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主题：怀孕日记
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望漠
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    7月2日，阴。

 

 

    如果不是被突然打断了原本可以缓慢消逝的缓慢，是不会出现中断的。然而这样的中断却因为中断本身而变得令人难忘，会在一个不经意的时候出现在脑子里，依靠回忆而去自主的演绎着那本来应该存在但却并不存在的延缓……

 

 

    并不介意音乐中是否有人的声音存在，唯一的标准是它是否能让我心动。在此标准下，语言本身也成了嗓子这一乐器本身所具有的不同的音质。此时静静地坐在茶馆里，倾听着音乐，看着窗外的街。即将陷入黑暗之中的天际呈现出会令人产生错觉的色彩。音乐声中，街上流动的人仅仅是作为思维与情感能感觉自身存在的参照物，而它们正坐在名为回忆的列车上，从列车的窗口上注视着它所经过的窗外的街道以及人。

 

 

    坐在列车之中的我，并没有因为列车的高速而觉得时间的缓慢，相反觉得时间如此短暂，以致街上的人与街景都还没有看清楚就一闪而过，只留下让我渴望去看清的愿望。还好并没有看到战争与动乱，即便是匆匆一过，还是能感觉到平淡与琐碎的幸福，而对于作为旅客的自己来说，一切都变得弥足珍贵。

 

 

    特意叫服务员在电脑中反复不停地播放着同一首音乐，为的就是好让我能多处于这样的旅行之中，能多看看那许许多多被中断的东西，无论是自己的还是别人的，毕竟它们怎么说都是一种遗憾或者说未实现的愿望。

 

 

    安静而平和的男人的话语声令自己的旅行也变的安静而平和，唯一令我略有些激动的是，随着音乐不断地重复，一种原本淡淡而安静的情绪在心底压缩、叠加最后变得浓郁，于是看向窗外的目光也变得深情，一如黑夜之前的云彩般浓稠。

 

 

    行使中，列车已经穿过街道，驰骋在草原上，崇山峡谷间，追逐着远去。不知道终点是哪里在何方。即便此时音乐中断，或者情绪被打断，但有一点可以肯定的是，似乎看见了那辆列车从身边高速掠过，有一个深情的目光从我身上扫过，然后将心声留在了音乐声中……而自己却正在如他般述说着。

 

 

 

 

 

 

  

音乐：第二封信-时代宿命是时代的罪过  （电影海角七号背景音乐）

 

 

 

[此贴子已经被作者于2013-7-7 22:36:06编辑过]

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以下是引用望漠在2013-6-26 23:48:42的发言：

 

其实有很多我很喜欢的音乐由于没有链接，只能兴叹：）

 

要不，我就保留它们吧，：）

 

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望漠
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     7月4日，多云。

 

 

    “我并不是因为还喜欢着她而坚持着，仅仅是因为这些年我已经习惯了这样的坚持，或许仅仅因为我除此之外就不会干别的什么了。”“知道吗？当我说出这句话时，看着她为之感动的泪水，犹如看着一部电影的片断一样，没有丝毫的感动和憧憬”易弦说完也没有看我，平静地喝了一口茶，然后抽出一根烟点上。

 

 

     听完他的话，既没有感慨也没有悲伤，或许正是因为自己也如他般平静而安然了吧。我也点上一根烟，深深地吸一口说：“很多年前，一个好友对我吼道“你看你，生活本来是七彩的，而你现在只剩下了一种颜色。”，当时我连坚持没有。不过与你不同的是，你至少还有一个坚持的借口或着说理由，而我却不知道自己有什么，或许坚持在我这里也只剩下了习惯。对了，我非常喜欢烟刮过喉咙时的感觉。你呢？”

 

 

    与平时不同的是，话多的他此刻却是沉默不已，相反我却变得话多了起来。即便男人之间更多是心照不宣的彼此猜测与理解着。看着默默地抽着烟的易弦，那一直强大的清醒也变得更加的强大。

 

