还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！---
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”--
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”---
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？--
.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。-
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” ---
.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：--
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊 ……无语……---
真是好驴当做心肝肺--
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语--
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”-
记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！--
政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！” --
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！-
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去！！！” --
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”-