主题：怀孕日记

 

 

    2月13日 ，小雨。

 

 

   

    刚进房门就见小乔们正热火朝天地聚在桌子上赌着。他们看见我来了，忙热情地招呼我，使劲地邀请我加入赌局。一旁的妻子作为唯一的女性，则又是一幅颇有怨言的样子，似乎这里本是一群大老爷们的聚会，我不应该把她拉去。放在以前的话，估计我早就迫不亟待地加入他们的游戏中去了，不过如今似乎对赌博不那么感兴趣了，随时作好了与妻子一起抽身而逃的准备。可惜，大陆都解放了，又能逃往哪里？

 

    不参加行吗？喝酒是我的死穴，又实在没有那么多话题让大家说来说去的，所以赌也就是必然了。可惜运气实在不好，前后不过三个小时就输了1800，仿佛明白了为什么每年聚会他们总是很急切地让我早早地去，估计谁都会喜欢送财童子吧。我想或许如今的我不再喜欢赌博恐怕也是因为这个原因吧，每次都输，自然也就没了兴致了。这时候总是发扬阿Q精神，就当失财免灾。

 

 

     问题的关键是，都知道基本每次去都是赌博吃饭喝酒，虽然赌也没有多大的意思，饭菜也谈不上有什么好吃的，至于酒更是穿肠毒药，可是不去还是不行，至于为什么不行，这个道理似乎还真没有认真地去想，无非是在一种惯性中延续着，质变着。有乐趣吗？

 

 

     我想除了赌品之外，小乔们喜欢与我赌博的另一个重要原因无非是性情吧。而自己其实很多时候也特别享受那种一掷千金的潇洒，当然这样的潇洒绝非暴发户式的气粗，仅仅是表现出不看重钱财的一种形式。于是乎所谓的赌品、酒品也就表现在金钱、健康与处事待人中如何地取舍及其度的关系了，最好是表现得合乎文明合乎人之常情，而这些则又成了衡量一个人的人品的重要指标。

 

 

     回家的路上，则突然在想，倘若真要是换种方式，同学朋友们围在一起，谈谈人生谈谈理想，那又会是什么样字呢？别人不太清楚，反正我恐怕是难以为继的，一次两次还将就，多了也就水了，也更无趣了，反倒没有了赢了钱的喜欢及输了钱的沮丧那么波澜壮阔了。

 

 

     由此也感叹起古人的文风了，特别是涉足佛教禅宗的文人，举手投足总是流淌着冲淡，也刻意地避免尖锐，而寄情山水人情，一如那些谈着人生谈着理想的人，日渐无趣了。混账的生活或许并不美也不深刻，但是却是不乏趣味的，至少是充满最为原始的刺激的。

 

 

     张楚嘶吼着：孤独的人是可耻的！真的可耻吗？还真是有可能的。混账的生活，对我来说，并不混账，不是我不渴望混账地生活，而是早已失去了能混账的时间与激情，假如还能混账地生活，那该多好。

 

 

 

   2月15日，晴。

 

 

  

    自己居然看起韩剧了？这似乎有点难以置信，但却是事实。

 

 

    韩剧好看吗？说实话就根本没有看多少，不过它留给我印象最深的是水彩画般的画质。这是我喜欢的，就象日本动漫一样。这么一想看看韩剧也就是意料之外而于情理之中了。

 

 

    老鼠与猫，这样充满百老汇式的夸张及油画般的浓烈，曾经吸引着我，诱惑着我，然而它始终太过于夸张，缺乏平实，也就被厌倦上了，抛弃了。当然那种喧嚣着“前进、前进……”的励志的日本动漫也逐渐被以往，甚至有时都不知道它在鼓励什么，或许正如我厌倦着厌倦，而它则是励志着励志吧。

 

 

