主题：无限集

 

 

 

 

慈悲 

 

 

 

    

 

     对于时常抽出时间出去走走，我想有一个好处就是会在游走中察觉到平时不曾注意，或者被忽略的一些东西，而这些东西对一个人来说有时甚至是不可或缺的。比如被思虑所驱逐了的尘世的风景，又比如被麻木和冷漠吞噬的温情……这还仅仅只是带着自窥的角度。

 

 

 

     僧侣们的吟唱似乎总带着类似缓慢但却是不移的坚定，或许有时听起来象已渐沉寂的别无他求之心死的感觉，但细细地去听又好像还是透露着活着的忧伤，当然就如同他们的吟唱，带着来自胸腔的空旷气息，因此也就使得这份忧伤变不那么伤人，反到有了几分旁观的高远。或许正是这旁观的角度，总是牵扯出一缕缕对尘世的至诚之情感，令人立身于人群却大有涕下之怆然。

 

 

 

     想说：淡漠之人必有其大深情，或许对于如今之人的淡漠，在他们的内心深处也肯定存有一份大深情吧，或为知己而死之向往，或为一懂而不惜付出所有，更或者只是放逐所求而吟唱于心吧。因此对淡漠之人更有几分同情，而慈悲与同情的区别所在就在于，是否会因为付出被忽视甚至被践踏而心有愤懑罢。

 

 

     越来越有生无所趣之感，甚至颠倒错乱了黑白。寂静的枯坐中的潸然与放下的坦然，交错着日子。亲人与朋友若隐若现，前一刻还无足轻重，后一刻却成了意义之所在，然而却始又舍不得那份旁观，因而多有驻足不前，看来最大的孽障还终究是自己啊。

 

 

 

 

 

 

白度母心咒

 

 

祖玛.白玛奥色

 

[全屏欣赏]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

背景音乐：

 

 

Come Home

 

DJ Rad

 

 

 

 

 

温情

 

 

 

 

 

 

 

       “走，我送你去补习”对刚下完晚自习的儿子说

       “但是我的作文还没有写完”儿子嘟噜了一句

       “那你现在是选择去补习，还是写作文？”

       “当然是去补习啊”

       “那你跟我说作文没有写完不是废话？”我很是不解。

        ……

        透过后视镜看见坐在车后的儿子低着头，闷闷不乐的样子，于是便问他“怎么了？遇到不开心的事了？”

       “我只是以为刚才说错什么话让你不高兴了。”

       “不高兴？怎么会，只是我奇怪的是你的作文和补习之间存在什么联系？”

       “哦……”

      

 

      直到现在也坚持认为男人就应该像个战士一样，或者说军队中的男人才最有男人味——直接，简单和高效。这样的成见深入骨髓，以至到了在很多时候直接忽略了适当的，不可或缺的温情，有时甚至觉得它们是种矫情……难怪小Q说我是她说见过的情商最低之人。或许自己的症状表现得太过于严重，但不可否认这样的“症状”就女人而言是普遍存在于男人身上的。

 

 

      那么对于男孩子们呢？可能是因为他们本身就极少成见又适应力极强，也或许是因为他们的心思就男人看来都是远远比不上日后的“战斗”来得重要，也可以说那些情绪的碎末都是不值得重视的，于是乎孩子们也就耳闻目染地，将这样的“简单、直接、效率”类似机械的DNA延续下去了吧？至于那些被父权和强力所压迫和驱逐的“温情”呢？

 

 

 

      若选择战斗是一个错误的话，那么就应该放下武力地温情？或许这就是情感世界的法律和优劣淘汰的法则。

 

 

 

 

 

      

     

 

 

       

 

 

Raindance

 

Giovanni Marradi

 

 

 

 

 

 

 

扬

 

 

 

 

 

     有个现象很有趣。那就是每每于极偏僻的村庄和山谷遇上人时，随着对话的建立之后，这些人几乎都是很热情好客的，那种热情中总是跟吃、玩直接绑定在一起的。“到我家坐坐？”“坐下来喝点水嘛”……当然这只是开始，然后呢？他/她们就打开了话匣子，而话语中那种“自来熟”的亲切，在很多时候总让自己忍不住地微笑，甚至想大笑。每当这些时候，心里满满地是喜悦，还有尘世的温暖，又怀疑起自己对“传统文化”无数次的批判是不是太吹毛求疵。

 

 

