主题：无限集

 

 

 

 

穿越

 

 

 

 

 

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       不知为何不喜欢给自己照相，就如同在拍风景照时不喜欢把什么电线，汽车，公路或者砖房等等之类的物体纳入到镜头中。想去，或者无意识中把自己与这些东西都归于同属于现代的产物，从而与远古而来，几未更改的青山绿水格格不入了吧。因此也曾好奇他人风景名胜之留影，后来终究不去多想了，矜持的深浅不同而已。

  

     

    如同这个世界总归不能深究的一般，其实自己的喜好也无非不过是虚伪的矜持。难道照相机就不是现代的产物？又难道人类如今已变的面目全非？……这般看来自己刻意地抹去现代感，就如同古时之女子笑不露齿的不堪一击。不过最让我深感有趣的是——为何如此众多的人，乘飞机，轮船，汽车，手拿相机，手机，又身着花花绿绿的衣裤，奔向蛮荒或者原始？难道这就是回归？或者是寻求新奇？更或者是两者兼而有之吧。

  

   

    ……

 

 

    只是或用一些原始部落简单语言，或是电子音乐……加上鼓点再配以众多的乐器，也就成了newage风格惯用的手法，说来并不希奇，只不过是将原本逐渐格式化的音符重新排列以求出奇……看似平常的鼓点在特定的乐境中，却总是能给予或多或少奔跑或者飞翔的热烈，即便不能，但那阵阵鼓声却是敲打在心上。

  

 

    每一次的生老病死，痛楚不堪如一次次的鼓点敲打在岁月之中。坐在时间的长河里，静看一年已是过去，或许人们并没有在劳动量上有着量和质的加重，只是到了新的开始之时才深思收入之增长从何而来？又，这些凭空而来的增加究竟是掠夺了谁的？这也就成了暂时没有痛楚不堪，生老病死之思想弱拍，由着增加的收入或者增加的渴望而去敲打了。

 

 

    或许自己并不足够自私，但却深信能自私到自己这般田地的人终究不多，哪怕不是行为上，仅仅只是思想给于对自私足够的尊重。不知是该感谢这份尊重还是该诅咒它，但它终究让我仿佛找到了属于自己的旋律——自私的主旋律，他人他物无非不过是敲打这旋律之鼓点，由此去穿越岁月之河。如果尊重是一种善意和敬畏，那么即便是尊重并不属于美德的行为也应该有着恶行所不能掩盖的美好。所以自私到极点也是难能的，只少在行为上是这样的，当然在思想上的极端自私或许则会容易些。

 

 

     ……

 

 

    那么是否可以因为自私地把现代的产物人为地从图景中抹去，就能给自己带来快感？这无疑是肯定的，否则就不会有那么多人趋之若鹜了，但又是否有意义的？这个，只能让风儿告诉旅人了吧

 

 

 好吧，地球是圆的

 连时间和空间也是有曲率的

 远了，丑的变成了美，美的成了丑

 近了，美的丑了，丑的又变美了

从此再也不敢嘲笑

 戴眼镜的人，有我。

 

 

 

 

 

 

 

 

Earthsong

 

 

Karunesh

 

是否在这样纯净的天空下，才能有如此纯净的音乐？

 

2015，祝福望漠！

 

 

新年好，也祝福你：）

 

 

 

 

行者

 

 

 

 

 

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       如果一条笔直的路的维度是1的话，那么自己所面对的曲折的山路的维度肯定是大于1而小于2的，可它究竟是多少呢？又，大于1的那部分有究竟代表着什么呢？

 

 

    ……

 

 

 

 

 

     以前很多次看到大客车上贴着“珠藏”这个地名，当时便想它应该很远吧，反正每辆前往它的长途客车的车顶上总是装载着许许多多农民的行李，一看那阵势就令人想起翻山越岭的艰辛和漫长。2015年的第一天，一如既往地起得比较晚，再得知家人的安排之后，便拿出地图习惯性浏览，当“珠藏”印入眼帘之时，就想起了多年前曾经的好奇，咧嘴一笑。

 

 

 