    开满虞美人的山坡，光听名字就很美了，而真正看了之后更是觉得舒服。充满质地的色彩及流淌着的平实，还有对未来的憧憬，光凭其中一样就足以打动我，更无论拥有全部了。只是，只是，当我骄傲地告诉朋友我反复不知多少遍看过这部动漫时，才发现再一次不合时宜地out了，以致后来人家问我最近看什么电影时，如同小偷一样不敢高声语。

 

 

    假如我养了一只猫和一只狗，我是不会让它们两坐在电视机前看猫和老鼠的，虽然它们会时不时地当着我背着我打架。生活无法制止打闹，但是有时能少点就少点，只少安静点。这不好吗？

 

    所以，最终还是活着活着，暮气十足。又一次走了老人的路，举手投足都希望不远安静、祥和，象个老和尚似的神经叨叨地念着经。无聊。

 

 

  

 

 

    2月16日，阴

 

 

   

    节后的第一天上班，领导们又开始打开办公室门，一一问候说：“大家辛苦了，还坚守在岗位上……”，估计这样的场景随处可见，似乎这是一种人情的表现，当然现在换了个说法：以人为本。其实就劳苦大众来说，辛苦不辛苦，坚不坚守好像与领导们说的没有多大的关系，仅仅只是为了吃饭而已。不过把以人为本说成以吃饭为本实在太鸡血了，也太没有人情味了，自然也就不能这样说了。

 

 

    不知是碰巧还是别的原因，春节与情人节相隔很近很近，近得就象男人与女人，也很远，一在年头一在年尾，犹如西方与东方。如果按照以人为本的说法的话，满大街上那些拿着花的男人无非是在向女人献殷勤，以便求得交配的权利。但是这样的实质就如上面以吃饭为本一样太混账了，所以很多东西也就变了味道，多了些包装的精美，当然有的人称之为艺术。由此可见，女人嘴里的爱情也值得玩味了。

 

 

    其实很多道理大家都明白，皆是揣着明白装糊涂，至少缺乏表明自己是很清醒的勇气，难怪郑板桥要说难得糊涂吧。吃饭重要吗？废话，交配重要吗？更是废话。然而这些最为原始的动机摆在那里，从未更改过，可是却在人潮人海中，变了模样，一会变成哲学家思索的问题，一会又变成了经济学家嘴里的GDP或者物理学家及数学家的力图建立的公式，还有艺术家心里的美与善，种种的说法由头最后都汇成历史学家笔下的历史……

 

 

    一年过去了，刚才写完总结，又要开始新的一年的安排与展望。仅仅只有一年，也就有了开始与结束，如果以哲学家的抽象去抽掉过程，这一年无疑是冰冷的，倘若以历史学家来看呢？或许则是无趣而陈旧的。可是对于一般的老百姓呢？或许则是悲伤、欢喜或悲中杂喜的。若是以艺术家的角度来看芸芸大众，则有可能变成了可悲的了，仅仅因为他们的琐碎和不离本性，仅仅因为他们口口不离吃饭与交配。他们真的可悲吗？

 

 

    无意向去表达什么高深的见解和模型，因为再精致的模型也无法改变人要吃饭这个道理，更可悲的是在岁月中动用无数的高深及精致手段去掩盖平庸。

 

 

     儒家的书生每每在内忧外患之时，总是不忘大义凛然地站出来慷慨激昂地说：怎么怎么背宗忘典了，又怎么怎么与礼不合。大有士可杀不可辱的风范。然而，但是，倘若吃饭与交配是万万年所有生命内存的礼仪与法典，为什么没有接受过高等教育，没有受过艺术熏陶的白丁们一直坚守着自己的本性就变得那么难以容忍和令人轻视？

 

 

     这时可有人站出来说：“哲学家、物理学家，艺术家，历史家和所有所有的专家，你们现在所做的正是背宗忘典，简直是畜生不如。”？

 

    

