主题：怀孕日记

 

歌好听，这让我既失望又欣慰，失望的是字不好看，欣慰的是所帖的音乐还有人喜欢：）

 

想听什么新歌呢？呵呵

 

 

    6月23日，晴，印象中到了长沙好象就短暂地下了两小会儿的雨，加起来也没有超过40分钟，难道是传说中的人品问题？

 

 

    刚刚写完学习心得和研讨提纲，顿感轻松，仿佛总算把一个并不熟悉的客人送走一样。这会儿正喝着茶，听着音乐犒劳自己，只是天气依旧很热，只穿了一个裤衩赤裸着上身，怎么看都有辱斯文。

 

 

    ……

 

 

    与往日一样，依旧坐在久久茶馆的角落里，不过今日既没有什么写的，也没有在思考什么。只是单纯地喝茶，欣赏风景。虽说有人说熟悉的地方没有风景，但对我来说这句话只是说了一个开头，而并不是结论。

 

 

    窗外的天蓝的让人舒服，只是阳光过于滚烫了，直射在地面亮得耀眼，即便坐在有空调的茶馆里也仿佛仍能感受到热度。这时有一个女子走来，撑着伞，由于撑伞的胳膊和伞的遮挡使得无法看清她的面目。伞是银白色的，女子穿着黄白相间的黄色碎花裙，身材婀娜……随着女子走动雨伞有规律地改变着角度，不时地将阳光反射到我的眼睛里。

 

 

    曾经在很长的时间里，对雨伞的概念都仅仅停留在小学课本里那些漂亮而又有些卡通的蘑菇形象上。而裙子呢？则是成年之后由于荷尔蒙的作用才对裙子有了一定的审美，说实话在这之前一直不明白裙子有啥好看的。这两件我并不懂得怎么去欣赏的事物，却在那个女子身上给了我惊艳的感觉，令我无法从与审美有关的词中寻找到一个较为合适的以去形容。当然这也不能怪我，虽然那女子走得并不快，但却并没有给我留下足够的时间去思考，原本以为她会从窗外一掠而过，但是却折了个身就不见了，难道她是进了茶馆？

 

    果然，挂在门上的风铃声证实了我的猜测，一会便看见刚才那名女子正推开门进来了。不再有伞的遮掩，一张清秀的脸庞出现在面前，稍微看了一下四周，然后她坐在我隔壁的临窗的位子上。坐下的同时她看到了我正看着她，身体短暂的一滞，又再慢慢坐下，朝收银台看了一眼，然后就转过头看着窗外一言不发。看到她的动作我不由笑了，想必她发现我这样盯对她来说是无礼的吧，刚才那么一瞬间肯定她心里有换个位子的想法吧。不过随后自己也认识到了自己的确有些失礼，也跟着转过头去继续看风景去了，留在我与她之间是一种怪异且充满张力的安静。片刻之后服务员过来问了她喝什么之后，我与她之间再度安静下来。

 

    与之前漫无目的地看不同，此刻故意地看让我感到了十分的不自在。转过头竟然不知道把目光放在哪里，外面的看烦了，盯着茶馆里看？别说服务员会说我神经，就是我自己也觉得毛病，再说转过头来，难免要看见对方，难不成要我埋着头转动？索性之下我便带着一丝的故意转过头来盯着她看。那名女子此时似乎正想着心事对着窗外发呆，眼神中有很淡的忧郁，眼眶略带青色，昨天好象没有睡好，似乎感觉到了我的目光，她转过头来看了我一眼，很平静地又回过头去盯着窗外发呆。就在她将要闭上眼眸而转过头的那刹那，我仿佛看到了深深的疲惫，还有浓重的忧虑留下的受惊之后的印记。当时就被这样的眼神震住了，它混杂着睿智与胆怯，又好象是成熟与脆弱的复合体。我得承认自己被这样的眼神击中了，心里开始复杂起来，一边盯着她看，一边想着，回忆着。

 

