主题：无限集

 

 

 

 

路

 

 

 

 

    前几天整理照片时才发现照片里有许多关于路的照片。这让我想起了高中毕业时，全班同学各自用一张明信片写下想说的话，或祝福，或倾诉，收集起来之，再让同学们自己抽，我抽中的那张明信片就是一张有路参与的风景画——一条伸向远方的公路分割着画面里的青草地，路的上方是蓝天白云……直到现在还清晰地记得那张明信片上配上的短语——

 

 

    陌路漫漫，岁月悠悠

 

 

    那一片碎白，那一笼柔蓝

 

 

    是史诗与梦的

 

 

    呢喃

 

 

 

    这张明信片仿佛是颗种子，种在了心田。总是在很多时候让自己不自觉地去寻找与之类似的风景。更令我惊讶的是在自己的深刻记忆中，竟然有许多片断也是与路有关。整理过往，在令自己沉浸的同时也令我惊觉——钟情于沿途的风景的同时，难道不正是也把自己与路捆绑在了一起而没有了自由？那么离开了路，或者有太多的岔路又会是什么样的呢？

 

 

 

    经过许多次周密安排的出发与到达后，才发现这样的行程并没有如预想中的那样令自己惊喜，而后便喜欢上了不经意的偶过与毫无准备的信步随心。更是在安静独处时，任凭神思驰骋纵横在一条条的路上，路途中……纵然是向往壮丽而千里走单骑。或许正是因为有了许许多多路与岔路，才成全了尊严和理由。

 

 

 

    如此，每一次的交流甚至活着也就成了有开始有结束但却没有固定的路。 天空是宽容的，让飞鸟去尽情飞翔，可是每一季的迁徙中，它们总会在适当的时候出现在我的眼光中，或许就飞鸟看来天空给予的自由远远比不上大地的怀抱，它们正羡慕我几乎不用什么付出就可以尽情享受大地的怀抱，可我呢？正向往着它们的飞翔与扩阔了的眼光，并奇怪它们舍弃自由而自甘坠落的不智，或许就我言，它们应该是高贵的，但假如飞鸟也拥有思想，那么在它们的眼里我可能是可笑的，理由仅仅是因为它们与我拥有不同的路。

 

 

 

    已经忘记了当初自己写下话的那张明信片是什么样的，而自己又写了什么话，更不知道究竟谁得到了它，它会不会也成为一颗种子种在别人的心田？我只是记得自己得到的，或许正是代表着自己的路往往并不会掌握在自己的手里，也更代表着或许自己的路跟别人的路没有什么不同，都是一样的不自觉又不经意。

 

 

   

 

 

 

 

宽恕

 

 

 

 

    已经忘记了对母亲说不的确切年龄了，还依然清晰而强烈地记得当时心里的愤懑，厌恶和敌视，这样浓烈和绵长的情感却是令我吃惊，也导致了自己在长达二十多年的时间内不自知地沿着抗争的路充满敌意地抗争着，即便在偶尔有悔意泛上心头。自己也就在敌意中，迷茫了如此之久……这样的自问是否表示自己可已醒来？不得而知。

 

 

    只要不是完全丧失了人性与母性的母亲，我想都是值得去赞美的，当然这样的赞美也并非真正是清澈透明的，更多的是经过沉淀之后的清亮，但我相信在发自内心地去赞美的片刻，情感里是不能够有太多杂质的。与此同理，任何一个被赞美的母亲的岁月中并非是十足的温暖又深情的，或许完全可以给任何一个母亲一个理由，那就是作为母亲的她在哺育孩子的岁月中，她并不知道她自己也是孩子，一如她的孩子般较真喜欢争斗……

 

 

 

