主题：怀孕日记

 

 

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   说实话，男人的温柔曾经是个令我很困惑的东西，我可以理解甚至觉得有的男人流淌出的温柔很不错，但是却怎么也不能与自己联系起来，除非沉默的时候，或是心有所感时，但这样的时候我大都喜欢独处，于是自己也就难以温柔了。至少对别人来说是这样认为的。

 

 

   时常从心理学的角度去分析自己。比如：脑子里的那个穿着坠感很强的白衣的男子。坠感很强？这分明是对男人粗犷及坚硬的补偿和中和，就象沉默是自己的激烈的补偿和中和一样，所以我一直在寻找那件存于内心深处的白衣。对自己来说，重要的不是寻到它，而是这个寻找的过程，就如同欣赏一件艺术品时，欣赏者本身就具有相应的状态，否则也就难以欣赏了。

 

 

   男人温柔好吗？对此，我想女性们更有发言权。但以男人的角度来说的话，更多是一种方式，而不是好不好的问题。在这点上很有点实用主义的色彩。也对，作为男人肩负的使命中，征服就是一个极为重要的任务。无论是对女人还是政治，温柔可以说是一种妥协中的迂回前进，当然女人们可不这么看。她们会把温柔赋予足够的情感色彩和美的意义。此刻就自己来说，温柔是男人们从激烈回归平静的一种状态的体现。就如同自己寻找内心深处的白衣，在寻找的过程中平复激烈，从而使得自己的内心世界不至于崩溃和坍塌。

 

 

   虽然在某些时刻认为身着铠甲的男人更符合自己的审美，但是却不可否则这样的男人一般大都是战死在了沙场，这其中的隐喻也就是过刚易则而难以久存。因此这样的状态更多只是存于想像中，而非现实，所以温柔拥有巨大的现实意义。然而如今的现实则是温柔太过于泛滥，甚至有点变态了。这除了使得男人一方面在内心深处神往着至阳至刚，而另一方面却不得不去温柔而矫情地活着。或许如今的男人在性别的定位乃至性别的审美上已经逐渐女性化的原因吧。

 

 

   抛开理性的角度，男人的温柔确有其动人的一面，无论是低酌浅唱或是面带笑容而款款情深，我想这应该不与太过的批判，毕竟在某些时刻可以令男人们回想起某些最令他们难忘的片断和情愫。

 

 

   在那样的情愫中，无所谓性别，无所谓阳刚与阴柔，只有静静的流淌和倾诉，或沉浸，或憧憬，或者……为了爱情。

 

 

 

 

 

 

 小望漠你太高产了，我们极度自卑……
你是年度最真正的文学青年哇

 

 

记得以前还欠你一篇，烟花和子非鱼都写了，就差你和流云了。不如今天？

 

 

     5月24日，阴转雨。

 

 

   久久茶坊，就开在一个安静的街角，在落地玻璃和摆在人行道上的椅子和太阳伞之间则是一排极具有装饰意义的白色的栅栏。其实久久茶坊离自己住的地方很远，只是喜欢这里的安静，所以才经常到这里喝茶。后来朋友还打趣地说：你根本就是茶坊杀手，只要是你呆的茶坊，不用问就知道如果不是经营惨淡就是即将关门中。话虽如此，自己也觉得纳闷，这间茶坊很少有客人，为什么这么多年了还一直开着，难道老板根本不差钱，或是这里根本就是一个洗钱的地方？思绪也就慢慢地跑远了。 

 

   然而今天不同与往日，无聊中还有一种烦躁。因为已经呆了数个小时了，还是没能写出一个字来，痛苦中有些想抓狂的冲动。这时房间里响起了音乐，真巧，是我喜欢的那首《危情》。有些感谢地看向柜台，只见水盼兰情正对我笑了笑。估计她或许看到了我的烦躁，又看到我面前的笔和纸，所以就用这样含蓄的方式来帮助我。我在这里遇见她的次数很少，大都是点头一笑而已。所以面对她的友善，让我心情变得安宁了一些，不过只是一些，随着音乐的起伏，我索性不去想写作的事了，把视线完全放在了茶坊里。

