主题：怀孕日记

 

 

 

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    很喜欢在空荡荡的房间里吹口琴，即便停止了吹奏也还能听到慢慢消失的旋律隐约着。所以曾经经常独自呆在房间里，关了灯，安静地吹着，或者在下了班的办公室里，看着阳光中飞舞的尘埃，仿佛是为它们伴奏一样吹着，

 

 

    小的时候，经常爬在父亲的膝盖上守着火炉，静静地听父亲哼着歌或者吹口琴。不知为何父亲吹口琴时总是喜欢皱着眉头……日后这些都成了我的习惯，并还固执地认为男人皱着眉头认真时才是最好看的。

 

 

   

    如今回想过去，喜欢口琴或许是由于着迷父亲皱着眉头吹着口琴的模样吧，脸庞刀刻的线条以及眼睛里与平时不同的光芒和色彩。每当父亲吹口琴时，总感觉父亲离自己很远很远，远得让自己感到陌生却又令我好奇，当时就猜测父亲在吹口琴时在想些什么呢？……从此就喜欢上了口琴，并效仿父亲的姿势去吹口琴，然后就在吹奏中去想像去体验，去亲近父亲。对此不曾问过父亲，也并不真切地知道父亲在吹口琴时心里想的是什么，但我想他在吹口琴时应该是非常高兴的吧，否则他脸上不会有那样的光彩。如今父亲具体想些什么于我已不重要了，我想要的，或者找寻的只是儿时父亲留给我的美好的记忆。或许人都是这样吧，当父母给自己的人生白纸上涂上了第一抹的底色，而之后的人生都是在围绕着这一抹最初的颜色而活着吧，或是试图改变它，要不就是回溯它，而我则是始终渴望着回归那抹父亲印在我心上的颜色——它不艳丽，但是深沉，它不热烈却是浓得即使是岁月也难以化开。

     

   

    于是，后来喜欢上了在无人时，或是在夜色沉沉之中，吹着口琴，想着往事，享受着时空的交错并为之沉醉不已，仿佛自己脱离了身体的束缚而飘然远出，在远处打量着自己的姿态是否也如父亲般深沉不语。不知为什么，经常吹的一首歌曲竟然是《草帽歌》，特别是吹到高音E的时候，似乎让我回到了儿时父亲母亲牵着我，从眼前慢慢地走来，又慢慢地走向远方，如同那飞去的草帽，飘向了山坳，飘到现在。

     

   

    想起了儿子小时候，睁着大大的眼睛流着口水好奇地看我吹着口琴的情景，不知儿子的记忆深处的我会是什么模样，但不管是什么，我想我的眼里的光芒与色彩一定会指引他在岁月的某处回眸看我吧。为此，我感谢父亲赋予了我他的颜色，也将毫不犹豫地把这样的颜色与眼神倾注于眼神之中，在如风的岁里，在斜阳晚照中，静静地吹着口琴，目送儿子离我远去。

 

 

 

 

 

 

 

 

歌名：草帽歌

 

 

歌手：崔健

 

 

         9月9日，晴，秋高气爽，真是舒服啊。

 

 

    一上车，小鱼儿就睁大眼睛一动不动地看着我，难道我是外星人？不过还是从他的好奇的眼神里看到了极为纯粹的湛蓝。打趣地对小鱼儿说：你别这样看着我，我会觉得心慌的。不过这样的打趣丝毫没有影响他对我的关注，他继续看着我，并慢慢地把表情从好奇转变为想挨近我的亲切。不得不承认自己被他击中了……

 

 

    由于小鱼儿的身体不便，所以很少出来游玩，从他的眼神里可以明显地感觉到他对周围一切的好奇与亲切。也正是由于他的好奇与亲切完全改变了以往出来的套路。他大多时候都静静地看着，偶尔说出极简短的话，一个被我们司空见惯的东西也会让他开心地笑。他的笑容极为纯净，再配上他的眼神，便让我不由自主地为了想再次看到他开心的笑而去做一些自己也觉得幼稚的事。

 

 