     把音乐音开得很大很大，又把车窗打开，以尽可能的高速行进在崎岖蜿蜒的山路上，这对我来说也成了某种类似咖啡因的所在。当然这样的兴奋大都还处于理智的掌控之下，但真正令自己吃惊的是它往往在某些瞬间，在音乐声中爆发出来极其强大的力量……更令我着迷的时，在那样的状态下，脑子前所未有的清醒，虽然我不承认在很多狭窄的路段强行超车是意气之举，但这样的行为与意气之举看起来真的没有什么分别。但如果是以竞技的角度去看呢？一路行去，有的人因为紧张从而慢慢吞吞地在山路上蠕动着，有的则是不紧不慢地规矩地行使着……最有激情的当属那些熟识道路的大货车司机，挟巨大的风噪以不可阻挡的气势呼啸而过。幸好这些大货车司机还是懂得适当的礼让和交流，于是把一辆辆车辆远远地抛在脑后竟然也成了某种刺激，进而暂时忘却了得到它可能面对的巨大代价。从这方面来说，是在以不合理的速度行使时，自己如同一个得寸近尺的孩子，在不停又不自知地试探父母的底线而获取糖果的滋味。但这滋味实在太让人着迷了，更何况还有令人激荡的鼓声阵阵。

 

 

 

    从某种意义上来说，真正体现驾驶乐趣和车辆整体机械性能的还是山路与弯道，直线加速更多只是车辆动力的直接体现，后者几乎没有多少空间去体现人与人的不同，但是前者却给于了足够的空间去占线每个人的风格与个性。这样的展现空间就我而言也成了行程中的不可或缺的新意。并且经常在很多时候对这份新意的痴迷竟然成了类似疯狂的追逐。路面损毁严重、三次还不算严重的失衡、路旁翻了的车辆、多次的转向不足以及偶尔切弯的生涩，让沉迷于刺激之中的自己短暂地想起了事故，但又在安然无恙的安慰下继续撒野。只是在觉得疲惫之时停下来自问，这究竟是为何？吃饱了？找死？好像并不是这样的。路旁稀疏的村镇的路灯，很快地从身边后掠而过，不一会就被沉沉的夜色淹没，眼前只有前方数十米的白色的路面，和依稀可辩的山峦。当时自己是渴望着的，至于渴望什么，无疑也是飘忽着的，若是这样的飘忽落在枯坐家中的自己时，带给自己的是无法言说的蠢蠢欲动，可此时自己正是如在家中想像的那般运动着的，但依旧还是渴望着，飘忽着，幸好自己正在干的事情分去了不少心思，于是，飘忽，专心和音乐及速度带来的心理刺激再加上光线等等，也就混杂成了心思的状态——实验着自由。

 

 

 

    本就是随性而去，当初的打算到了珠藏之后就回去，哪怕并不停顿，只是圆了曾经的一个心思。可依旧还是趁着兴致继续往前，直至油箱里的油跑完……看了看路程也只不过300公里左右，放在高速路上也就两个小时多一点，但却足足开了7个多小时，而且还是在疯狂似的驾驶之下。如果没有那些蜿蜒曲折，这多出来的2个小时的时间与空间会以什么方式出现呢？

 

 

   

    于是我想，自由之意义或许就是把生与死这条直线，用曲折的方式去尽可能地维度最大化吧。或是以思想的方式，或是以行者的方式……不死不休。

 

 

 

    

 

 

 

 

相遇

 

 

 

 

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          轻轻地，就到了山谷里。

 

     轻轻地，小径隐约在如云的草间，害羞着

 

     轻轻又慢慢地，停下。

 

     我来了。

 

     ……

 

 

     你来了？！

  

     高高的山安详又静谧，任人去猜测飘荡在它眉目的云雾背后的目光。

 

     是你在和我说话吗？高山不语

 

     风儿吹过,无聊因而颓废成片的草发出声音，好像是在应和我的脚步，又好像是迫不及待地想传递与我，空寄了一年的守候。

 

     是你在说话吗？风和草好奇着脚步声，如同孩子热闹而来，又远去。

 

     坚强地醒在寒冷冬季的树木，一并坚强又沉默地延续了面对我询问的目光时的回应，只是倔强地刺向天空。

 

     天空露出一角的蓝色，如同安抚孩子们的父亲，也同样微笑不语。连同我也一起安抚了，于是，我也跟着安静了。

 

     躺在草丛里，看着坚强的树木笨拙地效仿山峰，没有被云朵遮掩的阳光下，闭上眼睛，忘记了刚才听到的轻问。

 

