主题：怀孕日记

 

 

      8月6日，晴。

 

 

   对于特立独行之人，总是报以足够的尊重和尽量的理解，哪怕这样的尊重以及理解就其看来或许不值得一提。

 

 

    他每天下午赶到办公室，然后疲惫地在椅子上睡去，这总使我不解，后来问过之后才得知他每天中午都要赶回去给孩子做饭，然后又赶回来上班，中间几乎没有休息的时间。继续细问才得知他妻子离开他和孩子不知何往了。看着他由于长期的劳劳累而显得过于苍老的面容，一时不知作何感想。

 

 

    与我的刚烈不同，小雨哥是人如其名，无声而温和，可我们俩都一般无二致的很不易妥协。连续换了三个部门，我与他如今竟然呆在一个办公室里，朝夕相处，想起这些就常常感叹缘分的奇妙，也更加让我对他有了好奇心。虽然我们之间有十年的差距，但并不能阻碍我对他的探寻。 

 

  

    领导找他谈话时，曾经的他很文雅地用英语和领导交谈，直至领导摔门而去；单位的谁过生日或者有个事以及单位组织的活动几乎从不参加也不凑份子钱；无故旷工达一个多月，据说是因为和某个女子约好去西藏，结果女子未去，他等了她很久的缘故；他是单位结婚最晚的男人之一……这就是他——一个不修边幅略带落魄但却不猥琐及粗鲁的人。对我来说，这些足以成为我欣赏他的理由，因为他已超越了他所在的时代。

 

 

    单位经常有人在谈论中说起他，不过大都是用一种异端或者贬义的口吻去谈论。开始还能保持沉默，后来实在忍不住了便说：其实他是个有思想的人……然后又在某些时刻说：他是个英雄。同时们听了不外乎是大笑然后一笑了之。只有我自己知道我说的英雄和思想者的含义。英雄以及思想者并非是贬义或者赞美，实在是沉重，因为英雄代表着悲剧，而思想者则是孤独与疯癫。在人前维护他，难道是英雄情结？抑或因为同病相怜？不得而知。       

 

   

    常想，假如那个他所等的女人如期而至，那么如今他会在何方？应该幸福吧。但也有可能依然不幸，有的人会因此说：可怜之人必有可恨之处。但谁没有可恨之处呢？都会有令人心碎之时，对此并不犹豫。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

歌名：随缘

 

 

歌手：温兆伦

原来还在。

一直都在，不曾离开。

幸福不过是你在闹，他在笑，如此温暖度过一生。

如果时间可以重新来过，那么就，平平淡淡简简单单的生活吧！

 

 

      8月11日，晴。

 

 

   往东？朝西？向北或是南行？

 

 

   很明显这并不是旅游，似乎也不是游玩。按照我对儿子的说法是去体验生活。即便车上有空调，但在这个少雨的盛夏长途迁徙，依旧是件辛苦的事，更何况极有可能夜宿荒野。不知为何一想到能和儿子一起餐风露宿，就觉得很兴奋。

 

   

   想起儿子6岁多时，也是在盛夏的中午，特意带儿子步行重温自己和他差不多大的时候走的大约13公里的路程，并且要求不准喝水，不准吃东西，不准休息，也不准慢吞吞地走。刚开始儿子还能跟得上我的步子，后来满身是汗也有些疲惫，就开始慢了起来，可看见我丝毫没有减慢速度的样子，便开始赌起气来，最后竟然走到我的前面。爷爷奶奶或许是因为心痛孙子，一个劲地说我，而自己似乎觉得理所应当，但偶尔也自问莫非自己的心是不是太硬了点？更或者是否有毛病？现在这个问题终于有了新的答案。

 

 

   不改旅游是一种逃避或者自我放逐的看法，也才有了这不是旅游的游走。或许这是儿子以后流浪的雏形，但却是我给他准备的他的成人礼，更是一直所期待的两个男人的相处——象战友与狱友一样在重新浇铸起牢不可破的情感。在没有学校与人群的限制的荒野，他会明白我望向他的目光中，不再只是俯视与审视，更多的却是超越父权的适者生存。当然，我想他也可能会明白，即便学习再好，也无法令天空没有风，即便学习再糟糕，该睡觉也还是得睡觉，而且快乐的方式不仅仅是欢笑还可以疯癫以及仰天咆哮……

 

 

 

    其实还可以先往东再向北朝西去南行，就象风一样，我想，他一定喜欢这样。

   