“你还相信爱情？”我意味深长地问

 

“你相信？”易弦抬起头，反问我，斜飞的眉毛很好看。

 

“我想，我并没有彻底地怀疑”迟疑了一会，我凝视着他，就是不知道我的眉毛是否也好看。

 

“哈哈，我们两个大老爷们，跑到茶房来谈爱情？你不觉得好笑”易弦突然笑了起来。

 

“呵呵，我也觉得，是你先提起的”我也觉得好笑，但既然提起了，还是顺起自然了。“我给我儿子说：无论你怎么回避，都无法回避，因为这个世界上只有两种人，男人和女人。”

 

“是啊，妈妈的，你说我一点不相信吧，好像有些时候总是想起，或者在某些时刻会冲动一下，可能我跟你一样，只是你小子总是搞得象个隐士一样，要死不活的。”

 

“是吗？我不象你，我只是想安静地生活，不想出人头地，我也知道自己不是那块料。”虽然在心里这样的理由已经无数出冒出来了，但貌似是第一次对他说。

 

“少来，别人不知道，你我还不知道？你太过于沉浸在你的世界里了，其实我们很多人都认为你太过于离群了，不是因为你不好相处，而是你刻意如此，与本事无关。如果真的要说的话，在与人相处方面我们几个都不如你。”易弦看着我的目光有些复杂，既有不认同又有惋惜还有感叹。

 

“我觉得很好，我很满足这样的生活。那种整天勾心斗角的日子，想起来都累，当然我觉得你乐在其中，嘿嘿”我半真半假地开起了玩笑。

 

“切，少来，没人会觉得这样不累，不过我们都不是生活在真空里的，都象过得好点，但天上不会掉馅饼，得你去争，累也得累，不为自己，至少也得为妻儿吧”易弦突然变得疲惫起来。

 

“我更愿意把这句话看成是对我的嘲讽，以你的角度来说我所谓的安静的生活无非是在逃避责任。我也不想辩解什么，毕竟辩解既不能改变你，也无法改变我的生活。就象如今的人即便实现了曾经的梦想，但还是在渴望着更幸福，更富裕，当然也再渴望着新鲜的情感。”男人之间，似乎除了谈起女人，也就剩下责任以及粗鄙的形而上学了。看着疲惫的易弦，我开始感叹起来。

 

“你比我想像中要好很多了，原本我以为你最多5年就离婚了，妈的，没想到你这小子居然坚持到现在。不象你的流氓本色啊”为了轻松起来，我打起趣来。

 

“扯淡，我正想说这句话呢，你个老流氓”果然易弦一听笑骂起来。

 

“你就不要拿我取笑了，老子一没钱，二没权，三也厌倦了，真的。”突然浓重的厌倦感泛上心头。

 

“其实，有些时候我是真的挺羡慕你的，虽说我看起来还不错，但经常在酒后就忍不住想哭，想找个人说说话，你不知道那滋味憋得难受啊”易弦也变得有些沉重。

 

“少来，你风光的时候咋没这么想？行了吧，你羡慕啊，我还嫉妒你呢，对了，说到这里，最近有什么好的生意没有？你不知道我现在都快吃不起饭来了。”

 

“你小子转性了？最近不好做事啊，大环境不好……”一说起这些，易弦也变得意气风发了，眼神以及口气也自然地变得不一样了，幸好还没有淹没那已经淡得如水的亲切。

 

    听着他的话，好像看见另一个自己正坐在角落里看着自己和易弦，目光冷洌而平静，再一次地感叹我把时间花费在了没有意义上的相处中。这此我没有纵容他，相反还厌倦了他这样无休止地审视。

 

 

……

 

[此贴子已经被作者于2013-7-4 16:45:13编辑过]

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      7月6日，晴。

 

 

   刚一进房间就看见火火、钢与刚还有春，很自然也很熟练地令自己转换到了适合聚会的状态。不过这样的转换并不是彻底的，毕竟这是一场同学聚会，应景的话远远少于其他的场合，几句话下来也就不那么冷清了。