      由此看来，那些所谓的家及文艺青年们，他们不需要吃饭，或者他们的所作所想都仅表示他们是在吃饭与交配的本性得到满足之后的一种炫耀，当然也有可能想获得饭吃及取得交配权，总之他们的状态表示他们没有真正处于吃饭及交配的当头。

 

      想了想，也对，老人们总是在说：做事情专心点，一心不能二用。谁又能边喝茶边做爱？

 

 

     

 

 

   

 

   2月18日，天气未知。

 

 

  

    盯着李叔同死之时的照片看，初看还不觉得有什么，细细地看还是看出了些什么。原来死并不是睡着了，因为无论怎样的睡都无法拥有死亡的气息与味道，哪怕它是得道或者佛门中人。

 

 

   说实话，非常反感一些所谓的现代诗人，动不动就拿死亡与灵魂等华丽而空洞的字眼来掩盖自己的空洞。那些充斥着死亡灵魂等字眼的诗实在谈不上是好诗，虽然有的人称之为诗。就自己来看，那些诗已经死了，不再拥有生命的气息，犹如一具具的尸体，用一种活者无法摆出的姿势存在着，毫无美感，甚至有些狰狞。当然有的尸体是很安详的，真的就象睡着了，但依然无法掩盖那种冰冷彻骨的僵硬。

 

 

   而活着的人，哪怕被毁了容，但是一抹眼神就可以打破死寂与恐惧，正所谓千年暗室，一烛即破。所以深深迷惑于对寂寥的无休止地赞美的人内心深处那抹难以掩盖的死气，既不粗俗，也不热烈，唯寂灭而已。如此一想，暗自大惊，自己可是如此？如此自问，感叹自己有时真是虚伪。

 

  

 

   真不知道自己的这份“清醒”是好还是坏，也不知为何总是不同意那些自杀的诗人与文人。难道他们是凛冽，决绝是壮烈？难道他们还有厌倦与山穷水尽。不管如何或许他们就在无限的自我塑造中，将自己跪拜在那个自我塑造的自己的脚下，却又有所不甘吧。也或许在他们的字眼里没有粗俗，没有丑陋与卑鄙和无耻，正是因为难以容忍自己的诸多丑陋才如此选择？如是真的如此，他们是勇士否？

 

 

   如果说未来是历史与现在的孩子，那么毫无疑问未来我是历史与现在的我的孩子，难道仅仅因为孩子生来有残疾或是智障就应该结束他们的生命吗？这不是什么好死不如赖活着般的选择题，我想而应该是生命背后深邃且强大意志的体现吧。

 

 

 

   如此自己可是拥有意志的父亲或母亲？

 

 

 

  

 

 

 

  

 

 

    2月20日，天气估计还是阴。

 

 

     烧瓶今天说起一件令她感叹的事。一个她认识的15岁的女孩子因为父亲经常打骂她，不想读书了。想外出打工，可是年纪又不满18岁，人家都不敢雇佣她……烧瓶劝说一番之后，又实在帮不了她多少，有些自责。

 

 

     我知道她是想听我的建议，然而我的建议又能怎样？这并不是愿不愿意的问题，而是能力的问题。对烧瓶说：尽力了，也就够了。但在内心却有一个声音似乎在轻蔑这样的建议：“什么叫尽力？无非是在不关痛痒地拿点钱或者说点话而已……”，自己只能自我安慰式地对自己说：这只是在安慰烧瓶内心的愧疚吧。只是，只是，假如自己遇上这事，谁又来安慰我呢？

 

 

     有些问题似乎与钱无关，而是态度的问题，然而最终还是钱的问题。与此同理，有些事情似乎与自己无关，而是别人的事，然而最后还是成了自己的问题。建议也好，行动也罢，最终都需要一个判断和实际的付出以及即将得到的结果，哪怕这个结果仅仅是停留在虚无的心里，看不见，别人也不清楚 ，可是对自己的影响却是难以忽略的。当然前提是这人还有些棱角，还有温度，并且唯美着。