     是的，我来了。

 

 

     ……

 

 

     恍惚间似乎睡着了，听到了小草的好奇：你怎么这样无礼地躺在我们上面？又仿佛看到树木俯视的眼光，好像屈伏于大地是懦弱的，只有高高的山依旧高高的，蓝蓝的天空那样蓝着，白云同样飘荡着。

 

     原本不经意的小径此时也散发着令我着迷的气味——曾经有人来过，去过小径的那头。

 

     和煦的阳光下，我睡着了，带着微笑睡着了，并把山谷一并带进了梦乡。

 

     梦里才看清高高的山峰与天空的目光交错，也看见了小径奔向远方，正如自己走进山谷里。

 

     …… 

     

     我们都是为了相遇。

 

 

 

 

 

 

 

      

 

 

     

 

 

 

相遇

 

 

王三溥

 

 

 

 

来去的自由

 

 

 

 

 

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　　虽然时常带着敬畏的目光看着信徒们，甚至有时想随他们而去，但终究还是不能。想来想去，或许，正是因为舍不掉那份来去的自由。基于此，当从他人嘴里听到这份渴望之时，除了动容与沉默之外，想去也只有忧伤了。

  

　　　

 

　　abgrund很久都没有来找我聊天了，今天他突然来找我，是因为他要搬家了，也许是来感谢我这个多年的邻居，也或许是对未来有了新的目标，更或许是因为这些年的种种……总之他今日变得有些伤感和深沉。安静地与他一起抽烟，坐在门前的台阶上，他一只接一只地抽着，仿佛在自语。

 

 

　　abgrund：说起搬家，每搬一次都仿佛蜕皮，总有太多的东西被遗弃，如果说这是去的代价的话，那么在即将关上房门的片刻的留恋也就是往日的沉淀了吧，也同样有着纠结。倘若没有遗忘，回溯时光，走进一个个曾经呆过的房间，然后再把心思延伸到那些已经被遗忘的东西上，那么才能真正明白这来与去的诸多不易与艰辛。于是，连眼下尚且还能令自己满足的居室，也在这样的不易与艰辛下显得珍贵，却又不再唯一了。如果在从这些被遗忘的东西上追溯它们的由来，或许一个个同样被遗忘的人会逐渐清晰起当年那时的情意……不是或许，而是肯定有一个人用挽留的目光看着即将离去的自己和自己在乎的那份来与去的自由。

 

 

　　不知是该感谢这份意志，还是深感懊悔，总之人都是如此借着它走到了如今，也还将走下去。因此搬家搬到后来，总是在离开之前，细细地环视自己停留的房间，然后坐在空荡荡的房间里，努力地记住一幕幕与之有关的记忆，然后带着憧憬与欣喜奔赴新的住所，享受着崭新所带来的刺激。可能当对和份刺激不再敏感之时，估计也又渐渐老去，而听之任之了吧。至于来与去的自由，也如同搬家时遗弃的东西一样被扔在岁月的深处……

 

 

　　然而不幸的是，曾经记忆惊人的天赋也让自己比较恋旧，进而患上了多情的病，即便知道有些东西终究要遗弃，也不再需要，但还是尽可能的留住……可事实上更多时候这些被我抢救下来的东西，大多还是在自己一个心安之中化为尘埃消失掉了。每每此时便不由感叹：或许留在旧房子里，被能用得上它的人拾去，或许才是它的幸福吧？！我想倘若那些东西能开口，它们一定会对自己说：我不愿意跟你走……而自己肯定也不会在以后的岁月里为自己的强留而自责与唏嘘了吧。

 

 

 

　　……

 

 

 

　　安静地在一旁听着abgrund的述说，心里想的是：你在为被你遗弃的东西感叹的时候，你自己就是一个即将被遗弃的存在。深深吸了一口香烟，然后转过头对他说：“我不知道你将要去何方，但无论你还是我，我们都注定会被我们的主人——时间抛弃。”abgrund先是一楞，然后对我挤眉一笑：“是啊，到那时我就搬回来再和你当邻居，这点自由我想并不奢侈吧。”对于他的释然，我却目光放在远方：“我要的就是这份来去的自由。”

 

 

 

　　　

 

 

sadromance

 

　　　

 

 

 

 

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花开

 

 

 

 

