主题：无限集

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找寻

 

 

 

 

    相比植被茂盛的大山峡谷阴暗潮湿里的未知，戈壁的寂寞是毫不扭捏的坦荡，无论是烈日下还是黑夜中都让你无处可逃。看着脚下不远处风干的蜥蜴，也不知道它死了多久……感叹着这里竟然寂寞到了连细菌也不干活了。与黄土高原细得像面粉的黄土不一样的是，这里就几乎没有土壤，只有大大小小的沙砾，单调到了即便把天空和和云彩包括起来，也只有数得出来的几种颜色，哪怕略带点绿的湖水也只是黄中泛绿而已。注视着眼前的一切，在心里努力找寻往昔，关于眼前的一切想像和赋予……

 

 

 

 

 

    与躲藏在水里的鳄鱼及隐藏在草丛里的毒蛇不同的是，这里的危险是明明白白的宏大，就那么简单地把干燥、酷热严寒用一种令人看不到尽头的方式堆成辽阔……曾经关于戈壁的第一问题：自己是否可以忍受长时间地行走在戈壁中？终于有了答案：假如在有补给的情况下，心理上并没有多大问题，可是如果是类似玄奘那样的情况的话，这就得看运气了，但不管怎么说从心理上并不存在难以逾越的障碍。鞋底与沙砾的磨擦声以熟悉的音调传来，恍惚中这只不过是一次习以为常的徒步而已。40摄氏度只是空气的温度，地表温度应该超过50摄氏度了，喝下的去的水很快就以汗液的方式被蒸发，无处躲藏的酷热令寻常徒步中，充满想像力的走神也奄奄一息起来。不是估计而是几乎可以肯定这样长时间走下去，自己会变成一个呆子，而笑起来则是个傻子……那么是什么让自己觉得可以这样走下去的呢？在曾经叶公好龙式的想像中，是这样回答的：因为活着无趣，以至对某种意外反倒认为是幸福……而刚开始行走时的答案是：不过就是走路而已，尽量按着路线规划走，严格控制饮水和距离，真要是陷入了绝境，不正好解脱？与往常徒步不同的时，即便心思忽来忽去时，也没去大声唱歌，为了保持水分而只用鼻子呼吸，头顶上的烈日无时无刻地炙烤着，随着行走的距离，神智开始恍惚，这时想起了玄奘背的背篓上搭的那一遮阳布，才明白它的好。假如真要走下去，必须要解决此问题……继续又走下去，最初还有些新鲜的感官已经疲劳了，原先只是想解脱的鲁莽想法被眼前的严酷纠正了——真要是于戈壁中徒步，如果没有丝毫的准备和计划就是找死，不过真要是找死又何必到戈壁？对于没有过多准备的我来说，最大的准备就是徒步的距离并不是很远，但风险依旧是存在的，那就是在风沙中迷失方向。

 

 

 

    这样的徒步次数多了，又开始于徒步中走神了。于灿烂星空下回想城市的灯火辉煌，在没完没了的土黄色中开始回忆南边潮湿的雨季，更在心理活动逐渐平缓的过程中，想起了往日里烦不胜烦的琐碎和狂躁……在眼前的行走中充当了保持清醒的燃料。极远处的山脉对自己已经不再像往昔那样具有诱惑力，即便是很远处路边的建筑和设施，由于接近它们所花费的体力和时间太大而不具有“引力”。反倒是稀疏散布在戈壁的低矮植物用绿色给了自己亲切。由于所立与所见都实在太过于辽阔，心里那点燃料早已燃烧殆尽，开始变得空荡荡的，便开始把以往不愿花心思去琢磨的问题拿来反刍，于热与冷，干渴和疲惫中竟然组合出新的念头……只是这些兴奋早就不会表露在脸上了，不光是因为迟钝和麻木，也因为表情没有了对象也就没有了必要。于是关于第二问题：既然心理没有难以逾越的障碍，为什么不去？答案是：缺乏理由，也就没有必要。想去，这也是为何总是对文艺拥有敌意的由来，对自己骨子里的虚荣，内心深处自发的厌恶吧？在这茫茫的戈壁，我自己干掉了那个唯一的观众——想像的自己，剩下独自行走在戈壁中的自己。当时很自然地想像出，以无人机的视角闪出的镜头——双眼无光，表情迟钝又一跛一瘸地走着的傻冒……再一次扣动了扳机，干掉了悬停在自己心里的那架无人机。

 

 

 

 

    离开了戈壁回到了山青水秀时，却发现于戈壁之中反复翻出来咀嚼的东西变了味道，努力地回忆干燥的空气，回忆那棵脚下低爱的植物和戈壁中的山脉与湖泊，回忆自己举起枪口对准想像中的无人机的心理历程……种种回忆又再度悬停在自己的想像之中，然而却把枪扔了，没了扣动扳机的必要了。

 

 

 

 

    ……

 

 

 

 

    这世界经不起追问的原因是因为不知不觉就越过了边界。虚荣的边界是意义，那么意义的边界呢？这或许就是我寻找之理由吧？

 

 

 

 

 

 

 

 

停在茫涯

给想像整了整衣衫

努力挤出笑容

拍了拍它的肩膀

鼓励它说，去吧

一直往西的山脚下

与牛羊青草一起

把森林笑到了天边

我把家送给它

其时，漫天风沙。

 

 

 

 

 

 

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解放

 

 

 

 

 

 

   当众人大都将目光放在就快接近地平线的落日时，他们脸上沐浴的光辉令他们神采飞扬……对于见过太多日落的我而言，他们脸上的光辉吸引了我，看着它们就仿佛人们看落日一般。假如把看落日看成是真实事物的话，那么把沐浴余晖的欢颜当成落日来观赏是否是类似悬停的抽象？正当自己又开始走神时，听见有人唤我。原来是几个熟人看见了我，还起身邀我一起喝茶，明亮而不灼人的阳光再加上轻快的笑脸，让自己下意识地就给她们拍了一张。又再看了看周遭，再次接近了一个出现频率越来越高的词：解放。

 

 

 

 

 

   刚开始试着听着音乐跑步、徒步，试过几次之后发现感受并不好，总有一种被旋律和节奏操控之感，从而被动地按照它们的节奏去行进。这一点在许多次飙车之中体会更深，于是便在徒步和跑步时屏蔽了音乐，将注意力更多放在身心的互动上，至于身体活动较少的驾驶汽车而言，听听音乐倒是更符合“心动”的节奏而保留了下来——不过这其中还是抛弃了很多类型的音乐，只保留一部分电音、古典音乐和比较抒情的怀旧老歌。在这点上正如饮食的变化，摒弃了无辣不欢的偏执，尽量保持食物的多样性。让自己这样去尝试的充分条件是足够的时间和空间，那么必要条件呢？这一路仔细地寻找着，找着找着不知不觉就追溯到了久远的往昔。这个找寻的过程带来了很容易被忽视的问题——心理滞留，也即会在过于与当下之间频繁越界而发生错乱，导致心理常处于波动，进而干扰了找寻本身的这一过程。更或者滞留本就是追寻本身无法分割的一部分。