   “哇……”故作大惊地叫一声，然后把手指向天空对小鱼儿说：你看……云。小鱼很认真地看向我的手指所指，过一会便指着垃圾箱，象刚才一样逗他。最让我意外的是，每一次的我的大叫与所指，小鱼儿都会一样认真地去看，并没有常人被逗之后的不满与厌倦，不过随着我的大惊小怪的叫嚣，小鱼儿的妈妈有点腻了，便教小鱼儿说：你哇什么？不过即便小鱼儿学着妈妈说话，也没有丝毫的不满和厌倦，而带着一丝困惑但却专注的眼神让我想起了天使。

 

 

    和眼前的这个天使不同，另一个天使-我儿子则有些无聊而郁闷地坐在我们的旁边，有些理解地对他说：你自己去租个自行车玩吧……然后继续陪小鱼儿坐在草坪上。草坪与树林再配上蓝天白云，令人深感美好，不一会就躺在了草坪上。估计是小鱼儿很好奇竟然可以躺在草坪上，也或许是因为他也认为能躺在草坪上是很舒服的，所以每次我准备坐起来的时候，他都会轻轻地拉我的肩膀，然后简短地说：躺。要不就对我说：泡泡，让我吹泡泡给他看……而平时对反复而琐碎早已厌倦了的我，不但没有厌倦，相反觉得很高兴，依他、全依他，当念头单纯到了这样的时候，心里仿佛抓住了一道从心头一闪而过的东西，它是什么呢？但来不及深思就在心里放弃了继续捕捉。

 

 

……

 

    回到家里才继续回想起那一闪而过的东西，但想得更多的是那天真无邪的眼神以及同样单纯的快乐，边想边笑，思虑？没空。   

 

 

   

 

 

   

想听口琴吹的草帽歌

小鱼儿还只会说单字，只有一岁多吧？孩童的世界里是令人羡慕的纯净

 

 

      9月11日，雨。

 

 

   以写报告为名呆在家里，可一点写的心思也没有，难道是天气的缘故？

 

  

 

   倘若真的要去写，估计也就是一两个小时的时间。然而总在领导面前强调报告的不好写和困难，以便获得更多的时间偷懒。还好这是公事，拖一拖没有什么，不过这习惯依旧是要不得，可它却是来得久远了。

 

 

   刚参加工作时，几乎没有事干。当时总是特别想有些事干，总好过整日坐在办公室里发呆好，看着前辈整日在办公室里喝茶聊天然后等待下班，从他们的言论中渐渐学会了去忍受，忍受无事可干的无聊，懂得了即便要干事情也要尽量不承担责任……于是才发现，无论哪个地方，忙的总是那几个人，而承担责任的人也总是那么几个人。

 

 

   有时蓦然心惊，啥时自己也变得如此拖沓？有时想改变一下，可一想到许多事后的许多麻烦，也就将就了，甚至连私事也因此被拖上一拖，人也因此懒惰了。还在很多时候奇怪有的人为什么那么急切又那么有激情？

 

   

   没有拥抱

 

 

   混浊的目光，懒惰着

 

 

   低下头，打量着深扎泥土的根系

 

 

   无法相信知晓

 

 

   这一片的天空，下一刻的阴晴

 

 

   看不到想要的远方

 

 

   ……

 

 

 

 

 

 

 

 

歌名：river of tears

 

 

歌手：Eric Clapton

 

 

 

    9月14日，晴。

 

 

 

 

此主题相关图片如下：来过.jpg

 

 

 

 

   青石板铺的街道，街道的两旁大都是木质的房屋，在街道的尽头是一条小溪，小溪从巍峨的高山流来……清晰地记得还在小溪里玩过，水冰凉冰凉的。不过这已经是23年前的板桥了。

 

 

   刚一进板桥才发现这哪里是记忆中的板桥？两旁矗立的都是一律的砖瓦建筑，建筑临街的一面也一律用深褐及青白色勾画出的窗梁。虽然小溪依然还在，但已沦落为居民的下水沟。街上几乎看不到人，除了板桥的招牌小吃——谭家豆腐干遍布于路旁的店面。这就是我们走了几十公里的路的目的？

 

 

   23年前，军喜欢梅，应该是觉得单靠自己好像希望不大，于是便叫上了我、红梅以及晓桐。红梅与晓桐是坐火车去的，我呢则兜里揣着好像是4块钱坐班车去的，一路上都在担心自己没有找到他们怎么办，身上的前只够买单程的。处于重度焦虑的状态对于身外的事无非是两种结果，一种是毫无印象，二就是印象深刻。板桥对我来说就是第二种，高高的山，还有很短的小街，还有小溪。即便到了今日也能很清晰地记得。不得不说，我的焦虑其实并不止钱，想去依旧是晓桐吧。

