主题：怀孕日记

 

 

      10月10日，晴。

 

 

    这已经是我呆在河池的第十天了，但却没有一天一个故事，相反这十日里始终都围绕着一个故事，它就是何时归去。

 

 

    大多数的时间里都呆在房间里，除了偶尔看看电视，绝大多数的时间里都是听着音乐，喝茶抽烟，一次次地细细地感觉身体的温度由于饥饿而慢慢下降的过程，直到难以忍受之后才出去吃饭或者打电话到餐厅订餐，于是每天的进食已经降低到了一次。原是属于本能的进食已经被我过于忽视了，距离完全丧失从进食所带来的享受与美感又更近一步了。其中有个现象一直让自己觉得很好奇，那就是：伴随着饥饿且长时间大量的饮茶，身体会分泌出油性很重的汗液。当节食到了这样的程度，胃已经不再有那种饥饿的疼痛感，相反是非常模糊的空虚感。而这样的空虚感带来的更多是心理上心慌。

 

 

    绝汗如油？这个说法不止一次地让我反复地去感受身体和心理上的细微变化。当每次进食之后能明显低感觉到身体温度的上升以及肌肉以及血管的充盈乃至膨胀感，仿佛有种压缩的力量开始出现在身体里，而表现最为明显的是腿部肌肉和胸部即肩部的肌肉。这样的充盈乃至力量感的产生令我为之享受不已，仿佛自己犹如一头已经蓄势待发的狩猎者……然而当饮食正常之后这样的感觉也就模糊而稀疏了。

 

 

    与身体相反的是心理上的感受，在没有进食之前由于要承受空虚以及心慌，内心处于一种高度清晰的指向，那就是进食，但是一旦人为地对这样的指向强行抑制和压缩，那么它就会表现出一种类似于身体进食之后的充盈及力量感，给人带来来前所未有的亢奋以及充满张力的激情。但是遗憾的是在进食之后，或许身体上的充盈似乎冲淡了这样虚无的体会，同时心理上的激情似乎也倦怠了。还好，长期而持久的训练已经让我找到了一个平衡点让身体与心理两者能够达到力量感的边际平衡。

 

 

    从最初被迫的去体会到后来有意识地主动地去体会这样的心理体验，开始对这样的心理刺激有了依赖感，直至到了如今的地步——能不吃就尽量不吃，而在饥饿中去思考，去干活，或者沉浸在音乐与文字之中，仿佛在寻找身体的极限似的，当然也可以说是在挥霍自以为生生不息的心力。但如今不得不承认，这样的副作用也是极其严重的，那就是如影随行的厌倦。放眼环顾，绝大多数的主义以及所谓的美丽对我言都已经难以令我动容，更多是在刹那间就仿佛看见了它们背后足以让我沉默的不美以及虚伪，似乎整个世界到最后只有剩下了一个问题：回归。

 

 

    虽然以忠实内心的诚实来说，这个回归的终点并非是真实的故乡，然而它却在渴望回归中流露出归乡的情感。不可否认在强调情感的我所在的国度，这样的情感仿佛是最深沉而真挚的，但我依旧从它之中看到了虚假和妥协。在自己没有达到真正意义上付出一切也丝毫没有犹豫之前，它在我眼里并非是最美的，也是虚弱的。这样的怀疑在厌倦感中已经被厌倦所怀疑了。所以，故乡也就成了倦怠的食物而已吧。

 

 

    不知是因为骨子里的乐观还是得感谢自己所受的教育以及自己所在的国度，思绪的倦怠也终将需要一个真实而具体的承载物，而故乡估计也就成了较好的概念，没有小气的儿女情长，也不是英雄主义的悲怆，但却是千年不息的蒹葭苍苍。

 

 

   

 

 

 

 

 

 

曲名：contradanza

 

演奏：陈美

 

 

    10月11日，晴。

 

 

    如果没有什么意外，这应该是这次呆在河池的最后一晚了，待买完车票之后，带着一种离别的心思打量着、漫步着。

 

 