    母亲是善良的，这是毋庸质疑的，她也是足够的好强的，但最为关键的母亲依然是个女人。即便自己从母亲那里继承了她的善良、好强，但却永远无法改变自己的性别。如此，不谈善良，仅一个足够辛苦的好强就让我在耳闻目染中锋利了个性，从而与母亲必然有终极的一战。虽然从母亲那里传承的温情让自己一次次地逃避，远离甚至是自我放逐，然而总是抵不过现实与历史的真实存在，一次又一次重归战场，最令我无比痛苦的是，这场战争不会有胜利者，而自己早已是满身是伤。我想这样的心理并非是少见而特殊的个例，在许许多多的人的心中都极有可能存在着，不同的只是程度的深浅吧，很显然自己或许过于浓重了，不过这样浓烈的情感又从何而来呢？如果不是与母亲的好强伴生的执着，或许那就是另一番境遇了，于我于母亲或许都应该好些吧，可惜，没有如果。

 

 

 

    那么我赢得了这场战争了吗？如今母亲许多事情都不再象我年少时那般强硬，更多的时候是询问、商量和沉默，当询问和商量并没有得到相应的回答之后，就是漫长的沉默。我呢，也不再象年少时，即便心里不情愿也还是随了母亲的意去做自己不喜欢的事，大多数的情况下都是在否定与敌意中宣泄着似乎没有穷尽的不甘与敌意。令我无地自容的是，我可以非常宽容地容忍陌生的老人，却难以容忍母亲说话的方式以及内容；我可以无视一些卑劣的老人的行为，却不能接受母亲过于琐碎但却是善意的唠叨；我可以把将心比心运用到任何一个人身上，但却很少去把它放在母亲身上；我可以平易地与他人相处，却是难得好好地与母亲说上些话……似乎在自己的心里母亲是不需要那些的，仅仅因为她的好强，但在内心深处非常清醒地知道我没有获得胜利，也不可能获得胜利，胜利只是属于岁月，母亲败给了岁月，我也败给了时间。

 

 

 

   记得又一次地与母亲争吵之后，摔门而去。出门之后看着跟在自己身后的尚且年幼的儿子，沉默半响，似乎在寻找理由，又仿佛是寻找帮助地问儿子：“你觉得我这样对奶奶对不对？”当儿子用胆怯又小声地告诉我不应该之时，才再一次良心发现似地对儿子说：“既然不对，那么我们就回去道歉”，即便道歉之时，母亲依旧强硬而冰冷，内心好像第一次有解放的轻松，但也只是片刻的解放而已。那么深重而久远的沉疴岂是一次解放就能治愈的？

 

 

 

   母亲貌似毫不在意地说着话但实则非常认真又要强地态度生活着，这样的也就导致了她无法拥有一般女子的温柔，哪怕她是在流淌温柔的情感，可语言和行为上也无法令人感受到温柔，或许这对于年少的我来说也就成了极为巨大的困惑及障碍吧，在很长的时间里不知道还有温柔这样一种情感，也令自己无法学得会以此种方式去避免战争，更在漫长的岁月里一再地延续着本不该如此漫长的暴戾与锋利。如今看来这只能表明这是从来没有强大过，没有拥有强者的宽容，宽容自己的不美，卑微，弱小，并以宽容来获得更高级别的强大，如此罢了。

 

 

   终于到了这步田地，也终于有了这份不可回避。其实太多的结果仅仅只是因为幼年的不喜、困惑、迷惘。或许当有了这份觉悟之后，也就从良了，也就幸福了，就自我的体会也真是如此。或许叛逆在衰老还没有到来之时，仍将继续，但我却不想再在亲人、朋友以及所有对自己没有恶意的人身上继续。

 

 

 

   今日是第一次主动向母亲提及上坟之事，也好像是第一次单独与母亲两人去上坟，也仿佛是第一次耐心地听着母亲说着陈年往事，更是第一次从母亲的身上看到自己太多次与母亲抗争之后在她身上，神情上留下的痕迹——小心翼翼又不敢多说话。一时大恸：“这并非我愿，更非我所想要……”

 

  

 

 

   

 

 

 

   

 

 

   

 

 

   

 

 

 

旅行

 

 

 

 

    前天看见好友微信里三毛的照片，顿时有种惊艳——原来三毛如此美丽。便搜起她的照片来看，才发现原来自己对于三毛的印象仅仅是停留在其中并没有体现出她的美丽的一张而已，更没有想到原来三毛也是个喜欢席地而坐及吸烟之人……此一个兴起念生，就让我久久地沉浸在想像与时光的交错之中了。