 

 

 

 

   这个找寻就是最好的范例，可以用来类比认识自身和世界的过程。由于当下是由“过去”无数的演化可能性之一而来的，换句话说过去是当下逆过程的“前置”。过去与当下这一条线段，会因为选择的时间点不同，从而使得逆过程的前置，随着细分的程度深入而变得不可考。而在“当下和将来”这一条线段，因为由于世界努力从震荡中重回平衡态，使得它会以“过去和当下”这一条线段对称的方式展开，当然对称点即是当下。可是由于对称性的破损，“当下和将来”线段不再变得确定无疑……这个无法确定正是来源于对称点当下选定之后的前置。这些句子想表达什么呢？也就是说，当下这个被我们所能感受、触摸以及好奇及猜测的世界，其实它就是我们自身，而未来则是世界依靠自身的壮大所占据的更大时空吧？只是支撑它生长的凭借也就成了追问核心所在？

 

 

 

 

 

   ……

 

 

 

 

    凝视中被笑声大断，把思维的线段暂时扔掉。和熟人一起聊着天，目光不再专注于某一个视角，一会看落日，一会看着四处各异的人们，还不忘照顾一下远处的云朵……似乎某种久违的东西正在苏醒。

 

 

 

 

 

 

 

这似乎是个玩笑

在放低了的心里

高塔直插云霄

塔顶有想看的风云

看不到世界和芸芸众生

还不如推倒了塔

还我一个大地

以及轮回的四季

不求众生平等

要的就是有风有雨。

 

 

 

 

 

 

 

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漂泊

 

 

 

 

 

让漂泊去漂泊

送上一路的云朵

带不走的就记住，留下

一路走一路抛撒

在某个傍晚的远方

把家安在青草的山坡。

 

 

 

 

 

 

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状态

 

 

 

 

 

     想起以前听到某一段旋律时，会刹那失神然后浮想联翩，于是为了回味和追忆那种于失神中泛起的种种，就大量地服用特定的“音乐”，以便自己重回失神的状态……很难用词汇来描述那些在失神中让自己挂念不已的种种，然而现在随着将原本存在于想像中的诸多浮想，以行动转化为现实之后，也就逐渐对音乐脱敏了，还不时地于音乐中自语：哦，这曲风所吻合的某某情境，去过，将就\还行\不怎么样……

于此状态中开始深思有关认知角度的问题。

 

 

 

 

    既然音乐的刺激性已经不够了，那么就再加点舞蹈？当旋律加上节奏，再碰上某种无法预测的敏感源，还是会让自己忍不住习惯性地充满激情，还会在脑子里浮现自己如窦唯的《窗外》MTV里，他于窗口围着椅子那样地跳舞的画面……这样的时候自己总是喜悦而自在的。再然后又对局限于拮据的时空里的种种脱敏了，又把死了的，还活着的加进来，把山河岁月加进来，直至到了现在。会在某些场景里的某些时刻，想起某些的好与不好，又会在别的某些地方想起了另外的岁月。但更多的是以从前无法想像的迅速，从想像中抽身而出，然后再度落于眼前，当不再需要花心思之时，又再度漂泊在现实与想像之间，以及想像中的这山那月中。一言以蔽之：动如脱兔，静如处子。似乎动如脱兔时，更像是依靠迅速的腾挪来获得“自由”，而静如处子则是以安静来汲取能量与信息。最最关键的是，在动静转换时，不那么生涩甚至是笨拙……令我感到困惑的是：这样的状态下的心灵究竟是什么状态，似乎变得灵活了，就如同多神论者与无神论者。多神论者这个神信，那个神他也信，但非要抛根问底最信的是谁，谁也不信，最众成了无神论者。

 

 

 

 

    钱理群老先生有个观点：似乎国人更多的是动物性，而非西方人认为人应该作为精神属性的人活着，所以国人生存的标准就是趋利避害。不说这观点是否正确，但仅从他所表达的意思来考查他思想的“状态”，很显然他思想的“状态”既非是传统旧文人的那套教材、教育体制造就的，也非纯西方教育模式下产生的。它更像是中西文化交融状态下，西风强东风弱下文化比较的结果。记得好像是张岱年有个观点，不管是中学为体，西学为辅不性，还是西学为体中学为辅统统行不通。张老先生的这话的状态相比钱老先生很显然自由多了，没了比较，也就不落窠臼。经常听人吵架，有个句子经常跑出来——既当婊子又想立牌坊。引用这话的人往往在气愤填膺时还似乎大义凛然，于是他的诉求也变得理所应当起来。对此感到困惑：当婊子就不能立牌坊？套用拿破仑的话：不想立牌坊的婊子，不是一个好婊子。很显然立牌坊是一个愿望，甚至可以说这是对“美好”的向往和追求，这有错吗？所以钱老先生的观点无非不过是一种超然物外的第三者的角度来描述他之所见，这正是与他所处之状态息息相关的。脱离了所处的状态而强求天下大同，这不仅不切实际，还误国误民……此应中国社会学科界恶疾之一吧？药方：如非必要物增实体，或者到哪山唱哪山歌？至于谁对谁错，打过才知，这正是赤裸裸的动物性：胜者为王。

 

 

 

     ……

 

 

    于是关于世界的认知，在接近之前和想像中的伸手，与融入和实践的牵手两个状态下，采取了不同的角度，各自占据了相应的空间，并拥有了各自对世界的表述体系，而这两个体系的最终站队及选择也体现了不同的状态。因此，我们毕生追求的，在乎的，从未超脱状态二字。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

傍晚的雾气缓缓

遮住了遥远

稠浓了附近与目光

形单影只的牛和我

它安静因安全

我为朦胧神思缥缈

画外音响起

你们各自安好。

 

 

 

 

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困境

 

 

 

 

 

 

    路过日月山时正巧有风吹过，似乎看见了日月亭上回望东土的文成公主……再一次用代入的方式去想像她当时的心绪。如果可以自由选择的话，她根本就不想去吐蕃，至少这个念头一定曾出现在她的心里。更让自己沉默的是，可以想像出当时她作出选择时的状态……这让我想起了欧文.亚隆关于人之四大困境的观点。

 

 

 

 