 

 

   不知为什么，虽然不喜欢帮朋友扛大刀（意指给朋友追女人创造条件），但事实上自己却是经常扛大刀的命。军倒是已经向梅表明了心意，尽管梅已经很委婉地拒绝了。但我的心意还憋在心里呢，当时就在心里想，谁帮我来扛大刀？不过也不能怪别人，我谁都没说，也不会说。

 

 

   不可否认，在板桥的那几天是美好的，当然对军可是郁闷的，我想我是军的话，我会说板桥是个伤心的地方，连天空都是黑的，而不是灰的。但对我来说，却不是这样的。我住在军的外婆家，红梅以及晓桐则住在梅家，我以及晓桐及红梅的任务就是每天帮军把梅叫出来，然后走人。估计那会儿晓桐也应该是喜欢我的吧，至于我的心意不知红梅看出没有，反正那几日，军和梅压马路，我则晓桐坐在田边听着青蛙的叫声看着星星说着话，红梅一个人不知到干什么去了，也没心思去关心。具体和晓桐在田边说了哪些话，则处于焦虑的第一种状态，日后完全没了印象，唯一的印象就是曾经与晓桐坐在板桥的田边，看着星星说过话……

 

 

   这次晓桐回来，依旧是我去接的机，本来还有别的男同学主动表示去接她。估计她还是认为和我在一起比较自在吧，当然我想与她是发小还是最主要的原因。这次的她剪了短发，不知为何明显与上次带女儿回来不一样，究竟是哪里不一样，不得而知，反正只是开玩笑地对她说：上次如果给八分的话，这次最多给6分，还是看在熟人的面上。

 

 

   我与晓桐停好了车，一起漫步在板桥的柏油路上，仔细寻找着记忆里的陈旧，但令人遗憾的，曾经的一切都毫无生息地荡然无存。上了车晓桐嘀咕着“青石板路呢？老房子呢？”，若有所指地对她说：“你不应该抱着太高的心理预期来，否则失望是注定的……现在同学们聚在一起基本都是说的往日，但我们都回不去了。”晓桐问我：“你想回去？”我并没有看她：“回不去了，就一条道走到黑。”

 

 

   回程的路上，边开车边与晓桐说着话。心思很奇妙，对于我初恋的她，并没有常人嘴里所说的异样的情愫，留存于心里更多的是亲切和自然。那时已是下午，车里放着的音乐是：阿根廷别为我哭泣，迎着阳光，秀美的田园风光慢慢地消失在身后，心里非常的安详，从观后镜里打量了一眼板桥，似乎想说：我来过……

 

 

   这会似乎明白了为什么这次给晓桐只打6分的缘故了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

歌名：french town  

 

 

歌手：Allan Taylor

 

 

 

      9月16日，晴。

 

 

   虽然眼睛不再疼痛了，但在疼痛的时间里才发现眼睛的重要远远超过了想像。怀着某种幸福感，闭上眼睛去触摸去倾听，去感觉外面，平日里并不十分清晰的平常声响和质地，在失去了视觉的反馈之后，变得不再平常。但我知道这份幸福感若是没有眼睛作为保障，那么它或许就成了别人眼中的不幸，并被怜悯所理想化，最终成了某种纯洁的象征。

 

 

   不喜欢用欲望这个词，仅仅因为这个词含有太多的主观色彩，而忽略了身体的客观需要。如此，对于欲望我乐意用需要来代替，虽然知道欲望一词或许是无法替代的，正如或许并不是每一个人都是不可或缺的，但的的确确每一个人都是独一无二的一样。那么摒弃了太多的主观色彩，把欲望换成了需要，也就使得太多的事情变成了理所应当，而不那么具有感情的丰富的色彩。

 

 

   在这样的理所应当里，许多原本美好的期望与祝福都变成了某种需要的变形，或者披上了“虚伪”的外衣，最后的结论乃至作出结论的人都沦为需求的主体，客观地存在着，难以主观地冲动。

 

 