    女子似乎再次感觉到了我的目光，转过头看着我，眼神中有了一丝的轻视，随后张着嘴傻傻地看着我拿起杯子，离开自己的位子而坐在她的对面。我不知道她所见到的我是什么样子，但是我知道自己的行为正是自己内心强烈的召唤和鼓励所致。

 

“你或许认为我是一个神经病，但我只想和你说说心里的话”即便我认为我的眼神足够的真诚，但是我还是觉得我的话完全没有套路，有点象神经病。

 

“……”女人慢慢地闭上嘴，眼神里没有了刚才的忧郁，但警惕的意味更加浓烈了。

 

“我不知道我这样的解释能否让你放下你的防备，我刚才坐在那里我看到了你的眼神，我觉得你肯定有心事，而且还是不是小事，当然我知道这是废话，哦，刚才我不是故意想盯着你看的，我只是觉得你的裙子和伞好看，也就多看了一眼。所以请你原谅”我自己都不知道在说什么，慌乱之后，我开始沉静地看着她。

 

“哦，没关系，你坐过来就是为了这个？好吧，我没有生气，所以你不用我原谅，我想静一静，可以吗？”她的从容给我的感觉丝毫没有她眼神里的胆怯，如果不是真实发生的事，我几乎怀疑眼下的对话是电影里的台词，而且还是欧美的电影，不是中国电影，但她明明是个中国女子啊。

 

“记得十几年前，那时我单身，一个周末，实在太无聊了，我就跑到河边去散步，结果遇到一对情侣在吵架，那个女子正在哭，而男子则在一旁抽闷烟，当时我看见了那个女的哭泣的样子，你猜我怎么着了？”我没有理会她礼貌中的拒人千里。

 

“就象现在这样？”她似乎没有过于好奇。

 

“我当时就跑过去对他们两个说：你们两个吵什么吵，有什么好吵的，要知道我不知有多么羡慕你们两个呢。你猜他们两个什么反应？”我很轻松地说起了自己的往事。

 

“他们两肯定把你当神经病。”女子的防备似乎稍微放下了些，语气也柔和了些。

 

“不仅仅如此，那个男没有说什么，依旧抽烟，只是那个女子反应很大，她当时就从哭泣的状态变成了愤怒，对我吼道：你毛病啊，你是谁啊，我们的事要你来管？**，我们走，不理这个神经病。”我说这话的时候并没有去看她，因为这话虽然只是陈述，但是却很有影射性。

 

“呵呵，那个女的很正常，不过男的表现让我很不理解”女子居然笑了起来。

 

“知道吗？刚才我看着你，突然很想安慰你，很想陪陪你说话，也想把自己的内心的话说出来，同时我也认为我这样的举动并不伤害你，我也根本没有伤害你的任何想法。”我终于回归到了自己习惯并长期处于其中的状态。

 

“……谢谢……”女子很显然对我的话感到了费解，但仍然感受到了来自我的真诚。

 

“就在刚才，你坐下的时候看我的眼神里我看到了近似惊慌的情绪，当时就觉得好奇，毕竟你不是个小姑娘，我也不是流氓，再说这里是一个公共场所，所以我十分不解。再然后我又看到你似乎很忧郁，所以也就坐过来了。但我现在坐在你面前，我却有一个冲动，因为你是女人的缘故，我想把自己的内心许多与女人有关的情感说出来。”我安静地看着她，而她也变得平静了，似乎也明白了她更象是一个听众而不是倾诉者，静静地看着我，眼神清澈而干净。

 

“很多次经过一些不认识的女人身边，我总是被她们吸引，就象刚才你吸引我一样。当然我知道她们不是有意的，虽然她们的装扮是故意的。特别其中有些女人吸引我的不是外表，而是一瞬间的眼神和举动，同时这样的吸引让我产生了强烈的呵护感以及爱慕，甚至有想拥她们入怀的冲动，刚才看见你的眼神也是如此，我知道这样的冲动实在有点神经、无礼且难以理解，但却是我真实的情感，说实话我为之困惑了很久，直到现在也是如此。能理解吗？”我并不一直盯着她看了，而是凝视着她的手里的杯子，边努力地组织语言边回味着自己的情感，也似乎并不期待她的回应。