 

 

     很多时候真的很想喝下烈酒，点燃还残存的那点性情，然后没有余地且不计代价地去拔刀一回。即便很多时候我可以冲冠一怒，乃至去搏斗，然而却依旧无法无视那种能够持续很长时间并能在现实中为自己与家人带来伤筋动骨的后果，这已经不是对与错的问题了，而事实上是敢不敢和能不能坚持的问题了，对此，只能承认不能也不敢。在自己没有变得足够的麻木之前，这个把柄足以让我自己沉默。所以，民主与自由与我无关，真理与信仰与我无关，至于爱情也是折中的……恐怕剩下的或许只有亲情了吧，谁知道呢？

 

 

     有时还真佩服那些为了生活四处奔波的人，至少他们并没有躲起来，依靠音乐、酒精以及书籍还有那些所谓的艺术与伦理来安慰自己的，他们只是在一次次的看见，选择，决定中承受着，哪怕有人说那是麻木，但却是我所没拥有的，就我而言，他们是勇者。

 

 

    

 

 

    

看了望漠的日记，就知道我有多久没来久久了。

 

很惊心的题目，但是很贴切。我也有同感啊，想写的东西酝酿中就夭折了。

 

这低沉的歌声也很适合你。

 

嗯，写的挺好，就这样一天一天的记录下来。回头再看别有滋味。

 

我现在很好奇望漠的星座，这样细腻的情感，是水瓶还是双鱼？（嘿嘿，我还没有记全。）

 

最近正在看有关星座方面的书。有案例比较好记。快说，你什么星座？

 

 

 

噢，我立即交代，鳄鱼座。

 

 

 

       2月22日，太阳出来放了一会风，又跑了。

 

 

       今天得知去年来的一个小姑娘最终还是决定走了。吃饭的时候与她闲聊，聊起了她原来工作所在及如今正要去的地方深圳。“假如这里的收入高，或者有好朋友挽留，反正只要有一个理由，我都会留下，但是我却没有找到……”，听毕对她说：“你还年轻是应该多出去好好奋斗一下，这几年努力奋斗，然后再回来享受生活。”

 

 

       不知为何，对于大城市总是没有过多的向往，最让我留恋的还是小地方。很多次同学及朋友邀请我去大城市去玩，都找了些借口推了。相反父亲远比我热衷些，莫非果真是返老还童？估计是的，如此看来自己也实在太闷了。

 

 

       曾与父亲坐在沙滩上聊终南山的隐士，当时就问父亲是否受得了那样的生活。父亲沉吟之后说他还是不能忍受。自己呢？这样的问题不止一次地问，特别是在翻看有关那些隐士的报道时。深想之后，还是如父亲般一样，就从回答的速度来看，自己实在多了太多的迂回折返以及冗余，离父亲的明心见性实在差上了许多。或许严谨地说，自己喜欢以及向往的也无非是离喧嚣并不太远的暂时的安宁罢了。

 

 

       不过现在却让我更多了不向往大城市的理由，天不蓝，空气不洁净，水也不好，还有节奏太快，房价太高……，虽然这并不是安慰自己选择小地方的理由，但却是令我远离乃至不去大城市的重要原因。快有快的刺激，而慢也有慢的风景。即便自己有满腔的疑惑，前方终有释惑的风景，快不得，只能慢慢地才能欣赏得来吧。

 

 

       有一种进攻叫撤退。想起这句台词就好笑。不过从某种角度来说，正是自己的写照。没办法，我的初恋叫安静，又，满身的疲惫只能在看得见星星，听得见流水的地方才能放下，霓虹灯下的都市从来都不是最想的停留。

 

 

 

 

 

      2月24日，阴。

 

 