       对于每一个单独的生命，在它的体内是否记录着它所归属的物种，从古到今所经历的一次次的生死存亡的考验的信息，和这个物种面临新的考验时，它所能运用的种种经验以及迂回前进的手段？就我个人而言是持肯定的态度。也正因为此，对于生命超出了预见的表现，那才是生命作为一种现象所最迷人的所在之一。

 

 

       于是，但凡不存在这样超出预见的所在，都是没有活力的，自然也不迷人了。所以对于历史的疏理和雠辩，校订之有趣更多是活力的体现，而不是历史。至于这样的疏理和雠辩究竟离现实有多远，那就是另一回事了，所以无论是生物学还是考古学更像是回溯和追忆，回溯和追忆着那些沉睡在活着的我们体内的那些面临一次次考验的信息以及经验和手段吧。

 

 

       相比婴儿的眼睛，更喜欢饱经风霜之后依旧坦诚的眼神，其中的一个重要的理由是：因为面临这样的眼神时，无须额外负担解释以及示范的教育任务，而是拥用一种更为高效的交流，同时这样的交流之中能让自己追忆起更多自己根本没有察觉与发现的一些东西，于是这样的交流也就因此而有趣且持久了……在这样的持久之中，我简直怀疑情感是否已经脱胎于身体，而拥有了独立的生命。对此，我愿意以浪漫主义的色彩去看待，和承认情感也是生命。在或者我干脆就一直把它当作我的孩子。

 

 

      ……

 

 

      在沉思

      一次次的收割     

      那亩贫瘠的心田啊

      还能长出什么？

      除了春风下满目的青草

      不能食用的花朵

      还有游荡的吟游诗人和他们的歌

 

 

      在饥饿

      饥荒从心田蔓延

      枯瘦的躯体及无泽的眼眶

      慢慢地走向奄奄一息

      缥缈了吟游诗人和他们的歌

 

 

      在虚弱

      孩子们打开房门

      疯狂地享受着自由和吼叫

      在野外掠夺，杀戮，愤怒

      将水与食物捧给我

      孩子们看着我吞咽，满足地笑了

     

 

      在看见

      那亩贫瘠的心田啊

      用鲜血和掠夺浇灌

      开出了一片的花朵

      仿佛在召唤

      等待着吟游诗人和他们的歌

     

 

      在憧憬

      那亩贫瘠的心田啊

      总会有美丽的花朵盛开

      吸引蜜蜂与商人

      还有吟游诗人和他们的歌

     

 

 

 

 

 

 

 

 

Il Mostro

 

Ashram

 

 

 

 

 

 

 

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坐远

 

 

 

 

别听那些人的胡扯，说什么艺术高于生活，

 

如果生活是贱的，那么我渴望人贱合一。

 

 

 

 

 

 

    被突如其来的寒潮打了个措手不及。原本以为在将要看到河柳的季节里，也冷不到哪里去，于是衣着单薄的我像条流浪的狗一般，不停地运动着，一边依靠着运动来化解寒冷，另一边又在消耗着体能赶往车站……直到回到家里，在温暖的屋子里，看着窗外的凛冽才以胜利者或者过来者的姿态笑了起来：这点冷算啥……吼吼。

 

 

 

     此时坐在窗里，守着炉火，并不明亮的天光射入窗子里，安静又缓慢。一会站起来，在家中度着步子，一会有坐下来眺望着窗外的远处，仿佛在与寒冷对峙着，但又对最终的胜利充满自信似的，最后安静地坐下来喝茶，一会听音乐，一阵阵的胡思乱想。慢慢地心思就跑远了，这片刻满足与悠闲混合成了安逸。

 

 

 

     于这样的安逸中突然想起了很多很多年前的一个寒冷的冬季的早晨，有少年在学校的山顶吹着小号，犹记得吹奏的是《雾锁南洋》，小号原本嘹亮而高亢的音质被空旷稀释成了悠远和朦胧，令当时也同样是少年的我怔怔出神；还想起了在那个少年吹奏的山顶下有一个大堰塘，在即将被填埋之前，父亲与一大堆男人几乎是用最快的速度，一个个地脱掉衣服然后跳进堰塘里捉鱼……待到上岸时，几乎每个男人都穿着很宽松的花短裤，莫名的喜剧；还想起了自己站在山头，眺望远处的工厂的大门，在下班的广播响起之时，工厂大门前犹如蚂蚁的工人们如潮水般涌出……想着想着才想起曾经自己想学过吹小号，也奇怪大人们穿花短裤，和伴随工人们涌出大门时响起的歌曲《国际歌》，雄壮而充满力量。