     可能只是距离太近了吧，近得生了厌烦，可稍微远了些的话又觉得还是挺美的。突然想起了胡兰成对中国文化的那份“自傲”，联想到他论及《尚书》所用的一词“自证”，这词可真是用得漂亮。或许种种的远离与回望，皆是不明白这个道理，若是心不时时求助他证，又如何能安之若素，乐享自得？与其旁征博引地苦思，或许有时尚不及不明所以地懵懂，差得就是那份自得，自证吧。即如灯如花，燃放于尘世，遥想那年灼灼目光，青衫云黛似漫不经心却心有期盼，谁还来得急去思个明白？非得等到远了，远到了风霜才艳羡那时的美好，与温暖。

 

 

    

     只是得知了自证，却又在近到了鼻尖下的日子里不知所措，这或许就是最后的觉悟了吧。这时突然想起了李白佩着剑从碎叶一路疏狂到了长安，莫名一笑，仿佛看见了风吹衣衫，舔血而行的江湖路，或云淡风轻豁达生死，又或是纵马千山，只是偶停江南，蹙眉又欣然远方。

    

 

     又是年尾了，岁末依旧，花灯呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

東山花灯路

 

我々楽

 

 

 

 

 

谶

 

 

 

 

一切不能让我忘记时间，或者能带来快乐的阅读都是浪费。

 

 

 

 

     居然开起书来了。没想到重新拾起来的第一本书竟然与自然科学无关，也和哲史无关，而是《苏曼殊集》。漫不经心地翻着，读着半文半白的行文，不知为何内心完全没有年少时的那份崇敬与惶恐，更多是一份写意似的心不在焉，还在心里奇怪，所谓佛门三子，为何写行文顿笔间都有那种调调？真正让我觉得有趣的是：自己重拾的这本书籍的内容是否隐含着某种不可言说的联系？竟然是与佛教有干系的人的书？……

 

 

     虽说这样的念头在心头一闪而过，然后立马在心头涌上一词：扯淡，但还是又立马想起了信徒的观点：不否定，不争辩，好像他们说得很对，于是表情肃然起来。在极短的时间里，心思就从自发而到了自觉，不知不觉极其自然地开始穿上了衣服，演起戏来。我想，从这点上来说，那些认为人是不具有个性的心理学家对于个性的否定是错误。在很长的时间里都先验地于将人的心理类比为微观粒子的运动，努力地从它们之间的高度相似性中寻找着自己也不知道的答案……然而一些最为基本的矛盾始终变成了最为基本的疑问。不过还好一些数学家对数学的确定性的疑惑给了自己一个宽慰，似乎自己也不知不觉地认为数学已经丧失掉了确定性，假如这是自己认同的，那么如此延伸下去，自己将会无力去反驳那些否定人具有确定个性的心理学家的观点……这样的迷失震荡在心理学和物理学太久太久，甚至令自己沾染上了不可知论的习气。

 

 

    

     注视着日渐苍老的父亲，听着从他嘴里变得越来越被约定俗成同化的话，感叹的同时也惊讶：随着人的年纪的增大，越来越表现出迷信与宿命论的特征。相信在可见的未来，或许自己可能也会变得跟父亲一样，眼里渐渐不再有对错，相信的越来越少，由此也暗自心惊起来。于是隐约地梳理着种种曾经与过往，然后一一和如今对应，仿佛验证也好像在寻求能够令自己不朝父亲的方向发展的迹象，或者说奇迹。

 

 

 

 

     如果一切重来，在所有的选择面前，是否会有新的选择？

 

     这个问题纯属无聊。假如重来，自己不可能拥有现在的角度和能力，而在心理上自己对于重新选择这一个隐含着后悔的举动并不是认同，于是答案自然是假如冲来，那么山还山，水还是水。

 

 

     是否有确定性的存在？延伸下去就是人是否拥有个性？

 

     诚然，有太多偶然的因素，可以令生命、生活发生改变，但是不可改变的是死亡，于是确定性的存在又确实是赫然存在的，我更愿意相信所谓之个性，无非是各种习惯，惯性在漫长的时间里人所自己选择的结果，而这个选择也决定了某种注定，那么偶然性呢？是的，这该死的偶然性，我也想问它在哪里？！仿佛看见了洋洋13亿人，看来偶然性正在人民的海洋中沉浮着。

 

 

      审美的先验

 

 

