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主题:怀孕日记

帅哥哟,离线,有人找我吗?
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3

 

 

    至今对数学依旧感到深深的迷惑,如果说逻辑是意识的切线的话,那么无疑逻辑无限制的发散和线性的指向,最终的结果只会是毫无温度的冰冷。即便逻辑不等同于数学,但离开了逻辑,无疑数学也就毛之焉附。

 

 

    而对于规则,或许当规则多到了一定的程度,也就具有了引力,使得原本线性而发散的离散运动,变成了曲线,甚至它们本身具有了空间性和时间性……也扭曲了笔直的向往。

 

 

    作为历史之中难得的两个出将如相之人,怎么看曾国藩都比王守仁要风光得多,然而也实在要比王守仁累得多。每每读其家书,须这般,要那般,般般规则,终其一生也就成了神话式的“教科书”,或许毛泽东云:吾独服文正公,即是佩其难能,至于可贵否,就不得而知了。

 

 

    如此,规律更象俄罗斯套娃,大娃套小娃,小娃中自有其规律。如果说拥有了第一宇宙速度可以脱离地球的话,那么想挣脱现有的规则束缚,又该拥有什么呢?速度?还是别的什么?

 

   

    我想,疯癫的存在也就不难理解了,当然前提是那个疯癫之人既拥有疯子的疯狂,拥有规律的血统,能说着大众明白的话。当然福柯所说:“疯狂不是一种自然现象,而是一种文明产物。没有把这种现象说成疯狂并加以迫害的各种文化的历史,就不会有疯狂的历史。”就我看来,他实在人文了,或者说他本身就是个疯子。

 

 

   

    



葬我于高山兮

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     7月11日,阴。

 

 

   很久没有沉郁了,周期也变得越来越长了。当周期正常时,烦恼的是它又来了,如今则是烦恼着:它怎么还不回来?

 

 

   人们见到情绪低落的朋友时,总是一味地故意寻些轻松快乐的事以及话题来转移朋友们的低落,这似乎已成了一种习惯,而低落的人对此也就习以为常,并认为理所应当。然而,倘若有人并不是把低落当成低落,相反却非常享受着那种被人一味回避或者否定的情感时,那也就冰虫不可夏语了。

 

 

   许多的东西,如今都可以透支,体力,活力以甚至是生命。但就自己而言,似乎也在透支着忧郁。以缓慢而坚韧地方式从眼眶里、身体和日子中抽出它,一丝一缕,时尺时寸,从年少到现在,还在继续着……或许两眼空空之时,也就是忧郁远离之际。到那时,我还拥有什么?

 

 

   即便不是医生,也依然知道,不良的习惯其实远远不止吸烟、喝酒以及不规律的生活,我想对我来说还有那每每不经允许就私自敲响我心门的忧郁及远虑。似乎它们根本就是商量好的,在我降临这世界的那一刻就不约而同地进入我的心里,潜伏下来,直到它们已经把它们的触角伸到每一根血管里,一直延伸到我的骨子里,最后是大脑。它们在吸取我的活力的同时,也不忘分泌略微的酸楚,淡淡地刺激着我的神经,令我体会到存在的美感,并为之沉醉而不舍。我,已经与它们合为一体,相依为命。倘若没了它们,又该如何去独自面对?

 

 

   这已经与为赋新词般的强愁乃至矫情毫不相关了。眼睁睁地看着它们远去,仔细回味着它们留给我的记忆与美好,在音乐、图片以及文字中寻找着它们的存在的痕迹,我想我已经走进了思念中。

 

 

   既然还能思念,那么是不是可以由此思念来忧伤着它们呢?我不知道,但再怎么说这让我稍微延缓了它们离去的速度,也就足够了。

 

 

 

 

 

 

 

曲名:Roxanne`s Veil  (洛葛仙妮的面纱)

 

 

演奏:陈美

[此贴子已经被作者于2013-7-16 20:52:54编辑过]


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   7月13日,晴。

 

 

   在电话里儿子就告诉了我他考得不好,虽然我并没有说什么,只是告诉他回家再说,但在他打开房门时,从他惯例性的一声我回来了中,还是能听出他的忐忑与低落。虽然在之前,心里已经反复预演了许多种方式,可真的面对儿子时,还是云淡风轻地说:没考好?一次没考好没关系。其实你考得不好早在我预料之中,因为这代表着你这六年没有好好的学习。不过,没关系。