 

 

   包房是岚定的，好像是因为她单位里正好有一饭局，故把同学会也定在同一个地方。原本以为这次的同学会能不象以往的那样，但岚所在的单位的下级单位的几个同事过来敬酒改变了我的预想，同时改变预想的还不限于此，最终我还是拿起了酒杯。白酒加红酒都喝上了一点，并不是因为心情好，而是实在碍不过面子。当然还有另一个原因，那就是因为妻子。

 

 

   席间同学们并没有说起太多的往事，对话的基调居然是围绕着岚、峰以及小铁开始的，虽然这次的同学会是以给刚与钢接风的名义邀请的。令我大为吃惊且不喜的是，原本班上刻苦好学的岚居然满口的官腔以及习气，令坐在她身边的自己感到乏味与无聊。估计是同学们看到了我的安静，与记忆与印象中大为不同的安静，便开始拿我与妻说事，并让想和我们喝酒。有点大男子主义的我自然不想让妻多喝酒，于是无奈之下便拿起酒杯，等待酒精发作的到来。

 

 

   即便是不胜酒力了，而倒在沙发上休息，同学们的对话、笑声依旧清晰地传到耳里，虽然因为酒精的关系时断时续，但还是在心里清醒着，无奈着。如果换一个环境，或者只是单独地和某个同学，或许我会感到高兴，就这样在昏沉中还是清醒地等待着散场，但是这一简单的愿望也是不那么容易实现的。直到完全清醒时，他们仍在喝着酒，说着话。无聊着坐着中，看了看妻，正在笑颜如花地和同学们谈论着，并不想我般无聊。突然想起了与我和钢一起长大远在广东的晓桐，便发了一个消息给她：我们一帮同学在喝酒，钢已经有了浓重的江湖习气，日行渐远了，你呢？不一会晓桐回了消息：喝酒欢乐吧，难得一聚……同窗不一定同路，同路不一定同志。看之一笑。

 

 

   反倒是以前同学时并不很熟悉的小铁尚有几分真性情，喝高了，就开始露馅了，说起同学时偷看女同学之类的事，并且还把自己加班时写的东西发给女同学看。这让我对他高看了起来。看着以前同班现在又是同事的岚、峰和小铁，感叹人与人之不同。峰似乎已经完全适应了这样的场合，更难得的是并没有失去性情，低调而沉稳，小铁依然有着棱角还有着性情，可都一并没了亲切。当岚打着官腔时，若有所思地看了妻一眼，发现妻也正看着我，然后在眼神里彼此一笑。

 

 

   时间已是23点半了，女同学们也起身告辞了，我也一并告辞。同学们则要求作为男生的我留下，但被自己拒绝了，也拒绝了岚安排司机的送我们的邀请。慢慢地沿着河边走着，我与妻都没有说话，我的沉默只是等待妻从酒席的氛围中沉淀下来，妻呢？或许是她不知道说什么，因为她知道我并不喜欢这次的聚会，也或许是因为别的吧，毕竟她有着她自己的心事与故事。

 

 

   唯一觉得遗憾的是没有好好地与钢说说话，只是在离别的那瞬间我看到他眼里的询问以及距离，其实当时很想对他说我还是原来的那个我，只是更加喜欢安静了。我想或许大家都珍惜曾经的缘分，也都不喜欢变了味的东西，只是我们都缺失了点燃真情的手段和机遇吧，于是也就彼此生疏了。

 

 

 

[此贴子已经被作者于2013-7-6 20:01:18编辑过]

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     7月7日，晴。

 

 

   走在街头，突然听到再熟悉不过的旋律——《我终于失去了你》，心里激动不已，以致原本还懒洋洋地走在阳光下的我变得激动万分——岁月如歌，而我已沙哑否？

 

 

   