 

 

   看着并不是很忙的水盼兰情，不知怎么的突然想起了安格尔的画，并很自然地对比起另外的几个人。与烟花的外向，流云的内敛以及小鱼儿的清淡不同，她给人的感觉更有一种小家碧玉似的恬静。就象夏日里的一杯凉茶，没有冰淇淋的冰冷，又不象奶茶过分的甜腻。似乎察觉到自己的脑子里念头的好笑和不礼貌，摔了摔头，点上一根烟，把目光再此转向窗外。

 

 

   “要不再给你重新来一杯茶？”一个陌生但却比较温柔的声音在耳边想起。我转过头一看，原来是水盼兰情走了过来。

 

   “哦，不用……好的”我有些不知该说些什么。

 

   “照旧？还是来杯其他的？”水盼兰情似乎看到了我的不自然，抛给我一个选择来转移我的注意力。

 

   “哦，随便。”说实话喝了半天的白开水，嘴里也有些发苦。

 

   “好的，你等一会。”说完，水盼兰情笑着离开了。不知怎么的突然想对她的笑有了某种感性的认识，不似名门望族的那种带有很深的距离感的平淡，也不是职业性的微笑。这让我比刚才才听到音乐时更加安静了些。哑然一笑，然后看了看纸上的看了半天的题目《女人如水》，似乎找到了一些感觉。

 

 

    不一会水盼兰情重新给我端来一杯茶，然后很自然地坐在我的身边，用询问的语气对我说：“写什么？我能看看吗？”其实她的眼睛就早就放在了纸上，再看了几乎没有多少字之后才看着我。

 

   “没什么好看的，坐了半天也没有写什么。你看吧”我直接把只有一个标题的纸推到她面前。“女人如水？呵呵”她看了笑了一笑没说什么。她的笑倒是令我有了某种想法。“提点意见吧，我喜欢喝茶，说女人如茶，我可以写一大堆废话出来，但是女人如水，我就有些为难了，毕竟水不等于茶。”每当以这样的方式说话时，我就会变得很轻松而自然。

 

 

   “女人和水，实在有太多相似的地方，你怎么不从这些去写呢？”或许是我的自然和轻松使得水盼兰情也变得轻松了。“我就是不想写那种陈旧不堪的东西，这样的文章随便找个地方就可以搜出一大堆了，没劲。”“哦，原来是这样，这我就不知道怎么写了。”说完她把纸推回到我的面前，胳膊很自然地从衣袖中伸出，皮肤白皙。在那零点零一秒钟的刹那，我又开始跑神了。没了话题，气氛也变得有些沉闷与尴尬，毕竟我于她并不熟悉。

 

   “那你继续苦恼吧，呵呵，我去忙了。”水盼兰情也感受到了气氛的改变，便站起来告辞。

 

 

   “恩，好的，谢谢你了……等等，请等一下”自己也有些受不了这样的气氛，可是就在她转身的那片刻，那不合时宜的清醒又跑出来了。

 

   “恩？”水盼兰情不知所以地看着我。我站起来边打着手势边目不转睛并严肃地看着她说：“我有一个问题想请教你。曾经有段真诚的爱情摆在你面前，你没有去珍惜，后来你后悔死了，如果能再来一次，你会怎么办？”

 

   “曾经……哈哈，你该不是看大话西游看多了，反正我的答案可不是一万年。呵呵”估计是被我的严肃而认真的表情但却说着毫不着调的话的给逗笑了。

 

 

   “你的意思是即便你非常后悔，你也不会以悲伤欲绝的面目生活下去？”我继续着我的严肃。

 

   “恩，可以这样说吧”很显然她从我的严肃中看出了我并不是在搞笑，沉吟了一会回答道，然后回过身重新在我的对面坐了下来。

 

   “那么是否可以这样去认为，你是一个现实主义者，请原谅我没有带有丝毫的不敬的意思。”

 