     与所有的定律一样，高度简约的对称与和谐美同样存在于对事物的追求和想像中，于是乎所有的选择背后都隐含着速度远远超越了理性的响应的审美事先的判断和选择。那么在自己的想像中的“美”究竟是些什么？最为对称的一边的自己，雄浑，大气，阳光、热烈……细细地想去这些简约的词汇，却是那样地不简约地复杂了审美，以致自己无法在审美中选出那至高无上的一个。我想这或许就是宿命和谶纬的源泉吧？！

 

 

 

……

 

 

    结束了短暂的思索，看着合上的书，联想到被称为佛门三子的李叔同，苏曼殊和丰子恺各自的人生，他们的字里行间再一次令自己看见曾经对儒经与儒生归纳：相信！可在可预见的未来，我还在寻找那似乎越来越少的偶然性中居于至高无上的审美，无法去如他们般相信，那自己看他们的书又有何意义？或许，相信就深藏在自己的反问之中，也或许一语成谶。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Forever Autumn

 

Lake of Tears

 

 

 

 

 

 

 

仪式……感？

 

 

 

 

 

 

     抱着小丁丁逗它玩时，不注意被它的爪子划破了胳膊，看了看就是一小丁点破皮，本来打算不管了，但想了想还是去用肥皂洗了洗伤口，不过被儿子知道之后，严肃又认真地让我去打疫苗，嘴里含糊地应着，但实在受不了儿子的“认真”，就像入党宣誓般地大声答应了。然而这才是开始，朋友知道了，又是打电话，又是买药然后又让医生朋友帮且监督打针……总之让粗野惯了的自己有种悔不该当初之感，更让我郁闷的是，还不是打一针，是要打五针，不能吃这样，不能吃那样，茶？可以喝，但是不能喝浓茶……不就是一小口子嘛，又不是没有被抓过，想当年还被狠狠地咬过呢。

 

 

 

    “你无趣是因为少了一些仪式感”这是偶然从别人的嘴里听到了，后来才知道原来是从微信上传出来。非常讨厌诸如此类的话，不知道是因为其太过于泛滥了还是因为自己对号入座，联想到自己答应了儿子去打针，然后朋友以极热情地方式来传达善意，就自己所承诺的实际来看，的确是缺乏仪式般的庄重的，打了针之后照旧想吃啥就吃啥，浓茶也照喝……朋友和儿子问起是否打针，是否严格饮食时，则是一本正经地说自己打了，戒嘴了。照此看来难道自己是无趣的？不得而知，况且自己也不爱去解释或者折腾，我想就别人看来应该是的吧。傍晚路过街头，看见一老俩口开着电瓶车上照例地有说有笑地回家……曾经对他们的对话内容感兴趣过 ，不知道为何他们总能绽放如此多的笑容，后来他们的对话已不再关注之例，只有他们的笑容成了一个符号——平凡、轻松。然而与溪水一样，所有可以长存的都具有那个符号背后的特质，平凡、轻松，故意地逗笑，搞笑，甚至是“感动”与“崇高”，我想那就不是真正的仪式了，只是形似的仪式感了吧？！

若是略微思考一下就不由为所谓的仪式感背后的“道貌岸然”和“俯视感”感到好笑，就如如今泛滥着的“使劲、故意挠痒痒”般的节目一样，充斥着破碎而又迷惘的，被现代社会精细分工所产生的，精力和时间的碎片，成了泡沫，华丽而又脆弱。或许正是由于其破碎的本质，才导致了它需要看似庄重，虔诚而又有序的“仪式”来整合碎片渴望回归整体的心理，一如对生死契阔的渴望。我想，究竟来说，这愿望其实也是一种碎片，而渴望自由，远离庸俗，或许就是另一个碎片了吧。

……

 

 

 

     此时在回忆自己究竟被狗抓伤和咬伤过几次，可以肯定的是：除了这次是去应付了事地打了针之外，其他的都是没有打过疫苗，而即便是这次打针由于不戒饮食，导致了身体产生抗体而使疫苗失效的可能性极大，那么有没有可能在将来的某一天，看见了水就发狂，然后见人就咬？极有可能，不过这却给了我一个很好的说辞，用于与人调笑或者化解争执——“前段时间被狗咬了没去打针，现在牙齿有点痒。”

 

 

 

 

 

 

 

Meditation (from Thais) (From La Belle Epoque)

 

 

Yo-Yo Ma

此主题相关图片如下：克里斯蒂娜的世界.jpg

 

 

温暖

 

 

 

 

 