    真巧这个城市也有一条河水穿城而过，这令我想起了自己所在城市。总认为一个城市能有山有水真是一种福气，特别是有水，而能居住其间则是运气。不过有所不同的是眼前的这条河时不时地穿过建筑工地，被染上了些许土黄色……就像个忙着烧火做饭的少女，鼻尖脸颊上布满了因为弄吃的而沾上的煤灰，即便她一样的明眸善采。这个形象刚刚在心里出现，就惹得我不禁笑了起来，也同时疑惑了起来：难道这个模样不美吗？相比家乡的河则犹如小家碧玉，清淡而些许婉约……那么山呢？这里的山则相对秀气了许多。没有巍峨而磅礴的苍凉厚重，倒象一个个象圆锥一样立在天地间，而彼此间又没有过多的瓜葛，仿佛都在隔水而对歌般散发出活泼而灵秀，正如这里的人说的话，语调多变而不可捉摸。

 

 

    其实除开了山水，也就剩下不多了。一样的车水马龙，一样的霓虹灯下，连建筑也是没有多少区别。如果没有山水的映衬以及身边的人不时传来的陌生的口音，或许这和故乡并没有多少不同。想去，之所以总感觉格格不入，无非只是心里在不停地浮现出家乡的模样，最重要的是即便山水也一样，可却没了熟悉的人，而没了熟悉的人，也就难以亲切了。亲切？岁月把追求的崇山峻岭冲刷城了辽阔，一遍遍地在心土上沉积着厚厚的漠视与陈腐，娇惯了我的根系与枝叶，等到秋风起而种子成熟之时，才发现没了供它发芽生长的土壤，才明白那些漠视与陈腐居然是赫然二字：亲切。

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

曲名：故乡的原风景

 

 

作者：宗次郎

小望的小文越来越精致，连配的音乐都那么贴切，俺要静下心，慢慢品读，好东西不能错过。

 

 

     10月19日，阴。

 

 

    儿子拿着他的摘抄本，脸色激动地对我说：“这一句，我很有感觉”。又接着说那是他说不出的感觉，就是觉得那是最伟大的。有些诧异地看了看他力图表达的表情，拿过他的摘抄本，原来是泰戈尔飞鸟集中的诗句：灰尘，遭受的是轻蔑，奉还的是，遍地的花朵。他是如此点评的：世间有这么一种人，受了莫大的委屈，但把悲伤藏在心里，强装笑颜，说道：“我没事，小事罢了。”由之联想到儿子平时的一些表现与言语，一时心情复杂之极。

 

 

    或许是出于懒惰，也或许是出于尊重，小心地不去惊醒貌似沉睡但实则是清醒着的心思，也尽量不去动用与之有关的意识储备。不幸的是，很显然自己不是个技术高超的掩饰者，而选择了一个最为直接但却最为省力的方式：安静。这样的方式不具有通常意义上的圆润以及优美，更大意义上则是简单的容忍和无法容忍之后的粗暴。这样的简单和粗暴对于已经习惯了的自己来说并不会导致心理的失衡，然而我的孩子、我们的孩子们呢？

 

 

 

    为了保持追求的简单而将并不属于复杂的心思也一并拒之门外。我想这并不能怪精致，而是以一种回首的姿态来表明自己的权威，并否定了追求精致的萌芽与向往。以知识为刀，一刀刀地分割着孩子们幼嫩的子叶与胚胎，还残忍地以传授解剖知识的无情来表明权威的不可置疑。并不是宗教信徒，然而此时却羡慕着宗教信徒，只因为对幸福的渴望以及并未曾消磨的对孩子的关怀，已经被我解剖地支离破碎，遍地的残肢。

 

 

    我该怎么去做？我的孩子，打动你的那首诗或许对我来说并不足够的优美，远远不及你落于我的眼里的表情与你转身离去的背影我的目光，真正打动我的是你被诗句打动之后，我所能看见你为之共鸣的委屈与无奈，都有我的粗暴，粗暴得甚至连你组织语言的笨拙的样子都那么象我，这根本不是我所想看到以及期待的啊。

 

 

   

    我又该如何解放你呢？我的孩子。那该死的精致！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

歌名：Hearts Don't Lie

 

歌手：Joana Zimmer

 

 

 

        10月20日，阴。

 

 