   “这样说吧，彼岸花你知道吗？那是我最喜欢的花，但我更喜欢它的名字，彼岸彼岸，可相望却不可触及。我能看着或者想着它也就足够了，并不一定要真正的拥有它。”水盼兰情想了想用了一个类比。

 

   “也就是说，当你在爱情与现实之间，你就如水般？”我仿佛抓到了一点与写作有关的东西。

 

   “这也不一定”水盼兰情想了想并没有完全回答我。

 

 

   “是不是所有的女人和你一样呢？”我继续着我的问题。

 

   “不一定吧，但我觉得大多数的女人应该如此吧，至少你所说的那种情景更象是小说或者电影甚至是传说”水盼兰情回答的速度变得更慢了。

 

   “那我想提个不太恰当的比如：你的意思是说子非鱼、流云、烟花和你都是这样？”我为了获得更为清晰的答案，用了具体的类比。

 

 

   “这个，这个，她们我说不准，但我自己应该是这样的吧。”水盼兰情的回答对我没有丝毫的帮助。

 

   “哦，是这样啊，我知道了，谢谢你了。”我貌似有所得实则仍是一头雾水地点着头。见我这样说了以后，水盼兰情也就起身忙去了，相比我觉得怎么看自己都是个呆鸟——花了数个钟头，喝了不知多少水，肚皮都快贴着后背了，然后又和女人聊了一个极没有营养的话题，但却还是一无所获。

 

 

    突然一道闪电划过脑海：女人与水，水与女人，谁说她们相似，完全就是同一个东西嘛。便站起来然后大声说：买单。然后在心里嘀咕且后悔不已：妈的，我就一傻冒。

   

  

适时插队进来，等着当演员

不得不说，你把水盼兰情写得很小水样

流云：很像那么回事呢。

小鱼：我也看了，像那么回事。

水盼：确实很像，很传神，也细致。真是那么回事。

呵呵，群众演员？

打发时间，将就看吧。

 

 

像就让我能开心了，是？那就是可遇不可求的了。

 

 

    5月26日，风不高，雨停了。

 

 

    茶坊里正放着《你究竟有几个好妹妹》，貌似幽怨的歌声中却有一种令我轻松的东西。跟随歌声很自然地哼了起来。和往常一样，今天的顾客很少，连天气也不是很好。窗外正下着稀疏的雨。雨滴敲打在白色栅栏里的植物的叶子上，分外的绿。

 

 

    记得很小的时候，就很奇怪那些跑长途的汽车司机怎么都喜欢听邓丽君的歌。不止一次地想问问那些司机伯伯喜欢的原因。不过总是开不了口，一直拖到现在自己拥有了答案。今天坐在茶坊里，仿佛以前在成都泡茶馆一样的心情，不同的是久久茶坊里与成都的茶馆的氛围完全不一样，整个茶房似乎沉浸静谧中，不能说没有生气，但绝对不属于喧嚣的。

 

 

    今天茶坊当班的是流云。或许是由于没有顾客吧，她正做在离我较远的位置上。在她面前是一杯菊花茶，双手撑在桌面上，正侧首看着窗外。目测了一下她与我的距离，大约只有十米左右吧，但这十米远远不能代表我与她的距离，当然也不是有些诗所写的那样，她在那头，我在这头……相反我更认为我们之间就没有头。这个茶坊最熟悉的是子非鱼，其次是烟花，最陌生的就是水盼兰情，然后就是流云了。印象中好像只和她说过几句话，若是细究交谈的内容，几乎全是寒暄性质的。自从上次在茶房花了几个小时，然后非常饥饿且沮丧地回到家之后，我好好地反思又禅修了好久，认为自己还是太着相了。也对，水也好，女人也好，不管她们是相似还是根本就是一回事，都不能成为阻挡我欣赏的理由。

 

 

