主题：怀孕日记

从群众演员到主角，小望漠的细维和判断能力还是很犀利，这个笔下的流云，确实是最有质感的那个。

哈哈，反正粉你也排队的，下回当演员我还是排队。

 

每一个女人都是jane：）

 

 

你的但愿是美好的，但事实是很多时候我的确粗暴。

 

也谢谢你的理解。

正如回答流云一样，每一个女人既是jane，也是水盼兰情，当然更是流云……

 

 

 

 

    6月1日，阴。

 

 

 

1

 

 

   没有刻意的安排，给家里说了一声，阳光灿烂中独自上路了。

 

 

   与二十多年前不一样的是，车窗外的青山绿水还有新鲜的空气也并没有让我过于兴奋，似乎如今的乘坐更象是在考验自己的忍耐力。

 

 

   坐在旁边的是一个脚上打了钢板的小孩和一个男人。或许因为堵车，也或者是因为脚上的痛，孩子在那里不停地哭闹着，使原本就因为堵车而烦躁的车里更加的烦躁。也许是因为我的沉默，孩子看到我在看他时，就暂时中断了苦恼，然后有些恐惧地把头往男人的怀里凑，然后再偷偷地看我是否还在看他……最后把头深藏起来，不再看我。男人似乎察觉到了异样，对我投来一丝警惕的目光，当看到我并不退缩的目光时，就转而他顾了。

 

 

   孩子不停地说着我听不太懂的话，似乎在要求什么。经过多次的仔细辨认才听清楚这孩子里是在叫“伯伯……渴”，很惊奇孩子对自己的伯伯的亲热程度。待问过之后才得知，那孩子是男人的儿子，只是跟着他的堂哥叫他爸爸而已。拿出水对男人商量说：天气热，别让孩子中暑了，这水我只喝了一点，我没有感冒。男人迟疑了一会低下头问孩子：喝吗？或许是对刚才我的目光印象太深，孩子非常倔强地摇头，然后继续他的哭闹。男人则在一旁用我从未用过和不太习惯的温柔哄起了孩子。

 

 

   加上堵车的四个小时，在车上已经呆了8个小时。待到路通了，孩子也不那么烦躁了，可毕竟只是孩子，一会要撒尿，一会又喊饿，吃了又吐了。看着手忙脚乱的父亲，我在一旁默默地帮着，父亲则是理所应当地接受着我的相助，没有语言上的致谢和表情上的微笑，直至他们下车。

 

     

   有些诧异地看着他们若无其事地从我身边走过，离去，没有一声谢谢，也没有回眸的微笑。抬头看了看窗外，天已经完全黑了。仔细地回味自己的诧异，回想男人对孩子的温柔，以及理所应当的接受，然后暗自惊心自己的诧异背后礼仪的深重和对自己的善意过分的看重以及对善意要求回报的城市心理。

 

 

 

2

 

 

   立于船上，打量着四处白茫茫的一片，船舷下的水草和天上偶尔飞过的鸟儿提醒自己，才想起正身处草海之中。虽然此时已是5月底，然而草还上却是寒冷的，即便身着军大衣，依旧还是能感受到被风卷起的水雾中的阴冷。

 

   同船的小伙子，大约25岁，背着背包手里还拿着相机和小一点的包。交谈之后才得知他是浙江台洲的，3月份独自出行，从浙江到西藏、云南然后现在到了威宁。毕竟是年轻，坐在船上说个不停。撑船的女子大约30岁左右。刚开始的时候她面对我的询问还有些腼腆和慌乱，还好年轻的小伙子的年轻和热情让她慢慢地没了拘束感。女人的脸上有着被高原强烈的紫外线灼伤皮肤后留下的红晕，口音很有云南的味道。小伙子说着自己这段旅程的点滴，女人先是安静地听，后来就和小伙子交流起来。看着他们，便起了兴趣，安静地听着他们的交谈。