 

 

 

     不知不觉，思绪已是跑到如此之远，另偶尔片刻的回到身体里烧水冲茶时，才自然而然地想起眼下的自己及与自己有关的人、物。原本随着远飘的思绪而出现的微笑也被冻住了，破碎了，又再经过短暂的失神和适应，才又重新安逸而微笑起来——柳树即将发芽了，孩子也已渐渐长大了，又有些憧憬了。知道这会不能去专注地评论什么，也不想去评论什么，否则好不容易出现的安逸就不复存在了。这样略带刻意的不经意的远飘才发现原来生活之中竟然有如此多的乐趣和喜悦，令人微笑。真好！

 

 

 

 

     想像起不久就可以在春日下徜徉，享受暖洋洋的阳光和类似此刻的安逸，于是这番安逸就更加丰满了，几乎就快赶上动物园里在吃饱喝足之后，在阳光下晒肚皮的猴子的幸福了……寒冷？也挺好的。

 

  

 

 

 

 

 

Gabriel's Oboe

 

 

Chris Botti

 

 

 

 

 

 

 

应该说，是风！

 

 

 

 

 

     地点：贵州威宁的无名山里

 

     时间：5月的一个清晨

     

 

    “幸好，自己只是路过，而非居住在这里……”这是在清晨大雾弥漫的山峦里迷路之时的感叹。环顾四周动则以数百万年计算年龄的山石，等待着大雾散去的自己无所事事地坐在白色的山石上抽烟，喝水，发呆，进而仔细看着形状千奇百怪的石头，一边还努力地辨别它的种类，大致的成分，猜测着它的附近是否可曾有河流……逐渐疲惫的自己到后来干脆躺在了山石上等待中午的来临和大雾的散去。微风中不经意翻身，便看见生长在岩石缝隙中的一株灌木的幼苗，由于视距而在眼前被放大，在白色的岩石表面的衬托下，显现出类似盆栽的别样的美——苍劲，扭曲而又顽强。无聊之中又跑到其他的山石上寻找它的同类，几乎是无一例外地都可以在但凡有缝隙的岩石上找到它们的存在。这一个发现其实就自己而言早已是耳熟闻祥了，几乎可以说丝毫没有新奇可言。然而不知何故，当自己被真切地扔进了荒野与寂寞和无聊之中时，平日里丝毫没有乐趣的东西也变得与众不同起来。在这样的不同里，岩石周围的青草和昆虫也赶了过来，帮助我打发时间，驱赶无聊。随便扯了几根草放在嘴里咀嚼着，看着尚且未散去的浓雾，竟然在心里有想吼叫甚至骂粗话的冲动，最后还是对着四野吼叫起来了，“我去你妈的，啊！……”或许是我的吼叫惊到了不远处躲在雾里的一只绵羊，它惊慌中迷失了方向，出现在我的眼前，竟然又心生搏斗之强烈欲望，边叫边向它冲过去，然后又在它落荒而逃的狼狈中仰天大笑起来。不知为何还是觉得不过瘾，隐隐渴望这附近有只狼。

 

 

 

     待到大雾快要散尽之时，刚才那番血气涌动已是平复。安静地回味着刚才的一番心理，又盯着刚才隐在雾背后的四周仔细打量。或许是仍有些薄雾的关系吧，白色的山石错落于绿色之中，竟然如同刚才岩石上的幼苗有了几许盆景的风姿，刚才毫无踪影的审美又跑了出来了，随便牵扯出这样那样的念头，好像这些念头有生命似的，知道了雾散了，就不用呆在这无聊的地方了，也就兴高采烈地发出了种种声音。几分鄙夷立即涌上心头：“刚才，老子无聊你们咋不出来说话？去你妈的，到了最关键的时候还是你们最瞧不起的粗野跑出来陪老子！”……当刚才在雾里呆了有两个多小时的地方就快消失在身后时，转过身去又好好地看了看，仿佛感觉刚才有什么东西遗失在那里。直到重新回到了公路上，被音乐和速度还有刚才集体失声的种种以往美好的东西包围着之后才若有所悟地明白自己遗失了什么。