     虽然从来没有这样刻意地去想、去做，但是有太多的时候却是无意识地这样地去做——力图使自己成为一个温暖的人，即便不能温暖别人，最起码能让自己不感到冰冷。温暖别人或许就是所谓的善，但又是自己曾经最深恶痛绝的“虚伪”，于是让自己不感到寒冷则是底限了，可是单单靠自己那点微薄的能量总是在很多时候会感到寒冷，则又开始想起了别人的“善”……

 

 

     小时候从大人的谈话中得知，以及后来自己的眼见，对身体与智力的残疾的恐惧渐渐演变成了一个令无比寒冷的词汇—绝望。很长的时间里以代入的心理去模拟残疾所面临的诸多困难，总是难以为继……甚至会认为与其这样残缺地活着还不如死了更好。事实上太多残缺和残疾总以我所不能理解的方式存在着，甚至表现出自己难以理解的活力。如果对这样的活力进行赞颂的是属于艺术的范畴的话，我更愿意剔除那些夸张的文艺成分，而去理解活力背后的无奈。是啊，在结束来临之前，还能怎样？我想这或许就是那些被赞美和颂扬的活力背后，最为真切的实在。

 

 

     曾反复地追溯自己之所以对残疾有所谓的绝望，有一部分无非是来自于某种无法自抑的“责任”，也即所谓的善。再深究下去，或许则又归结到了更为基本的“因果律”，我的孩子，我把你带到这个世界，却无法让你享受正常人的快乐；我的亲人，我真的无法一直持续地温暖着你们，请让我的心里有片刻的空白，没有你们的空白……假如你们此时能给予我所能接受的“善”的话，那么或许我或以燃烧自己的方式来“报答”这份因果，当然也或许正是因为你们的善让不甘转变为心甘情愿，不过这个心甘情愿随时会因为没有持续的善，而断裂因果并随之结束。

 

 

 

     如果不以事实加以修正的话，类似的思辨会扭曲许多的东西，事实上有太多残疾与残缺正以某种补偿的形式，展现出普通情况下难以拥有的光彩甚至是光芒。对于我自己，这些光彩甚至是光芒则成了温暖所在，即便它只是在脑子里与自己建立起了因果关系，但不可否认，它毕竟是温暖的。

 

 

    

 

 

 

 

 

 

 

 

Caruso

 

Pharos

 

 

 

 

 

 

 

 

片断

 

 

 

 

     计划这个假期带着孩子去滑雪……，但是由于妻子受伤导致计划改变。不知道这老天爷是不是故意诱惑和考验我，初一到初五接连五天，天天晴空万里，惹得自己立足窗前眺望着晴空叹气又烦躁。这五天对自己来说无疑是漫长又煎熬的，但却又是难得的一次体验。经历过白天的痛苦之后，又于夜里恬静地想：非得出去吗？……

 

 

     抽出一天带上儿子寻上一个尚未开通的道路教他开车。热烈的阳光照耀在脸上，低沉又缓慢的叮嘱和时不时伸出帮助儿子纠正方向的胳膊，仿佛能感觉到自己身上的“慈祥”气息般，心思一下子离开了身体，跑到了儿时依稀记得的叮嘱和援手的胳膊上。前所未有的新奇感油然而生，不过却是明显感觉是后进不足似地安静地“歇息”了。这更让我感觉到了“重塑”的必要和急迫性。

 

 

 

     以前并不是深切地理解尼采之“重估一切价值”的真切。与俗语的“四十不惑”不同的是，需要的不一定是延续、维持，或许真正需要的是新的评估与建立。年少时的向往与好奇以及冲动，到了中年已经是强弩之末，勉力持之也就注定是暮气十足了吧。当然在这点上表现最为明显的莫过于身体和心理的日渐分野，或者说“自以为是”的心理逐渐向身体妥协……

 

 

     重估的必要条件就是崩塌与迷惘。对于无时无处不流露出的，流传下来的建立在“艺术”性之上的信仰与美学越来越感到难以忍受，甚至延伸到了具体的生活层面，动摇了对人情世故的最为基本的“好奇”与“善意”，同时也包括热情。我想自己正处于崩塌与迷惘阶段吧？！