 

   “江浙一带的女人很娇气的。”小伙子的口音中有着明显的江浙一带的温软。“你不知道女人很麻烦的。”

 

   “女人怎么娇气了？”女人有些不解，当然我更认为这是她对小伙子看轻女人的一种质问，男女之别是超越了地域和国界的。

 

   “我又不是开着车去旅游，我是旅行，旅行和旅游是不同的，我女朋友会抱怨我每天要走5、6个小时的。”小伙子的话语中有些不满和牢骚。

 

   “那你为什么要每天走5、6个小时呀？”女人很奇怪地问。她的这一问令小伙子表情一滞，而让一旁的我不禁大笑起来。

 

   “有些事只能在年轻时才能去体会，而到了老了想去体会也不行了。”小伙子过了一会便开始解释起他的人生观。

 

   “你不用上班吗？”女人好奇地问。

 

   “我辞职了，想趁年轻好好地体验体验”小伙子说起他的人生观时，两眼有了光彩，似乎有某种优越感和俯视感。

 

   “你们好有钱啊，我几乎没有出去玩过。”女人的羡慕中还带有对微薄收入的抱怨“真是不明白你们，干嘛花钱找罪受。”

 

   “这不是钱的问题。”小伙子明显有些无语了。二人就这样在交谈中渐渐地辩论起来。后来忍不住笑了起来。二人见我笑了，不约而同地暂时安静了下来。这样一来，除了女子撑船而发出的响声之外，就只剩下了风声。

 

 

    刻意笔直地立在小船中央，闭上眼睛，感受着风吹过身体。用一种呓语的方式自语着：“更冷些吧，来到这里仿佛是看到了家，而西藏或许就是我的家。”一瞬间仿佛看到了行走在高原上的那种虔诚和坚韧。

 

 

    然而，小伙子又和我搭起了话：是啊，冷些感觉更精神，我在西藏的时候，那更冷，对身体的要求也更高……

 

 

    后来上了岸，径直离去，回头看了看落在我身后的两人，仍在那里交谈着，不，准确地说是在辩论着。

 

 

3

 

 

   县城不大，也没有十分洁净的感觉。所住的宾馆让我有了穿越时空的错觉，老式的装饰和破旧的设施。但真正让我好奇和觉得新鲜的是这里的人。

 

 

   不是几乎，而是每一次的问路和咨询都能得到极为真诚而详细的回答。丝毫没有城市里的欺诈和应付及恶意，当然更没有那种令人生厌的优越感。

 

 

   车的电瓶没电了，原本打算打一的士车然后让司机带我到修车的店铺去，可是当司机得知我的问题后，便很自然地详细告诉了我附近的修车店，并强调那很近，不需要坐车……我看着提着并不轻的电瓶和工具的修车师傅时，便打算打车以便减轻他的劳作，与司机同样的不解——这么近还要打车？即便我跟他说是出于好意，不想让他提着重物走。

 

 

   不知道这些是不是应该归于因缘。在来的路上，我搭载了一个要到县城的山里人，并拒绝了他要给的车资。出于感谢，一路上他在语言上感谢着，还为我指路直到我找到目的地才下了车。他热情地邀请我如果有机会再到这里就到他家里去玩，并想让我留下电话。可惜我始终都是旅人，只能在心里感谢着。

 

 

   也或许是因为这份感谢吧，在回去的路上，一个三岔口，车被一个正在学骑摩托车的人撞了车门。看着车门并没有变形只有几道划痕，再看那人的脸上的慌张和手脚无措时，刹那间觉得有些羞愧，即便我是亲眼见到撞到车的是摩托车而非他人，也没有去在第一时间询问他的身体是否受伤。仿佛道歉式地，对他说：你这样很危险，别在公路上骑了。然后上车离去，只是在心里宣誓般说道：即便车门被撞变形了，也没啥的，就为了那份真诚，值！

 

 