    欧文.亚隆的四大困境分别为：1、“我们终有一死。”；2、“在决定性的时刻，我们是孤独的。”；3、“我们不得不选择自己的生活。”；4、“我们要在一个没有意义的世界中努力创造意义。”关于这四大困境之感悟与描述，从某种意义上来说更像是自己在找寻的过程中，无意中走进的山谷和岔路，所以这样的描述与学院派是大不相同的，可以说更接近自认为更朴素的。当然这也是自己努力摒弃拗口和晦涩的概念和艰深的语境的尝试。亚隆的这四大困境并无先后之说，如果选择学院派的语境去试图阐释的话，那么总给自己一种，会陷入关于概念的雠辩、校正然后再判断的“困境”中，而偏离了最初的目的。既然这些疑惑或者说困境是由人而来，假如我们反过来从“继承”和“遗传”的角度来追问呢？于是这些带有浓重人文色彩的追问，也就归为更为朴素的问题了吧？1、我们终有一死——这可以归于“有限”二字；2、在决定性的时刻，我们是孤独的——决定就是诞生，每一诞生都是独一无二的，那肯定孤独了。3、我们不得不选择自己的生活——除非提前自我了结，生活着就是活着的轨迹，当然换一种文艺的说法就是：自由的不可剥夺。4、我们要在一个没有意义的世界中努力创造意义——一切超出了属于你的“有限”都是毫无意义的，努力创造意义的含义就是尽量扩大你的“有限”。仔细琢磨着，即便是自己认为已经尽量的简约了，朴素了，但是还是没有达到想要的足够的朴素与简约，或许这就是属于我的困境吧？

 

 

 

 

    把自己分别放在同样辽阔的荒漠和草原，在想像中这两者是完全不同的。一个是干燥死寂，而另一个是蓝天白云牛羊到处，然而通过实践之后才发现，它们二者对自己而言是一样的。自己那微薄的“有限”在它们面前不值一提，反过来说对我言，由于它们的辽阔远远超过了自己所拥有的“有限”，使得它们二者的区别已经无关重要了。也正是在这样的宏大中，让自己纠结在一起的各种“根须”（关系），在辽阔里被厘清和舒展，从而选择了朴素的方式和视角去认识世界。但不可否认这样的做法，无异把自己放入到一个孤立而封闭的系统里，从而使得一些只能在复杂环境里才能体现出来的“可能性”被隐藏了……很显然这也是一种困境。所以可以把困境看成是暂时/无限地超越了自身有限的数量。当数量几近无限时，困境是令人绝望的，那么有关生命之意义，恐怕也就是缩小有限与无限之间的空间了吧？很显然用常识所理解的方式是无法去缩小的……对此只能寄希望于漏洞与空洞了吧。

 

 

 

 

 

    ……

 

 

 

 

 

 

不管怎么说

打死我也不说

也是一种办法

革命先辈如此对待敌人

我欲效仿先辈

面对岁月拷打时

心里早就招了

可打死就是说不出来。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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生趣

 

 

 

 

 

 

    这个夏天特别的热，而且雨水极其稀少，又一次体会到了游荡在西北及云南时的燥热。一边走在乡村的公路上，一边还“享受”着身心互动越来越契合的愉悦，当然自然也还是走神不已。或许是自己独自走在烈日下公路上太过于醒目吧，不时有路过的司机诧异地看着我，有热心的司机还问我去哪里，要搭便车吗？每当谢绝了他们的好意然目送他们离开之后，总觉得世界又美丽了些许。就这样慢慢地走着，慢慢地在路途中滋生出新的陌生的兴趣……真好。

 

 

 

 

    我知道由于延迟的原因，因此眼下自己所体会到的“美好”，正是这些年来不停地游走的过程中，有意无意地用远离、反叛和妥协及归零和重建等等方式和愿望，翻过一页页又迈过一道道坎之后的所累积起来的“丰富”，以短暂的形式荡漾在心头。不能说这些美好是“果”，我更愿意把它看成是这些日子以来的状态，自己所接受的教育和地层逻辑，在经过那些远离，妥协以及重建等等方式去重新和“尘世”重新约定——以溶进大自然的方式去归零，再重新认识及约定。这其中陆地对自己的影响是大于海洋的，荒漠与草原以及一切荒无人烟的存在，给我的影响都是不及沾染了烟火气的村庄的。不止一次地停下走神，然后在心里提醒自己：这会心里出现的这些美好感情，正是由于眼前的他/她们的生活令它苏醒的。或许这也算一种自我催眠和教育吧，反正当次数多了，这样的提醒也就成了理所应当。至于它是否正确，我已不是很在意了，因为类似的追问，早就已经拥有了自己的答案了。因此于某时某地，或近或远地偷偷地打量，然后走进又远离村庄里的日子，也就成了我的高级享受之一了。

 

 

 

 

    这样的生趣之所以令我享受不已，不仅是因为它的不功利令它显得纯真，还因为它并未被人为地将它捆绑在某种“价格不菲”的产品上，因此便于获取，最主要的是在与它建立起逐渐高效起来的约定——在逻辑上的自恰和审美上的宽容以及以游荡的方式体现的自由——而这最终又落于自己对自己、他人与自己、世界和自己的宽恕中。因此宽恕对我来说正是某种可以化解不可调和矛盾的扭曲所在，它似乎是以拥有一定量级标准的有限作为伪装的“空洞”或者说“漏洞”。也就是说没有经历过某个质与量，是不能拥有它的，而它的核心是空洞的，所有的爱恨情愁都可以消失在这空洞中……我宽恕了天地君亲师，至于撒旦和主，连约定都没有何来宽恕？就生活而言，祖国的文化也就成了“文化”之有限的边界，更是宽恕的唯一表现形式吧。

 

 

 

 

     ……

 

 

 

路过很多村庄

偷窥它们的日子

类似之中还是不同

习水女子很美

旁边黄莲的水很清澈

流过庙塘很多的桥

炊烟总是在黄昏

牵扯起嫌弃的日常

啊，回不去的远方。

 

 

 

 

 

 

 

   

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小结

 

 

 

 

 