 

“一方面我很怕见到这样的眼神，另一方面又很渴望看见这样的眼神，特别是这样的眼神与自己有关时，对我而言，那样的眼神让我感到极度的美并为之沉醉，而另一方面代价就是让我变得非常冲动。我不知道你遇上了什么事情，致使你忧郁而胆怯，虽然你和我并不认识，而且或许以后都不会再碰到，但我却有想让你快乐这一个单纯的愿望。”说完这些我抬起了头看着她，她的表情不再遥远，变得柔和真切起来。

 

“从某个程度上来说，刚才的举动对我来说是个心愿，只是我一直没有找到一个合适的对象来说这番话。犹如去实践一个自己纯之又纯的温良。同时我也不想隐瞒哪怕就在我此刻说话时，内心中依旧对某种故事的发生有一种期待，虽然它发生的可能性极低，也或者即便发生了，我也可能会因为笨拙和悲观而把它变成悲剧。这就是从看到你到现在我作为一个男人的心思。”我并不想把自己的真诚以一个貌似可以摆上桌面的方式结束。

 

“你真的很真诚，我很高兴听见你这样说。”女子听了我最后的话，不禁动容，当然她的表情也令我动容，她让我看到了她忧郁背后的睿智。

 

“那你现在心情好了吗？”看见她表情的改变，我又再度改变了状态，这似乎成了习惯，别人严肃时，我就喜欢轻松，而别人轻松时，我则凝重。

 

“说实话，我只是很惊讶遇上你，但心事并不能因为你就改变了，不存在了，对吧”女子展颜一笑。

 

“你笑起来好看多了，其实你很漂亮，不过不一定非得笑起来才有味道，呵呵”看见她笑了起来，我也高兴起来了。

 

“呵呵，那你想我有味道的忧郁还是笑起来的漂亮呢？”话语间气氛也变得轻松了。

 

“从你的话来看，我松了一口气，我当初还在心里预想了几种结果，一是我被臭骂一顿，二是我被你泼茶水，三是报警，现在我才发现我的预想对我来说全都是不好的，而没有去想好的，谢谢。为了对你的这份宽容表示谢意，我又想对你说一句心里话：我的预想里还在想假如我爱上了你怎么办？又或者你爱上了我怎么办，当然我知道这些话有时说出来就表示着可能结束，但没办法，我就想说出来。并且也想送给你一句话：我不知道让你困扰的心事里，究竟美德占据了多大的分量，但是美德并不能使你幸福，而幸福对女人来说或许就是一切。好了，不打扰了，我该走了，否则有些事情就超出了我的能力了。很高兴认识你。”我一口气说完，也并没有绅士地帮她买单，而是走向收银台，留下不知该说什么的她。

 

 

    走出门的一刻，我长出一口气，似乎失去了什么而感到失落，又仿佛得到了什么，轻松了些。

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

歌名：don't you forget

 

专辑：the  very best of era

 

 

 

很多年前听到这歌就给触动了，今天再听，想起一词：致我们逝去的纯真。呵呵

 

忧伤的，感动的，好象都嵌在血液里了

孕期，你说好不好看？

好象楼主来查房了，赶紧爬走

 

 

 

     6月24日，阴，中午时分还下了一点雨，总算凉快了些。

 

 

    走在雨后的傍晚，脱掉鞋，赤脚踏在草地上，远处的天边也变得有些蓝白。四处散落着人，节奏缓慢地走着，交流着。在草地上来回地度着步，心里一片宁静。偶有相识的人路过，远远地一笑，然后又远去了。

 

 