 

 

   早就在妻、外婆还有老师们的狂轰乱炸中,练就了一身皮厚的儿子一如既往地安静地坐在我面前,但与往常不同的是他的安静中明显带着发自内心的低落与紧张,他没有看着我的眼睛,低着头在那里双手不停搓着,揉着。看着他的样子,当然明白他此时内心里的诸多心思和情绪,一笑——我终于等到了。

 

 

   “知道吗?这六年我对你并没有太多的要求,让你尽量地玩,没有让你参加任何的辅导班还有兴趣班,但我却对你的生活习惯以及做事情的态度和方式以及效率上有着诸多的要求,其中有一条就是当结果出来了之后,不需要借口,需要的你去勇敢面对、承受,然后改变自己。现在考试成绩出来了,你已经无法在你妈妈还有别人面前用借口去为自己推脱了吧。这六年来你有太多次被你妈妈和老师说你这样不好,那样不好,这并不是你的错,倘若你什么都不做,那就不存在着犯错,相反你的错误和不好越多,也就越表示你已经做得很多了,只是没做好而已。懂吗?爸爸送你一句话,借口是留给弱者的,想变强,那么就去捍卫、去证明自己,去吧。你自己去想想吧”我象是和儿子说着别人的事一样,没有板着脸,微笑地凝视着他的不安与安静。

 

 

    儿子一声不吭地转身上了楼,但我依旧感觉到了什么,似乎看见了一颗温暖的种子落在儿子的心田里,我期待着它的长大……不一会就听到楼上有响动,上去一看原来是儿子自己打扫起卫生来,而且望向我的目光里比起平时来多了一些压缩之后的光芒,似乎在与那颗种子破出而出相互呼应着,我知道那是感动的光芒。顿时又笑了,考得不好?好事。

 



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        7月16日,晴。

 

 

    无论校长问你什么问题,即便是你的缺点,你都要真实地回答,不要去掩饰,勇敢些。这是我在面试前对儿子的要求,虽然从现实的角度来看,这未免太过于理想化,但没办法,自己实在不想过早地磨灭我认为的美好——真诚。美好的东西之所以美好,要不是因为它们的寿命实在太短暂了,要不就是因为想拥有它们必须付出更多。是以常感叹,善良实在是件辛苦的事。

 

 

    站在一旁看着规矩地排队等候的儿子,心里说不出的欢喜。虽然就自己来说这样的事情实在太小儿科,没有丝毫的挑战性,但不知为何并没有无聊,相反很喜欢这样的感觉——与儿子一起干一件事,特别是他从未经历过的事。那时心里并太多的想法,就是单纯地想让教会儿子学会稍微复杂的人事。

 

 

    按照约好的时间到学校,刚进学校的办公楼时,才发现早早地就有很多学生和家长已经等候在副校长的办公室门口,排着队。当时就吃一惊,这阵势,要排到啥时候?但随后一想,排队也不错,正是一个好机会,于是就让儿子规规矩矩地排起队来,自己则在一旁抽烟,然后听着其他学生以及家长们的对话。说实话对于他们之间的谈话内容并不感兴趣,我更感兴趣的是那些家长还有孩子们的状态,表情还有举动,当然也包括儿子。其实也没有排多久,大约1个半小时就轮到了我与儿子。

 

 

    毕竟是学校,副校长身上的行政味以及官腔相比政府以及司法部门要淡得太多。校长在问了儿子的学习情况还有可有什么获奖证书等具体情况之后,然后就在一个名册上留下了我的电话,也就让我等候通知。在问答中,儿子的表现自然而老实,只是略微还有点拘谨,当然在出门之后也并没有象一些孩子那种如释重负地长出一口气,这让非常满意。

 

 

“你从校长的口气以及说话的内容来看,有希望吗?”我很轻松地问儿子

 

“我感觉希望不大”儿子想了一会,平静地让我吃惊。

 