   原本打算在这段时间，与儿子两人驾车周游全省，可是听说又有出差的任务而变得飘摇了。打算中，好好地与儿子在辛苦的旅行中，一起去看望那些吃不起饭的孩子们，一起去露宿在野外或者车里，然后围着篝火看着星月和萤火虫说话，一起迎着朝阳，追逐夕阳，然后在火辣的夏日里的荒野赤裸着上身纵情撒野……

 

 

 

   不知何时没了激情，也活得太没创意。这样的不满并不仅仅限于话语中，还流露在日子里，那些所谓的慷慨激昂与无病呻吟都在这样的不满前变得苍白无力。总有一种极度需要宣泄的情绪在不时地催着我——去吧，去吧。而内心深处也似乎有个声音在说：来吧，来吧。

 

 

 

   不是矫情，不是娱乐，更不是取乐，只是想让有些已经被污染的东西，在遥远的旅途中，露出最为朴素而笨拙的真容，实在离开它们太久了，使自己无法用语言去告诉我的孩子它们是什么样的，去形容它们，它们对我们却又是不可或缺的……

 

 

  

   我就来了，你们还在吗？我失去了你们吗？倘若我失去了你们，那么我带着我的孩子来了，请眷顾我的孩子吧。

 

 

 

 

 

 

歌名：《我终于失去了你》

 

歌手：赵传

[此贴子已经被作者于2013-7-10 13:51:31编辑过]

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    7月10日，阴。

 

   

    又到了洪水来的时候了。

 

 

    若说下水道是城市的良心，那么我想，水灾就是文明的心血管病，怪只怪我们用钢筋水泥僵硬了我们的良心，为自己披上了铠甲，从此远离了润物细无声，也不再似水柔情……

 

 

    看到了衰败。

 

 

    或许这就是文明是进步，以为可以尽可能地保全大多数的人，却又注定了抛弃了少数的人，并以多情的名义去哀悼。

 

 

    多情仅仅是一种状态，但却实在令人疲惫。不说多情的坏话，因为自己已经为多情耗竭了所有的力气，爬在窗口喘气，期待一切重回正轨。应该没有幸灾乐祸，否则就不是多情了，不过幸灾乐祸难道不是多情的标签之一？

 

 

    即便再怎么的愤怒，在心里诅咒，用一切可以想到的最肮脏的话在那里宣泄着，担心自己成了极少数不幸者之一，可有从未想过卸掉铠甲，炸掉堤坝，任那些愤怒与情感尽情宣泄，原因很简单，很多不幸就是如此产生的，不必非要等到天灾的到来。

 

 

    安静也就成了衰老和薄情的标签之一，哪怕表面下并不是如此，一直到安静地老去。想着多情的事，而无情地沉默着，任凭多情的人给沉默不语的安静赋予许许多多的多情……他们也就成了僵硬的钢筋丛林与厚重的铠甲，随时准备宣泄而出，淹没那些不幸的人。

 

 

    于是，人们喝着酒，唱着歌，然后等待着，赌博着，等待着被保全还是被抛弃……颓废的美。

 

 

 

 

   

 

 

 

 

歌名：那个叫老的人

 

歌手：齐豫

[此贴子已经被作者于2013-7-11 23:32:58编辑过]

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2

 

 

   心不在焉地等待着妇人用老式的秤秤着米皮，或许是她认为袋子里的米皮量不够，准备再添上一些。见此，忙道：不用了，就这些我已经吃不完了，够了。说完忙把钱递给她，然后习惯性地说：谢谢。妇人听到我的谢谢，楞了一会才有些手脚无措地说：有什么谢的，你拿钱买东西，我买东西给你……那会我为自己根本没有多少真诚的道谢感到好笑，对于给女人带来的无措，我想，我欠她一个道歉。该怎么去道歉呢？难道说：对不起，对于我太过于礼貌给你带来的不便和不适，我深表歉意？

 

 

   也是，说了太多的谢谢，然而却很少去道歉。无疑，女人做为善于妥协的弱者，道歉远远比男人要多得多。故，男人们的尊严更象是看他是否道歉的次数来衡量的。就这样男人撑着，直到撑不下去了，才想起了道歉。于是乎道歉也就成了如何两性行为差别乃至心理不同的划分的参数之一。