    院墙和路旁的树把汽车与人流的声音阻隔在外，留下一片恬静与空旷，犹如林中的草地。立于草地中央，就象旅途中疲惫时看见了一个风景优美的地方，就不愿走了。连脚指头的触觉也变得敏锐起来，细嫩的草尖屈伏在脚底，软软地就好象并不密致的地毯，不时地还发出声响。远处的建筑在夕阳的余辉中显得金碧辉煌，得眼前的寂静与绿色越发的难得。白天看起来过于清晰的景物，由于雨和天色的缘故，慢慢变得朦胧。一盏盏灯火开始亮了起来，令房子看起来就象一面面竖着的马赛克，在夜色之中逐渐耀眼起来，如果凝目细看甚至还能看见有的窗口有人影晃动，侧耳倾听，仿佛还能隐隐约约听到笑声与说话声。

 

 

    只要穿上鞋，再走上几分钟，就可以投身于它们之中。然而这会儿更喜欢远远地看着它们，仔细地看着这个虽说时常见到但却陌生的画面。不知道我的家从远处望去会是什么样的？随即似乎看见了玻璃窗里妻与子正在说笑着，想象着自己突然打开房门的那一刻他们的表情，也笑了……想家了。

 

 

    

 

   

   

 

曲名：praire（林中的草地）

 

乐器：钢琴

 

 

      6月25日，阴，闷热。

 

 

    明天的课上完了，培训也就结束了。今天才想起一件事，前几天烟抽多了，准备上街去买点润嗓子的药，途中遇上了漫，她问我去哪里，我说去买药。第二天上课的时候她递给我一个小盒子，我很诧异，问过之后才得知是她买的润嗓子的糖。当时很感动，道谢之后，总觉得欠了什么似的。就想请她吃饭或者看电影以及送礼物给她。吃饭？估计饭店还没有找到，自己就先迷路了，PASS，看电影？这不太妥当，看来只有送礼物了，但是又不知道买什么好，一直托到今天。明天已是最后一天了，今天必须解决才行。不巧的是今天晚上又和陕西班的同学搞联欢，7点半开晚会，要求都要参加，这样一来也就没有上街买东西的时间了。还好之前对琳说起过这事，最后在她的帮助和陪伴下终于搞定，把礼物送出去之后，似乎心里也变得轻松了。

 

 

    其后总是在想这样的礼尚往来。在还漫的人情之时，却又欠了琳一个人情，如此反复，也就成了人际关系。最终有的人情是还不了的，不是不了了之，要不就是把许多人情都汇集在极少数自己认为不需要还人情且和自己亲近的人身上。倘若是极要好的哥们朋友那还好说，一起出来吃吃喝喝，烩了便是，最怕的就是这个人是异性且又不是亲近的，有道是，最难消受美人恩。

 

    半真半假地对琳说：我欠你一个人情，请你吃饭、看电影或者礼物？琳有些诧异地说我太客气了，你千万别送我礼物，我可懒得背回去。虽然知道她是个率真且并不过于拘礼之人，但依然在心里记下了。看来回去之后又要苦恼是吃饭还是看电影或者送礼物了。无论是漫还是琳来说，请她们吃饭或者看电影以及送礼物都是一件愉快的事，且这样的往来是以心意为基础的，并没有功利的目的，完全有别于明明不认识却又有求于他人的那种送礼请客吃饭。如此这样的往来多些又有何妨？

 

   

    于是便想起了那些完全没有功利的一味馈赠的人，诸如父母，深爱之人，一时间沉默无语。恰好那时晚会即将结束，最后的一个节目是合唱《明天会更好》，动情之余，轻声地哼唱起来，……今夜如此美丽。

 

 

    

 

   

 

 

 

 

 

曲名：song form the a secret gardeb（神秘园之歌）

 

乐队：神秘园

异地培训结束与大学毕业时的心情多少有些相似吧

对了，望漠，能不能把这里发过的歌和曲在“音乐沙龙”里留存呢？有好些歌我都很喜欢，没来得及下，隔天再来已换了，真可惜

离别总是相似的，而回家也是类似的。

 

其实有很多我很喜欢的音乐由于没有链接，只能兴叹：）

 

要不，我就保留它们吧，：）

 

 

 

    6月27日，雨。

 

 