 

 

 

    这些日子以来，为了不辜负这个季节的馈赠，漂流于迁徙，繁忙在跋涉之中。似乎已经淡忘了放逐与逃避，舍弃了追寻意义和目的，将心儿紧紧地系在路上，无论是刮风下雨，还是艳阳高照，或是徐徐风远，皆一一来者不拒，又漫漫于山水远去。从一个陌生的城市到另一个陌生的乡村，或是偶而停下来和人闲聊几句，再或者干脆住下来，毫不在乎别人诧异的目光席地而坐及盯着破旧的老房子怔怔出神，一如在家之时的安静，这时侯的自己真是自由的，也是欣喜的，因为自己不喜欢的，或者说想远离的，都被抛在了身后，即便这时心意改变，突然不喜欢了眼前的人与物，也大可转身，一骑绝尘。如此，对于旅行从怀疑，到习惯，而如今我想已是爱上了它，因为它把太多的自己喜欢的安静留在了途中时时地陪伴着我，又把活泼与不羁放在目光的前方，用温和且不粗暴的方式挑逗着我去追逐。也因为这样的温和令前方变得朦胧又不清楚，停下脚步方知灯火阑珊处。

 

 

 

    对于别人的不解，总是回答说：男人一辈子得干两件事；1、谈一次轰轰烈烈的恋爱，2、一次毫无准备的旅行。可是很多次出行之后感叹：若是早一点，或者晚一点结局或许就好了，比如不会错过花期，比如不会看不到日出，再譬如就不会与人失之交臂了……如此看来说走就走的旅行自己不是没干过，而是干得太多了，以致都有点腻了，不但没有了毫无准备的快意，相反是多了些阴差阳错的唏嘘。不过再一想，就算准备得再好，也总会在不经意间发现遗失了某些看似不起眼却实则是重要的东西。然而遗失了又有什么不好呢？是以，想恋爱就恋爱吧，想旅行就旅行吧，不必为恋爱与旅行冠予一些看似浪漫的形容词，或许在冠予形容词的最初就禁锢了自由。

 

 

 

   

 

 

 

   

 

   

 

 

   

 

 

 

 

遗忘

 

 

 

 

     芝诺有个著名的悖论——当一支射向靶子的箭在到达靶心之前，必须先经历射程的二分之一，而在到达二分之一前又要必须经过这二分之一的二分之一……如果射程这个线段可以无限划分的话，那么这支射出的箭将永远到达不了靶子。然而事实上箭却射中了靶子，这是否可以以此去否定无限，抑或现实世界不承认无限？继续下去是否可以怀疑求导以及边际的真实性？可弹道导弹的曲线以及各种边际的事实存在又让这样的怀疑陷入了困惑……

 

 

 

     还记得年少刚接触电容之时，对电容的存在很是纳闷，两块相对又不接触的金属板究竟有何具体的作用，它既不能连通电路，又不能长时间地储存电量……后来渐渐明白了它的意义所在之时方才明白，它的被发明以及运用，可以说得上具有极其深远的意义。若是把电流比作那射向靶子的箭，那么这支箭是如何穿越过电容中并不导电的空隙的呢？

 

 

 

    我愿意去相信，在过去与未来中的今天，就是电容的两块金属板之间的空间，不断地以一代一代的活着与死去暗示着我们依旧深深困惑的事情——情感的储存和传递；我也更愿意去相信在昨天的我以及今天的我之间存在并非是连续的，在昨天和今天之间，我变了，也遗忘了，那些没有遗忘的东西将会在将来最终被遗忘。于是，哪怕远隔千山万水，我也一样可以默然地为一个泪流满面之人哀伤、热泪盈眶。如果这算是传承的话，那么现在我却更加热烈地寻找着无数次自己射向天空的或热烈或哀伤的目光背后被遗忘的曾经。究竟遗忘的背后是挥霍，是浪费，还是耗竭，已不再重要，重要的是为什么要去遗忘，又为何总是不能彻底地遗忘，使人们干净又热烈地拥抱现在？