    陪儿子去报名时，孩子们排着队等候着缴费和交作业，突然发现站在儿子前面的一个小姑娘文静非常，与儿子似乎按耐着好动不同的是，她似乎一点也不匆忙。阳光从窗子斜照到她的脸旁与发梢，给她的安静凭添了几分美好。惊讶之余又仔细地打量着小姑娘，才发现她长得十分标致，随带看了看她身后的儿子，在阳光中散发着英气，当时就在心里笑了起来，多好的一对壁人啊，于是便浮想联翩起来，事后还问儿子那女孩子的名字，不过不知道儿子心里在想什么，他都不记得站在他前面的是谁……

 

 

    后来时不时地会在不经意间想起那个小姑娘的模样，并且还想若是多年以后她和儿子相遇相知又相守，那该是多么有趣的事啊，可以称得上奇迹。而作为奇迹的旁观者与期盼者，我想这个奇迹对我的震撼或许远远要大于儿子与小姑娘吧。然而奇迹之所以是奇迹，也只能让我去期待或者说放在心思里，作为一幅美好的画面，远观而不得吧。

 

 

    常媚是初二下学期转学来的。令全班同学惊讶的是，她一来就被老师任命为班长，并且成了我的同桌。不知为何，我几乎可以肯定平时玩得好的朋友，甚至是班上大多数的男同学都喜欢她，当然也包括我。然而令我觉得难以忍受的是作为她的同桌的我，竟然在极短的时间内成了班上大多数男同学敌视的对象，连几个发小也不例外。在朋友与异性之间的选择因此过早地摆在了我的面前，而自己的选择则是对那几个发小如同宣誓地说：我以后再也不和她说话……然而作为学习委员，由于班务的关系，这样的承诺几乎是不可能实现的，于是后来自己也成了说谎者，这个中的滋味也就只有自己知道了，

 

 

    某日从梦中醒来，回味着梦中的情景怔怔出神。不知常媚如今身在何方，过得可好？突然有很强烈的冲动，想去找到她，看看她，然后与她说会儿话，也许会告诉她：或许你不知道，当时我是喜欢你的。也或许什么都不说就转身离去，只当圆了心思。可是起了床，洗漱之后，那片刻的冲动也就随之远飘了，就象微风吹过寂静的湖面，涟漪之后依旧是青山与绿水，优美成画，没了奇迹……

 

 

 

    如此看来，我的奇迹并没有旁观者，而许人们大多数奇迹的旁观者与期待者只是自己而已吧。

 

 

       

 

 

 

 

 

 

曲名：奇迹之山

 

 

演奏：岸部真明

小小望这么小，老爸就帮着惦记相遇相知又相守的人了，望漠你分明盼着儿子早恋嘛。

 

 

      10月31日，雨。

 

 

  

   突然对悲伤的用处及意义有了好奇，或者，悲伤之所以存在，并非是负面的。

 

  

   无意去文艺化悲伤，仅单纯地看悲伤，就会发现悲伤正表明着承载的过程的状态或破碎的瞬间。若是不带情感色彩的去看，这样的旁观就有点象法庭上波澜不兴地听着法官宣判罪犯死刑一样，以最为真实的麻木而远离了真实的情感。在这点上似乎陷入了悖论，以充满感情色彩地去认识会陷入不客观的境地，而不带感情色彩地去旁观则是在最初就远离了认识的对象。那么我的立场呢？

 

 

   如今有种观点这世间没有垃圾，就看你是否找得到它的用处。很显然这样的观点是带有浓重的功利性的，是以生存和生存得更好为出发点的。若是以此观点来纵看生命的演化，也就没有多少新意和激情了。有人说：人之所以为人，首先要是人，我想这个首先无非是在表明那没有被淹没的非功利的愿望与祈祷，通俗点说是情感对自身的美化的结果。而对我来说，人之所以为人，首先是动物，然后才人。我想自己的观点无非更带有某种冷冰冰的漠视在其中吧，而正因为这样的漠视导致了一些常人看来最清晰无误的东西在我这里也成了问题，悲伤？我怎么觉得悲伤有时看其来挺美的……

 

 

   有个很奇怪的现象一直令我着迷——说悲伤说得最多的人往往是那些并不那么悲苦的人，而就曾经沧海的老人来看这无非是吃饱了撑着了，或许事实的真相就是如此，但这个现象背后的东西才是让我着迷的——吃得起饭，住得起房又没什么病痛穷苦，如果把这样一个生存状态作为一个能量轨道的话，那么是不是可以这样认为，这个轨道所围绕的核心在空间与时间上就已经不同于吃不起饭，住不起房的人？通俗地说这是否是人类大脑这样特殊的存在正将物质逐渐转化为虚拟的能量？