 

 

   “对于我所做的一切，而给你带来的伤害，我表示深深的歉意……”对于这一类毫无意义，毫无诚意的道歉，自然也就成了政客和男人最喜欢的采用的方式；而对于某些明为道歉，实则是为自己推托责任乃至贬低别人的道歉，那就成了所谓精英常用的形式，云：智者千虑，必有一失，对于我的疏忽，深表歉意；最没有技术含量的估计是脸都不红一下且干扁的一句：对不起。即便是最具有实质的亲人间的道歉，往往也因为有男人在其中而变得实质重于形式。

 

 

    难道应该对那妇人说：对不起，让你受惊了？又：这只是我的习惯，你不用介意？更或者说：我忘记了如今你我之间还不存在适应的土壤，令你我视这样的礼貌为再自然不过的事了？或许真是如此，道歉也就毫无意义了。

 

 

    因此道歉应该具有实质性的载体，否则也就虚伪而廉价了，当然并不乏一些真情实意的道歉的外衣下，实际是权衡再三的无奈，它们也许只是弥补损失，或者获得更大的利益，可有补偿？或许真正具有意义的道歉，就是能让被道歉的人在心理上得到补偿，进而获得宽恕的宝贵品质吧。

 

 

   



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3

 

 

    至今对数学依旧感到深深的迷惑，如果说逻辑是意识的切线的话，那么无疑逻辑无限制的发散和线性的指向，最终的结果只会是毫无温度的冰冷。即便逻辑不等同于数学，但离开了逻辑，无疑数学也就毛之焉附。

 

 

    而对于规则，或许当规则多到了一定的程度，也就具有了引力，使得原本线性而发散的离散运动，变成了曲线，甚至它们本身具有了空间性和时间性……也扭曲了笔直的向往。

 

 

    作为历史之中难得的两个出将如相之人，怎么看曾国藩都比王守仁要风光得多，然而也实在要比王守仁累得多。每每读其家书，须这般，要那般，般般规则，终其一生也就成了神话式的“教科书”，或许毛泽东云：吾独服文正公，即是佩其难能，至于可贵否，就不得而知了。

 

 

    如此，规律更象俄罗斯套娃，大娃套小娃，小娃中自有其规律。如果说拥有了第一宇宙速度可以脱离地球的话，那么想挣脱现有的规则束缚，又该拥有什么呢？速度？还是别的什么？

 

   

    我想，疯癫的存在也就不难理解了，当然前提是那个疯癫之人既拥有疯子的疯狂，拥有规律的血统，能说着大众明白的话。当然福柯所说：“疯狂不是一种自然现象，而是一种文明产物。没有把这种现象说成疯狂并加以迫害的各种文化的历史，就不会有疯狂的历史。”就我看来，他实在人文了，或者说他本身就是个疯子。

 

 

   

    

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     7月11日，阴。

 

 

   很久没有沉郁了，周期也变得越来越长了。当周期正常时，烦恼的是它又来了，如今则是烦恼着：它怎么还不回来？

 

 

   人们见到情绪低落的朋友时，总是一味地故意寻些轻松快乐的事以及话题来转移朋友们的低落，这似乎已成了一种习惯，而低落的人对此也就习以为常，并认为理所应当。然而，倘若有人并不是把低落当成低落，相反却非常享受着那种被人一味回避或者否定的情感时，那也就冰虫不可夏语了。

 

 

   许多的东西，如今都可以透支，体力，活力以甚至是生命。但就自己而言，似乎也在透支着忧郁。以缓慢而坚韧地方式从眼眶里、身体和日子中抽出它，一丝一缕，时尺时寸，从年少到现在，还在继续着……或许两眼空空之时，也就是忧郁远离之际。到那时，我还拥有什么？

 

 