       很喜欢走路，只是可惜回家的路远了些，所以每天下班之后究竟是走路还是打车也就成了一个小小的纠结。不过很多时候总是耐不住一时半会打不到车的寂寞，而走起了路。每当走在路上，看到堵了很长的车龙时，竟然有了一种幸福感：幸好，还可以走路。

 

 

       沿着阶梯走下河堤，走在河边，人声，车声等一并变得很小了。仿佛走在了郊外，安静有有些冷清。一路上很少见到人，相反可以看见很多白鹭和一些不知名的水鸟。白鹭要聪明些，见我走得近了，立马就飞到了我所不能触及的对岸，而不知名的水鸟则憨憨地，在我离得近的时候向前飞一小段，待我再次靠近它时则又飞一小段……本来漫不经心的我也被它的模样给逗乐了。它或许吃得很饱，又或许这只鸟儿很肥，反正飞不高也飞不远。心里好奇究竟它能这样陪我走多远呢？毕竟天下无不散的筵席，它最终还是飞走了。我也没有损失什么，再一次地回到了以往的行进中。不过心里却是不一样了，似乎有一丝的好奇与心思也跟着它飞走了。

 

 

        女子跳水的雕塑依旧保持着二十多年前的姿势，身材也一样的好，只是被雨水冲刷过的表面出卖了它的沧桑。习惯性地抬了抬头，河边的山林里早已没有了秋天的红枫林，剩下的只是绿得一点也不新鲜的暗哑。还好，已经抽条的垂柳似乎在预示着即将到来的季节改变。深深地看了看四周，似乎想把它们印在脑子里式的。拿出手机对着长在堤岸石头缝隙中的小草及蕨类植物拍起照来。透过镜头终于让我找到了新鲜而不俗的绿色，正在以一种并不显见的方式在蔓延和生长……随着离家越来越近，河边的行人开始多了起来。他们似乎在疑惑我的举动又重新不值一笑地远去了。童心呢？也因此而被打扰，藏了起来，隐隐地有几分压抑。

 

 

        看着前方不远处的阶梯，顺它而上就可以重新回到车水马龙的热闹里。虽然心里有几分不舍，但又一想，反正明天还可以再走，也就释然了。只是在心里察觉到有什么不对劲。至于是什么，也由不得我去深思了。

 

 

       走过春天，走过夏季，再走过秋日，走进寒冬

 

       我还将走下去。

  

       春天里，我种下许多的风景，用夏天去灌溉，等待秋天去收获，以便供我冬季去过活。

 

       从未对走过的每一条路负责，并不代表对一切都无须承诺。

 

       欣赏、融入还是路过

 

       也就成了你我之间，流淌不息的河。

 

       

        

      

 

       

 

 

      

 

 

     2月27日，阴。

 

 

      五九，六九，河边看柳。这话真是不错。虽然自己不是数字控，但是却是喜欢五六九的，更何况还可以去想像柳树新枝的嫩绿。

 

 

      紫色代表着梦幻以及不稳定，但紫砂壶的紫却是拙朴而深沉的，特别是有了包浆之后，暗哑中却又透出温润，实在喜爱极了这样的色彩。就是不知道人的皮肤也是这样是否会好看？

 

     

      窗帘和床单喜欢格子的，家具和地板喜欢实木的，而夹克最好是山羊皮的，看书还是喜欢纸质的，听音乐则喜欢声音稍微大一点地听……至于风景与其他呢？那就超出了我的想像，就如同每一朵花朵都有自己的风姿，可遇而不可强求。

 

 

     能够生活在电影画面中的那些街灯下，幻想着一出出的邂逅，这无疑是美的，能够在深夜的街上借着酒劲而疯癫，这也肯定是畅快的……或许谁都知道这些只不过是如颜色、数字和音符等等，只是提供给自己，去煅烧出自己的生活的，而不是去复制，只是渐渐地而忘记了初衷也或许是因为懒惰，总之，没了自己的质地。犹如饮鸠止渴般地去期待着一场儿女之情，以便挽救将死的生活，这正是眼下发生或者即将发生的事。