 

 

 

     于远比青藏高原更为古老的高原里，一切所有被艺术拔高了的东西在这里都被钝化。无论是山峰还是天空，以及山上时时露出的山石皆是用一种被岁月打磨之后的暗哑存在的——即便是生活在这里的人也因饮用了含氟量高的水，牙齿也不再白皙，至于脸庞上高原红更是昭示着这样的暗哑的沉淀，哪怕说话也透着一股子难懂的模糊从而与川南巴人的尖锐高亢相比显得泾渭分明，当然个性里更有一种类似憨厚的迟钝……仿佛这种种迹象都无一不是在昭示着它的古老。没有奇丽的山水，没有喇嘛庙，没有传说，没有蓝天白云，仿佛这些东西在亘古的面前都难以久存，只有石头和土壤以及稀薄的植被和稀疏的牛羊。游荡在这样的高原里，似乎是极为无趣的和无聊的。甚至不止一次地问自己：来这里究竟是为什么？又能找到什么？

 

 

       

     与空旷的荒漠不同，这里的荒芜是以一种被岁月折叠了无数次的方式而存在着。远没有沙漠与戈壁拥有平直的极远给人予寄托，各种曲折、起伏，凹凸让人难以以目光的方式去怀远。这里的山峦也大都与壮丽无缘，用一种平庸而非出奇的方式展现着它的存在，犹如一个早就被磨平了棱角的老人安静地坐在你的面前，几乎是不可能从它的沉默中看出它的激动与守望的。或许它的风姿早就凋谢，也或许会绽放在某个心里起风的日子里。

 

 

 

 

    请不要责备

    始终学不会嘴里的高贵

    每当文明出现之时

    我眼里只有野天鹅的击水高飞

 

    请不要责备

    这只能让人后悔

    还不如像微风吹过眼眸

    敞开心扉相对

 

    也无须责备

    待到春花漫烂

    我只会像流氓一样轻狎

    以风的方式高贵。

    

 

 

 

 

 

 

Fields of Gold

 

Tommy Emmanuel

 

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失语者

 

 

 

 

 

      论及自己所反复看过最多的文章，既非千古名篇，也不是自我感觉尚可的文章，而是多年前一篇附上一首笛子演奏的小文，可以说是刹那间就让自己呆住了，也曾反复以其作为范本来表达内心的汹涌，但写试过之后，还是只得慨然长叹：自己永远写不出此等文章！只因作者是女性，而自己永远不可能拥有那抹底色。

 

 

 

      不知从何时起养成了，一边听音乐一边写东西的习惯，也不知道这是好还是坏，反正到了现在这习惯让自己渐渐地不太会说话了，让我大多数的时候习惯和喜欢听然后想像着，要不就沉默。然而沉默终究还是有限度的，当瘀积在心里的东西实在太多了，也就爆发了，表现出来则是脾气又不好了。或许是此种习惯的延伸，也习惯了独来独往，虽说那份孤单实在不好受，但相比勉强自己与人交谈的种种不愿，两害相侵，也就难免孤单了。

 

 

 

      霆多次地说起要与我一起远行，正是考虑到自己的习惯，选择了拒绝，不过这次实在是难以拒绝了，也罢，就一起吧。或许正是这样的将就的心理导致了自己完全没有去西藏的热烈，哪怕最后定的目的地是青海湖。正是这样的心理导致了这一路实在辛苦，处事的不同，以及驾驶风格的截然不同，令自己变得更加沉默和疲惫，直至最后发火……还好孩子们的天真和单纯给了自己足够的能量。此时回味，除了风景，还有孩子，几乎没有多少可以动用语言的，特别是路过刚察县时，抬头看见随风飘动的经幡，更是沉浸不语。

 

 

      

 

这是想像，我知道的

寻着回忆去想像

想像着去回忆

所有的语言都成了风

经幡在风吹日晒中泛黄

在想像中飘扬

 

……

 

      

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质地

 

 

 

事到如今，除了相信还能信什么？

 

 

 

 

 

 

     