   如果说拥有良好的视力是一种幸福的话，那么在视力与听觉中作出选择，也就是一个非常痛苦的事。虽然并不缺失视力和听觉，以及五感的任何一感，但常常为自己的超脱于五感之上的存在感到困惑，甚至本来并没有太多矛盾的五感也被我故意地令它们矛盾和敌对，这就是问题所在——欲望。

 

 

   如此，五感或许就是欲望被还原之后，最为朴素的存在，倘若五感已不再拥有，那么还有欲望吗？或许，当不再五感，那么欲望也总将朴素而澄净最终死寂，如此罢了。

 

 

 

   闭上眼睛微笑地去想像

 

   

   一个闭着眼睛想像的人，微笑着

 

  

   以遮挡眸子为代价，捕获他人

 

 

   享受着黑暗的财富

 

 

   狰狞地睁开眼

 

  

   诗意地活

 

   ……

 

 

  

 

  

  

  

 

  

 

   

 

  

 

 

 

曲名：With an Orchid

 

 

演奏：yanni

听着曲子，闭上眼睛，像走在午后的苏格兰小镇，满满的欢悦

喜欢《来过》，喜欢最后这支曲。With an Orchid

优雅的老去？

 

优雅一词的确很令人向往

 

 

    9月17日，晴。

 

 

    时间把微笑拉得很长很长，需要慢慢地弯起嘴角……

 

 

    忘记了有多久没有动笔在纸上写信了，也模糊了将信投入邮筒里时的如释重负及由此产生的牵挂。然而有时想重温一下，却是没了寄信的地址和人。或许地址与人都还在，由于离我太远了，才远得这样朦胧，远得那般优雅。便想，远了也好，不会瑕疵可现，又无几多纷争，拾得闲情空遥寄，不谈国事，无伤情愁，唯有点滴与真切。

 

 

    倘若连写信的心也跟着远了，又是怎样的啊。一笑，有空写一封信给他年的自己也实在是个不错的主意。那时的自己应该是缓慢的，使得我现在寄给他的尖锐与坚硬一并混在日暮西山的无限美好之中。那的自己看此刻的自己的信就如同看孩子的信件一般，脸上流淌着原谅还有理解，读毕之后把信件慢慢地放在怀里，还仿佛怕弄丢似的拍拍兜，牵着妻子的手一并说着与食物以及天气有关的话儿。

 

 

    奇怪的是，此时的自己却象个父亲在想像日后的自己，脸上竟然露出了放手的释然并在心里流淌着淡淡的美好祝愿，一如年少的我那曾经望向夜空对如今的我的期待。

 

 

 

     ………

 

 

    

 

 

 

   

    

 

 

曲名：walk with you

 

 

演奏：Robin Spielberg

 

 

     9月18日，晴。

 

 

   被警报声吵醒，9.18这一数字很迅速地就出现在脑子里，但也仅仅是数字。慢慢地把目光聚焦，盯着墙面久久地发呆，才发现平时看起来平整的墙面在光阴之中变得凹凸不平，其中有一小块越看越觉得象极了一个叼着烟斗的大胡子头像……当把视线暂时转移一会再重新对准，大胡子没了，烟斗呢？也没了，图案变成了烟斗升起的烟雾，仿佛在证明烟斗真的曾经存在过。

 

 

   除了必要的外事以及应酬外，在这近一个月的时间里基本都呆在家中。中午醒来，家中只有自己一人，日子似乎又回到了许多年一人吃不饱全家不饿的状态。这给我想洗心革面好好地重回正轨带来莫大的阻力……待叠好被子，洗漱之后，然后清洗茶具，泡茶，喝茶，听听音乐，没有电视与电话，不但是动作的节奏变得缓慢了，连心思也变得极其涣散。与以前有所不同，心里不再有虚度光阴的焦虑与狂躁，更多的是安静地沉浸与等待。

 

 

   依旧是没有去碰书，或许如今的我已不再需要从书中获取理由，也或许是因为曾经认为的从书中得到的快乐，现在自己已经拥有并超越了吧。反正就那么静静地坐着，感觉挺好的。最让我觉得实在的是，就在静坐中，随着天色渐晚，也就离妻、儿回家的时间越近，在考虑晚饭之前，这样的空闲与枯坐竟然有了几许从容的风姿，令自己无法不平和，平和地去思前想后，迷惘也就随之远去了。

 

 