“这可以说是我们在求人,假如没有其他的办法或者不认识其他的人时,我们还要留在这里等着校长下班,然后去拜访他,还有不忘送礼物……但凡有一丝的希望都要去做,去想办法,没有机会就去创造机会。这就是一般人求人时通常的做法。”我很平静地对儿子说着,儿子也很安静地听着。

 

“你觉得这所学校的校园如何?”我不想让儿子涉入太深,便转移话题。

 

“一般,还没有师院附中好”儿子看了看校园说。

 

“会去好好地回忆一下,我与校长的对话时我的以及你的言行。”

 

……

 

 

   其实这次面试是额外的,明天的面试才是决定性的,同时也是自己真正所托的关系,但这并不是自己毫不在意的主因,看着被阳光晒得黝黑而俊逸的脸庞,暗自在内心感慨着:这就是现实,即便有些事情已经事先就决定了,但也不能说出口,这里除了在事成,或者无法圆满之后,以事实来教导儿子低调的真正的含义之外,同时也似乎在尽量地把一些东西阻挡在将来,即便这样的阻挡并不具有真正意义上的美好,但至少坚持让儿子拥有坦白自己的内心的真诚与勇敢也就成了最后的底线,同时这也使得这样美好在儿子成年之后将承担一些因为坚持而必须付出的艰辛。对此,后悔吗?不得而知,只是想起了在与妻说起儿子面试时的坚定:我们是在树人,可以随俗,但不能媚俗。善良即便辛苦,但没了善良就比较难幸福了,对我们,对儿子皆是如此。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

歌名:immortality    (不朽)

 

 

歌手:席琳.狄翁

[此贴子已经被作者于2013-7-19 23:51:53编辑过]


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   7月19日,多云。

 

 

   买车票或者飞机票时,很自然地拿出身份证买上一份保险,然后把票据放在贴身的口袋里。心里想的是万一有个意外,至少还能留点什么给家人,钱不多,但是个心意。

 

 

   不知从何时起有了恐高症。只要站在高楼之上,无论是通过玻璃窗还是栏杆去俯视大地,就会莫名地感到心慌。刚开始时,总是不解,要知道曾经的自己可是常常坐在凉台的栏杆之上,不但没有一丝的恐惧和担心,相反却是一次次地压抑着想体验一下从楼房跳下的冲动啊。后来不止一次地问过同龄的人才恍然大悟——虽然没有衰老,但青春不在,我们也不再。

 

 

   虽然依旧喜欢着先抑而后扬的勃发,但对于很多太过于刺激的事物也感到了麻木甚至厌倦。把不时发散的思绪逐渐收了回来,聚焦于被阳光晒着的窗台;漂舞在阳光与木地板之间的尘埃;以及散发着袅袅水汽的茶杯和暖色调的灯光;有了对话和笑声的晚饭;对了,还有朝朝与暮暮。我知道,当踏上了这样的情绪,就回不了头了,非不愿而实在是不能。似乎有了几许的苍凉?

 

 

   其实也不觉得,反正自己却开始安宁起来了,也终于可以安宁了。有时察觉到这样的安宁时,不由得暗暗一笑,青春就象个脾气不是很好的孩子,大多数的坏脾气无非不过是象吸引别人的注意,好使得自己能得到期望的呵护与关怀。而此刻对于已经拥有了关怀的自己,方才明白恬静的美好,也总算笑出了自己梦寐以求的笑意。

 

 

   至于为什么自己早早地就渴望如今的笑意与从容,直接从年少跨越时空而倾慕于这样的澄静?或许,是因为自己出生于秋天,首先嗅到的就是它的气味,也就自然地把它当成了母亲吧。

 

  

   原来在母亲的怀抱里,真的是幸福的,我信了。

 

 

 

 

 

   

 

 

 

曲名:homeward bound   (回程)

 

 

演奏:steven sharp nelson   (史蒂芬·夏普·尼尔森)

[此贴子已经被作者于2013-7-21 11:07:49编辑过]


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       7月21日,晴。

 

 

    昨晚十一点过洗的衣服,到了今天早上几乎都要干了,然后拿出去挂在清晨的阳光中,估计要不了一个小时就又可以穿上干净的衣服了。这也是我喜欢夏天的一个理由吧。等衣服都发霉了或者发臭了也还是没干,再勤洗也没有多大用处。

 

 