    时常走着走着就停下来，然后看着公路和小径之外的远方出神。按捺不住地想脱离路径的约束，好好地去满足好奇心。很多时候考虑到前程或者后果，就一次次用道理来平复好奇心……但是自己却深深地明白，每一次的平复都是理性对好奇心的亏欠，倘若不适当地偿还一些旧债，那么沉重的债务会用重大的越轨来颠覆，那些已经接近终点的行进和唾手可得的成功……可如果是反过来呢？就自己而言，既欠了好奇心的债，也欠了理性的债，就在好奇心和理性两头逼迫我走头无路时，索性把仅有的一点活力送给了想像并为之再度负债，还恶狠狠地对它们说：都是你们逼的。奇怪的是，当债主只有两个时，让自己左右为难又焦虑不已，但债主变成了三个、四个甚至更多时，反倒令自己变得从容不迫起来，并于此从容中开始关注焦虑中无暇注意的一些细节和风景……这算不算道生一，一生二，二生三，三生万物的另一种诠释？呵呵。不过就在一次次地还债和欠债的过程中，适时又适当地偿还旧债也就成了可持续的前提和必然。此还债可名曰：小结或反省；还可叫：边界……就在一次次的小结和反省及边界的距离不等，于是因人而异的“节奏”与“旋律”，也就成了一首首大同小异但细微处差之千里的歌谣，荡漾在时光中。

 

 

 

 

     现在上班很近。于上下班的路上看见拥堵的车流，大有黄鹤楼上看船翻的事不关己。一边感慨终于从每日的拥堵中解放出来，还一边细细地回忆这些年被自己解放了的那些俗成——电视、香烟、饭局和应酬……走着走着路上的行人都被自己物化，淡忘了很多嬉笑怒骂和大事小情，这一切的回想又在红绿灯前将自己物化为了孤岛。不禁自问：那么还剩下什么？当然这个自问是不带情绪且平和的，不像往昔带着厌恶的远离，也不像自卑者为了掩饰自己的自卑而表现出狂妄，反倒是在自卑与狂傲的起伏间，用如今的视角一一捋平，捋到捋不平处，即是自己选择之路标，即下一次小结的起点。

 

 

 

 

 

 

     没想到14年后又回到当初的部门，虽然明年就可以退休了，但关于退休的打算已经越来越清晰了——将提前退休推迟5年。理由？就是想拿这5年来改造自己——重新学习人情世故，接近文化而保持内心——把工作中的不公平当成需要翻越的山峰，换一种状态来获得乐趣，无论成败，我都想把它告诉孩子们，这或许就是继承和延续吧？而就目前的状况来看，事情虽然相比过去多，但进展还不错——把勇气一词变成了勇敢。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

路是历史的久经

对此并不怀疑

想的是去离经叛道

哪怕只一次

碰上日照金山

风云不疾

阳光斜了仰望

拨开际会见真我

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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雄浑

 

 

 

 

 

 

    经过多年的思考、实践再到反思，终于寻找到了内心苦苦找寻的、一直说不清道不明且自我赋予的雄性概念。在很长的时间里被雄壮这一个概念羁绊着，甚至错把它当成了自己审美的核心概念。还曾经奇怪着一件事：一个在漫长的历史时期里败多赢少的民族，在漫长的历史中一路撑下来，竟然喊出了犯我中华者，虽远必诛的口号。这难道就是时间性、阴性的中国文化，所表现出来的对称性补偿？也即心理上的缺啥补啥？……

 

 

 

 

 

    不过从对这一级问题的思考上，顺带得到了次级问题的答案。次级问题就是：在传统文化的渐变中，旧的道德体系的分崩离析，如何去衡量且划分家庭中男女各自的社会责任？这其中有一个很有趣的现象：往往吵架吵着吵着，错的都是男性（至少表现在语言和道德上）。弱者有理，这在“道德正确”上是存在广泛的群众基础，而在语言上则是因为语言大都也是弱者的武器……所以建立在道德正确上的一切回答都是扯淡。很显然人是非理性的，所以建立在绝对理性上的认识和回答，也是非人性的。故而就真实而具体的层面来回答呢？男性的社会与家庭责任是大于女性的，他们的责任往往带有空间性的。当然换一个角度来说：女性天生就是非正确性的，而所谓的正确性需要男性克服女性的非正确性的基础上来获得。由此对于再次一级的问题：在新的历史时期下里，父亲应该用什么样的方式与儿子相处，儿子才能获得较大的成长潜力和良好的社会关系呢？我的回答是：慈父（非纵容和娇惯）。于此结论终于让自己解决了，多年来一直萦绕在心里的历史遗留问题。

 

 

 

 

 

 

    用很准确而精细的词汇来描述雄浑和雄壮的不同几乎是不可能的。而用诗去表达则是比较高效且拥有一定美感的方式，再粗陋点就是效仿诗的方式，用一组词汇来各自标明它们的集合以及交集的特征。从量级上来说，雄浑是比雄壮大上一个乃至数个量级的，而从带有明显标签色彩的审美标准来说，雄壮是明显带有阳性、雄性的特征，而雄浑则不然，它似乎更表现为中性——它拥有比雄壮更多的可能性和宽容度。或许正是因为它的量级故而它很难发生改变，从而自在了吧？！回到一级问题：带有时间性和阴性的中国文化是否是雄浑的？这又暗示着一个基本的问题：是否可以自证？哥德尔不完备性是否就是此自证的反问和自答？

 

 

 

 

   ……

 

 

 

 

 

 

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抽象

 

 

 

 

 

   关于风景想去看看峡湾，估计是心态的不一样了吧，如果去不了的话也并不觉得有很大的失落。仔细地感受着如今的心态——由于敏锐的逐渐丧失，思想开始钝化。换句话说敏锐的丧失，正代表着对过程要求的精度的标准开始降低，从而使得心力得到解放，获得了更大的空间——把精神世界比作一个天体的话，眼下的状态有点类似红巨星。怎么说呢？在许多时候举手投足间都感到思想的张力，甚至是令自己沉浸在浩瀚之中，既为自己感到幸福又感激着……这样的心理越来越频繁地涌动在心里。随着年纪的增长，越来越多的中老年人不断地通过个方式和渠道，来表达他们对这世界是虚无的看法和结论。陈丹青说他爱的那些，比如文学绘画、音乐等等全都是骗局，而生命毫无意义，完全是一次偶然……很欣赏他的坦诚。换作于自己呢？想起了罗曼罗兰的英雄主义，忍不微笑起来。提个问题：苦着脸是活着，笑着也是活着，当它们在面对死亡时，它们的细微差别就如同荒漠和草原之区别于我一样，微小得忽略不计。既然如此，为何这个世界还要涌动着那么多“忽略不计”的细微呢？当然可以把它们看成微风拂过水面的涟漪……但是换另一方式去抽象呢？

 

 

 

 