   曾经偏激地认为，缓慢或静止的状态是带有忧伤性质的，而处于这样的缓慢以及静止的状态里，是难免不去忧伤的。然而却不得不承认这样的认为是用一种想像的未来的视角来下结论的。难道不缓慢不静止就一定会更好？是！似乎总是能听到别人用这样的结论来肯定。念及此处，不禁笑了，这又与用别人彼处彼时的观念来强求自己何异？

 

 

   慢慢地打量着自己与家人躲风避雨的家，即便是目之所及可以一一地道出它的历史，却仍有太多细小的东西不知放到哪里了。从来没有给自己放假好好地回顾并亲近它们，这不能不说是个缺憾。随着整理的目光慢慢地扫过，曾经的点点滴滴涌上心尖，眼前所有的东西正是因为自己及家人的存在而从各个地方来到这里，它们来时的路及如今的现状，在脑子里幻化出一条条的路以及我的家，而我有太长的时间只顾前行而忘记了它们……

 

 

   倘若我不在了呢？对于一一细细琢磨及预想的猜测实在太远，就不去多想了。对我而言，虽然妻、儿这时并不在家里，但我在，那怕是一动不动地在心里反反复复地折返着路与家，并把这样的反复心思记录下来，并以仿佛没有发生她们所不知晓这个过程的模样一如既往地打开房门笑迎她们。

 

 

   或许多年以后妻、儿发现并观看连我自己都忘了的多年前的今天此时的记录时，她们一定会明白什么吧？！如果我依然在，那我肯定会一笑了之，不在了呢？

 

  

 

   我在故我思

 

 

   我不在，你念我之思

 

 

   你思故我在

 

 

   我在，我思我不语

 

   

   你恨我之不语

 

  

   我不在，你恨为何不同在

 

 

   ……

 

 

  

     

 

 

 

 

 

曲名：the road home

 

 

作者：三宝

 

 

        9月21日，晴。

 

 

    又是晴天，有是秋季的晴天。无论是出去游玩还是喝茶都是极惬意的，当然是我的话，一般都选择在河边喝茶。寻一处幽静的角落，躺在躺椅上，享受秋日里高远的天空和假日里的悠闲。

 

 

    河边以及河岸的山上随处可见供人喝茶的椅子，远远看去平添了几分白云深处有人家的田园色彩。若是对追求最为朴素的自然风光的人来说，或许这样的田园色彩还是沾染了些许喧嚣，不过自己却是喜爱极了这样的点缀。有时自己也纳闷，为何自己所在的城市的人为什么这么喜欢喝茶？后来才明白，原来这里的人虽然有喜欢喝茶的习惯，但是真正喜爱的恐怕也就是喝茶时的悠闲与散漫吧。当然也可以说这里的人是散漫的，或者说懒惰的。

 

 

   想起了淡淡前来游玩，她很惊讶这样的散漫与悠闲，如果说她的惊讶里有享受的成份，那么崔的惊讶就明显带着不认同的吃惊了。崔说在韩国别说象我们这样四处散落在河边以及山林地喝茶，就是吃饭也是很紧张的，基本上所有的娱乐活动都是放在夜晚……对于他的不认同，真不知道说什么好。懒惰？这没错，不过话又说回来了，人生苦短，又何不懒惰点？对此，崔也不否认他们所承受的压力很大，他的一些玩伴皆因压力而自杀……哎，各有各的活法吧。

 

 

   与装傻略有不同的是，懒惰更多是一种理直气壮，摆明了态度，麻烦与劳心能省则省，最好没有。不过懒惰也很不易的，首先要去抑制自己的好奇心以及好胜之心，其次是从懒惰中寻到能够让自己继续懒惰下去的安慰，如此看去懒惰也是极不易的。这算不算给懒惰之人寻到的安慰？不得而知。所知的是，即便懒惰有百般不是，但却是有一点好处，就是懒惰的人总是会令人有种亲切，或许是说自己是懒人的人，不那么咄咄逼人吧。

 

 

   如此，宽容也即懒得计较，而豁达即是懒得铭记……种种看去，懒惰就是优秀品质它妈，即便不是亲妈也是不错的后妈，而有妈的孩子象块宝……

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

曲名：Kaibab Forest

 

 

专辑：大峡谷

我现在超级不想懒惰，可我却无可奈何。

精致与优雅，是女人们追寻的最高境界。