 

 

   人生八苦，生来即苦，这样的诉求或许正是建立在人人都不得不死的事实面前，那么在无尽的黑暗面前，滔天骇浪也只不过是浪花一小朵。这很显然是带有浓重的悲伤的，先一巴掌就拍晕了你，拍掉你的脾气，然后再给点温暖，这样的悲伤首先是抑制活力的，它的用处就是于本分之中求得本分。但这样的悲伤有个极大好处就是让你拥有较为完善的方法和渠道，从较高的能量轨道回归最为原始的能量轨道，至于过多的物质呢？则尽可能地转化为了虚无的能量。

 

 

   现在的人好像不太虔诚了，不是因为不想，是因为没有时间和精力去虔诚。所以那种将物质较为高效地转化为能量的规则与体系也就自然懒得去了解并执行了。这就导致了另一个问题，身处较高能量轨道，无法将心理所承载的虚无的能量宣泄出去，而有了新的悲伤，这正是如今的人所面临的最为核心的问题之一。

 

 

   正是因为这新的交流的不畅导致转化的低下，高度压缩的内心导致了时空的混沌，从而扭曲了悲伤本来清晰的面目。与疯癫有所不同的是，这样的悲伤是带有很明显的理智的，而非狂暴的，从状态上来说它更缓和，但作用的时间却更长。那么这样的悲伤的用处呢？我想，或许这样的悲伤正是疯癫之前最后的自赎，仿佛一根根伸向外界以寻求同类的触角，好使自己所承载的能量得到预期的分担。

 

 

   虽然悲伤表面上看是情感的产物，但实质上却是一次次的感冒的征兆，或许是一次微不足道的伤风，但也有可能夺去人命。与传染病一样，它具有极强的传染性，就目前来说人类对它的免疫力正得到显著的提高。当然我更也认为这样的免疫力可以看成如今的人越来越不在寻求将物质转化为能量。然而但是，我想这是有违上苍赋予声明的使命的。

 

 

   那是不是可以这么说：那就让悲伤泛滥吧？其实这样的回答完全是意气之举，泛滥不泛滥由得你？就如同在一个全体得了传染病的族群中，你想获得幸免的可能性微乎其微。就此问题看下去，很显然表面想中国人经常感冒，但却拥有了很强的免疫力，就悲伤自己来看，它早就对中国人无可奈何了，因为面对时常动着情的中国人面前，它甚至觉得自己已经不应该叫悲伤了，而应该叫幸福。

 

 

   自己呢？如何来定义这样的认识的位置？或许自己并非是一个狭隘的大国沙文主义或者犬儒主意者，也更不是一个它们对面的极端批判者。尽量过滤掉太多的文艺与情感来说：中国是伟大的，它的伟大在于它是如何在千年之中成为伟大的。

 

 

 

  

 

 

  

 

 

 

 

  

 

 

  

 

 

 

曲名：千年的祈祷

 

 

作者：姬神

 

 

对于已经事实存在的，还不如勇敢地面对，是不?呵呵

不断想起265楼的文字。好多事，说不清，道不明。是否真有神灵，在冥冥之中引领我们前行？

 

 

      11月1日，雨。

 

 

    

送给所有曾经彼此伤害的人们   
      

      
      虽然没有机会承认，却是无法否认。无论怎样，过去那些令自己愤怒乃至伤害自己的人，如今都成了记忆中无法抹去的存在。甚至在某些时刻还暗暗感激他们的出现，成全了如今水波不兴的我，前提是自己对目前尚且满足。

 

1

   那些年，我们都太年轻。都不知道执着会那么伤人，否则当初也不会那么认真。无论是痛，是哭，一颦一嗔也是那么纯真，令你我都不悔携手把那红尘走了一程又一程。日子长长短短，情思续了又断，断了又续，续续断断织成了无限美好，却是近了黄昏。这些年，我们都不再年轻，独依小楼，感叹红尘只不过游戏一场，是悲是喜，不过聚聚分分……      

