天刚买的裙子就被你扯烂了,一千多你要赔我……那样子突然让我想起了妹妹,于是便心软了起来,又一想其实她完全可以不管我的,甚至还可以落井下石。所以在心里对她也就变得不一样了。再到后来,总是拿她打趣和调侃,即便在有些事上十分不情愿也还是硬不起心肠拒绝她。慢慢地几年过去了,我与小芳便成了朋友,或者说比朋友更亲近,在心里已经把她当成了姐,甚至有些对别人不能宣泄的情绪也往她身上跑。

 

 

    再后来,工作又变动了,不再象往常一样朝夕相处。不过每每她见到我,或是我见到她,总能感觉到某种亲切,那种亲切令她变得与其他同事完全不一样。逢年过节,或是她从领导那里讨得好茶或是从别人那里得到礼物,总是让不忘我的那一份,对此妻便经常提醒我应该买点东西去回敬她。对此我也总是不以为然,对妻说:你有见过和自己的姐姐客气的吗?不用。话虽如此,但心里常常深感荣幸,能在同事中遇上小芳,进而成了朋友,无论怎么说都是一种荣幸和幸福。当然这些话对于不太擅长流露的自己来说永远不会再她面前开口。所有的一切也就在一如从前的调侃和玩笑中延伸着。

 

   

 

 

    

 

 

   

[此贴子已经被作者于2013-5-23 22:32:03编辑过]


葬我于高山兮

望我大漠

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