   即便不是医生，也依然知道，不良的习惯其实远远不止吸烟、喝酒以及不规律的生活，我想对我来说还有那每每不经允许就私自敲响我心门的忧郁及远虑。似乎它们根本就是商量好的，在我降临这世界的那一刻就不约而同地进入我的心里，潜伏下来，直到它们已经把它们的触角伸到每一根血管里，一直延伸到我的骨子里，最后是大脑。它们在吸取我的活力的同时，也不忘分泌略微的酸楚，淡淡地刺激着我的神经，令我体会到存在的美感，并为之沉醉而不舍。我，已经与它们合为一体，相依为命。倘若没了它们，又该如何去独自面对？

 

 

   这已经与为赋新词般的强愁乃至矫情毫不相关了。眼睁睁地看着它们远去，仔细回味着它们留给我的记忆与美好，在音乐、图片以及文字中寻找着它们的存在的痕迹，我想我已经走进了思念中。

 

 

   既然还能思念，那么是不是可以由此思念来忧伤着它们呢？我不知道，但再怎么说这让我稍微延缓了它们离去的速度，也就足够了。

 

 

 

 

 

 

 

曲名：Roxanne`s Veil  (洛葛仙妮的面纱)

 

 

演奏：陈美

[此贴子已经被作者于2013-7-16 20:52:54编辑过]

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   7月13日，晴。

 

 

   在电话里儿子就告诉了我他考得不好，虽然我并没有说什么，只是告诉他回家再说，但在他打开房门时，从他惯例性的一声我回来了中，还是能听出他的忐忑与低落。虽然在之前，心里已经反复预演了许多种方式，可真的面对儿子时，还是云淡风轻地说：没考好？一次没考好没关系。其实你考得不好早在我预料之中，因为这代表着你这六年没有好好的学习。不过，没关系。

 

 

   早就在妻、外婆还有老师们的狂轰乱炸中，练就了一身皮厚的儿子一如既往地安静地坐在我面前，但与往常不同的是他的安静中明显带着发自内心的低落与紧张，他没有看着我的眼睛，低着头在那里双手不停搓着，揉着。看着他的样子，当然明白他此时内心里的诸多心思和情绪，一笑——我终于等到了。

 

 

   “知道吗？这六年我对你并没有太多的要求，让你尽量地玩，没有让你参加任何的辅导班还有兴趣班，但我却对你的生活习惯以及做事情的态度和方式以及效率上有着诸多的要求，其中有一条就是当结果出来了之后，不需要借口，需要的你去勇敢面对、承受，然后改变自己。现在考试成绩出来了，你已经无法在你妈妈还有别人面前用借口去为自己推脱了吧。这六年来你有太多次被你妈妈和老师说你这样不好，那样不好，这并不是你的错，倘若你什么都不做，那就不存在着犯错，相反你的错误和不好越多，也就越表示你已经做得很多了，只是没做好而已。懂吗？爸爸送你一句话，借口是留给弱者的，想变强，那么就去捍卫、去证明自己，去吧。你自己去想想吧”我象是和儿子说着别人的事一样，没有板着脸，微笑地凝视着他的不安与安静。

 

 

    儿子一声不吭地转身上了楼，但我依旧感觉到了什么，似乎看见了一颗温暖的种子落在儿子的心田里，我期待着它的长大……不一会就听到楼上有响动，上去一看原来是儿子自己打扫起卫生来，而且望向我的目光里比起平时来多了一些压缩之后的光芒，似乎在与那颗种子破出而出相互呼应着，我知道那是感动的光芒。顿时又笑了，考得不好？好事。

 

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“妻、外婆还有老师们”在做的是灌输，望漠在做的是疏导，缺一不可


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        7月16日，晴。

 

 

    无论校长问你什么问题，即便是你的缺点，你都要真实地回答，不要去掩饰，勇敢些。这是我在面试前对儿子的要求，虽然从现实的角度来看，这未免太过于理想化，但没办法，自己实在不想过早地磨灭我认为的美好——真诚。美好的东西之所以美好，要不是因为它们的寿命实在太短暂了，要不就是因为想拥有它们必须付出更多。是以常感叹，善良实在是件辛苦的事。