   

   

 

 

   

 

 

   

 

 

歌名：Wie Zwei Federn Im Wind

 

 

歌手：Dana Winner

 

       8月17日，晴。

 

 

  
此主题相关图片如下：2.jpg

 

 

   呆在家里时老是不下雨，一路往西，每到一个地方却都遇上下雨，最无奈的是在韭菜坪不仅下雨而且还打雷，莫非我真的是雨神？呵呵

 

 

   不过也正是因为雨，才使得我们穿越韭菜坪山下的村庄时空气无比的清新。一条不宽的柏油路在雨中显得黑又亮，路的两旁是被铁丝围起来的牧场，牧场上的草浅浅地绿着，在群山的深绿之中显得恬静而悠然，连路上散步的公鸡见了车与人也一点不怕，难道它知道我是远方来的才好奇地打量我？这时虽然没有蓝天白云，但依旧美得如诗如画，只是牧场的绵羊白色身体脏得可爱，仿佛一群嬉闹的孩子，打破了眼前的静谧，令自己都忍不住想下车去牧场上与它们嬉戏……

 

 

   从儿子灿烂的笑容中可以感觉到他的兴奋，或许他的兴奋包含着山顶的冷风带来的新奇。立于山巅，天空乌云密布，偶有几缕阳光从云层的缝隙之中洒下，照在草坪上，使得眼前的风景呈现出奇异的美——开满了紫色韭菜花的数个坡度平缓的山头上，星星点点散落着白色和黄色的不知名的花朵，在被风掀起的草浪中摇曳着，与天空之中快速移动的云呼应着，颇有些辽阔而雄壮的意味。

 

 

   兴奋的儿子和我边游走在草坪上，边查勘准备宿营的地点。抬头看了看天，又估计了以下风力和气温以及所带的衣物，心里着实担忧。毕竟在海拔3000米的地方宿营与平时的宿营不可同日而语。不料才把担忧给儿子说了，不一会就打起雷下起了雨，不想让儿子眼里的光彩暗哑还是冒雨搭起了帐篷，问题最大的还是山上的风，吹得帐篷呼呼做响，外加雨滴敲打声，雷声。和儿子躺在帐篷里，听着这些久违的声响，忧虑越发的重了，边不停地问儿子是否冷，然后不停地查看帐篷是否漏水和漏风。傍晚雨中的山顶，起了厚厚雾，离开帐篷走上十多米就看不见了。就是在帐篷呆着也依然能感受到风的力量，渐渐地把我与儿子身体的热量慢慢带走。最糟糕的事终于发生了，之前考虑的是帐篷是否漏雨和漏风，却完全没有考虑帐篷的底部，雨水顺着帐篷底下的草的茎叶慢慢地浸进帐篷，令帐篷里变得湿冷……坚持还是放弃？这一个问题已经超越了最初想锻炼忍耐力的念头，而且令我震惊的是，儿子竟然不知不觉中，已经变得比我更勇敢。虽然脸上没有表现，但是冷入骨髓的湿冷令自己正变得越来越想逃离……

 

 

    最终还提着一大堆东西下了山。儿子掩饰不住地说：真是遗憾。听了儿子的话一时不知如何回答，只是在心里深深地愧疚。虽然有很多理由可以去为自己解释，但却说不口，不过看着儿子黝黑而明亮的眼眸和脸上隐隐的坚韧，突然间又高兴起来，似乎在发泄般在下山之时对着群山长啸，然后释怀且自豪地一笑：儿子终于长大了。

 

 

 

 

 

曲名:　ｃａｍｅｌｏｔ

 

 

2

 

 

 

    其实自己并不确切地知道自己这一路上到底想向儿子传达什么？是让他体会千里走单骑的寂寥与壮丽从而走近自己？还是自己试图以这样的方式去接近儿子或者感染他？

 

 

    在少平家时，我没有丝毫的拘谨地躺在少平为孩子铺的泡沫地板上，并鼓励儿子要大方些；在与鹏喝茶时，似乎是在想让儿子明白与人交流的过程中应当自然而不要夸张；让儿子知道陈伯伯为了挽留我们而中止出行，并订好房，知道鹏为了陪我们，特意加班至深夜，只是为了第二天带我们四处游玩，这些举动背后所蕴含的情意；然后又在路过陌生的城市时，向儿子解释为什么不联系当地的朋友和同学……并对他说：对待朋友就应该向他们一样。