当然我想其实也有很多同龄人或多或少地正承受这这样的崩塌与迷惘吧？鸡汤与励志，批判与戾气正泛滥到了思想最后通往世界的窗口——手机。当然崩塌与迷惘或许也正是有来自它们的传染……一群身体衰老且有儿有女的家伙们还在凑热闹似地和小朋友们说着“儿女之情”，要不就是为博一笑或者打发时间，随手转发着忧国忧民的文章，再不然就依靠文字的模糊性美化着自己的想像或者装扮着并不漂亮的日子。倘若不是身处这样的崩塌与迷惘中的人，是断然无法体会的，当然也没有资格去评论别人的，而资格就是来自痛苦最最深处的真诚，还有善意。

    

 

     我想，或许行小乘之实而言大乘之善，恐怕就是建立在“艺术性”的美好天生不足的硬伤吧。

 

 

 

 

 

 

 

在那遥远的地方

 

蔡琴

 

 

 

 

代入

 

 

 

 

     “请问附近有什么好玩的地方？”于成县的街头问正在做面食的店主。

 

     “好玩的地方？我们来这里都整天都忙着做生意，没有时间出去耍”一口浓重四川话的店主回答我。继续的交谈中才得知他和妻子来成县已经有20年了。看着浑身上下都是面粉的他，白色的头发和眉毛下灿烂的笑容让我深深不解他的生活。这20年该是怎样的日子？

 

 

      ……

 

 

      诸如此类的不解一次次地动用着代入感，复杂了看向世界的目光，又注入了新奇的向往。如果说情商高的必要条件就是能善知人意的话，那么更让我不解的是那么熟练地运用代入感的自己为何情商又低到了尘埃里？不可能用一种模式或者状态来栓住所有的人，所以活着则应该各有各的状态，但是不管如何那些许许多多的人是如何地按耐住内心的纷乱的？又，20年没有游玩的人活着又是怎样的心理？代入……代入，我不知道别人是怎么回事，但是就实施而言，这该死的代入让自己时时心不在焉却傻气不断。可能这就是没有限制地代入的后果，毕竟这个世界上已知的所有事物都有其适用范围。

 

 

      每每从殡仪馆出来，见络绎不绝的人流以及喧闹不堪的灵堂，总是不由自主地又代入了。有的人死了灵堂冷冷清清，草草埋葬，而有的人则是亲朋皆在，后事无忧，大有喜事之势。死的人自己肯定代入不了，那么死者生前的想法呢？又或者死者亲人的想法呢？或许这就是核心所在吧？好与不好其实并不是那么泾渭分明，只是念想之故吧。由此又深觉代入之自由，不必凡事亲身经历，却有能略能猜想感受一番，古人之书中自有黄金屋，颜如玉岂不正是这份自由的体现？只是为何现在自己不再看书，就算看书也不再有曾经的翱翔之感？这恐怕则与情商低之缘由有关了吧？

 

 

 

     孔子之不知生焉知死与路易十五之“我死后哪管它洪水滔天”，这两者恐怕是实用主义者最好体现吧？究竟而者完全就是一个妈生的，而许多代入的终点也就到此为止难以为继。问题的关键是有时代入的不可抑制，而随着它的不断动用，冷漠了真实，粗暴地割裂了细节，遮掩了代入本身背后的温暖与善意，对此，我想许多被粗暴地贴上了情商低之人，内心始终没有表达的声音吧？

 

 

     即便是杀手，他也并不是始终冰冷的，更何况“情商低之人”。

 

 

 

 

作

 

 

 

 

     人的心思之所以难懂，或是难以把握，无非是因为它是流动的，善变的，当然我也承认这是活力的一种表现。正如这个世界上诸多进步都是离不开为了偷懒和方便一样，色彩的斑斓也是因为善变和流动的折射才能出现的。对于这样的流动与善变的准确把握甚至是恰当的共振，我想或许是这个世界上最让人动心的了。但事实上这太让人难以拥有了，特别是正身处动态中的人来说。

 

 

     当自然的展现演变成一味的渴望求得关注和认同，或许这样的展现也就成了表演，披上貌似心理最基本需求的外衣，但很遗憾它不是。无法去真切地知道那些令人动容的表演背后表演者的真实想法，但是可以去推测一次最为真挚的流露成了一次次的表演之后，表演者心里的貌合神离。对于这样的推测是建立在一个无法置疑的事实——没有任何一个人拥有这样充沛又专注的情感与心灵和能力。当把表演当成了展现，也就难免越来越依靠表演来获得认同和关注了。于是，表演也就演变成了单纯地满足猎奇与吸引。如果压根就没想去表演呢？

 