 

 

 

     不要哭泣与悲伤，好吗？

 

 

     我不会跟着哭泣的，那怕

 

 

     昨天的伤痛早已遗忘，随风而逝

 

 

     飘荡，飘荡

 

 

     太多的雨是只会令人更加向往阳光

 

 

     或者以泪水洗去悲痛欲绝

 

 

     纠缠地遗忘、纠缠

 

 

     幸福的迷惘

 

 

    

    

    

 

     

 

 

 

    

 

 

 

 

 

 

 

 

   

告别

 

 

 

 

    每每登高远眺，心里总会泛起前不见古人，后不见来人之情感。与直挂白帆济沧海的豪情不同，这样的情感少了些张力，却是多了份内敛。年少时大都是登高其喜气洋洋，而如今则是爱上了登高望远时的惆怅与寂寥，难与人分享，又只能独自承受，也如皓月当空，好风相从……

 

 

 

    不知从何时起，心儿就与这个尘世告别了。

 

 

    从城市告别荒野，荒野告别城市

 

 

    向出发告别，又向到达告别

 

 

    把陌生变成亲人，然后扔在身后

 

 

    以活着的名义告别

 

 

    ……

 

 

        

 

 

 

 

 

 

Lnch’Allah

 

 

Dominica

 

 

 

 

边界

 

 

1

 

 

 

     他已经忘记这是第几次远走他乡了，足迹遍涉偏僻的乡村还有陌生的都市，不过这次他选择了遥远又寒冷的挪威，理由仅仅是因为他认为以前的远离的距离仍不足以让他看清故乡和自己。

 

 

 

     站在路边打着手势等待路过的车辆搭他的空隙，他无聊地环顾了一下四周，然后蹲下来缓解一下由于长时间站立而略有些疼痛的膝盖。没有完全被雪覆盖的草只剩下零星的叶子尖露在冰雪外面，周围除了森林还绿着其他的则是一片白茫茫，连天空也灰白着。随着风儿越来越猛，地上的雪屑也被刮起来，和天空中雪花一同在空中飞舞。寒冷、饥饿还有半天都没有车经过令他开始焦急起来，虽然背包里有帐篷以及食物，但他依然还不想走进森林把帐篷扎起，然后依靠睡袋和睡眠以及水和食物来度过这即将来临的傍晚、寒夜。不是因为现在不够寒冷和饥饿，那是因为什么呢？

 

 

 

     即便不用打开背包他也能清楚知道背包里有些什么，还有背上背包即将踏上远走他乡的那片刻的心思和亲人的担心和劝阻。回想着又反复体会着眼前的陌生和孤立无援，此时意识与习惯里难以自觉的表演性也荡然无存，反复地变换着姿势甚至走动刻意地使身体的逐渐僵硬变得均匀些，从而避免某个局部的严重冻伤。伴随着体温以及身体敏捷度的下降，思维以及审美也变得缓慢和僵硬，似乎再没有车经过搭他进入到都市，它们也会被冻成一块易碎的冰，轻而易举地在小磕碰中化为冰渣……

 

 

     一方面为了给身体带来温暖，另一方面习惯性地出于与其这样死等还不如边走边等，说不定前方会有村庄的念头，他决定沿着车辙向前方走下去，实在不行了，再扎营露宿。这样的思维的活动，仿佛也给思维和心理带来了温暖，漫天的雪花突然有了诗意，那种激发雄性豪情的诗意。一边走的同时他一边唱起了自己故乡的歌，用家乡的粗话咒骂着，神经地笑着，昂起胸膛大步地走着，驱赶着寒冷和前途未卜……先是大声地唱，后来声音渐渐小了起来，也变成了节省体力的自话自说，最终在心里默言。

 

 

“假如还没有走到村庄怎么办？”

 

“没事，大不了英雄就义，你我都知道在严寒中死去很安详的，一点不痛。”

 

 

 

“你看你，还说自己讨厌中国文化的纠缠与彷徨，你难道没发现现在的彷徨与担忧却是没有国度的？矫情了吧”