    运气不错,从参加工作到现在遇上真正记仇的人并不多。好的是不用担心有些误会发霉发臭,不会让自己有太多的压力,不好的是也使得我变得了懒惰,反正随便洗洗怎么都可以干,自然也就逐渐忘记了一年四季中的梅雨季节,还有寒冷的冬季。其实最应该庆幸身边的朋友和妻子与我一样懒惰,一样的懒得捂着陈芝麻烂谷子而去影响心情。很多事情也就在这样的懒惰中,没了原则,没了对错,更多的是臭味相投及相互安慰,云:豁达,曰:宽容。

 

 

    不知道何为肮脏,人们总是吧用的过程中被尘埃或者油及水等形成的,且与衣物本身的颜色不合的渍迹统称为污渍,污渍多了即是肮脏。不过也有个问题,那就是这样的懒惰与不计较并非天生带来的,而且这样的计较与懒惰还不少,似乎它们就是肮脏,并且这样的肮脏几乎是不可能洗去的。仿佛看到一幅画面:最喜欢将宽容和豁达放在嘴上的人,就象生活在肮脏中的老鼠、蟑螂以及螨虫,肮脏是它们安身立命之所在,更是它们反抗清洁最强有力的借口和武器。

 

 

    脏了,可以洗,可是洗不掉了咋办?就由它脏?不然你说咋办?只是有的人知道这点但在心里怎么也不能释怀那些污渍,最终郁郁而终。生活?它本来就是污渍,不同的是你愿意成为老鼠、蟑螂和螨虫,还是洁癖患者?

 

 

    我的选择:与其成为一个高远的洁癖者,不如成为一个高兴的肮脏者。

 

 

   

[此贴子已经被作者于2013-7-21 14:10:26编辑过]


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2

 

 

    不知何时起,开始习惯上了平整的草坪和宏大的广场,而逐渐淡忘了小桥流水和独上西楼,只是在偶尔才想起雕栏玉砌和木格子窗,还有飘摇风中的亭台。并不是只有中国才钟情木质建筑,这是在看过了日本和韩国以及东南亚的建筑之后的感慨。毋论他们是否是受曾经的中华文明的影响,单就这一方面的传承来看,或许他们做得更好,在面对沉沉的历史,中国人更多只剩下了空洞的纸与口口相传,少了一些矫情,却不再多情。

 

 

    记得去黔东南看侗家寨子时,一栋栋或新或旧的木屋总是令自己感到别样的亲切。还散发着木头的芳香的新木屋,居于其中,心里有种对生活的憧憬,似乎期待着与那些木材一起去记录岁月的点滴,而陈旧的木屋则总是在不经意间,在被腐蚀的暗哑与磨擦的光亮中提醒着曾经的点滴以及当下……对此,总叹物是人非,思绪也悠远了——与心思相比,人生漫长得实在太无聊,又在风雨中短暂得无声无息。

 

 

    如此,也就对木质的建筑、家具更是情有独钟了。当然这样的情愫如果没有最为原始的对生命的亲切,也就无从谈起了。想去,木质的纹路可以告诉人们我们来时的路,而不象石质建筑那样冰冷无情,即便岩石也同样拥有类似的纹路,除非能在那些岁月难改的岩石之上留下我们作为生命的痕迹……但如此一来生命也就显得渺小而短暂,或许屹立了万万年的岩石正在感叹生命的多情。

 

 

    即便意义不再,也不再去评判与感叹,以最为低调而朴素地姿态活着,也依然还是愿意多情地活着,去感叹多情总被无情伤……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

歌名:  多情总为无情伤

 

歌手:  降央卓玛

[此贴子已经被作者于2013-7-27 14:49:21编辑过]


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   7月25日,晴。

 

 

   穿着拖鞋刚走出宾馆,便看见了一家超市,不由笑了起来。想起前天上街买矿泉水,四处寻不到超市,并奇怪怎么就没有一家超市。看来有些东西匆匆而过,永远也不能入其内,又或者即便只隔了一个路口,但极有可能擦肩而过,失之交臂,这或许是给予不撞南墙不回头的坚持最好的嘲笑。

 

 