     突然在想，有可能在将来的一天，会去写一首曲子，或者歌曲？如果是歌曲，我想肯定不再是“吉他+姑娘”式所谓的民谣了，那么流浪+故乡呢？这就不好说了，不过很喜欢歌词中带着远离苦愁的抒怀，最好是把这些年所路过的村庄、牛羊、姑娘以及远离故乡时种种的想像，捶打为朴素而有简单的吟唱……当然如果这样的吟唱中能带有春天的金黄、秋日的蔚蓝和略带着夏季的火热就完美了，至于冬季的白雪皑皑，那就不再奢侈了，毕竟再难纯洁如雪。

 

 

     可能再过些日子，还是会去读书，即便说这话时并非是那么地肯定，还有尚未走出文字排列组合所带来的困惑和厌倦依旧存在。但是我想以后的事情又有谁能说得清呢？眼下不能肯定的，那么就不要去忙着否定，这恐怕就是困惑和厌倦所带给我唯一具有中正、平和的，带有正面色彩的东西了吧。

 

 

     在接下来的很长的时间里，可以肯定的是，会一直游走四方，并且所拥有的理由竟如此丰富。如：读万卷书不如行万里路；四季的变化与调剂；温暖与寒冷交替着的光影，更主要地是从四处的游中的，那么清晰又令自己感觉到存在之质地，从而时时地感觉到了渴望的变换与它所带给我的希望……

 

 

 

     此刻回溯着这四百多天以来，令自己心神荡漾的种种场景，音乐，色彩汇集在脑子里明灭着，突然有了瞬间的充实感，并由这样的充实感反过来强化了这些日子的质地，时而如河流中的冰凌碰撞着，时而又像棉布和皮革在无数次的摩擦中所呈现的暗哑与光亮。

 

 

 

    

     把自己塞进房间里

 

     时间是唯一的风景

 

     世界荒芜了

 

     白昼的下一站是黑夜

 

     以时间的名义，捶打

 

     不要状语，不要定语，甚至宾语

 

     抛弃，再割弃

 

     孑然地破门而出

 

     在速度中，相信

 

     时间一定有它的质地

 

     

 

    

    

 

     

 

    

     

 

 

     

望漠，你在逃避自己的责任！照此发展，我觉得你会郁郁而终哦，你这些所谓的感想也好，思想的火花也罢，有时候你不觉得是在无病呻吟吗？你应该有更大的作为的，你应该有更广的影响力的！不服来辩，加我81984480

 

就这几年的状态，的确有点郁闷，所以才有四处游荡：）

 

辩就不辩了，等喝口烈酒，然后就去解放美国，不，是全人类。

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存在

 

 

 

 

 

 

 

     在赶往西宁的路上，无意间侧目看见不远处的云层如同瀑布般挂在车外，如果不是再三提醒自己那只不过是表象，几乎会认为真的是瀑布。停下车来，安静地看了看四周，再一次感叹，似乎更加明白了为何自己喜欢西北——有足够宽广的空间让自己去游荡与想像。后来脑子里不停地在云瀑与想像两个词汇中跳跃震荡，最终汇集到这些年来一直刻意不去琢磨，但事实上从未能够回避的一个词汇：存在。

 

 

     与爱因斯坦信仰般地虔诚地认为上帝绝不会扔色子一样，当初对萨特的存在主义从心眼里就是不认同，坚信这个世界、人的生命决不能仅凭一个“存在”，就可以蔑视乃至抹杀千百年来，无数的前人以各种理由或者借口所发展出来的各种“虚妄”的东西的意义。当然那些各种的理由或者说借口，极有可能只是无奈之举，或者干脆就是为了打发时间而不得已的无意，渐渐演变为自我安慰的“信仰”。就这些东西来看，或许并不能改变阐明人的实际的景遇，但我想它们至少代表了某种趋势以及对“可能性”的追求。正是基于对这个极其宝贵的“可能性”的追求，令自己沿着思辨的道路走到了不得不依靠感性来宣泄困惑，或者说来维持自身的“存在感”。由此，可以说情感是“虚妄”的吗？而此“虚妄”的情感却恰恰是“存在”之表象。故而，存在与意义就感念上，已经签订了某种隐晦的同盟条约，用以来与感性作战，一同捍卫自身之存在，之意义。从某种意义上来说，这个战争一直持续着，只有局部战役上的输赢，那么整个战略和战局上呢？我想这恐怕就是自己为何对“存在主义”之所以不肯妥协的终极武器了——时间。

 

 