 

 

    儿子带着崇拜的语气说我朋友遍天下时，自己却感到一丝的诧异。对于儿子，似乎从来没有想过希望得到儿子对父亲的崇拜。或许是不在意或者不在乎，但这一次却是我第一次从儿子身上得到某种虚荣的满足，感觉还真不错。只是，我可不希望他因为崇拜而放弃了独立，要不我与他又何必如此辛苦？

 

 

    静默是一种很独特的陪伴。每次从后视镜看见因为无聊而疲惫而睡在后排的儿子时，疲惫和饥饿似乎也变得很淡了，仿佛每前进一公里，都感觉到儿子在长大，而且即便他是睡着的，也没有感到丝毫的孤单，而每次儿子途中醒来，睁开眼睛看到陌生的风景，一点也不慌张和迷茫，这样的信任总令自己体会到男人特有的情感中竟然有母性的万千柔情。

 

 

    由此想到了妻，倘若她的崇拜依旧，那么或许我会如此柔情万千？不得而知，不过可以肯定的一点，我肯定会为之豪情万丈。

 

 

 

3

 

 

 

   当音乐和速度结合起来，心情也就变得难以名状。

 

 

   穿越在崇山峻岭之中时，音乐是不能激烈的，而当徐徐行进在城市间时，音乐则还是婉约好，当然高速路上时，慢摇滚也不错，乡间小道呢？悠扬似乎更好。还以此对儿子说：中国人大都是欣赏不来重金属摇滚的，因为歇斯底里就中国人来看是不好的。

 

 

   当一首曲子过于冗长，也就无法简单地去说它是什么风格的，同样旅途太长也就无法将一种风格的音乐进行到底。就在长长的路途中，不同的音乐与不同的风景以及路况不停地排列组合，竟然在某些时刻有了本不应该有的情愫。而这样的情愫反过来又将它自身溶进了音乐本身，他朝再听，犹如越过万重山，回眸唏嘘。

 

 

   如此看去，旅游或者游走本身就是一种行为艺术。

 

 

    

 

 

 

      8月18日，阴。

 

 

    在群山怀抱下的纳灰布依族寨子里，不时看到肩垮背包的年轻人笑意满面地骑着自行车以及拿着摄影设备的摄影爱好者，正在消费着已经被旅游化的风景，而自己则正是他们中的一人，也就因此失去了评论的资格。可是，即便没有评论的资格，却无法抑制想去评论与表达的欲望，这就是理性无法超越的悲凉。

 

 

 

    自从在韭菜坪受了风寒，就再也没有宿营荒野，这也成了心中最大遗憾，但也让我明白自己已经离心中最为壮丽的原始图腾实在太远太远。在这点上甚至还比不上儿子，他已经拥有了勇气并有将之付之行动的欲望，可自己早在选择之初就已经抛弃了勇气，说得好听点是因为完全以及接下来的行程，但自己却知道所有最为壮丽的风景都已经离我远去，即便自己站在雪山、草原、大海、荒漠之中。

 

 

 

    也正是因为这样的遗失才令自己明白，如果没有太多的工具与装备，我甚至连一个荒原里的昆虫都不及。但依旧有不少人，特别是年轻人被杰克.伦敦的幻想所吸引而如飞蛾扑火，我不知道是应该赞美还是嘲笑。如果从理性的角度来看，无疑这是可笑的，然而总在内心为这样的蠢动而心动不已，甚至是神往，仅仅因为那是自己所不能及不能拥有的。我想，在这点上男人与女人没有本质的区别，一样地拥有征服的欲望吧。能以极少的食物与水就能生存，这样一个最低能量的需求，在自然界无疑是普遍的，但人类已经抛弃了这样的生存方式。这既是智慧的必然，然而也是智慧的可悲。由此，也就对那些荒凉的宗教信徒有了深深的敬佩。

 

 

    结论是清晰而简单的，当然可以把简单而清晰的结论告诉儿子，但却永远无法把得出结论的过程完整地告诉他。相比结果，或许过程才是真正令人永生难忘的，也正是因为过程才使得眼眸深沉、清澈而挺拔……至于结果，那就是性之所至，若流星了。

 

 

    

    我思故我在，终究是一无所知，我的宗教与信仰啊，何在？不在自在！

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

音乐：noite pecha

 

 

 

六年级就已长成顶天立地的了

 