 

   那些年，以为世界会因为我们而精彩，而我们也会因为彼此而长久；即便是我们知道前方的风景并不优美，但我们相信彼此，还有自己。那些年，总会在争吵中，力图保持转身的姿势尽量的优美，其实独自咀嚼满腔的苦涩；那些年，想当然地去坚信，火热的青春可以融化坚冰，即便最后还是选择了拳头；那些年……那些年……也就养育了多年以后的我，此时正自斟自酌，品味着那些年、那些年的你和我。

 

2

 

   本就不多的矫情实在已经所剩无几，即便有时想故意而为之，却才发现，经过多年以后，自己早已淡薄。实在想了，最多也是等忙过了，在夜深人静的时候，才小心翼翼地把你们摆在寒星所在的地方，看着，想着，想着，看着,然而却不再泪洒胸襟。象个孩子似的，多拿出几个酒杯，幻想你们皆都在座，一如那些年……想必我们会各自指着满身的伤痕，笑说：都是年轻惹的祸。    

 

   痴情笑我，凡俗的人世皆难解的关怀。此刻，反复咀嚼着这份难解的情怀，其实，痴情又何止独独属于男女？每当站在镜子面前，额头的疤痕并不亚于隐在心里的吻痕，虽然它们的味道不同。明眸善采的你，还有豪情万丈的你，就在眸子与镜子间，一如那些年。     

      
   一饮而尽，想问：你们可好？可否如意？

 

3  

 

 

   为什么？经过多年以后，太多的过与错，无法解脱? 

     
   为什么会想那些年，这些年？为什么多年以后的我，越来越想念那些年？尽管那时侯，几近一无所有，但是我们却拥有满满的简单与满足,都是百里红尘不醒归路。如果可以再重回那些年，我会笑着你的奚落，羞辱甚至打骂，然而世界并没有如果，只有结果。所以，别了！我的那些年，那些年的你，还有那些年的我。以多年以后的心境去面对那些，我们曾经经历过的过与错，一笑而过，然后在就着回忆，偶然唱起：为什么？经过多年以后，所有得失的过程如此冷漠？为什么？经过多年以后，所有的爱与恨不能淡薄？……

 

4

 

 

 

    我愿盛开

 

 

    盛开的，盛。

 

 

    我能盛开

 

 

    盛开的，开。

 

   

  

 

 

       11月8日，应该是晴吧。

 

 

     起了个大早，待儿子出门之后，泡上一壶昨晚才买的新茶，然后再放上一首曲子，与昨晚同样的饮茶听音乐，却是莫名的清新。

 

 

     朝朝与暮暮，就象一首不停回旋的诗歌。早上的好，或许就是夜色中期盼的开始，而暮色中的垂首正是为了在清晨翘首。拉开窗帘，天际已是微微发亮，只是这个清晨没有风，也没有往常的鸟叫，但周围的一切都在静悄悄中开始发亮喧闹起来，连心思也是如此。或许是经过了一夜的寂静，面对声响与光亮总感犹在梦中，恍然中又有些不信，刹那间模糊了白昼与黑夜的区别。

 

 

     醒在白昼与黑夜的分界线，暂时的怔然之后的光亮与黑暗也就成了清晨与傍晚的标志，即便不是醒着，也无法阻止它们各自的脚步。就在醒着与沉睡的分界线上，模糊了幸福。在料峭的黑夜依靠收集的阳光来试图醒着，却又在白昼中睁着眼睛说着瞎话……于是醒在黑夜又睡在白昼，这未免有些不幸。

 

 

     就算没有阳光，能有一丝的微风也是好啊，徐徐地吹过这即将热闹的窗台，哪怕没有一丝的声响，但却可以让我看见尘土在风中飞扬，令我的心儿也随之飞扬。或者有雨落下，滴滴答答唤醒耳朵，这样就可以与别人一起了，也就朝朝暮暮了。

 

 

 

      想到这里，笑了，笑在清晨里，也希望笑到暮色之中。

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

曲名： refrain

 

 

作者： s.e.n.s.