 

 

“少来，彷徨谁都有，问题是老子是死在路上，不像你那样像个呆鸟一样死在路边，而且说不定前方真的村庄呢？”

 

 

“你们两个都闭嘴，你看你们，当初出来的时候咋没想过这样的状况？现在遇上了就开始叽叽歪歪的，我看你们两个都是一个鸟样。”

 

 

“你就好了？当初出来就是因为你，我们一再迁就你，不是因为我怕你，而是我们厌倦了人声鼎沸，想跟你一起出来寻个清净而已，现在好了，现在怎么办？”

 

 

“算了，你们三个都洗洗睡吧，节省体力，还不知道要走多久呢，我们之所以出来无非是建立在一种并不真实的前提下，那就是：我们不会遇上没有人的困境，而且你们也厌倦了太多存在的喧嚣，所以我们现在的局面是我们自找的，这也就是你们嘴里的意义和审美。不过遗憾的是你们的表现让我深感失望与虚伪，但我又很高兴，一直以来我以为我们是三位一体的且能够共患难与进退的，很高兴我现在找到了真实的我，当然也是你们。你们三个心理的想法，我从头顶到脚指头都清清楚楚，难道你们没有发现此时真是很幸福的吗？因为在这之前，你们不是让我躲到安静里，听你矫情的呻吟，要不就是你让我们奔向阳光，挥洒你所谓的激情，对了还有你，自以为啥都可以用学问去衡量，思考，思考，老子现在告诉你，老子忍你很久了，现在你们三个还有就只有一件事去做，那就是活下来，走出去！”前三种声音都嘎然而止，最后的王者发言了。

 

 

 

     ……

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

     不知走了多久，幸运的在路的前方遇上一个同样背着背包的徒步的人，如同见到了亲人般赶了过去，看来他也没有搭着车，哈哈。待赶了上去握手打招呼之后才发现他的背包比我大多了，当然鞋子以及衣服都比我的要更能御寒。看着他蔚蓝的眼谋，我第一选择了英语，当然我的英文水平也仅仅只限于最为简单的问候和询问，然而我们彼此的英语让我们难以交流，不得已我只得在自己这边的地上写下：CHINA,Mo打着手势等待他的介绍，最后他明白了我的意思并写下了NORWAY，Amundsen于是我们不再进行更多的语言交流，大多是靠手势和微笑以及眼神进行交流。

 

 

     有人陪伴的行走在这冰天雪地的寒冷傍晚无疑是远比只身行走的要好得太多的选择，即便这个同伴与我语言不通，但那来自同类的亲切远远超越了焦虑和担忧。不过Amundsen似乎并没有我的出现而有更多的改变，沉默地走着，不时地抬头看着天，时不时地停下来拿出地图看看，最后他在一个岔路口拿着地图分别指着两个地名的中间，又指指他和我，又指了天空和背包，意思告诉我们我们需要宿营。我很明白地拿出背包，露出帐篷的支架，然后又指了指路边不远处的树林，然后对着他微笑着带着询问的眼神看着他，他很高兴地点了点头，然后带着我走向树林的边，然后四处看了看，仔细地选择了一个地方，拿出帐篷仿佛在示范一样，一边看我的反应，一边扎着帐篷。接下来他大大的背包表现出了丰富内涵，宿营灯，各种野外的必备品一一拿出来，看来宿营对他来说不过只是郊外的一次野炊似的……

 

 

 

     与国内不同的时，Amundsen只是带我某些时候很严肃地走在我的面前更正我的扎帐篷以及使用工具的方法之外，并不过多地帮我打下手什么的，仿佛有我无我并没有什么关系，这让我大感惊讶，每每在国内与逆境与人相遇，除了语言上的过渡交流之外，还有恨不得把心儿掏出的热情。不过这些不同并不让我感觉有什么不适，相反却有了某种自由的解放，也令我仿佛寻到宝藏的寻宝者似的心怀欣慰。身边有同类的相伴的安全感令我释放了一些担忧，被担忧捆绑的思想也一并被释放。我沉默地看着在天色尚未黑下去的树林里的Amundsen坐在他的帐篷前，吃着食物，偶尔向看着我的眼眸里的波澜不惊，就如寒冷的北方森林里的一夜无事，只是半梦半醒间我好像听到Amundsen唱着一首不识的歌儿。