 

    不知何时，人类已经发现了可以通过抑制生理的需要来获得看似“虚妄”的信仰，并以此方式坚韧又持续地影响着后世。那么是不是可以理解为可以通过前人尝试过的种种方式来来实现“虚妄”的信息与能量向物质转化呢？饥饿，禁欲，宗教，科学，艺术……我想就现世与远古的巨大不同就足以肯定了这样的“虚妄”，所以存在真的并非真的是萨特嘴里的那般冷洌和决绝。其实这是非常显而易见的，只是，只是人类远远不曾了解“虚妄”背后所蕴含的巨大风险，或者说就拿其中最最容易知觉的人的“自我”就足以让人望洋兴叹了。故此，存在与意义更大意义上无非是对“虚妄”的追求，从坚定渐渐演变到了自顾不暇乃至日落西山万事已休矣而作罢了。

 

 

   

    还有呢？落于大众恐怕就是所谓的“幸福”了，当然它依旧属于“虚妄”，但很显然这样的幸福更具有欺骗性，或者说它更具有个体色彩，当然也更接近存在，只不过即便它真的就在手里了，也同样不属于存在之领域……

    

       

   

    其实，很多追求的本质只是想要幸福！

 

 

    

 

 

 

 

 

否极

 

 

 

 

 

 

    有时侯人真的很有意思，明明前一刻还针锋相对，下一刻就像变了场景似的。记得第一次到青海湖，正把车开到湖畔时，一对藏族母女跑了出来，说是要收费，当时就纳闷了 ，这青海湖啥时候成了私人的地方？当时就反问母女：这青海湖是你家的？那母女明显嘴拙，反反复复就那么一句：都是要收钱的……后来听见我说要打个警察，她们不但不紧张还一副毫不慌张的模样说：你打吧，你打了也还是要收费！后来警察告诉我湖畔的草地是当地牧民的，车俩开进去破坏了人家的草。若有所悟地放下电话，只听那母女还是一直说：要收钱。盯着那柔弱的小姑娘倔强的表情，笑了起来，连带着她妈妈也一并变得可爱起来了。忘记了当时给了多少钱，但是那小姑娘的表情却深深地印入脑海里，时时地让我回味起豁然开朗的滋味。

 

 

    在若尔盖草原时，特意沿着公路的车辙深入到草原深处，正享受着草原深处的山峦和野花时，又有三个藏民少年跑了过来，他们说是车压坏了他们的草原，当时就纳闷了，那明明是公路什么时候变成了草原了？与青海湖边的那对母女一样，三个少年根本不听解释，总之每个车300，一分不少，很明显这三个少年是找“零用钱”的。考虑到孩子还有女人们，一直压着性子，后来实在压抑不住了对他们说：这草原不是你的，我给你们钱，你们村子也得不到这笔钱，如果你们不少点，我就给你们大人，你们一分都得不到。只见其中一个肤色黝黑的少年一副毫不介意的模样：他们得钱也就是我们得了。听到此话，一时不知该作答看着他们，看着看着又笑起来，当时心里被他的这句“共产主义”式的话打动了，也立马劝住了身边的人的商量，然后给钱走人……后来一行人都不解为何我不再和他们还价，当时也没有多作解释，只是在心里反复地回味这那少年的话：他们得就是我得了。

 

 

    后来不止一次地试想，如果只是我一个人，不用考虑孩子和女人们又该如何？多种猜测之后，还是发现其中一种的可能性比较大：根本不多废话，直接找到村子里，和村子里的大人说道说道，甚至有可能起冲突。不管那母女，少年们后来是怎么让我选择了妥协，但在事情的开始就没有认为他们所为乃是合乎情理的，因此性子激烈的我很显然极有可能冲动起来……这样的冲动竟是那样的强大，让自己选择了四处游荡来挥洒自己被压抑的情感，又刻意地远离人群，只是在很多时候很渴望也很享受冲突之后一笑泯恩仇的豁达？或许那种滋味只是被压抑太久的东西宣泄之后的痛快？又或者因为激烈宣泄之后，又被另一种“美好”的情感所主宰，因而不再狂躁喧嚣？

 

 

   

无法回答

 

所有的责备，都记得

 

容不得也不屑申辩

 

等待着一个机会

 

用激烈的报答

 

因在意与喜欢的负欠