 

4

 

 

    透过车窗看着夜中的灯火，尘世的灯火，不止一次地问：如果此时我从车里下来，融入到那无尽的夜色与荒凉以及阴深中，会是什么样的感觉？不可否认，心里的那一丝恐惧以及不知所措的响应速度远远超越了用所有知识和经验武装自己的速度。

  

    看着那些微弱甚至甚至昏暗到令人觉得凄苦的灯光，从黑色里散射出来时，又不禁厌倦了那份昏暗以及凄苦。不知道自己的厌倦是否是来自那份凄苦，还是来自于不用亲自去体会边能清晰地想像出灯光下的琐碎以及平凡。所以我很庆幸我还能依靠离去而远离恐惧。随着离家越来越近，城市的灯火也不再凄苦，再一次地发现自己是有家的人。

 

    仰望着星斗，点点的灯火污染了洁净的夜空，让我厌倦并想远离，然而却正是它们使我不再恐惧有了一个家。

 

 

    今日凌晨1点，进了家门，才发现妻正看着我。对我的惊奇，她说昨日段哥因为车祸死了，就是下午的事。震惊之后说：趁我还在，对我好吧……只有我自己才知道，话中的我并不是我，说这话的原来才是我啊。

   

 

    take care！

 

   

   

睡着的人可以自由的飞

睡着的人不容易流泪

 

 

      6月2日，一会阴一会出太阳，象个孩子似的。

 

 

   驱车行进在不知名的山中，山中四处弥漫着厚厚的雾，能见度不足30米。山里的路极不好走，到处是碎石和坑。即便是速度很慢，也还是很难看清前方是否有路口，往往是走了半天才发现走错了路，然后倒回去仔细找才能发现岔路在哪里。

 

 

   这里的山与众不同，眼界里看不到茂密的树林，严重的石漠化致使白色的山石裸露在外，低矮的灌木丛点缀其间，呈现出一幅荒凉的美。偶见有人赶着绵羊和牛从身边路过，然后消失在曲折蜿蜒的山路中。

 

 

   有人说如今最俗的事就是进藏。听见这话时暗自一笑，但却不认为这话没有道理。毕竟已过了见山不是山，见水不是水的阶段，于是又何处不风景？所以无论是圣湖还是神山也远不如一个陌生的地方的人更有吸引力。静静地看着眼前的荒凉，很想爬上那些巨大的白石上，然后紧帖着它。在沉默了数百万年的它的面前，象个孩子似的玩耍，玩累之后，躺在它身上，看着天或是盯着生长在它缝隙中的灌木的幼苗……只是这里应该不允许烧火玩，当然也没有可以烧烤的食物。发了一会的呆，突然想起儿子。要是他在就好了，因为他曾对我说：爸爸，我觉得荒凉有一种美，我很喜欢。

 

   眼前的这个地方没有传说，没有喇嘛庙和哈达，也没有被渲染过度的蓝天白云，甚至……连人也没有一个。在这里有很多选择——放声的歌唱，或尽情的撒野，或者把这些想法仍旧放在心里，安静地呆着。

 

 

   到了中午雾渐渐散了，山路也变得清晰了，远处就是一个弯，弯的一边就是悬崖，在悬崖边上还有一块巨大的山石屹立着，巨石下一个老人正赶着几只羊慢慢悠悠地走着，就要消失了。忙赶了过去，毕竟迷路的滋味实在不好受，更何况汽油不多了，最主要的是轮胎在这嶙峋的路面上不知还能坚持多久。一如之前的问路，老人很详细地告诉了我，还不停地提醒遇到岔路要一直走右边。看着慢慢消失在身后的老人，只剩下白石，青草，还有糟糕的路，完全没有征服的快感，更没有留字到此一游的雅兴。心里想的是我曾来过……遇见了我想见的善良，再一次用光了蓄积了的激情还有生生不息的想像与向往。

 