   宾馆所在的街道两头分别有一大一小的两座山。大的需要仰视,小的则显得有点卡通,也突出了生长在它之上的树木,仿佛一个孩子,幼小的肩膀大大的头。该往哪边走呢?下意识地向大的山峰的方向走着,不一会便有走在北欧小镇里的错觉:苍翠巍峨的高山之下,或红或白的建筑错落在整洁的道路两旁,山峰之上白云悠悠……眼前的画面很美,不知为何觉得有些陌生,让我无法长久地驻足停留。心里想起了曾经的一个问题:一个异客,既没有故人又无分文,怀着忐忑而敏感的心情去试图了解陌生的城市,他所担心及恐惧的不是风景的陌生,而是这个陌生城市的人以及规则的陌生吧。那么一个城市是否适合人类居住,是不是应该也留意一下这个城市的规则是不是让人陌生呢?

 

 

   已是傍晚了。饭后的人们三三两两走在街上,他们轻松自得与不停吆喝的商贩满脸油汗下的疲惫形成了强烈的对比,但他们并没有给我多少亲切的感觉,只是喧闹而已,真正让我亲切的是看见不远处的夜市和小吃街。当然它们的喧闹更甚街上,不过他们的喧闹更多是流淌着距离已经融化之后的人与人最为真实的面目。联想到刚才如北欧小镇的那幅画面,再仔细盯着眼前的夜市和小吃街,用一种文明的方式一笑而过——我是从另一个城市来的,身上凝聚着那个城市的规则,即便你们让我感到亲切,但却没有融入的理由与人。

 

 

   想起了从前。第一次到或者路过某个对自己很重要的人所在的陌生城市时,总是很自然地感到亲切和迫切地想去融入,即便这个曾经重要的人如今已或许不再重要。或许这也是人和动物一样,具有领域性,只是人已经演化到了不再依靠尿液和气味来标识自己的领地而已,多了混杂着情感与记忆的手段。而当某天这些变成了回忆,越来越频繁地出现在脑海里时,除了有展示自己领地曾经有多么大的强中干之外,还表明动物性正已经远离他,他也会因此有可能成为最为不带动物性的人。

 

 

  

 

  

  

 

 



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2

 

 

    安静地等送我们回去的车来,无聊中拿出手机翻看,同学建的微信群里信息不断,打开一看,又是空闲中的同学在聊天感叹。平时几乎不看也参与,因为其中的内容无外乎是什么人生哲理或者政治情绪以及好无营养的废话。你说退群吧,好像不太好,不退吧,又实在厌烦这些垃圾信息。特别是其中的一些字眼,看得都想吐了,比如:天朝,帝都;又比如:淡定。不过今天他们的谈话变了个花样,说起了大城市以及政府和国五条和北大等等。

 

 

    智正在高铁上边看解读愤青的书,边发微信;刚子估计空闲中;岚正带着两个孩子,参观清华园边不时地发图片……其间说起了七零版怎么怎么,又我们的父辈们又怎么怎么。反正无聊就参与了几句,后来便无法继续了,原因无他,察觉到一种自己不喜欢的氛围。

 

 

    不知道应该如何去定义男人,也不反对男人谦让女人,但是却非常反感男人讨好女人。这样的讨好不仅表现在网络上男人为了某种目的性的获取,也表现在现实中。倘若这样的讨好仅仅是两个男女之间,那别人也没有资格去厚非。不过在一个群里或者在很多人面前去迎合去讨好,这就有些令我难以习惯和不喜了。当然这样的讨好与迎合,可以理解,无意去愤怒,于是只好隐退。

 

 

    想起香客的qq留言:有一种在线叫隐身。我想如果隐身的就是够男人的话,那么那些隐身的女人又如何看待?如此联想开去,也就笑了。

   

 

 

   

[此贴子已经被作者于2013-7-25 17:19:52编辑过]


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3

 

 

 

   翻看着一笔笔贷款的呆账,其后申请核销呆帐的理由90%都是:外出打工,全家整体搬出。更为有趣的事是六十年代的一笔贷款,金额为5元,卷宗的资料厚厚的一沓,而2011年一笔数万元的贷款所附的资料只有寥寥几页,然后再看2011年小额贷款呆帐申请核销总金额有五百多万元之多。合上卷宗,寻思这究竟富了谁?