 

 

     许许多多的事件也因此而发生了，有的人因为执著于某一种颜色而去调色，有的人因为某一段旋律去不停地谱写着，而有的人则因为某个数字而展开了定律……并名声大振，然而干着远比他们更为困难的事却注定了不可能获得那样的名声。那就是把颜色，数字、音乐、历史、现在以及未来等等一切片断和碎屑全部凝聚成生活并为幸福而执著。换而言之，为了生活幸福的人永远也不可能获得显赫的名声。

 

     

      我们可以夸张而不加限制地运用形容词去形容自己及别人，但却最好不要这样对待生活，它与幸福一样，承受不起形容词与名声。我，准备幸福了吗？又是否准备好平淡与琐碎了吗？

 

 

    

     

 

 

 

 

          3月2日，估计还是阴。

 

 

 

        记得余光中曾把中国文化归为一个词：乡愁。细细地去琢磨，的确有几番道理。无论故乡是什么，在哪里，实在有太多的尽在不言中，或是怀念，或是憧憬，也或许是近乡情怯和落叶归根。

 

 

         能把目光偶尔从琐碎之中抽出，去看看大自然，寄情山水，其实这也是一种乡愁，毕竟自然也是我们的故乡，至于人之将死，其言也善，或许也就是弥留之际重回简单与美好吧。是以，中国人走到哪里都总是不忘一个情以及愁，甚至人多时候最寂寞更是情愁到了极处。

 

 

        不要问我从哪里来，我的故乡在何方……不知道这样的歌曲拿给流浪千年的犹太人去唱会是什么样的味道，或许会少了惆怅而多了些历史的悲怆，甚至是厚重。不过可以肯定地是，一样的渴望魂归故里。或许是中国人太过于浪漫了吧，不再把故乡禁锢为具体的某一个地方，而幻化为了人或物。彼岸这个词，也就因此具备了足够的代表性，用以搁放所有可以称之为故乡的东西，更可以通过它去抒发乡愁。这头，那头，君住长江头，我住长江尾。也正是因为有彼岸的存在，所以才有足够的空间去存放过往以及太多的尖锐，使本来是向着远方的单程，进而变成了归乡的路，没了意气风发，更多的是怀念。只是不知道除了怀念，我们还剩下什么？如此，乡愁便全了生平。

 

 

         然而，但是，即便有些东西已经不再是呼之欲出，而是无数的前人证明的错误与死寂，但我们还是应该拥有允许在错误死寂与奇迹之间存有演化的过程的勇气。是故，别了，故乡，虽然他朝还是会有凝眸你之所在，但你，已不再、不该是前进的方向。

 

 

        

 

 

 

        3月2日，果然是阴。

 

 

        不知从何时开始喜欢上了洗澡。当然也可以说是冲澡，反正每天早晚各一次已经成了远比吃饭与睡觉还要规律的必须。对此，反思过：自己是否已经换上了洁癖？

 

 

         真是福气，小区里有太多的孩子。每次出去和回来都可以看见他们的身影还有他们的嬉戏声。门卫老陆的孙女特别的倔强，每次见到我就想看到了格格木，直往屋里跑，总是惹得我若无旁人地大笑；而小买店的小小冉则完全不认人，逗他的时候他总是伸出双手，用亮晶晶的口水来回应我；至于和儿子同龄的大孩子们则完全是一付好学生的模样，有礼貌而腼腆，反倒令我总是忘不了长辈的身份，有些沮丧。

 

 

         原来并不知道自己是喜欢孩子的，相反还认为自己不喜欢孩子。最强有力的理由无非是嫌孩子太吵，而带孩子又实在太累人等等。直到有一天突然发现自己远远没有想像中的那么成熟，而常常表现出来的孩子气及疯劲时才明白一切不过只是因为自己向往着成熟而轻视了天真。