 

 

    站在一旁看着规矩地排队等候的儿子，心里说不出的欢喜。虽然就自己来说这样的事情实在太小儿科，没有丝毫的挑战性，但不知为何并没有无聊，相反很喜欢这样的感觉——与儿子一起干一件事，特别是他从未经历过的事。那时心里并太多的想法，就是单纯地想让教会儿子学会稍微复杂的人事。

 

 

    按照约好的时间到学校，刚进学校的办公楼时，才发现早早地就有很多学生和家长已经等候在副校长的办公室门口，排着队。当时就吃一惊，这阵势，要排到啥时候？但随后一想，排队也不错，正是一个好机会，于是就让儿子规规矩矩地排起队来，自己则在一旁抽烟，然后听着其他学生以及家长们的对话。说实话对于他们之间的谈话内容并不感兴趣，我更感兴趣的是那些家长还有孩子们的状态，表情还有举动，当然也包括儿子。其实也没有排多久，大约1个半小时就轮到了我与儿子。

 

 

    毕竟是学校，副校长身上的行政味以及官腔相比政府以及司法部门要淡得太多。校长在问了儿子的学习情况还有可有什么获奖证书等具体情况之后，然后就在一个名册上留下了我的电话，也就让我等候通知。在问答中，儿子的表现自然而老实，只是略微还有点拘谨，当然在出门之后也并没有象一些孩子那种如释重负地长出一口气，这让非常满意。

 

 

“你从校长的口气以及说话的内容来看，有希望吗？”我很轻松地问儿子

 

“我感觉希望不大”儿子想了一会，平静地让我吃惊。

 

“这可以说是我们在求人，假如没有其他的办法或者不认识其他的人时，我们还要留在这里等着校长下班，然后去拜访他，还有不忘送礼物……但凡有一丝的希望都要去做，去想办法，没有机会就去创造机会。这就是一般人求人时通常的做法。”我很平静地对儿子说着，儿子也很安静地听着。

 

“你觉得这所学校的校园如何？”我不想让儿子涉入太深，便转移话题。

 

“一般，还没有师院附中好”儿子看了看校园说。

 

“会去好好地回忆一下，我与校长的对话时我的以及你的言行。”

 

……

 

 

   其实这次面试是额外的，明天的面试才是决定性的，同时也是自己真正所托的关系，但这并不是自己毫不在意的主因，看着被阳光晒得黝黑而俊逸的脸庞，暗自在内心感慨着：这就是现实，即便有些事情已经事先就决定了，但也不能说出口，这里除了在事成，或者无法圆满之后，以事实来教导儿子低调的真正的含义之外，同时也似乎在尽量地把一些东西阻挡在将来，即便这样的阻挡并不具有真正意义上的美好，但至少坚持让儿子拥有坦白自己的内心的真诚与勇敢也就成了最后的底线，同时这也使得这样美好在儿子成年之后将承担一些因为坚持而必须付出的艰辛。对此，后悔吗？不得而知，只是想起了在与妻说起儿子面试时的坚定：我们是在树人，可以随俗，但不能媚俗。善良即便辛苦，但没了善良就比较难幸福了，对我们，对儿子皆是如此。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

歌名：immortality    （不朽）

 

 

歌手：席琳.狄翁

[此贴子已经被作者于2013-7-19 23:51:53编辑过]

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   7月19日，多云。

 

 

   买车票或者飞机票时，很自然地拿出身份证买上一份保险，然后把票据放在贴身的口袋里。心里想的是万一有个意外，至少还能留点什么给家人，钱不多，但是个心意。

 

 