 

    当公路轮胎回到了它被设计的路面时，犹如鱼儿回到了水里，它把它的快乐与轻松传递了给我，使自己变得热烈起来，似乎有很多沉重的包袱被丢掉了，扔在了雾蒙蒙的山中，路上，这感觉就像扔掉了书本以及思虑那片刻的滋味。想起了许多人的游记中充满梦幻的词语以及带有崇高以及虔诚色彩的情感，不由一笑。

 

 

    西藏要等着我啊，不过你别寄望于我对你的赞美，对我而言，你只是我的垃圾箱，而且是比较大的那一种。现在呢？我该回家了，有家，回家的感觉真好。

 

   

 

  

 

   

 

  

 

   

   6月4日，多云。

 

  

 

   出神中，伸手去拿茶杯，不料把茶壶给弄翻了，壶身没事，可是壶盖却摔成了两瓣，当时那个心痛啊……当时真想大叫一声，这可是我最心爱的紫砂壶啊。配一个壶盖？几乎是不可能的，扔更是不可能的，想了一会，就用棉线把两瓣壶盖箍起来，没想到竟然还不错，依然可以用。就是盖起来没有原来那么紧密了，看着看着心仿佛就不那么痛了，似乎当不再完美时，实用也就成了最后的安慰。

 

 

   这会没事，收拾这大半月的心情。出了一趟远门，依旧波澜不兴，谈不上兴奋，也没有低落。唯有一丝的惆怅在夜深人静时才泛上心尖，淡然却坚韧地萦绕着，成了这段时间内的底色，才发现这抹底色里竟然有了些许的温柔。

 

 

   想去真是尴尬，曾刻意地远离写作，就是怕沾染上某种表演的习气，也回避着别人反反复复的话题，怎知道这样的刻意有时也如同表演般。既然如此，那就不回避吧。真是可惜，曾经写的那么多歌，都被一把火烧了，否则就可以拿出来吟唱。然而只有极少的旋律的片断还模糊地记得，而且这样的记得却是靠回忆以及回忆中的人托举而没有沉没。其中最出色的依然是——爱情。

 

 

   来到今日，依旧怕看见女人落泪，依旧怕女人对自己好，其实怕来怕去还是怕自己控制不了自己，如同爱来爱去，爱的更象是自己，只是爱自己也爱得并不像自己想的那样纯粹，依此去忘记那些眼泪。安静中轻轻哼着曾经的歌谣，不是大悲，更无死去活来，心儿就象风中的小草轻轻的摇曳，似乎看见了随风远飘的蒲公英以及灿烂的笑脸。

 

 

   明明是在乎，却说着祝福的话，明明是放不下，却唱着远去的歌，笑脸下片片枫叶落下，每一片上都写着在乎。对这样的纯真不应该去嘲讽，也不想纠缠不忘，因为曾经爱过。

 

 

   所以，我来了，我遇到了，我祝福。

 

 

  

     

 

   

 

 

     6月6日，此时窗外正下着雨。

 

 

   得到通知，派我到长沙学习，为期两个星期。好不容易回到家，刚刚想呆在家里好好地享受以下宅的滋味，没想到又要远行，哎。不知是运气还是别的原因，反正坐了数十次飞机，基本上都是坐在翅膀附近，对发动机的轰鸣实在有些烦了，希望这次能有好运气。

 

 

   想起了岳麓书院，这次一定要好好地去逛逛。不过估计这次学习肯定比起以前的学习要严格了许多，毕竟如今正在整顿作风中，看来又要打翘课的主意了。翘课？呵呵，自己依然是那么不守规矩。

 

 

   从小到大不知旷了多少课，怎么算都有几百节乃至上千节吧。从最初的忐忑到如今的脸不红心不跳，而且在心里竟然有这样的主义：不翘课的学生就不是好学生。似乎有点厚颜无耻？难道这就是喜反？说到喜反，湘人可是个中楚翘，此行到湖南去翘课，倒有了几翻朝圣的意味了。