 

 

          与酒后的性情不同的是，无须任何兴奋剂或者镇定剂的刺激，就可以明显感到从内心流淌而出的，对孩子的亲近感与关怀，当然还有恶作剧般的逗乐。看来与很多过敏体质的人一样，孩子是我的过敏源。或者干脆地说：成熟对我来说依旧遥遥无期。此结论并非是臆想，而是反复从别人的话里，自己的判断以及对待别人的方式上得出的。把妻子当成了自己的女儿，而儿子却成了自己的伙伴，甚至有时对待父母的感情也竟然染上了宠爱的色彩……虽然有些荒唐，但却是事实存在于自己心里的。

 

 

          不过，与孩子敷衍式的洗澡不同，我更喜欢水烫一些，似乎是靠热水的刺激给自己带来暖意以及轻松，好去面对睡眠以及工作。不过唯一受罪的则是皮肤，皮肤的油脂保护层就在热水的冲洗下荡然无存，带来了许多搔痒与干燥。于是在自己与孩子还有洗澡间，似乎看到了一些苗头。说不上是好还是坏。依靠热水来温暖身体，正如我渴望并享受孩子的天真纯洁一般，带着孩子气般恶搞的背后正是吸取别人的羞涩来维系心理的稳定，这又与吸血鬼何异？打着打着就觉得不对劲了，思想又开始跑马了，打住。

 

 

 

          结论：虽然自己拥有很多孩子的特性，但是绝对不是孩子。为何?虽说不能从洗澡的次数来判断是否是天真与纯洁，但却实在难以找到一个每天洗两次，一个月洗六十次澡的孩子。

 

 

 

 

   

 

 

 

        3月12日，晴。

 

 

        

 

        特意去买了一块很大的白板和白板笔，方便给都儿子上课。撕开包装膜时，心里泛起了一丝激动，仿佛从前得到新的文具时的心情。抚摸着光洁的白板，竟然有了很强烈的冲动，想在上面把自己所知道的一切都写出来，无论是悲伤的，还是喜悦的，都一并告诉他。

 

       

        也只有那样的时候，无论儿子还是我都才能把精神专注于问题，忽略了谁是父亲谁是儿子，公开，平等而自由。而我也才能通过这样的方式在自己的目光与表情中添加许多最为真诚的东西，悄悄地放在儿子不经意的童年里，当然自己也能从儿子明亮的目光以及腼腆的举动中获得希望和幸福。

 

        

        父亲的世界很大很大，大到一块白板远远装不下，儿子的心灵很小很小，小到一块不算很大的白板也就占满了他的目光，难以他顾。真实的世界很大很大，大到父亲的世界远远无法比拟，一块白板也就成了父亲和孩子的露台，一同去看花花绿绿的世界，一同去喜欢，一同去忧伤，一起去理解，学习，最后一起承受。

 

        

        或许，父亲一词的真正含义，并不是给予孩子尽量多的物质与精神的财富，而仅仅是一个活着的白板，充当听众和伙伴但更多的时候是沉默。而这样的意义也仅限于孩子最为迷茫的时候，最为沉静的时候但却不是在他们最为幸福的时候，哪怕孩子的幸福之中不能离开父亲一词。

 

 

        

        也或许，父亲一词的另一层含义也即：孤独。至于母亲呢？或者也就是寂寞吧。

 

 

 

        

 

 

        3月15日，阴。

 

 

        很久很久没有那种感觉了——不经意间听到某一首歌或者曲子，即便只是静静地坐着，也会全身发冷进而流汗。回想起来，那滋味真是令人怀念。

 

 

        如今由于慢慢地不爱动了，流汗更是少了，至于能刹那间就怔住的音乐更是寻不到了。曾经热爱的摇滚乃至重金属摇滚都也远去了，不是它们不在了，而是自己疏远了它们。没有告别，一切都自然而然地，悄然无息。