    以现在的觉悟来回答关于幸福，我想，幸福必须是自恰的——也即让你感到幸福的与你认为的意义是一个正反馈过程。很奇怪中国人极度热衷于比较人与人，甚至将这样的比较融入到了许多细微之处后，又上升到了人生观的高度。有很多人拥有了中国人各种人与人比较过程中的“标准”后，进而获得了心理上的满足，而这满足又再度强化了那些标准，于是他们也就幸福了。那么他们真的是幸福吗？以理性而严肃的态度来回答这样的提问：他们的幸福只是一种状态，和别人的提问毫无关系。也即他们的幸福是他们与世俗中的那些标准达成了约定，获得了某种程度的回应，并融入到了世俗中。当然这里的世俗不具有批判色彩，它只是一个中性的词汇。也正是因为幸福这样一个动态平衡，导致了它无法用一种静止的思维去衡量它，也即它的不确定性。正是由于这个不确定性的存在，才使得那些人们拥有了，不去羡慕那些手握大权，拥有巨大财富及崇高社会地位的人的理由和自由。然而由于这个世界的高度封闭，使得这些不用去羡慕别人的理由和自由，绝大多数都成了炮灰及失败轨迹。而少部分人呢？则是通过几乎不可复制的方式和渠道获得了，通过权力、财富、地位之间的细微缝隙，获得了内心世界与外在约定的达成。由此是否可以因为这些绝少数的杀出重围的忽略不计，就去否定它的意义？其实这个否定本身就是签约的失败和约谈的破裂，它正以铁血无情的方式来告诉世界的运行方式……

 

 

 

 

 

    由此延伸出去而看待游戏的意义：如今的人们依靠更加先进的科学技术手段获得了更高的效率，为何催生出了更多的虚无主义？从状态上来说，自由而散漫的无所事事的状态，已经在快节奏又高强度的生活中显得弥足珍贵，甚至可以把它可以视为不可再生的稀缺资源。代表着颓废、不求上进的自由散漫及无所事事，正被越类越多的意义侵占，使得人们内心深处的“自由”被胁迫了，这就是人生无意义的根源吧？但却可以从这上面看出一个严肃的问题：我们的世界越来越数学化！不可否认依靠数学思维去认识并改造世界，已经让人们对数学这个强大的工具产生了依赖。然而数学这一关于形式的思维方式，正是基于确定性才能存在于世的。从某种意义上来说：诸多的无意义感正是由于人们过于相信数学思维的强大，而在浩瀚的不确定性面屡屡碰壁之后，心理的坍塌吧？也正是因为此，才发自内心消融了对于文艺的那份敌意，甚至似乎看见了哲学的归来。

 

 

 

 

 

 

 

不知从何而来的风。

告诉了我可能

水被它吹出了皱纹

把喜怒哀乐吹到我脸上

用了亿万年

才吹出了我的身体

而它最引以为傲的是

吹起我们的愿望

高高的，远远的

 

 

   

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极端

 

 

 

 

 

    算上海风生平所遇上最强的风，莫过于西北山口的风了。突如其来的强风别说人是否能站立，连汽车一同也被吹翻，疾风过后的宁静会让你怀疑刚才是否做了个梦……可是当疾风遇上山那又该如何呢？

 

 

 

 

    虽然从未付之于行动，但是时不时在心里冒出一些很是大胆又疯狂的念头。比如在面对别人对自己的帮助连连表示感激时，自己却在心里想：假如这时后对他/她说：烦死了，自己没你说的那样热情，无非不过是刚才那瞬间无聊的举措而已，对方会是什么表情？又，嘴里说着附和的话，心理却在一万次地说：傻逼，然后在心理想像给对方一大脚的模样……关于这些，既好奇这些念头的出现，又对为何没有将它们付之于行动的原因十分感兴趣，当然也还在担忧着，随着自己的心理阀值越来越高（在乎的东西越来越少），而原本阻碍自己将那些念头付之行动的诸多羁绊和理由，都不在成为羁绊和理由后自己真的会那么去干……相比好奇念头的出现，以及阻碍念头变成现实的原因，对念头变成现实的担忧更加具有现实意义，或者说从心理上如何改造自己，使自己从极端的边缘回归是个迫切又不可回避的任务。

 

 

 

 

    从松坎镇经木瓜镇、羊蹬镇、水坝塘到狮溪镇的314县道，潜行于大山峡谷间起起又落落，其间河流相伴左穿右随，山高外加水好一路行去风光绮丽雄奇，无论驾车还是徒步都是一种享受，也就经常独自驾车往返在群山峡谷之间。夏日里由于天气炎热，而群山峡谷里不但不热还很凉快，所以驾车还是徒步以及宿营都是非常宜人的，但是冬季里可就不是那么回事了，山高坡陡外加湿度大气温低，驾车与徒步则成了颇具危险性和挑战性的行为了。除了路途遥远还有天气寒冷，以至自驾和徒步都是略带有极端性质的心理预设了。假如再把一天中的各个时间段组合进来，那么在冬季的雨/雪夜里很显然也就成了最为极端的案例了。徒步时虽然没有驾驶汽车那样迅捷和舒适，但是同样不必承担因汽车这一工具而带来的一系列的麻烦，不过对于体力和心理的考验更加接近朴素的极限，自驾则是另一种状况，在获得了更高的速度和刚远的距离外，也带来了更多不可控的危险，而伴随着这些危险出现后的心理预案则又是另一个问题。这些心理预案就象另一种危险考验着自己的心理承受能力。故而时常在冒险精神和绥靖方针间犹豫着，又在强迫症的综合下，貌似又有感染选择性困难症的风险……因此这条路也就承载了我许多的难忘——生平所遇到最为陡峭、狭窄又急弯的小路；在雨夜里驾车以步行的速度行使在大山破烂公路；从暮色之中渐渐步行走进黑夜里的寂寞里；站在柏枝山的半山腰，仰望着高高的山峰，体会着高山仰止的精妙；最令自己难忘的是——在离经叛道的心理下，偏离路线而驶入前往黄莲的路中，于山脊中偶遇风起云涌……迎风感叹：风云壮……我！如果说把这些带有极端性质的场景，作为那些涌现在心里的愿望和念头，那么在实现它们之后，开始体会到了支撑起，或者说孕育出它们的平凡的好，以及那些极端场景的不过如此和速朽。这也就成了自我改造，以及筑起阻止极端泛滥的堤坝的基石……而这样的基石也就成了暮气沉沉的开始了吧？但不管如何，喜欢上了这样去行进着，路过三两犬吠的村庄昏暗的路灯，漫步在伸向远方的林中小径，远远地看着峡谷那边的寨子，又在风起云涌中豪情万丈，高山仰止，即时所想：其疾如风，其徐如林，侵掠如火，不动如山。

 

 

 

 

 

 

 

衰老只一瞬间

心动风也动

既无经幡亦无伴

挑风云远看

忆一曲风满襟

叹大好江山。

 

 

 

 

 

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2022

 

 

 

 

 

 