 

     作为男人，女人偶尔的撒娇与小任性与鸡尾酒有着相同的功效，但是作为男人，我想没有一个男人可以忍受不加限制的表演，特别是洞察了那些表现背后的心思之后，或者是当男人失去了跟随和附和的兴趣与动力。可笑的是男人好像忘记了只要是人，那么都难免那种表演所带来的满足与虚荣，当然我更愿意认为很多时候是带有某种功利性的目的。一次次地分辨着男人酒后的“真性情”与酒后的一笑而过，又一次以代入和回忆作为基石去追溯过往，才发现男人往往不作则已，一作起来容不得忤逆，否则轻则皮肉之伤，重则生死攸关。

 

 

     以故意拧着性子去发脾气，这样的作实在太简单，也最为常见；稍微有点技术难度的就是付出一定的代价，比如伤痛或者泪水来表现，不过随这社会的进步，无数前人作的经典摆在哪里，连背后的心思也一一搁放在字里行间而流传下来，给这样的作带来了审美疲劳；更高级别的作则是以时间和心思作为代价，赌气般地坚持着，哪怕这个过程中有太多次的懊悔与不甘，这样的作正是因为添加进了岁月二字，也就显得足够的厚重，但我想如果深究着一路的心理，恐怕很难剔除没有不作的成分。

 

 

     老庄妻死，他又哭又闹，可以算是作得比较有名的，人死了，哭是自然，除非没有感情，笑则是多余了；儒家呢？法家呢？相比儒家，墨家还是要性情些，你帮我，我帮你，不过还是作，我为人人，从这人人二字就开始作了，法家更是不要脸，仿佛他不是娘生的，唯法至上……不过话又说回来了，如果不作，是否还有气节？又是否还有坚持？如果非要去较真，恐怕则有回到了作的定义了，那么但凡不是为表演给别人看的，那么那些坚持下来的即是气节，即是信仰，也才应该是真爱？

 

 

 

    心无旁骛又守得寂寞，不知何时变成了越来越珍贵的品质？难道是因为如今的时代什么都流动得越来越快？或许是吧。不过每每想起许许多多人于寂寞之中坚持的骄傲，还是心动不已，这是不是作已不重要了，重要的这份骄傲早已不需要拿给别人看。

 

 

 

 

 

 

    

 

      

 

 

 

寂寞的骄傲

 

 

赵传

 

 

 

 

距离

 

 

 

 

 

    第一次见到她时，还在奇怪大冷天的她一个人站在桥洞下干啥？她呢则是欲言又止地看着我。后来跑步路过桥洞的次数多了，她也再不像第一次那样看我了，直至有一天她正和几个女人聊着天，听见我的脚步声很自然地转过头问我：要按摩吗？当她看见是我时，也就不再说话，但脸上却有了一些尴尬，于是我则笑笑说：你看我这样跑步的人需要按摩吗？或许是因为那次我的微笑或者是我说的话，每当我路过桥洞时她不再有躲避或者尴尬，甚至眼神里还有了笑意。正是这份笑意让我感到温暖，偶尔还打着招呼似地说：今天的生意怎么样？不过往往她的回答我都听不见，全都落在了身后她几不可闻的小声音里。再后来和别人聊天时才应征了自己对她的猜测，许多中年妇女为了谋生在桥洞里帮人“按摩”。

 

 

    出于走神的习惯，每次跑过桥洞时，见或是没见她，都会很自然地打量着她的工作环境，还有周围游荡的人以及在河边散步的人，然后在接下来的一公里中走神。当然不是没有限制地发散地去感慨，而更多是把她当成一个路人，只是在距离很近时才有所察觉她与我巨大不同，而后思绪震荡在这样的巨大不同里。其中的一次走神还想起了年少时，自己问自己的一个问题：假如自己喜欢的女子是个妓女，会怎么办？当时的回答是：我只在意她现在，她的过去不属于自己的考虑的范畴。我知道这个回答无疑太浪漫，但这样的问题无疑在漫漫人生中并不会有一个坚定不移的回答，特别是这样回答是面临着一份真挚的情感。至从这次走神之后，每次望向她的目光之中带有了更多审美和洞察，仿佛是在打发自己旺盛的精力，也或许只是无聊。不得不说，每当下着细雨，又没有顾客和姐妹们时，自己望向她的目光中更多是善意而没有挑剔，但是看到她与姐们谈笑时，或是真在和顾客谈价钱时，自己的目光中无疑是带着疑惑和挑剔的……