 

 

        11月14日，阴。

 

 

    

 

    很长的时间里对啤酒爱不起来，总习惯不了它的味道，所以很不解许多人谈起啤酒的眉飞色舞的样子，最让我惊讶的是他们谈起啤酒的泡沫时，犹如在回味般地说着它的好，仿佛那是世界上最美味的。这不禁让我想起女人们谈起家长里短的神色与精神，我想或许大多数的女人都是极爱啤酒的，最起码对啤酒的泡沫她们是趋之如鹜的吧。

 

 

    不过对于浴缸里的泡沫则是不一样了，不知是自己的童心犹在还是心智不成熟，一想到潜入泡沫里的滋味就大感些刺激和有趣。有时细听那一个个的细微的泡沫破碎的声音也可以让我打发上好一段时间。当所有的泡沫都破碎成水时，看着水中的皮屑和油腻乃至污垢，就完全失去了那份刺激和趣味。看来洗衣粉的广告中所宣扬的泡沫能够增加清洁度是有可能的，至少让清洗的过程变得好看些又富有情趣和刺激。

 

 

    曾经冬季烧煤火的时候，总是喜欢尽量买多些的煤，即便堆在家里不好看。当初的想法无非是图个爽快和简单，烧吧，煤多的是，想怎么烧都可以。这样的想法无疑是简单而明晰的，然而却最终养成了女人很少去考虑没有煤烧怎么办的习惯。简单而明晰的背后也就成了理直气壮的：我负责貌美如花，你负责赚钱养家。现在不烧煤火了，每月的电费则成了女人嘴上的泡沫，而我开始笑脸如花了，初次体会到了泡沫的细腻和丰富的滋味，估计总有一天我会爱上啤酒和它的泡沫的。

 

   

 

 

    

 

 

      11月15日，晴。

 

 

    这个季节里最爱的事就是守着炉子，无论是吃东西还是打盹，或是喝茶看书都是令我十分乐意的事。如果说热爱冬季需要理由，仅此一项就举足轻重了。

 

 

    经常看见很多孩子喜欢用东西围成一个极为狭小的空间，把自己关在其中，然后躲在里面，若是这时你与他捉猫猫玩，他也就在好奇与安全感中跌宕起伏，从而笑声不断了。如果说这些喜欢狭小空间的孩子们是心理缺乏安全感的话，我想于因漫长而变得寒冷的冬夜里，守着炉子的大人恐怕也在心理缺乏什么吧？是什么呢？

 

 

    母亲如今越来越喜欢拣一些孩子们陈年旧事来说，而且每一次的劲头和兴趣都是一样的，仿佛除了这些也就没有多少话题和兴趣了。哪怕是在与孙子在一起，在孙子旺盛的生命力的包围之中依旧如此。很多时候我都不知该如何接过她的话题，或许等自己老了以后方才能如她一般眼里带着幸福地琐碎而重复着吧。不过对于泛黄的老照片，还有使用多年的家具的喜爱与日俱增，没事的时候擦拭着已被擦了无数次的家具的表面，似乎在探寻那薄薄的漆面极限似的，孰不知这样的反复擦拭中，我已爱上了那些变色的家具和被它们围绕着的静谧，并从中获得安详与喜悦。

 

 

    说是怕因为自己的晚睡打扰妻子的睡眠，而睡在楼下的客房里，其实还是舍不得围着炉子的滋味，特别是夜深人静的时候，在知道窗外正是寒冷而黑暗时，那片刻的幸福足以让我舍不得睡去，为的只是想更多地享受幸福的滋味。于是有时啥也不干，就那么静静地坐着都能坐上几个小时，在温暖和幸福中睡去、醒来……守着炉火的同时还在想像春的到来，温暖而又有憧憬。

 

 

    

    至于这样的卷缩和安静是不是懒惰对我来说已无关紧要。或许就象那些缺乏安全感的孩子们一样，我所缺乏的是对幸福的珍惜，甚至是缺乏珍惜的时间。时间这位老人反复地唠叨着琐碎，然后把幸福谱进其中，教给母亲和我，很显然我最终总会学会这首歌的，即便母亲不教，但我都会认为是母亲教会我的。

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

     

 

 

 

曲名：Songs My Mother Taught Me

 

 

作者：德沃夏克

 

 

 

2

 

 

 

 