 

 

 

     等到第二天色大亮，早已收拾妥当的Amundsen走到我的帐篷前叫醒我，然后蹲下来再次拿出地图，指着岔路口的一条路疑惑地看着我，待我明白他的意思之后，我摇摇头，指着另一条路又指着自己。当Amundsen明白我的意思之后，露出微笑，然后伸出手用力握了握我的手，然后在雪地上，写下了：good luck!便起身，背起大大的背包朝着他指向的路大步走去，不一会便消失在眼界中。看着Amundsen刚才留下的脚印还有昨夜的痕迹，我怔怔出神，仿佛从梦中醒来似的回味着从昨天到今天的境遇，怀疑着它的真实性，不过地面上的good luck!以一种不容质疑的真实提醒我，可是更真实的是眼前的陌生以及已经停了下来的风雪和湛蓝的天空和透过树林间隙可以看见的浩瀚的绿色，我第一次可以清晰地看见有一只从心里伸出来的透明无色的手，伸向远方，伸向有人的地方，期待有人通过它给我拥抱以及不用过多操心的确定的前途……

 

 

 

     仔细回想着昨夜Amundsen飘荡的歌声，摔了摔头，沉默地收拾起帐篷，然后看了一眼地面的字迹，然后如Amundsen般地昂起胸大步地走想岔路的另一条路，但这条路的终点却不是故乡。

 

 

    

 

 

    

 

 

 

   

 

 

 

    

    

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

 

佚名（挪威语）

 

 

 

 

 

回忆

 

 

 

 

 

     也许大部分人并不知道如何地接近回忆，大多数都是被动地接受回忆的突现。当然也有极少数人选择了主动地接近回忆，寻找一些尚未被湮灭的痕迹及人与物去解密尘封内心的历史，也许是为了对过去一个交代，也或许是为了给未来一个更好的理由。

 

 

 

     鉴于对未来的不确信，就使得主动式的接近更加具有了咏叹的色彩，也就极容易令被这样的色彩感染，而令未来变得更加的朦胧而美好，当然也可能是阴霾而难以亲近的。与读史一般，越是沉浸在回忆越久就越容易让人浑身一股子的暗哑和锈蚀。以一种勇者的出发点去回到或者寻找记忆的所在，也就被这样的暗哑和锈蚀蒙蔽了对未来的召唤的响应，这正是我目前所面临的困境。

 

 

 

     与所有难忘的情感一样，回忆会在若隐若现中拥有无疑伦比的美丽，或者是丑陋与痛苦的。如此，令人沉浸的是美丽的回忆，而令人看向未来的或许就是痛苦和丑陋的回忆，最让人难以察觉的是这样的美丽与丑陋无处没有意识的参与和选择。至于在美丽和丑陋之见幅员辽阔的灰白，也就成了意识选择美丽或者丑陋的空间，直到某日耗尽了空间而无地自容。

 

 

 

     ……

 

 

 

无论高兴还是悲伤 

没有中转站，概不退票 

人生就是短暂，无法折返  

竭力地虔诚祈祷，活泼地笑着 

身体或心灵，总是一去一回

一前一后

当一回老人

安静地等待年轻的身体衰败

尘归尘，土归土

或者行将朽木于尘土之间 

化为天使飞翔

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

   

 

    

 

 

?DóNde EstáN CorazóN?