 

 

   呆帐的真实原因之一,本地的公务人员,因熟悉放贷流程和拥有一定的关系,便寻一个当地的农民,并以农民的名义贷款,好处嘛就是给予所贷得的金额很小的一部分,然后放贷的经办人员不催贷,或者送达了催贷通知书,而被送达人签名一栏则写着:外出务工。农民们并没有因此致富,相反却丧失了在金融系统的信誉,真正富的是谁呢?一目了然。不过这也不奇怪,让我觉得奇怪的是,总是看见银行的网点柜台时不时的就搞装修,哪来的那么多钱?

 

 

    一朝天子一朝臣,这再自然不过了,所以换个主任,就换个装修风格也就很通俗易懂了。我们不往体制上去寻根,仅仅想问问富了谁?即便是搞资本主义的被愤青认为体制较好的西方,一夕便在货币上添上许多个零而存款却并未增加零的例子也同样存在。所以体制好不好并不是最主要的原因,也难怪有经济学家云经济史就是一部通货膨胀史。保险、银行、股票等等究竟是依靠什么来获得正当且堂皇的剥削的权利?

 

 

    有极端的人便因此视风险而不顾,今朝有酒今朝醉,也就变得如同愤青一般不受一般人的待见了,同时金融学家会站出来说这是一种毫无理性的生活,更是效率低下的模式,也是和经济发展所需要高储蓄相背的。如果说中国历史上的士族是依靠等级制来获得合法的有待和虚荣的话,那么如今的经济更是知识捆绑着资源进行垄断。被灌输了一定的审美与价值观并非是无偿的,这只是预支给脆弱而迷茫的大众的,以便获得日后理所应当的剥削以及压榨的理由和权利。

 

 

    友想买车,又不知道想买哪一款车好,便想听我的意见。说实话这是个几乎不能回答的问题,理由?选车是需要理由的,是看你是用来代步还是用于游玩,用途的不同也就自然不同。想了一下便只能说:当你的资产没有达到需要一款满足你的虚荣的车之前,车就是一个工具,耐用以及经济才是最符合你的使用的要求的。不料友有高谈阔论起个个牌子的车,这个悬挂是板车悬挂,那个车的变速箱有问题,日本车的皮薄,法国车实在太过于夸张,美国车耗油……听起他侃侃而谈,又习惯性地走神了。其实很想告诉他:你所说的这些无非都是厂商在向你灌输他们的审美与价值观,并把自己的产品与这样的产品捆绑在一起,当你认同了这样的价值与审美观,你所能选择的车也就呼之欲出而少之有少了。

 

 

    更难得的是中国人总是想十全十美,或者一步到位,孰不知崇尚从一而终的理想在如今的婚姻面前尚且脆弱得可笑,又何况车乎?于是中国人穷得善良穷得坚韧,穷得勤劳,也穷得光荣,自然也就更容易被剥削和压榨了。

 

 

    真正富了谁?撑死胆大的,饿死胆小的,有那么一点道理。这,这根本就是一句废话。

[此贴子已经被作者于2013-7-25 23:52:25编辑过]


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        7月27日,晴。

 

 

    这几日开始觉得炎热了,之前即便外面气温很高,家里也不是很热。频繁地拖地,冲凉,然后穿着裤衩,赤裸着上身边喝着热茶,边冒汗,这样的滋味让自己找回了记忆中夏天的感觉。特别是蝉鸣声声中,有穿堂风过,阵阵凉爽,惬意之极。常常对人说这才是活着的感觉。友人不解,答:夏天是我们离大自然最近的季节,继续问,又继续答:衣服穿得最少,也更贴近女人们,至少目光贴近,很多被衣服遮住的东西也露出来了,当然也包括男人平时眼里看不到的东西。……自然女人们对此嗤之以鼻,但又耐不住炎热,还是咬着牙,然后穿得极少地笑着出门了,男人们呢也因此而邪恶地笑了。

 

 

    男人真的很臭?这个单从气味分子的浓度上来说,应该是。但是以种类来说的话,则有可能不是那么回事了,毕竟女人们相比男人,她们所负担孕育的任务要重得多,也要复杂得多,所以女人爱干净和爱美,从某种程度上来说正是基于比男人更多的体味。想起了阿九说外国男人毛多,味道重,当时便笑而不语。