 

 

 

     再后来，或许是习惯了，当她听到跑步声时，抬头看见我也不再有最初的反应，而把我当成了一个路人乙，自己呢则依旧将路过桥洞时走神的习惯持续了下来，在善意与挑剔之间反反复复，而且还在善意和挑剔之间加上了自己的想像。假如她的目光中没有那份漠然，假如她的询问之中依旧带有羞涩……渐渐地跑着跑着离她远了，把想像带回了家，才明白自己与她的距离正是自己与向往的距离。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

冬のサクラ

 

市川淳

 

 

 

 

 

 

认真

 

 

 

 

 

 

    认真，你就输了。

 

 

 

    钱穆评梁启超称其有史才但却无史德，当时就为钱之史德一词感到困惑。何谓史德？结合钱之字里行间流淌着的儒家气息，我想他之史德或许即是儒生道统之中的仁、德罢？！不过对于德一字，实在不好说，但凡啥事扯上德，总会让我如同强迫症似地去寻找它的“表演性”。不过就我看来，梁文纵横捭阖，大有书生之意气风发，而钱文颇有拙朴的钝感，就文章而言，还是更喜欢钱穆的，段落里虽抹不去儒生的迂腐，但就理论理而述，自有沉淀思虑之后的云淡风轻和深邃，再看“百科书”式的梁文，不乏气势，但离气象依旧不逮。细想去，这恐怕还是与钱之专囿于史有关吧？有趣的事由此随之而来，挑一而精与博采而闻，究竟孰赢孰输？不得而知，不过认真二字而言，单单就年青人而言却是难以回避的习惯，或者说梦魇？

 

 

 

    相比老油条似的中年人来说人之心思单纯，故而语出直接而尖锐，往往太多年轻人都栽倒在这个问题上，就中年人来看无非是与礼有违而已吧？其实远不止年轻人，就女人来看也是如此，囿于所受的教育及狭窄的社交圈子，故而奉形式逻辑为圭臬，往往为一个小心思和一小问题而去较真，而不知在较真中忘记了轻重缓急，坚持了不该坚持的争雄，而忘记了放开该放开的狭隘。拿着自然学科的知识和见识来运用在法、德并治，实则是人治、治虚的现实社会，这样的错误运用不啻于几头雌狮撕咬用以表明自己是雄师一样可笑。因此再一次地对如今道貌岸然的教育体系处处宣扬的“认真”深感困惑。特别是把认真运用在人身上，则会让人更加觉得认真无用之感。

 

 

 

    ……

 

 

 

    起了床，慢慢地走到客栈的院子里，勤快的老板娘正在阳光和鸟叫声中冲刷着院子里的水泥地面，空气中弥漫着非常好闻的花香及新鲜……一切都显得干净而有序，这让我心情一下子变得非常好。还没有开口热情的老板娘看见我便灿烂地笑了起来。抬头看了看不远处沿绵到极远处的油菜花，然后在老婆婆的招呼中找个凳子泡好茶，静静地享受着乡村的缓慢。待老板娘打扫完卫生，搬过凳子过来陪我说着话时，久违的喜悦泛上心间。专注在自己的内心的感受里，忘记了分辨她说的话的内容，甚至在有些时候像个傻子似地自顾地笑着，我想她如果知道了我的笑并不是礼貌或者是对她的话的认同，表情一定非常有趣吧？不止一次地对她感叹着她所拥有的美好——环境优美的寨子，田地，宽敞漂亮的房子还有最让人羡慕的安静生活。不过随着交谈的继续，她也开始好奇我来自哪里，也羡慕起了我的自由自在以及看过很多的风景。那不请自来的代入感又再次拜访，想着她说的话，没有太多的休息时间，也无法像我这样可以去很多地方……想着想着眼前原本美好的画面及人也被蒙上了阴霾。原以为老板娘会凭借这层阴霾向我倾吐一些情绪，然而令我惊讶的是，她以一种我无法做到的非常迅速又自然的过渡而转换状态，从而以灿烂的笑容去面对其他的客人，最让我感到不可思议的是，以自己最为挑剔的挑剔去分辨灿烂的笑容时，我得承认我并没有找到作假的成分，而它是以一种被广为流传的美德的面目出现：淳朴，单纯和好客。就在认真与代入之间，花了好半天才从这样的困惑中抽身出来，起身走向眼前阳光下那大片金黄着的菜花地。