 

Enrique Iglesias

 

 

字多啊，我的弱点就是不识字

 

 

难怪香香喜欢识字更多的陈家洛。

 

 

 

 

复数

 

 

 

 

 

    a+bi，这是数学家对复数的表述，但是以我来看，或许这样的表述是一厢情愿的，正如所有的爱情之中，他/她都只是a，而不是ai……非要我去表述那么复数应该是：ai+bi……

 

 

    热力学第二定律又似乎揭示着我们眼睁睁地看我们的世界滑向冰冷与死寂而永不超脱，可哲人却告诉我们人类的存在却正代表负熵的存在。那么又该去相信谁呢？

 

 

    我实在不知道除了自己的眼睛还能相信谁？即便有时亲眼所见的背后却是相反的存在。也许正是因为我不相信虚数的存在而忽略了以虚数存在的太多的美好的情感……

 

 

    由是，去爱慕，去找寻，去依恋……那能让我感受自己以复数存在的所在。因此，我很自然地去热爱同为复数的你。

 

 

    曾以为爱情是孤独获得的 

 

    最高级别的归宿 

 

    也相信情可以入道，终究 

 

    不再深爱你，转而爱整个世界

 

    有或无你并无不妥

 

    才惊觉早就以你入了道

 

    这，就是我的觉悟。

   

   

   

 

 

 

 

    

 

 

 

OGNI COSA

 

 

Giò Di Tonno

这小望同学，整的曲也是洋文的

 

 

 

花期

 

 

 

 

 

 

     很久未曾这样长时间的聊天了，本来是商量事情的对话，不知不觉竟然最后变成了带着回忆的感慨，于是慢慢地心思也跟着跑远了，仿佛在回味着，又好像是在习惯性地把触角伸进回忆里，从而寻上片刻的美好……

 

 

     不知是该感到庆幸还是该感到失落。有太多的记忆总是被镌刻在对自己来说难忘的歌声里，而这些歌声里也有太多太多的爱来爱去，或许，这就是懵懂的美好，泛化了爱情，又将原本不属于爱情的情感也与爱情扯上了关系。越是这样的时候，就越是后悔当初不应该把自己写的歌烧了……否则如今也就不那么尴尬，依靠记忆中的爱情歌曲来回味自己的青春以和激情飞扬，让花开的歌声飘荡在过了花期之秋季中，难以体面又无可奈何。或许太多的悲剧正是因为把爱情与青春当成了一回事，也或许是太多人把情感与儿女之情纠缠在一起……

 

 

 

     这不是美不美的问题，而是实在有太多太多的美好被掩盖，苍白了我们的岁月，空洞了我们的回忆。我想这更像是勇不勇敢的问题，能否撇开歌声里的爱情，而去寻找最初的单纯，既有期待爱情的火热，也有勇敢接受挑战的斗志，还有懵懂的傻气以及极少挑剔的乐观，并进一步把思绪撇开总是时不时前来打扰如今生活的念旧和怀故？即便是花期不再。

 

 

 

     不过花期终究是花期，错过了它，那令人再也无法以勇往直前的勇气去想当然地活着，哪怕故意比照地去活，也只能是东施笑颦。这也未免太悲凉了，不能勇往直前，又不能拿回忆来微雕，直至尘埃落定，无话可说。

 

 

 

     或许，可以互换你我，用我之花瓣合你之花瓣，撒出起漫天落红，淡了落寞，忘了时间，也短了岁月？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

花祭

 

 

 

齐秦

 

 

 

 

曲折

 

 

 

 

 

    想了想还是删除了已经写好了的开头，依旧选择了习惯地把委屈重重的心思折叠起来，用一种看起来简单又泾渭分明的方式来掩藏简单明了下的辗转反侧。

 

 

 

    实在受够了这该死的闷热又潮湿的天气，下了一个多月的雨并没有把街上的泥土与灰尘冲刷干净，它们依旧在雨中休息的时候，飘荡在空中，炫耀着它们的顽强与胜利。这不，它们正通过于雨水的结合，爬上人们的鞋上，裤脚，进而深入到家家户户……

 

 

    抬头看了看雨后的明亮的天空，走在人尚且不多的街上。一阵风吹过，吹动街尽头那家小店挂着的招牌，似乎想遮挡住它背后的远处的山峦。一个女郎刚和我对视之后，就突然皱起了眉头。恍然地转过头，一个灿烂的小伙子正捧着花站在我身后，用弯起的嘴角和炽热的眼神来迎接与我对视过的女郎。一时笑了，忙侧身于他们之间的直线，走到街旁的椅子上坐了下来。累了？不是，只是想看看这不容错过的一幕。