 

 

   这个季节长沙有点热了，有点不满。为什么不把学习安排到长春或者扬州，就是西藏或者新疆也好啊。长春的面食吃不惯，江南的甜食实在腻人，新疆的白水肉呢，好像总有些没有滋味，西藏呢？修行者的地方就别奢望美食了，再说自己对食物也实在没有品味，只要有大米饭也就满足了。

 

 

   学会的第一句长沙话就是：走过路过，莫要错过。看来这次一定要把愿望定得精简些，这样也就不容易失望了，错过的几率也小了。不过仔细一想，又好像没有什么愿望，无非是在一个陌生的城市的一个陌生的角落里，继续着安静的习惯。仅此而已。

 

 

1、邂逅？

 

很显然这样的可能性几乎为零，不是不存在异性，而是自己基本不导电了。所以，湘有美女，依旧平陈与宋，我独行。

 

 

2、风景？

 

岳麓书院自然应该去看的，不过真的不去看也没啥的，韶山冲呢？张家界呢？也大抵如此吧。想起了傅佩荣说他其实不喜欢旅游的，因为看到的更心里想的并没有多少区别，自己把他归于道家人，如此，自己也是？

 

 

3、成绩？

 

别逗了，无论是从前，现在还是将来，成绩都不属于我。不是嘲笑成绩，而是自己从来不属于成绩。

 

 

4、修行？

 

这比较靠谱，到陌生的地方走走，看看那里的人说着怎么样的话，吃着什么样的食物，有着什么样的个性。这到是比较不错的想法。或许，到一个地方最好的了解方式就是乘坐公交车，多坐几次也就略有轮廓了。当然如果非有长沙爱情故事发生，那就没办法了，毕竟连曾国藩也老神在在地说：去者不恋，来者不拒。不过说实话电影东京爱情故事里的音乐挺不错的。

 

 

5、其他呢？

 

想了想好像没有了，不过如果我有真的去了岳麓书院或者韶山冲，有必要在最醒目的地方大大地刻上几字：此处严禁留字到此一游，公元2013，望漠字。

 

 

 

呵呵，可以好好享受长沙，不错的地方。邂逅，，，恩，你去马王堆咯

那个食堂的青椒小鱼干够劲。。。

 

小样，这个时候去，基本上谈不上享受了，太热了。

 

不过听名字，青椒小鱼干就很带劲，要不我给你带点回来？

 

 

      6月7日，晴。

 

 

   多年前不经意间听到一外国歌曲，只大约记得歌词中有那么一句：我要越过约旦的沙漠去，去寻找我的妹妹……后来找了很多年也没有找到，或许永远也无法找到了。

 

 

   时常失神在一瞬间，只因当时眼前的人，对话或者场景或情节曾经出现在梦里。倘若只是一次，那也没什么，但这样的事情并非一次，也就让自己难以保持平静了，然而即便仔细地去探寻，也依旧不过是再一次地惊叹和失神。

 

  

 

   山巅，有花在歌唱

   

   风儿划过花瓣，颤抖了歌声

 

   歌声中， 我担心

 

   自己坠落山崖 

 

   从身体中抽出时间，系住身体

 

   讨厌的绳子坠向过去，摇摆着现在

 

   连未来也被颤抖，模糊了

 

   花的微笑

 

 

 

 

 

  

 

   

  

   

    

 

  

  

 

 

       6月9日，阴。

 

 

   素处以默，妙机其微。饮之太和，独鹤与飞。犹之惠风，荏苒在衣，阅音修篁，美曰载归。遇之匪深，即之愈稀，脱有形似，握手已违。—— 冲淡。《二十四诗品》

 

 