    欣赏？细细地回味这个词，才发现这个词真是好。就象女人打扮不仅仅是为了自己，而是为了让别人欣赏。呷了一口还是比较烫的茶，然后以欣赏的目光看向不远处的流云。虽然与她并不熟悉，但却总认为她是我认识的四人中最具质感的一个。突然联想到上次与水盼兰情交谈的那个题目：女人与水，我想质感或许就表示她远不是春天里的矿泉水那般清澈和透明。若说子非鱼的清淡只是一种随性的习惯尚有些许火气的话，那么她的清淡更象是一种经历过后的沉淀，或者不应该叫清淡而应该是从容。

 

 

    一首熟悉的小提琴曲《G弦上的咏叹调》响了起来。随着音乐的展开，仿佛层层的乌云正在叠加，在压抑中更加衬托出小提琴清远的音质。这时天空也变得暗了，使坐在屋里的我有了已是傍晚的错觉。但正是这样的暗淡使得音乐中的流云变得完全与往日不同，一种极为朦胧又似曾相识的感觉从心里油然而生，就象重回到了小说《简爱》里一样。

 

 

   "Do you think,because i am poor,obscure,plain,and little, I am soulless and heartless?--You think wrong?"脑子里冒出了这句曾经陪伴了多年的话，以只有自己才能听见的声音轻声念着，一种奇怪的感觉在心里蔓延。眼前的流云渐渐和简爱的模样重合在一起。即便眼睛一次次地提醒自己，那个坐在窗前，望着窗外的女人并不是贫穷，卑微，弱小和不美的那个jane，但心里似乎又在一次次地告诉眼前的这个女人安静的外表下，拥有与jane一样的一些东西。是什么？这样的一问反到令我从幻觉中清醒过来。凭着残存的感性，我想如果我现在走过去，或许会得到答案。

 

 

    但我并没有付之于行动，就象水盼兰情说起彼岸花时说的那样：我能看着或者想着它也就足够了，并不一定要真正的拥有它。或者这才是欣赏最好的态度，也才是真正的欣赏。心思真快。刚刚才在为自己的安静寻找理由时，就在心里出现一个声音：这是我自己早有的观点，并非水盼兰情告诉我的。又想，或许我这便是沉淀之后的从容？或者过滤后的优雅？暗暗一笑。

 

 

    天色渐晚中，便起结帐离去，刚刚打开大门时，听见流云正在打电话的声音：“……我从远方赶来，恰巧你们也在……”，诧异中看了看她，表情安静。暗自舒了一口：幸好刚才没有过去，否则电话的内容就变成了：望漠不在了。抬了抬头，雨并不大，依旧稀疏，只是心里实在迷糊，又想起了女人如水这个题目，几个脸庞从心头一闪而过。迷茫中仿佛看见四个分别打电话的女人，每一个的回答都不一样……

 

 

   

 

   

 

   

   

 

 

       5月26日，万里无云，连屋里的墙壁也被镀上了一层极淡极淡的蓝色。

 

 

   和平时的周日没有什么不同，起得很晚。刚刚下楼就听见儿子的声音：爸爸，你起来了？答应了之后，就看见他正坐在楼下的客厅里，很安静，一点不像平时。

 

 

   难道昨天这小子被我打了屁股就老实了？在心里猜测着。看了看迎上来的儿子。虽然年龄不大，但个子已经不小了，几乎和我一样高了，有些吃惊的是他眸子里的明亮。莫名的惊喜从心里泛起，但又找不到合适的方式去流露。出了一会神变继续往日的沉默。

 

   随口问了他什么时候起床的，吃饭没有以及早上都干了些什么，在得知他今天已经完成了我规定的家务事之后，就让他到自己的房间去看书，他听话地去了。看着他听话的模样，有些欣慰又有些担忧。想起了昨天他被我打屁股的情景。

 

 

   不解中带着倔强，看着我的眼神里与以前被我打屁股时有些不一样，居然还质问起我了。这一丝的不同让我有些惊讶，第一反应是有些错愕，然后才想起怎么回答他。看着眼前的儿子已经有了一些陌生感。当然我可以很清晰地体会到或许他此刻攥紧的拳头和胳膊里血液正在沸腾。这久违的滋味令我忘记了后来都说些什么，只记得依旧板着脸，然后叫他把衣服脱了，然后象道歉似的给他打水小心地避开破皮的伤口擦拭着，一种混杂着愧疚和自豪还有喜爱的情感用默默的行动流露着。