    从昨天开始，心情就有些沉郁。说来奇怪，大多数离别的日子里天气都不是很好。今日从中午开始就雨不停，令并不是很喜欢雨的我心情也便得暗哑了。

 

    1、初入心里的，不是修剪得整齐的草坪和干净的柏油路，还有用鹅卵石铺设的小路，而是那个并不高也不大的小土坡，上面还有一个很小的亭子在半中，顶端是难得的几颗高大的树木，颇有些象放大的盆栽，在单调的草坪和柏油路之中有了凸起，虽说遮挡了视线，但却有不平的波澜。

 

 

    2、两三天下来就明显感到了体重的增加，或许这得益于规律的饮食和睡眠以及由于被动戒烟的课程。唯一有些郁闷的是腹肌也在消失。自己动手洗衣服，不必等服务员来打扫卫生，自己先就把房间弄得整齐而清爽，一切都是那么的熟悉，又觉得陌生……

 

    3、最终还是逃了不少课，以至琳说：估计你从来都不是好学生。对此没有丝毫的愧疚和汗颜，在内心深处认为这样的学习对我来说实在没有帮助，虽然我依然渴望学习。逃课的时间里，宁愿回房间自己看，要不就抽烟，听音乐或者睡觉，因为对自己来说，更需要时间去化解太多的知识带给我的困绕、迷茫甚至是痛楚，拒绝与遗忘并不总是消极的，就象痛苦不是白忍受的一样，以幸福的名义说。

 

    4、有收获吗？至少终于在自我屏蔽上走得更远些了。虽然吃了就睡以爱因斯坦来说无异是猪圈的人生，但猪永远是猪，而人却不是总是人，因此，偶尔客串一下或者说温习一下动物的本能也是一种回归和落叶归根的安然。

 

    5、虽然自己并不认为出游是必要的，但不可否认即便只是相似而却不是的一些风景和人物与自己擦肩而过，在脑海里以大杂烩的形式出现，可在情感这位圣手下会变成一份美味的食品——回忆。故，假如再遇上风景，哪怕闭上眼睛也能很清楚地知道它的质地，也还是会走上前去，融入其中，否则也就没有了回忆，而只剩下了想象，我可以想象自己，想象别人，连情感也可以想象，可人生却不能想象。

 

    6、家是个奇怪的东西，似乎总有根看不见的丝线，细微绵长却有坚韧异常地系在左肋之下，稍微远了，就会因为它本身的质量而被牵引，难以远行，毋论高飞了。难怪有友说自己是个思想上有家的人，或许这正是我还能安慰自己的唯一的温良了，没了它，也就再没有什么规矩可以约束自己，也就放荡了。

 

    7、太多次的装傻，但并不认为这次是装傻。默默地听着琳说着话，感叹着，以前所未有的姿态倾听，没有丝毫的故意，单纯而自然地把脑子里那些锋利、暴戾、高傲还有意气以及高速，复杂的思考放下，平和地给自己把脉，诊断，抓药。虽然这样的过程和体会早就熟练了，但这次的药里却没了猛药。病去如抽丝，诚哉斯言！

 

    8、还有吗？再一次希望不当鸟人了，希望回到家里没有什么东西被弄坏了，还有呢？请琳吃饭，然后偷偷摸摸地把这次培训的课程拿出来认真地看看，然后大义凛然地回到办公室说天气太热，学不进，更不会。

 

    9、在想想还有什么？恐怕得回去再说了，或许许多日子之后，会想起那个很热，很热也不错的夏天。

 

 

 

  

 

 

 

歌名：that summer（那个夏天）

 

歌手：葛斯布鲁克斯

 

 

   6月27日，有雨，有晴。

 

 

   比起来的时候，更加鸟人了，居然正坐在翅膀上。

 

 

   回到家中，四处打量，简直是凌乱，这都算了，居然还是有一样东西坏了，餐厅的灯泡坏了。但比起回家的欣喜来，这些都忽略不计了。

 