还早着呢，他心思单纯，真不知是好还是坏。

 

 

      8月23日，估计应该是阴吧。

 

 

    刚过桥就被武装检查的警察和交警给拦下来了，说是什么例行检查。经过一番仔细检查之后，告知我的交强险没缴。经过一番询问才明白他为什么说我没缴，原来是交强险过保了。于是便对交警说：才上个月才缴的，只是没有带在车上。但交警并不认可，说要扣车，除非我把保险的收据和标志拿给他看。于是只好打车去拿，然后才得以走人。其间见交警们随即抽的车辆无外乎是女司机的，或者是外地的，特别是在检查女司机时根本就不叫检查更象是在搭讪，更没有象检查我一样那么仔细，先是后备厢，然后是证件以及保险等等。这番的不同总让我感到有些负面的情绪——这哪里是警察，完全象个流里流气的阿飞……对于警察并不是一开始就特别痛恨的，而实在是看过太多，并且也亲身经历过一些事情才有了这样的心理，而且我想在可以预料的很长的时间里我也不改此种看法和结论。

 

 

    日前有一则报道，说什么宝马的车主被绑架，后与绑匪聊天谈心喝酒，打动了绑匪并主动降低赎金，并保证无论以后没被抓还是被抓都不会找他算账……当时便想绑匪尚且会在谈心中被感动，可我们的人民警察往往是铁面无私地继续混账着。这究竟是为什么？冷眼旁观着他们先敬个礼，然后根据被检查对象的外貌以及说话的与其还有车的好坏等等分别做出不同的检查，这就是他们的权力，倘若遇上怕事的，或者根本不知道情况的老百姓以及真有点什么问题的人，他们的“神圣的权力”更多是一种披着法律外衣的唬弄、讹诈还有欺压甚至是残害。有时这样的唬弄、讹诈还有欺压甚至是残害仅仅是因为他们心情不好，或者见谁看不顺眼而已。

 

 

    便想除了法律赋予给他们的权力之外，究竟与大众相比他们还有什么优势？我想无非是他们熟悉一些大众所不知道的名词，特别是长期与阴暗打交道所深谙的手段以及沾染上的心理吧。

 

 

    耳边回响起载我回去拿保险单的摩托车司机咬牙切齿的诅咒：这帮杂种，总有一天会被吃包谷饭的（做过牢的囚犯）杀死几个才好……当时不解，问之，原来经常收他的摩托，可他又有两个孩子要吃饭读书……很显然这司机明显没有斯德哥尔摩症候群。

 

 

    

 

 

 

2

 

 

    解放前，城里有个著名的马砍头，据说其整日提着一把砍刀在街上逛，但凡他心情不好又遇上打架生事者或者不守礼教的小子，二话不说提着刀就杀人砍头，由于其生性彪悍且又有祖上余荫，众人大都敢怒不敢言，久而久之马砍头之名也就妇孺皆知，不过解放之后由于众怒深重便被抓去枪毙了……然有老人忆其此人，感叹其在世之时，城中极少有打架生事者，亦无调戏妇女者，众小子对待老人皆是毕恭毕敬……当时闻之生平先是大惊，心里却是有些神往，一言不合便横刀相向，何等潇湘？

 

 

    如今的银行，取号排队自然不过。然不知为何如今的银行柜台日渐稀少，这且不说，人员还怠工不已，更有vip客户无须排队，如此一来，仅仅是取个钱，没有半个小时以上，想都别想。久而久之，便心生戾气。某日去建行取钱，一番苦等之后，由于总是有VIP客户插队一个小时还是没取到钱，又因赶时间，因此戾气大盛，径直走向大堂经理问之：我们国家还是不是社会主义？还是不是人民当家作主？经理当时便一时丈二和尚摸不到头，忙很客气地给我端水询问可有什么事？继续问之：你们要排队，我理解，但为什么有些人不排队？请问你们是不是只认钱不认人？或者你认为我们好欺负？经理听毕，忙向我解释那些不排队的人是大客户，享受银行给予的优待……不知为何听到优待一词便性起，立于大堂之中对那经历：我理解你的工作，我现在所说的一切不针对你个人，如果你觉得难听，还望你理解和谅解，我很想搞清楚一件事，无论我的钱是多还是少，我的钱放在你们这里，可以说是我们借钱给你们，我们是你们的债主，我们排队也就算了，难道还要你们给我们分个三流九等？你们行长的电话是多少，我倒是要问问他你们的银行究竟还是不是中国的银行，中国还是不是社会主义国家？……一旁的保安与大堂经理傻在那里，一时不知该如何作答，只是不停地安抚我，并责令询问为何有两个窗口暂停服务,不知为何本来没有人的窗口也立马有了人，开始叫起了号，而且叫的是我的号……看着左右为难的大堂经理和那些几个柜台上的中年妇女以及老老实实排着队的老老少少，心里真不是滋味，既是讽刺又是宣泄地对那大堂经理喝道：我不需要你们的水和笑脸，对我来说我更需要你们的效率。假如今天我不闹，你会跑过来让那两个柜台的人干活？这就是你们-中国建行，我***……