 

   

 

    有国人评价外国人的饮食还停留在原始的屠宰阶段,从他们的叉子和刀上就可以看出。对此不予评论,只是想由此而延伸至饮食。白色对于大多数的人来说,无疑是纯洁的象征,但实际上我们所看到近乎白色的光却并不是真正意义上的纯之又纯,而是混合之后的表象,就以作为颜料的白色来说,最初的白色颜料的原料铅白的生产和提取的背后则是血淋淋的。那么是不是可以这么去猜测?中国人的体味之所以不特别重,恰恰是因为中国人什么都吃,天上飞的,地上爬的,海里游的,没有吃不到,就看想不想得到?于是中国人的吃并非完全是因为在漫长的历史里被饿怕了,估计还有就是中国人太想掩盖什么东西,于是想方设法地去吃、喝、玩、乐,并在这之上建立起一套极为庞杂的高雅体系。

 

 

    最近在网络上好像看到一则消息,大意是列举出近些年被毁了一些词,比如:同志,专家、老师……等等。看到这则消息,不由笑了,看来有些东西已经生了根了,而改变了我们的血统。当西方近代的启蒙运动开始之后,随着科学的壮大,从机械论到还原论,再到哲学上的解构,这恰恰是怀疑的壮大,也是剑走偏锋上升到了主流的表象,更是从宣扬坚持到向怀疑妥协的自然而然。记得钱穆谈到文与质的问题时,说起了“文质彬彬”,并云过于文则虚,而过于质则野,要文质彬彬才是最好。从某种意义上来说,他这样的观点已流于古典,而不再浪漫,更没有偏锋出奇,也就淹没在众多历史史家的古典言论之中了,没了现实意义,留下的或许只是或多或少的文雅,徒有艺术气息而无理性的深邃了。

 

 

    那么我们就不古典了,也不用经院的语言去表述,就用老百姓极为通俗易懂的话来说:站着说话,腰杆不痛。要不就换一句后现代主义的话说:我知道坚持的可贵,也想去坚持,但是坚持真的很贵啊。

 

 

    突然想说:我们男人的确应该很臭很臭,所以才更加需要你们女人的香,呵呵。

 

 

 

 

 

 

 

歌名:The Eyes of Truth   (真理之眼)

 

乐队:enigma        (英格玛)

[此贴子已经被作者于2013-7-30 22:39:13编辑过]


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        7月30日,晴。

 

 

    从校长家出来,看了看妻说:始终是读书人啊,也始终是老师啊,你们都太紧张了,呵呵。妻白了一眼:没有人象你一样,你太放松了。听了妻的话,又很自然地跑神了:为什么要紧张呢?与妻慢慢地走在回家的路上,身旁有三个少年正喝着冷饮,不知道杯子里放了什么东西,大概是灯一类的东西吧,发出蓝色的光。只听一个少女说:估计喝完了就没电了。另一个少年正准备开口说话时我很严肃地指着那发光的杯子说:这个有毒。然后留下三个发楞的少年和急步赶上面带尴尬的妻:人家说你是疯子。听毕,仰天大笑,随之沉默。

   

 

    想去,太多的紧张都是源于在意,而之所以在意是因为太多的未知。虽然没有回头,但却可以大致知道那些少年们的表情以及心思,仅仅是因为在太多次的曾经的回眸中,已经熟悉了他人的反应和自己的冲动。于是,也就淡然了如今,成就了一份从容。但并没有多少欣喜,却有一丝的麻木涩涩于心。或许麻木中有太多的不在意吧。

 

 

    想起一句话:相比年轻时的面容,我更爱你这饱经沧桑的容颜。也许这是在赞美,但我想被赞美之人心里并不会太过于激动,倘若他/她真的饱经沧桑的话。可能是疲惫,但绝不是沉郁,回到家里拿起久违的吉他,放在手中才惊觉,还记得的曲子与歌谣已着实不多了,但还记得一段前奏,也还比较熟悉。一旁安静听着的儿子突然发声:爸爸,这个好听,它是什么种类的?不解问之:什么种类?答:是啊,它是悲伤的还是别的什么的?一时不知该如何回答,想了一会才回答:或许是忧伤的吧。它叫什么名字?——自己的沙场。

 

 

 

 

 

 

 

 

歌名:自己的沙场

 

 

歌手:齐秦

[此贴子已经被作者于2013-8-3 3:31:19编辑过]


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2

 

 

     原来还在?!