   打开音响，放上音乐，泡上茶，然后坐下休息，虽然很疲惫，却不想睡去。看着凌乱的家里，以往有着坚固的心理简洁防线被松动了。虽然心里有种强烈马上动手的愿望，但还是对自己说：乱点又有什么？如此一想心情也就更好了，抬头一看，窗外白云悠悠，斜阳入窗，一片金黄令人舒服而慵懒。

 

 

   才两个星期不见，臭小子好像比我都高了，看到我只知道傻笑，非要等到我板着脸说：看见爸爸也不知道叫人，没礼貌，才笑兮兮地叫人。仔细打量了他几眼，没想到这小子越发挺拔了，暗自得意了一下。然后享受着妻子并不常见的勤快。想起之前妻略有歉意地对我说：家里有点乱，要不你晚点回家，等我收拾好了再回来？不禁感叹：还是在家好啊。

 

 

   ……

 

   立于窗边，凝视着晚霞，音箱里传出金属般尖锐但却清远的音乐，庆幸当初选择自我屏蔽。在那拥有无数解且有太多的未知数的方程组里，对自己而言或许仅仅需要一个解—阿甘式的简单。

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

歌名：wind of change  (变换之风)

 

乐队：Scorpions  (蝎子乐队)

 

 

       6月28日，晴。

 

 

      

    清晨按照学校的时间睁开眼睛，却发现没了学校的早餐，一切又重回旧轨。幸好昨天离开学校的时候，故意没有吃早餐，似乎在给胃说：嘿，伙计，你的好日子到头了，连体温也知趣地下降了。否则今日清晨闹钟的铃声就是饥饿了。

 

 

    打开门走进朝阳里，一群妇女抱着孩子们正在说着话，脸上流淌的不仅仅是阳光，还有灿烂以及幸福；继续走着，也还看见了抱着书本看着的门卫老头，似乎为了弥补儿时错过的太多的书；接着下了坡就是菜市，老老少少讨价还价着，地上一片狼藉，即便其中的蔬菜瓜果，红红绿绿得鲜艳；不想把步伐停下来，因为在这里没有现成的早餐；于是别人逗孩子，读书，讨价的清晨在我这里也就成了眺望早餐的清晨。

 

 

 

    还好这些年走过太多的地方，明白了拿几顿饭不吃也死不了人，更发现了有些东西比饥饿更令我急切，又或者在饥饿中才发现吃饱喝足的世界根本不可爱。我要离开，到那即便是饥饿依然觉得可爱的地方去。却不知道这一路走下去，自己已变成了杀戮者，战争犯。把目光放在风景正好的远处，然后朝远处走去，我要离开。

 

 

 

    路中听见有人唱着：这一段漫长的爱情路，我走得好辛苦；还有的人朗诵着：朝闻道，夕可死；还看见有人为了我曾经心中的美好拒绝了杀戮和战争，但却依旧活着，远没有我饥饿。他们用无数的音符和文字甚至是食物以及女人的身体来挽留我。对他们说：谢谢你们用诗教会了我如何去流浪，因此，谢谢了，我只是旅人，也谢谢你们用爱情来让我发现我更爱自己，我不是归人。

 

 

 

    走着，走着，直至风景越来越荒凉，自己也越来越虚弱，停下的时间也越来越长，可以依靠回忆伴随唾液充饥，看见前方有太多虚弱至死的人横尸荒野，更看到远在我后面的一大帮人，拥有充足的食物和水，甚至不乏爱情，其中有人从走不动的人手中抢过已经凋谢的花，然后在那里深情地吟着：致我逝去的青春。

 

 

 

 

    ……

 

     

   

 

    

 

 

 

 

 

歌名：   down the years i travelled   （走过的这些年）

 

歌手：   Allan Taylor   （艾伦.泰勒）

 

 

         6月30日，多云。

 

 

    7月2日就是儿子小升初的考试了，妻一直对儿子的作文抱怨不已，要求我辅导他一下。

 

 

    今日在粗略地针对他写的作文说了一些之后，不止一次地强调对于内心世界的忠诚，然后在白板上分别列出了儿子喜欢听的音乐和喜欢的图片。

 