   不知从何时起有了恐高症。只要站在高楼之上，无论是通过玻璃窗还是栏杆去俯视大地，就会莫名地感到心慌。刚开始时，总是不解，要知道曾经的自己可是常常坐在凉台的栏杆之上，不但没有一丝的恐惧和担心，相反却是一次次地压抑着想体验一下从楼房跳下的冲动啊。后来不止一次地问过同龄的人才恍然大悟——虽然没有衰老，但青春不在，我们也不再。

 

 

   虽然依旧喜欢着先抑而后扬的勃发，但对于很多太过于刺激的事物也感到了麻木甚至厌倦。把不时发散的思绪逐渐收了回来，聚焦于被阳光晒着的窗台；漂舞在阳光与木地板之间的尘埃；以及散发着袅袅水汽的茶杯和暖色调的灯光；有了对话和笑声的晚饭；对了，还有朝朝与暮暮。我知道，当踏上了这样的情绪，就回不了头了，非不愿而实在是不能。似乎有了几许的苍凉？

 

 

   其实也不觉得，反正自己却开始安宁起来了，也终于可以安宁了。有时察觉到这样的安宁时，不由得暗暗一笑，青春就象个脾气不是很好的孩子，大多数的坏脾气无非不过是象吸引别人的注意，好使得自己能得到期望的呵护与关怀。而此刻对于已经拥有了关怀的自己，方才明白恬静的美好，也总算笑出了自己梦寐以求的笑意。

 

 

   至于为什么自己早早地就渴望如今的笑意与从容，直接从年少跨越时空而倾慕于这样的澄静？或许，是因为自己出生于秋天，首先嗅到的就是它的气味，也就自然地把它当成了母亲吧。

 

  

   原来在母亲的怀抱里，真的是幸福的，我信了。

 

 

 

 

 

   

 

 

 

曲名：homeward bound   （回程）

 

 

演奏：steven sharp nelson   （史蒂芬·夏普·尼尔森）

[此贴子已经被作者于2013-7-21 11:07:49编辑过]

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       7月21日，晴。

 

 

    昨晚十一点过洗的衣服，到了今天早上几乎都要干了，然后拿出去挂在清晨的阳光中，估计要不了一个小时就又可以穿上干净的衣服了。这也是我喜欢夏天的一个理由吧。等衣服都发霉了或者发臭了也还是没干，再勤洗也没有多大用处。

 

 

    运气不错，从参加工作到现在遇上真正记仇的人并不多。好的是不用担心有些误会发霉发臭，不会让自己有太多的压力，不好的是也使得我变得了懒惰，反正随便洗洗怎么都可以干，自然也就逐渐忘记了一年四季中的梅雨季节，还有寒冷的冬季。其实最应该庆幸身边的朋友和妻子与我一样懒惰，一样的懒得捂着陈芝麻烂谷子而去影响心情。很多事情也就在这样的懒惰中，没了原则，没了对错，更多的是臭味相投及相互安慰，云：豁达，曰：宽容。

 

 

    不知道何为肮脏，人们总是吧用的过程中被尘埃或者油及水等形成的，且与衣物本身的颜色不合的渍迹统称为污渍，污渍多了即是肮脏。不过也有个问题，那就是这样的懒惰与不计较并非天生带来的，而且这样的计较与懒惰还不少，似乎它们就是肮脏，并且这样的肮脏几乎是不可能洗去的。仿佛看到一幅画面：最喜欢将宽容和豁达放在嘴上的人，就象生活在肮脏中的老鼠、蟑螂以及螨虫，肮脏是它们安身立命之所在，更是它们反抗清洁最强有力的借口和武器。

 

 

    脏了，可以洗，可是洗不掉了咋办？就由它脏？不然你说咋办？只是有的人知道这点但在心里怎么也不能释怀那些污渍，最终郁郁而终。生活？它本来就是污渍，不同的是你愿意成为老鼠、蟑螂和螨虫，还是洁癖患者？

 

 

    我的选择：与其成为一个高远的洁癖者，不如成为一个高兴的肮脏者。

 

 

   

[此贴子已经被作者于2013-7-21 14:10:26编辑过]

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