 

 

 

    是自己太过于认真了吗？不就是各有各有的活法吗？又何必动用想像以及心力去一一模拟别人的生活？BUT，问题是这不是自己想这样，而是这样的心理活动总会在无意识地情况下自己跑出来，把我的脑子当成了它的跑马地。走在蜿蜒在油菜地干净的柏油路，一阵微风吹过，阳光下金黄的油菜花令自己又想跑步了，又从跑步这一个念头跳跃到客栈老板娘那灿烂的笑容，一时微笑起来，我需要的正是一份积极又乐观的灿烂，而需要注意的是，必须以一种直视的认真来看待这份灿烂，而自己好像从来没有如此认真地去好好地对待它，即便是想一想。

 

 

   认真，你就输了？那可不一定，但我却知道不认真那就彻底地投降了——投降于没有奇迹的存在。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Rescue Me

 

 

Daughtry

 

 

 

情调

 

 

 

 

 

    很长的时间里，情调一词在我的字典里是不好的，是靡靡又昏暗的，一但暴露在阳光下就会变得面目狰狞。受此影响，电影里那些昏暗的酒吧里，黑人歌手轻摇着唱着的画面也在很长时间里不受待见……渐渐地，自己喜欢的画风，风景甚至蓝天白云也有看腻的时候，才想起还有昏暗的角落没有去好好体会，以游者的身份。

 

 

 

 

     烛光晚餐，嘈杂的舞池，还有咖啡和着夜晚，当然若是再有一份好心情，或许这些场景就会边得很美好。许多时候这些难以明言的感觉就会被冠以情调。由于生在新中国，虽然没有长在红旗下，但是因为总是忘不了宣传画里革命先辈的铮铮表情，对了，还有种种高大上的奋斗宣传语，所以情调在我这里也被打上了阶级的烙印，这是过了许多年以后才拥有的觉悟。不过话又说回来了，情调究竟是啥东西，至今还是不明白，特别是女人嘴里的情调。如果说节奏改变和频繁使用半音阶音符使得曲子变得略微的不着调能带来审美上的新奇的话，那么在场景于道具的搭配也应该遵循这个法理，于是这个情调也变成了蓝调音乐成了考验一个人审美的事情，当然归根结底还是满足感官与情感上的喜新厌旧。在更为吸引人的东西出现时，它也就变成了一文不值。

 

 

 

     中国人大多是缺乏情调的，特别是中国男人，我想原因之一就是太多的道德约束，so，一首完全可以唱成爵士乐的歌，唱着唱着就变成了励志歌，要不就成了战斗歌曲。对于人之心理活动，但凡出现过多约束，总是会出现极端的两极分化，如果不励志，不战斗，那么就放逐，就逢场作戏，或许《十八摸》此类歌曲的出现正是最好的证明。情调一词很难规避性之色彩，但总是紧紧地围绕着性不放，似乎又不太符合情感之需求，所以对于情调的定义也就渐渐变得文明起来，并降落在性与情感，想像与现实，逻辑与审美的灰色地带。这样看去，情调在很多时候和调情是分不开的……

 

 

 

     我想之前对于情调的联想，更多是建立在酒吧，音乐，还有对性的逻辑分析上的，是偏向西方的，更符合契约论的，是建立在你情我愿的平等想像上的，如果以东方的角度去看呢？中国人还是有情调的，比如风花雪夜，诗词歌赋……等等，中国人，特别是中国男人的情调似乎带有更多的想像，审美（这个审美是烙上浓重的道德痕迹），当然也并非对等的……或许在如今的社会，中国人之情调大都是在青春的陶醉之后，死在了柴米油盐的中年了吧，当然，我更愿意认为死在了难以为继。

 

 

 

    

 

 

 

 

 

Never Never Never/Grande Grande Grande

 

Dana Winner

 

 

 

 

 

 

 

      

此主题相关图片如下：灿烂.jpg

 

 

 

 

嘿，朋友，你可曾明白？

 

无论自此往北，往南，朝东或是追逐日落

 

即便是仰望星辰

 

目光的前方总有一千公里，两千公里……万万里。

 

似乎，总是遥不可及

 

或许，也同样的扑朔迷离

 

收回伸出的手掌，紧握着日子

 

荆棘遍布的山谷

 

总会有一份灿烂盛开。

 

 

 

 

 

 

 

Life Is Only for Love

 

 

Asha

 

看过