 

 

   想起了对妻说的话：我之所以这些年能在儿子面前还能如此，那是因为我在挥霍他很小时对我给与他的呵护以及关怀的回赠，但它已所剩不多了。是的，过不了多久，他将不再用仰望的姿态看我，而发现他父亲的权威中实在有太多的外强中干，从而选择了把所有从我这里受到了委屈乃至不满以叛逆的形式宣泄出来。到那时我还剩什么？具有讽刺意味的是，早早地我就不止一次告诉他，要相信自己，要勇于坚持自己的信念和忠诚于他自己的内心。

 

 

   怀着复杂的心情，来到他的房间，儿子正坐在书桌前看书。光影中，看见儿子尚且稚嫩但已有几分英俊的脸庞，使得本就复杂的心情再度添加了某种温情。我想儿子一定会体会到我这样的心情，即便此刻他不能体会，但我相信潜移默化。打量了一下儿子收拾得还不错的房间。似乎在吩咐又好像在体谅他似的说：“你这桌子上应该放一个钟，这样你就可以看着时间。不必要看很久的书，大约一两个小时就你可以去玩了，你知道的，我一向不同意那种效率低下且浪费时间的学习方式。”

 

……

 

   “即便你现在被我打了屁股，也不能耷拉着脑袋，你可以在我面前弱小，但是你在别人面前给我挺起胸膛来，因为你是我的儿子。”

 

 

   “我不管你妈妈怎么怎么，她是女人，我们家就她一个女人，所以我要迁就她，而你是男人，男人的标准就是比女人要高，我可以迁就你姐姐，但是你不同。”

 

 

   “我给予你一定的自由，但并不代表你可以无视我的存在，你所有的错误都必须付出代价和承担责任，你现在承受的这些越多，你以后就越能在抉择中勇敢而自信。”

 

   “我知道你很羡慕黑崎一护（日本动漫《死神》的男主角）和他爸爸的相处，我也知道你不想学习，只想打游戏，但我需要你的付出来获得我的认同以及尊重，这份尊重和认同是需要你以事实和行动挣来的。如果你做到了，到那时我非常乐意你做我的朋友，那种拥有很大自由度的朋友。”

 

    ……

 

    深深地看了一眼继续埋头看书的儿子，往日一幕幕在脑海里闪过，在心里的期待着。

 

 

  

 

 

  

 

 

   

啊哈，这个群众演员演得我也很过瘾呢。

望大侠，下回我等着当第三女猪脚，继续排个队哈

设计的场景，许多都是我喜欢的：稀疏的雨，长途车上邓丽君的歌，老茶馆静谧的味道，人与人之间保持的距离和相互的欣赏……

还要谢谢你用简爱来重合流云，这样一个保持自我，追求自由、自尊的坚韧女性，那种独立和坚强是我自己一直希望拥有的，而她那样积极上进的生活态度，却是我自愧弗如的。

我从远方赶来，恰巧你们也在——这是朴树的歌词，也是我非常喜欢的句子。

教育孩子这段，忽然让我觉得你家儿子是个多么幸福的小男孩。

他能够享受到成长过程里理应享受的一切：挨打屁股。可是毕竟这个父亲过于粗暴了一点，竟然把孩子的皮肤都打破。我更但愿是我理解错误，也许是孩子贪玩自己弄伤了，这父亲才如此生气。

而这挨打，并不同于大多数粗暴的父亲只顾着自己解气，胡乱下手打完了事，他的幸福在于，被打后父亲心疼而又心存温柔地替他擦拭，不是所有有爱心的父亲在打人后能放不下面子来做这些事情。

他的幸福更在于，事后父亲把他当做大人、当做朋友说的那番话，那是他从学校从课堂里无论如何也学不到的东西。