 

 

 

    没了他人的阻挡，小伙子径直地走到女郎的身边，女郎的并不加以颜色，以更快的速度向前赶去，小伙子本已张开了的嘴，立马闭上，然后微微一笑，追赶而去……

不知为何，为能目睹这一幕而感到高兴，原本由于闷热而烦躁的心也变得轻快起来，不禁笑了起来，以很小的声音嘀咕了起来：“结局会怎么样呢？”

 

 

 

    “别看了，他们是情侣，只是吵架了而已，不信我们打赌？”一个陌生又略带沙哑的女性声音在耳边响起，把我吓了一跳。转过头去才发现不知何时身边坐了一个女人，正喝着冷饮，目光正从跟随着刚才那对男女转到我的脸上。“是吗？我只知道，那男孩的笑容我很喜欢，你呢？”暂时的空白之后，我也打量起身边这个陌生的女人，然后抽出一根香烟点上。

 

 

 

    “原来你是个烟鬼，我最讨厌抽烟的人。”女人皱了皱眉头，并把身体向我的反方向移了移。

 

 

    “哈哈，我也不喜欢喝冷饮并且随便和陌生男人说话的女人。”很显然她的肢体语言以及脸上的嫌恶让我没有丝毫的紧张，相反竟然有一种亲切的意味。

 

 

    “你要搞清楚，是我先坐在这里的，然后你竟然不管这椅子上有没有人就坐了下来，你看你坐着的是什么？”那女人一幅被针扎了的样子。

 

 

    “哦，居然是这样，那对不起了，我当时只顾看他们去了，没注意。恩?”我低头看了看，竟然不知什么时候我坐在一本杂志上，我才明白未经允许的chuangru者是我。为了加强道歉的诚意，我抽了一根烟递给她。

 

 

   

    “你难道没有听到刚才我说我最讨厌烟鬼吗？”女人似乎更加生气了，不仅是眉头，现在连嘴角也弯曲了起来。

 

 

    “你为什么那么肯定刚才那对男女是情侣？又怎么知道他们只是吵架？”我丝毫不介意她的不满，继续刚才被她点燃的好奇。

 

 

    “因为你们男人都是笨蛋。”女人很喜欢我请教的语气，脸色也好了许多，带着狡黠的意味。

 

 

    “请大师指点一下。”我故意献媚。

 

 

    “那还不简单？你看”那女人抬起下巴，对着街头的另一边说。原来刚才那对男女又折返过来，不过小伙子依旧拿着花，肩膀上多了那女郎的挎包，脸上的微笑更加浓郁了，还有点天空的湛蓝的味道。

 

 

     “你认识他们？所以你知道？”我被眼前的情景惊得张大了嘴，忙问那女人。

 

 

     “我不认识。”女人智珠在握的老神在在。

 

 

     “那真奇怪了，你又不认识他们，你怎么知道他们是情侣？”那女人的形象顿是在我心中无比的高大起来。

 

 

     “告诉你啊，因为……因为”女人卖起了关子，慢慢地起身起来，从困惑的我身子下使劲地扯了扯杂志，装进包里，对我说：“因为你只顾看那男人的笑容去了。”然后慢慢地消失在我困惑的目光中。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Perdoname

 

 

Pablo Alboran

 

我看看

 

 

 

 

独立之自由

 

 

 

 

 

    古今之成大事业，大学问者，毕竟经三种境界……众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处，此第三境也——王国维。

 

 

 

    始不知独独苍穹，惟感寂寞难守，后方晓守得寂寞，与之缱绻难弃，或是之。大道一，小道万千，终将归一。以身试道、以情入道、以学问道、以世证道……但凡寻道概莫能外吧。然或试或问或入及至证道，本已是风标独世，难简单，惟坚持耳。

 

 

    ……

 

 

   

     

    由此，上溯万万年，下去万万年，真诚难得，独立之自由难得！

 

 

 

 

 

 

 

   

    

 

 

 

天地孤影任我行

 

 

陈勋奇