    按照导航到达石朝乡石门附近时，在国道上的一个弯道卡住了。往前走一点提示掉头，往回走一点还是提示掉头……便干脆把车停在路边，走到悬崖边准备拦过往的车辆问问。等待的过程中无意看到了悬崖下有路，而且、似乎路从山体中穿过……忍不住笑起来，原来它在下面。走向路旁的车准备重新起程，一首很老很老的歌谣从车窗里传来——穿过你的黑发我的手，穿过你的心情我的眼……刹那间就呆住了，就在歌声中突然泛起以为早就遗忘了的，曾经的青春的滋味——山河远阔又人间烟火，都是及不上心尖尖上的那瞬间，抬头碧空如洗。

 

 

 

 

    很多时候在寻找新奇的过程中，被无聊和平淡分隔了的时间里，回忆和历史往往担在无聊和平淡的那头。它们不止一次用重复的方式来提醒我，它们并非是一去不返。当然我知道换一种自己的方式，去解读它们的存在的话，那么它们和未来其实纠缠在一起的。以前的很多次自己总误解了它的意思，严肃而认真地琢磨它的出现以及背后的深意。现在不想像个山羊般板着脸了，它来了就由它泛在心尖，然后顺着它的指引伸出思绪，用没有焦点的凝视去深情它。每当这样的时候，时间的流速总是会发生改变，不知不觉天就黑了，然后看见遥远的天空下许多笑脸，最后自己也笑了。不想依靠强颜欢笑来乞讨他人施舍的片刻的热闹，于是远离人群和寻常只是想努力保持“自己”能够长久一点。原以为路会越走越荒凉，走着走着才发现努力保持着的自己，早已经到处是筛眼。过往总是会在不经意间四处冒出来，越是走到荒凉处，过往越是历历在目……这反倒成全了内心安详，所向所见不荒凉。

 

 

 

 

 

    已经不记得20年的自己，曾经表达过20年后自己会如何如何，但是20年后的自己却是知道如今的自己和20年前想像的自己完全不是一回事。或许担在20年的自己与如今的自己之间的，还是无聊和平淡吧？由于有前车之鉴，已经没有想对20后的自己想说什么的心思和念头了，唯一不同的是，希望担在如今的自己和20年后的自己的不是无聊和料峭，如此20年后的自己笑得也就更多了吧？

 

 

 

 

 

穿过我的黑发

不知谁的手

想起来就心痛

竟然活成了这个样

更让人心痛的是

某年某月某个瞬间

知道想像与真实的距离

可即便这样也还是看不到

这个世界的模样

只好安详过眼云烟。

 

 

 

 

 

 

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世界

 

 

 

 

 

     画面：城市的某一个旮旯里，有城市的灯火，夏夜的微风略微有一点凉意，吹拂着年轻人的失眠。每每想像着这种类似的画面时，总是很自然地心里就舒适又温良。这些舒适与温良总是带有模糊的性质，就像中式的作文最后的话语，总带着总结性的特征。当思绪的触须深入到，夏夜里诸多具体而又真实的片断后，才发现舒适与温良大都是在海滩上想像的大海……一如此刻的自己，于温暖之中看着落地窗挖寒冷中的路灯，想像着它的寒冷与孤单，从而令自己的温暖与舒适沾染了幸福的气息……这气息即便很微薄和轻飘，甚至经不起稍微的凝神追问，但这并不能成为在安逸与闲适中，停止去满世界地找对比的理由。

 

 

 

 

 

    因此夏和冬也就成就了春秋的好，这是嗅着从山的另一边吹过来的，携带着丰富的微风所想到的。也或许那时所想，正是跨越青年之山脉后，被风吹来的关于年少时的许多念想……不管如何这又让自己明白了，虽然依旧不能清晰世界的模样，但是反反复复又起起落落的山脉之光，告知了我这个世界的讯号，最起码让自己经历了萌芽，茁壮，然后结果以至现在带着翻越了山脉之后的惯性，游荡着，想像着，然后是安静在自己的世界里——非常高兴和感激，在已经开始了的收敛与坍缩过程，获得了内在的稳定。有关起点的任何事情，始终是个目眩神迷的奇迹。如今对它的追思已经不那么重要了，世界是如此的丰富又残缺，能到哪里我之世界的边界也就是哪里。假如别人问我边界之外的事？想了想还是算了，因为我的回答那是我的世界的答案，而别人想获取的答案，那可是别人之世界的使命……

 

 

 

 

 

     把目光聚集在可以转换之所在，把劳动转变成规则之中的数字，又将这些规则变成工具翻云覆雨。这并非是俗气的世俗批判，而是在剔除了关于起点之外，我的世界里不停变换着的真实——在接受规则之教育后又在它的庇护下长大，把它当真理却日渐痛苦和迷惘，最后是奄奄一息，直至不停地说着它想听的话，只要它还能让自己于安稳中，想像着寒冷，辛苦以及不幸之后，认为自己还算幸福……令自己深深困惑的是，这样的不要脸居然让自己获得了自由——既可以在日复一日的说话中，逐渐认同了说的话，还可以在心里不屑说的话，又能为自己的违心话赋予美好的气息，这样的认同和赋予犹如对比。也好比截取了一段世界的秘密，存放在我的体内被培育成了我的世界。因此，关于我之世界的模样应该是这样的：除了高度复杂的众多契约最后的文本——身体之外，绝大多数出现在心里的诸多欲望，正表明文本是不完美的有太多漏洞（欲望），同时那些短暂出现的欲望——是契约重新修改所应该强调的地方及形成新的文本可能性，更是世界运动之方向。也即因为不完美才导致了空洞和时间，也才有了不可反悔和新的开始。至于是运动导致了完美的破损和空洞，还是空洞和破损才导致了运动，只能偷懒把它们扔给起点……但是得强调一点，我的世界仿佛处处都充满空洞，而这些空洞也具有转换的能力，能把过往与历史转换成将来的欲望，继而改变我的状态；还可以把标准修改甚至是否定，只因那就是空洞的旨意。我想在我的世界里，生命和文明的使命——在一去不复返的时间之矢中，反复地呈现出起点的许多特征和模样吧？

 

 

 

 

   ……

 

 

 

    不知从何起，总是在人前面带微笑又随和有礼，也不知是否是违心的，但是代价却是在自己独处时，越来越视所有可以被称为文化的东西为无物。拿边界来说事的话，那么那些人前的微笑和随和有礼，犹如一颗别人扔在我世界里的方糖，它试图以溶解的方式来填满我之世界……而我之世界的边界，我想则是与它相反，或者说与它完全不同的空白……

 

 

 

 

 

 