 

 

    这样的话就自己而言很多时候已经被我改成了:原来还活着?!除了打趣之外,恐怕还有些许的意外吧。

 

 

    阿九发来消息说在医院等候诊断结果,并说如果情况不好的话估计很长一段时间都不会和我联系了,看毕暗自神伤。对于生死之别习以为常了,还在很多时候去猜想和琢磨弥留之际的心思。可,这毕竟只是猜想,活着的人永远也无法真切地知道,因为它之难以留存,对于那些被关注的人尚且可以留下片言只语,而无名之人呢?

 

 

    如此将心比心也到了头,不再有了温暖,剩下的只是感慨,感慨活着之不易,人生之不易,而最不易的莫过于感慨本身了。走走与停停,生生与死死,朝朝与暮暮,但凡还能拥有这些想法,也就足够的痛苦了,或许对于不能将心比心之存在,没了感慨,既不痛苦也没有幸福,尘归尘,土归土。

 

 

    请等一等,我坚信在痛苦与不易的另一边还有幸福与简单,即便已过了送上祝福的年纪,也应该送上祝福吧,不过实在是对祝福的无能为力深感疲惫和失望,能做的无非是把祝福改成:谢谢。

    

[此贴子已经被作者于2013-7-30 23:23:11编辑过]


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3

 

 

    常常把疲惫与衰老等同起来,因为在疲惫的那片刻中具有了太多衰老的特征,无论是否年轻。

 

 

    此刻疲惫的自己是衰老的,因为除了没有食欲和精力之外,所有的力气只能维持自己保持坐立的姿势,好去打字,用以支撑并不衰老的内心。这样的时候情绪总是带有欺骗性,不仅欺骗别人,连自己也常常被欺骗,甚至真实到了自己也当了真,不过假的始终是长不了的,睡一觉或者吃完饭喝口水也就全变了模样。然而即便这样的觉悟一直存在着,但是欺骗与谎言也同样一直存在着,并且在短暂的一天中反复出现,令自己分不清真实与欺骗。

 

 

    至大无外,至小无内。人生太过于宏大,哪怕它拥有足够的空间去慷慨激昂或者黯然神伤,但谈起人生时,我却难以找到真实的立足之地。而自己太小,把注意力全放在自己身上不但易被抛弃而且还会得病。大的不真实,小的又不健康。于是即便是短暂的一天,也泛滥着生生死死,也就迷茫而痛苦了,最后当然也疲惫了。

 

 

    倘若说生相对死的最显著的特征是活可以破静而动的话,那么正打着字和所打的字也就是证明了,但对于真与假早就无能为力了,唯一自己喜欢和还能做的恐怕就是记录下活着的状态,然后无法抑制地添加上许多欺骗了自己和别人的东西,成了最真的活。

 

 

    



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  为什么要胜利呢?胜利就象一台盛装出演的晚会,实在有太多的拼凑和处理,也同样狭隘了追求。其实演员们完全可以去想想台下喝着冷饮谈笑着的观众,也许他们才是幸福的,哪怕他们的幸福看起来有的猥琐,有的安静,有的兴奋。

 

 

  当温饱已不再是第一需要思考的事情之后,还有必要把为了获得温饱而去争强好胜的恶习延伸到酒足饭饱吗?这并不是一个高深的问题,而仅仅是一种习以为常,也就理所应当了。可是,真要有人把掠夺限制在温饱的范围内的话,或许他也就成了被掠夺的对象,成了不幸的典型,当然也成了胜利的注释。

 

 

  看来胜利与毒品并无区别。但令我痛苦的是,为了胜利,不停地思考,吸烟,甚至去崇高,直至发现有的毒品远比胜利更令我依赖,而且这些毒品远比胜利更崇高更优美,最终成了一个叛变者。看来掠夺的目的不仅仅是为了胜利,更为了叛变。

 

 

  还要胜利干嘛呢?

 

 

 



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