 

 

        或许是因为不再青涩，故傻气也少了许多。有时都在纳闷为什么以前看见那些唱着唱着的歌手们就在音乐声中摔碎吉他的举动会那般令我激奋，也想起了当初为什么对老人们对这样的傻冒不值一顾的轻蔑那样气愤。可能所有的一切都仅仅是年轻惹的祸吧。

 

 

       不过这些迹象就代表着自己已衰老了吗？即便理性告诉自己的确不再年轻，但是心里仍然留存的叛逆，似乎在证明它依旧强大，或许一个小小的契机就足以让它王者归来。而年轻与衰老的区别仅仅是这样的契机变少了而已，与激情并没有多大的关系。

 

 

        似乎为了证明这样的观点，或者说验证这样的观点的正确性，翻出曾经的老歌，曾经飘扬在青春时代的高亢和毫无顾及的狂野，真的就在歌声中如期而至，手指自然而然地转起了手中的香烟，然后歌声随着烟雾冲出喉咙，抬起了头，眼睛斜挑……心神激荡。

 

 

        我独自在风雨中，让凌乱的脚步引着你我各奔西东……那滋味象凛利刀锋。

 

 

         ……

 

 

         歌声中，回忆里，香烟、啤酒还有搭在肩上的外衣及破旧的大头皮鞋一一跑了出来，在时光中向我走来，就象在一个个的城市里迁徙一样，当然那种自以为是的陶醉和潇洒是必不可少的。只是当初这般的真正原因已不可考，如同这一切所指向的女孩一样，消失了。留下了一大堆的坏毛病还顽强地表明当初的确是真的如歌中所唱的那样要死要活过。

 

 

         歌声依旧如昔，问题是：那个自认为死过或者又活过来的人究竟是谁？

 

 

         

 

 

 

 

 

       3月16日，阴。

 

 

       至今都没有想明白，为何当初小双的一句话就让自己踏上远去的列车，陪他去送大双的女朋友。也没有想明白，把身上仅剩的路费拿给排骨去赌球。不过值得庆幸的是凯山与我一样，不但接待了我还帮我买了回程的车票，并送我上路，最让人困惑的是，这一切在当时自己的心里觉得理所应当。想去这就是朋友吧，而当所有的事情都不再是理所应当时，朋友也就远去了。

 

 

       仗剑走天涯，应是所有男儿有过的梦想。所以流浪、迁徙一词也就具有了足够的浪漫与吸引力。虽然这些并非成长的必要条件，但的的确确是值得拥有的财富。哪怕流浪与迁徙没有终点，哪怕它们会无疾而终，至少可以在闲暇之余拿出来就着音乐回味，当然能够拿起吉他，在夏夜清风下轻吟慢哼那就更好了。历史也就这样被人记着，咀嚼着，当然也被遗忘着。

 

 

       当谁也不知道前方会有什么样的风景，却都忍不住想去接近时，远方也就成了希望以及梦想的代名词。走走停停，往来折返，过程也就丰满了，而不再贫瘠和荒凉。陌生的城市，熟悉的人，于熟悉的城市想着并不熟悉的城市里熟悉的人，以致想要倾诉的对象也就难以具体而清晰，一切的一切或许只是为了倾诉，当然仅限于特定的时刻，且独自一人之时。

 

 

       想去的地方很多很多，然而真正到达的实在太少太少。列车、站台还有等待列车的身影也就完全具备了足够的表征意义，并符号化了，音乐与文字或许也是如此吧。不合时宜的清醒再度醒来，似乎在为低沉的呢喃提个醒。看来，幸福是不允许不合时宜的清醒的。那怎么办呢？还是把心灵完全敞开，告诉不合时宜的清醒，对它说：只是一会，只是一会，你安心去睡吧。

 

 

       倘若此刻能有人听我倾诉，那该多好？看来，幸福简单着呢。