这个世界好大

那些好听的词汇

诗意、理想及乐趣

所有不好的情绪

以及全部可以想到的

都变成了无聊 

把自己踢进寂静里

稀释了的无聊中

有山风吹得众念起

还是依了欢喜

选了芳草地碧连天

在偌大的世界

盛了一眼的诗意。

 

 

 

 

 

 

    

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规则

 

 

 

 

 

    时常在心里反问自己：在充满跌宕起伏和不确定性的过程中，如果出现了什么差池，那么这个世界是否还是眼前的模样？这是自己反复地在脑子里回放着，那些关于千百年来人们喋喋不休地追问的一些问题，以及生命现象努力地想表达出来的诸多抽象隐喻。结合自己关于个体是独一无二的结论，竭力地将浩瀚的“独一无二”收敛为尽量简单的结论。尽管内心非常不情愿和不认同，但是有种强烈的直觉告诉我：从起点开始发展的过程中，即便是发生了无数的差错，眼前的世界还是会出现的。也即代表着可能性的浩瀚的“独一无二”，它们只是不确定性的湍流吧？这样的直觉让自己联想到了关于宿命的无奈。

 

 

 

 

 

    这个世界真是奇怪，假如你绝对了某个事件，那么这世界之自身稳定会用相对的事例，来平复因你“绝对化”而产生的尖锐。关于这种印象或者说经验，已经是司空见惯了的。运用到此时的场景里，运用到自己的直觉里，又该如何去理解呢？由于自己将个体绝对化了后，导致了尖锐的出现，那么世界为了它的稳定和存在，想去则会用一种漠视的态度去看待，那些被我绝对化了一个个独一无二的个体，将被我特异化了它们各自的特殊性一一扁平化，最终用唯一的归宿来统领这些被我，过度强调了微观的特异性和不确定性……也即：万流归宗。那么反过来呢？用一种漠然的态度去看待这个世界呢？则又总会在不经意间有某些心动，让人怀疑这个世界并非是冷漠的……我是把这样的思考过程作为一条去接近世界的路的。当经过的路越来越多，越来越长，路过越来越多和自己不一样的“独一无二”之后，总觉得每一条路都似乎像一个细胞膜，将自己圈在其中，成了一个所谓的“独一无二”的个体，又消融在宿命之里……当然它们也像一面镜子，反射出和自己想像相反的意外。

 

 

 

    由此，我又把路当成了一面镜子，把“当下”放在镜子前，希望能从镜子里看到有关“起点”的模样，或者一丁点信息也好啊。当然我这样的用法，只是把人们习惯用“当下”放在镜子前去希望看到“未来”的用法拿来反过来用而已。从大量的“事实”上来看，把路当成镜子在一定范围内是有效的，但是当数量累积到某个量级之后，则会失效甚至是导致错误的发生。或许这就是为何总有这样的直觉的原因：随着路的延长，它变成了曲线，拥有了曲率，最后成了一个封闭的曲线乃至膜，将诞生出意识的所有规则以及规则的基础包裹在里面。当然我想，或许这也正是世界变得越来越数学化的原因吧？到了这里，已经不得不直面一个问题了：如果说如今的世界只是一抹涟漪的暂住，那么它的起点是何模样，是否也和将来一样，远远地躲在镜子里的无限远处不悲不喜？假如真是这样的话：起点不悲不喜，终点重归寂灭。那么这个世界的灵魂或许只是当初吹起那抹涟漪的存在了吧？到了这境地是很难不去把它拟人化，又让我把不确定性和奇迹搁哪里呢？

 

 

 

 

    以前遇到很多自己很难理解的固执的人，无论怎么去和他/她交流，最后的结果都是无法建立起良好的……这是当自己用自己的路去度别人时经常干的事，只到走到了荒野深处，以旁观者的角度才看见，自己近乎白痴一样地面对他人世俗的路的邀请。我想，每个人所走的路，最终会在不知不觉中成为一个圈，当它还没有闭合之时，他/她们心里还有奇迹和希望，也是拥有接纳新事物的视野和心态的，而当路闭合之时，倘若他/她选择了沿着老路走下去的话，那么他/她的步伐也就成了，绕着圈中他/她心中的陈见转山转水的经轮，把陈见变成了信仰……想去幸福和愚昧，只是镜子里与外吧？

 

 

 

 

 

    ……

 

 

 

 

 

想畅快地

直直的

一直走下去

不再选择左右

可大地却不答应

不是翻山越岭

要不就远渡重洋

连天空也一样

别想着它一直好脸色

当走过了四季

又路过别的人生

一路的曲折和不痛快

啊，我的路啊

应在那鸟儿不惊之处。

 

 

 

 

   

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♀

 

 

 

 

 

 

 

     在路边把车停好，打开车门时正巧一位老人从车旁经过。他的目光从我身上一掠而过，轻轻地伸向远方，如他的身影和脚步一样，丝毫没有打动四周的空旷……正打算开口询问路线的我，似乎从他淡漠的目光中嗅到一丝的薄凉，似乎被他感染了，张了张嘴后静静地看着他背着手慢慢地远去。眼前的情景正越来越频繁地出现在自己的视界里，就是不知道那一抹的薄凉何时会来找我。幸好荒野用风的方式，教会了我如何去告别和迎接，只是那老人的寂寥就那么轻轻又难以抹去地留在可我的心底，令自己似乎听见了有人在吹小号，小号清远的声音被空旷稀释后，在寂静里和我的惆怅中消融。

 

 

 

 

 

    应该感到庆幸吧？毕竟还能惆怅。换作以前的话，这被称为惆怅的情绪会因为自己的激烈而变得浓烈，甚至都不能称之为惆怅了，而应该叫悲伤？如此一想就忍不住想起了，多年以来被自己厌倦了的种种情绪，就又习惯性地跳线转而他顾。刚开始通过这样的他顾和跳线，并不能很好地抑制甚至是中断，类似惆怅这一类原本并不浓烈的情绪，被激烈的个性压缩成浓烈的情感之过程。因此对于这一类个性激烈之人和浓烈的情感，短时间的多次重复或在狭小空间里慢慢冷却，或许才是较为有效的调控手段吧？看着远去的老人，便想如果自己是他的话，会如何如何，然而但是却是非常清楚，换我为他之如何如何则是建立在我的见识与能力之上的，而眼前的他的状态正是他之见识和能力之表现。换我为他一说只是想想而已，当不了真，也不可能当真。想去，这或许就是命吧？

 

 

 

 

 

 