音乐：

 

1、追梦人

 

2、the mass

 

3、天空之城

 

图片：

 

1、一个巨大的星体悬挂于荒野之上

 

2、荒野

 

3、空旷的路伸向远方

 

 

写完这些便对儿子说：这是目前你所展现出来的审美，你能从中找到共同或者共通的东西吗？说完看着儿子。儿子摇摇头。笑着在之上的几项分别添上了几个词

 

 

1、追梦人（忧伤）

 

2、the mass (雄壮)

 

3、天空之诚（忧伤）

 

 

1、一个巨大的星体悬挂于荒野之上（孤独）

 

2、荒野（荒凉的美）

 

3、空旷的路伸向远方（孤独）

 

 

此时再问儿子：你看出来了吗？儿子若有所悟地点头。看着白板上那些频率很高的词，一时默然不语，心里十分的沉重。或许这些已经在他内心深深扎跟的情感的底色正是我有意无意之中带给他的，即便那一抹的雄壮是日后忧伤到了极处所迸发的，也不改它来自孤独与忧伤。

 

 

“儿子，我不否认荒凉的美是非常美的，而且我也认为荒凉的美不是一般人所能欣赏得到和欣赏得来的，但我很想告诉你，即便它非常美，但却远远不是唯一，只是因为你的世界现在太小，所以它在你心中也就变成了唯一。”以很真诚而严肃且用十分书面的语言对儿子说完这些话之后，我立刻感到了自己所用的语言和方式有问题。然后便很轻松地对儿子说：“你妈妈让我辅导你的作文，但我认为这样的辅导意义并不大，所以你现在不必向平时听课那样严肃，我接下来说的都只是我和你的交谈，记不住也没有关系，不必站着，你坐着就行了。当然如果我有说错也非常正常，其实说错了对我来说更好。”儿子听毕坐在沙发里，一改平时与我站在白板前的倦怠。

 

 

“你不认为你这样的年纪太过于忧伤了？你想改变这样的情绪吗？”

“想啊”

“你想改掉那些呢？”

“我不想一直呆在家里”儿子想一会说

“这不是问题啊，我从来都是反对整天呆在家里的呀”我有些不解。

“问题是他们都不出来啊”儿子的回答让我沉默。还好孩子就是孩子，虽然不知道怎么去改变，但他们的承受力令我既感震惊也为之心痛。

 

 

“就象刚才我所说的那样，我认为忧伤乃至悲伤也是激情的一种，与一般人所说的激情不同，只是它的表现是朝内的，但不可否认这样的激情需要人承受更长时间的压力，也就难免不幸福了，我不希望你如此。这就是为什么昨天我要带你去看乐队的现场表演，并不一次地想让你明白喜欢做傻事，疯闹以及没有太多的顾忌的年少轻狂是非常宝贵的。你如此年纪就象一颗刚刚发芽的种子，即便你头上有石头压着你，你也会把它顶开。而你是男人，则更应当如此。”说完这样的话，似乎把混杂着心痛还有激励的复杂感情一同倾注于目光中，看着儿子。

 

……

 

当结束对话之后我还沉浸在复杂的情感中，却又听到儿子在楼上的歌声。一时傻了，也笑了。有了一个决定，以后欣赏音乐和图片时，一定要考虑儿子的存在。

 

 

所得：儿子对于我故意的意气用事的口气似乎很有共鸣；对于我不同寻常的举例十分喜欢；相比沉挚的叙说，他更喜欢我以一种非常搞笑的方式来表达。

 

结论：1、美国电影里的西方式父母与孩子对话，放在中国有点水土不服。

 

      2、儿子的拥有超出同龄的安静与理性，与妻子相比，我更乐于与儿子交谈。

 

      3、幸福也是具有国度的，但我现在还不知道中国式幸福与我对儿子的期望有多大的联系，但中国式幸福是现实的，容不得具有个性的选择。

 

 

 

 

 

 

 

 

曲名：忧伤还是快乐