 

 

    然而出了银行，马上又有些沮丧，当时在想，倘若这不是银行而是警察局呢？我可会如此？理性告诉我似乎不会，如此看来自己无非也是一个欺软怕硬的孬种……只是，很多时候我就根本没有理性，还好？！如此一想，则又多了一丝力量，因而自感潇湘起来。

 

 

 

 

 

    

 

 

音乐：嘎达梅林 （马头琴）

 

演奏：包朝克

 

 

 

3

 

 

 

    除去儿时的打闹不算，生平只打过弟弟一次。那时弟弟与弟妹还在恋爱中，某日深夜弟因饮酒而带着弟妹到我所租的房子里哭闹，好说歹说，怎么劝弟依旧还是在那里发酒疯，忘了因为弟当时的一句什么话惹怒了我，一拳将弟打倒在地，看见满口鲜血的弟慢慢地从地上爬起来，喃喃地说：哥，你打我我是不会还手的……当时心里有种如同打了孩子般的痛彻心扉。

 

 

    弟从小就调皮，也经常打架生事，父母不知为此赔了多少钱和无数次的赔礼道歉，而自己则是极少打架与惹祸。或许是因为我生性较安静又长期离开父母与他们吧，于是在弟妹的眼里，我也就成了可以依赖或者任性的对象。在很长的时间里，对于他们理所应当的索求和任性感到不喜，甚至是生气，也想当然地认为他们对我恐怕也仅仅是个学习好且优秀的哥哥，并没有多少喜爱吧。每当弟弟惹祸了，父母总是对唠叨甚至是咒骂弟弟，听多了我也觉得烦腻，甚至有点怒其不争，认为自己对于他们更多的只是责任……而且也认为自己根本不了解弟弟，然而后来才发现真正不了解的是弟弟和我那潜藏的维系-血浓于水。

 

 

    每当看见别人兄弟之间有说有笑地相处时，总是有些诧异，为何自己与弟弟竟然与他们不一样？基本上都是有事时才在一起，或者说分担事情和麻烦成了我与弟弟很长时间里最主要的内容，没有分享的快乐和嬉闹。然而不知为何并不羡慕别人兄弟之间的亲热，只是在内心认为我与弟弟并不需要那样的热络，我只需要在弟弟被人打时能够用身体帮他抵挡住拳脚甚至刀的威胁也就够了，至于弟弟他应该怎么着，实在没有去想过了。说实话这样的承担也是令人疲惫的，假如没有适当的回应的话。也许是自己太过于理想化了，也太不守规矩了，也就令弟弟看我如远山如黛，想亲近而不得吧，唯一能够表达他对我的看重就是恪守从兄的言行。时至今日，总是感叹，很想对弟弟说这并非是我想要的，但假如弟弟不这样，那么又如何是兄弟呢？

 

 

    如此，似乎总是在期待一个机会，能让我为弟弟倾尽所有乃至生命，一直以来就成了我沉默而汹涌的对弟弟之情，而并不想与他共富贵，由此，这样的情感也就是提前写好的遗嘱中想对弟弟表达的情感吧，念及此处，不由怆然。

 

 

    “弟弟，你的学习不好，以后哥养你”

 

    “不，我不要你养，我自己养自己”

 

     ……

    

 

   

 

   

 

 

   

 

 

   

看见满口鲜血的弟慢慢地从地上爬起来

 

望漠，你也太狠了吧，你不会打屁股吗？

对于追求懂的人来说，生活无疑是痛苦而浪漫的，也是割裂了的。

 

看到这句，我猜到你什么星座了，一定和我一样，是水瓶座。

很喜欢望漠的文字，真实而亲切，理性与感性的叠加，形成了坚实的保垒，将一切心得围拢起来。