   由此不禁联想到了有关宿命的诸多言论——每个人能够承受的福报是不同的，也是注定的/人不可能获取超过他见识的财富/种瓜得瓜/阶层壁垒的固化，跨越阶层的几不可能……这些言论的背后都告诉了人们，这个世界的高度封闭，既得利益的群体为了释放因高度封闭而蓄积的内在应力，便采取了“教育”的方式，一边用塑造美好的方式来诱导，另一边则通过依靠数量的压倒性（规则），来消除有可能瓦解规则的不确定性。从实际效果来看，这样的投入和产出还是能较好地维持现状和利益分配。从某个意义上来说，这样的投入与产出，正是建立在宿命论的确定性之上的，也即因果律是有效的。那么假如因果律失效呢？很显然当因果律失效时，所谓的宿命也就不是确定的了，一切重归混沌与湍流。我想，或许混沌与湍流正是这个宇宙之某种存在所表现出来的，最为强大的涂改液和橡皮擦吧？不知道该如何去表达它在自己脑子里的模样，但是它至少拥有这几个特征：它拥有曲率且为负/它的本质似乎空洞/它拥有将有序转变为无序的特性……当我将这些特征从高度抽象，降维扁平化之后，再拿着扁平化之后的具象去现实世界一一对比，才惊觉生命之伟大，才感叹女性那各种作与非正确性的隐喻。正是因为她/它们所拥的高度感性而非理性，才使得因果律被裹上了一层一层的沙拉酱，豆瓣酱，酱油、醋或者别的稀奇的东西，只因为她/它们喜欢，或者好看……也才使得情感能够跨越物种和阶级，从这个层面上来说，雄性是特异化了雌性，是被阉割掉了部分感性后的雌性。然而她/它们最强大的力量往往也导致了她/它们成了宿命论和因果律的忠实信徒——因为她/它们缺乏正确性，故而她/它们把本能和感性中最核心的审美，当成了可以信赖的确定性，最终促成了宿命论和因果律的粉墨登场……所以……我想，正是因为这些特性，才导致了雌性的核心是薄凉的、空洞的，它们用薄凉与空洞来吸引所有的热烈，进而将热烈分解为诸多的碎片，并用这些碎片来表达如何去不薄凉和空洞。

 

 

 

 

 

    ……

 

 

 

   这是自己所能想到的，有关雌性所能获得的最高位阶的意义。然而落于现实世界里，落于作为雄性的自己的视界里，她/它的美丽和强大及意义，只具有统计意义上的意义，而非自己所渴望拥有和遇见的“独一无二”的具体。想去，这也是自己能够尽量延缓，逐渐吞没远去的老人的薄凉的最后手段了吧？

 

 

 

 

 

 

老师拿着三棱镜说

阳光并非白色的

阳光轻蔑地对我说

你眼睛可不是三棱镜

不管七彩还是多彩

你要的只是温暖

并且它还契合你皮肤

它还说拜金、喜黄

这才是太阳之子

从此太阳成了母亲。

 

 

 

 

 

 

 

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前程

 

 

 

 

 

    看着逐渐在风中模糊起来的公路，前程一词前所未有的突显出来。风沙中的自己很清晰地知道，对某种特定的风景的向往，并非是自己从过去出发来到眼下的理由。这比较偏爱且社会性偏弱的行为尚且如此，那更别提带有高度功利性的社交行为了。在逐一去实现儿时的好奇心和愿望的过程中，那个如同诱惑着毛驴围着碾子转着圈的红萝卜的“自己”，就在过程中以动态的方式不断闪现。有时在目光的前方，而有时则是在身后，那些特定的“自己”背后的风景也跟着闪现着。正是由于有它们的存在，才导致了在可以一眼望到头的岁月里，增添了些许起伏跌宕，可以这么说从过去出发，能够支撑自己走到眼下的，正是从儿时开始心里积攒下来的诸多“空洞”与“扭曲”……也即是从自己唯一的储蓄账户上列支，只是这个账户上的存款日渐减少已是所剩不多了。因此关于前程就变成了量入为出和开源节流的次级问题。这犹如在对某一个过程（人生）在求导和积分吧，那么又该如何去增加该账户的余额呢？

 

 

 

 

 

    美国人终于将战略上的“灭二”行动，转变为对俄、中以及欧盟实施了具体的战术了。对于美国佬这个一眼就可以看到头的心理“愿望”，实在没有多少新鲜的东西，也即这一个具体的项目，甚至连三战可能性也并不能增加我个人储蓄账户上的余额（势能或者说好奇心），唯一可以开源的地方即是降维处理，将战略的粗放性的猜测，提高精度转变为对适时的猜测和旁观，甚至是参与……这时最真实而具体的不满的声音应该是：如今的日子是王小二过年，一年不如一年，谁干的？

 

 

 

 

     

    以前想不通为何对陈丹青和王朔狷狂时，骂街的词汇和模样总是觉得差点意思。逐渐体会到他们的心理后，没有了不喜但也还是没有认同感，想去对有序的心理要求已经远远超出自己所想，在内心深处有一栋从年少起就开始修建的小屋子，不大，温馨而整洁，但却是寂寞非常，而自己早就融进了那样的“有序”了吧？当然这至今依旧没有竣工的小屋子，实在花去了过多的储蓄，因此无法像他们那样豪横？此为人穷志短之证明之一？呵呵。不过正是因为没有竣工以及因修建所带来的支出，可以是视为负债，作为势能来实现驱动自己。

 

 

 

 

 

    以前很不解很多老人的节俭甚至是抠搜以及罗嗦，当自己的心思在速度放缓和精度上变得粗略，更多时间呆在心里的小屋子后才发现。人其实需要的多寡其实是和内心对应的，这一个过程几乎没有人能获得高度的平衡，因为高度的平衡会带来内心的应力无法释放，从而面临坍塌的风险，此时内心世界需要一个缺口，既是宣泄的渠道，也是希望之所在，表现在现实社会里，孩子也就成了当仁不让的选项。在此选项上，亏欠孩子甚多，甚至可以说这是自己最大的负债，如何填满亏欠的大窟窿也就是最大的势能了吧，更何况这也是自己宣泄或者说救赎的方式呢。想说：孩子是缘。

 

 

   

 

    ……

 

 

 

 

    其他的呢？多存点美好的念想，轻松与微笑。虽然不知道把它们存放在高压力的内心深处会变成什么不知名的东西，可是即便是黑不溜秋的煤炭，那可是能凭借它度过漫长冬季的好东西呢。当然眼下正当时，春暖花开又没了疫情，是该去多采摘收集微笑与暖色调的东西了。

 

 

 

 

 

 

 

 

萨克斯远在夜里

远得暧昧与不清不楚

口琴也远，但温暖

就这样亲近了我

茫茫的前路

变成了温暖的歌谣

在心里、旅行包里

仆仆风尘中。