   有了诗兴与诗意时总是感叹，若是能淡点，再淡点或许就好了。然而有时则想还应该再雄健些才好。由此已是离冲淡远之又远了。反倒是冲淡不行，雄健不能，却入了委屈，也就画虎不成反成了犬类。

 

 

   我是诗人，就在刚才

 

   琢磨如何使用空格，回车

 

   还在听音乐，喝茶

 

   想着怎么才能挤出眼泪

 

   

   我是诗人，现在

 

   窗外大雨泪滂沱

 

   眼泪也不好意思，跑了

 

   扔下音乐、茶和诗人

  

  

   我是诗人

 

   连老婆也跟着诗意了

   

   死人，快闭上你黑色的眼睛去梦见光明吧

 

   来了，马上就睡 

  

   我是诗人，小狗骗你

    

  

  

 

   

 

 

     6月11，天气大好，有风徐徐。

 

 

 

   
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    这样的天气适合打扫卫生，特别是洗衣服和晒被子。被阳光晒过的衣物和被子有股特殊的味道，儿子说那是阳光的味道。

 

    拉上一根绳索，然后把还滴着水的衣物放在上面，看着它们在风中慢慢地轻盈起来，虽然这样的喜悦实在太小，但不可否认正是类似这样的点滴的喜悦累积成了生活的憧憬和情趣。或许把这些情绪以享受便利的理由扔进洗衣机以及烘干机时，也就离幸福远了。

 

    通常这样的画面总是与辛勤的妈妈联系在一起的，于是阳光的味道中还有一丝的温馨和柔和。这样的画面也就常在日后的无聊且燥热中成了一根晾衣绳把思绪挂在上面，在风中回忆，发散，缠绕，摇曳。

 

 

    特别是身处流浪中的游子，每每经过人家，看见一个孩子和母亲晾衣服的情景时，情不自禁地变得温柔也就必在自然中了。只是这样的温柔越来越难以看见了。更多的只是一种回忆和想像。空空的晾衣绳孤寂地横在心灵之上，风吹雨打，日渐腐朽……

 

 

       

 

      

 

 

2

 

 

    对于蓝色的痴迷曾令自己也感到迷惑，直到后来儿子对我说：爸爸我喜欢看天空。也许这样的喜好早就在天性之中，是从父亲那里继承下来吧。

 

 

    最初的喜好非常单一而倔强，而学校的规定对这样的喜好也起了推波助澜的作用，总是在搞活动时要求学生们穿白衬衣，蓝裤子，白球鞋。自己的体会是白衬衣和白球鞋很容易脏，也很不好洗，特别是白球鞋经常是要穿的前一天晚上才想起第二天要穿，匆忙地洗了，然后怕干不了，就放在火炉边烤，结果白球鞋也就成了黄球鞋，以致很长的时间都在琢磨如何才能使白球鞋不会发黄。还是蓝裤子好啊，只要不是很脏，或者洗得不干净也几乎看不出。如此就更爱蓝色了，并从爱好浅浅的蓝到深蓝，再到深色。

 

 

    若说蓝色代表自由和向往，白色代表纯洁，那么绿色无疑是生命的颜色，而红色则是活力的表现。至于黄色呢总是让我想起了橘子还有柠檬，使得炎热的夏季有了清新的不同。如此由深深浅浅的蓝再到接受别的颜色，使得自己的喜好变得难以捉摸，时蓝时绿时红，而种种的不喜也由此而生，造就了种种情绪和脾气。

 

 

    如今呢？

 

 

“爸爸，我最喜欢蓝色，你呢？”儿子抬着头看着天空说

 

“我呀，以前也最喜欢天空的颜色，但现在不是了”

 

“那你喜欢什么颜色？”

 

“我喜欢慢的颜色”

 

“慢的颜色？那是什么颜色？”儿子迷惑不解。

 

“呵呵，那是你现在所不能看见的颜色，它很美。”看着儿子的迷惑不解，心里泛起溺爱，享受着时光慢慢从我身边流淌的滋味。