     我得承认体检的确是一项福利，但我也还得承认我从来都不喜欢这个福利。很不幸，今天又被放了四试管的血，外加承受了所谓安全剂量的x射线以及为了体检而不许喝水的饥渴……当然一点血都不放，全都是好处的事天底下似乎还没有出现过。

 

 

 

     与自我估计的差不多，除了体重没有达标以外，其他的完全正常，没有三高，没有粥样硬化，没有结石，自然更没有腐败肚。但这并不代表我没有毛病，虽然x光机显示肺部特征正常，可我知道由于吸烟而久久不治的咽炎是一直存在的，对了，还有长期的饮食不规律，胃肯定也是不是很好。看来福利的力度还不够啊，更主要的是医生的手段远远跟不上我的需求。

 

 

     一番折腾下来，在体检的项目都检查完毕之后，我唯一担心的是这次在体检表上的性别一栏，是否还给我填上：女，并贴上一张纸条：请到妇科随诊。每每提起此事就纳闷，一张完全没有女性特征的相片贴在体检表上，为何还有人让我做女人？去做妇检？莫非，难道，我已不败于东方？要是在美国就好了，仅凭此我就可以起诉，然后和律师分钱，不过这是中国，我们要宽容和理解，所以也由他了。

 

 

 

     那就宽容而严谨地称述，我理解医患的紧张关系，甚至是尖锐的矛盾，但不可否认如今医生与病人之间实在隔了太多冰冷的仪器和机械，面对一些基本上是治不好的绝症时，医生所肩负的心理安慰也就随之over。这似乎是制度的问题，但明显也是道德的问题，但更可能是中国人太多的问题……不过呢，我们完全相信在遥远的将来，未来的医疗体系会更加高效而温暖，但是，我们也要实际点，恐怕这还活着的几带人估计是享受不到了。就这几代人的出路我想还是挺多的。一、自学成材，自学中医，自己抓药，估计从现在开始还来得及；二、努力赚钱，然后气粗地享受医生的呵护与关怀；三、做个赌徒吧，赌一赌，或许运气好能活个千八百年的。

 

 

    

 

 

      

 

 

        11月22日，阴。

 

 

    外出回来，实在疲惫不堪，于是今天选择在家休息，睡了个自然醒。即便是中午窗外也是阴暗的，有身处傍晚的错觉。如果这时居于天空之上，我想一定可以看到厚厚的云层以及云层之上的阳光。

 

 

    照例清洗茶具，然后喝茶，无意中看到沙发角落里的一本书，书脊只露了个头，身子则是被遮住了，犹如一个捉迷藏的孩子似的引起了我的注意，把其他书扒开一看，原来是周国平写的《安静》。随意翻了翻，在查看的同时也在回忆是否还记得此书的内容，不过仔细看了一些句子，才发现自己已经淡忘了此书，唯一留在脑子里的就是一种笼统而抽象的东西，可以说是类似色彩以及角色之类的概念，或者干脆就只是印象。

 

 

    曾有女看周国平，男看王小波一说，王小波写的东西没看过无法去评价，不过就周国平的散文来看，相比他小说里的或隐或现的温情，自己似乎更喜欢刘小枫的冷峻。然而两者皆是一般地沉浮在社会人文的海洋里，貌似在有目的地游着，却更象是在随波逐流地不自知着。这样的沉浮总让我想起有人这样说道：自然学科读几本书就够了，而社会人文则是需要读太多的书，同时越读越迷糊……此观点一现，不由一笑。

 

 

    社会人文需要读太多的书？我不知道说这话究竟是谁，也不能肯定他的国籍，但却是肯定他一定情感太丰富，或者说他在面临社会人文时一定在心理上出现了巨大的选择性障碍，所以才有如此的感慨吧。是否可以说，他也是在为他付出了巨大的时间和精力所学的自然学科的知识面临无用武之地的惶恐中？就在这样的不知所措中，他选择了轻视自然科学而敬畏起了社会与人文？特别是当社会与人文直接与他所期望的成功和幸福捆绑在一起。

 

 

    每每看到主持人连线台湾的电视评论者或中文教授对相关的新闻话题发表评论时，我总有重回课堂的错觉。久而久之，便弃之不看。无他，因为我想听到的评论与听到的评论之间实在有太多的不只所云和废话以及带有炫耀性质的激情。而有时人们带着一厢情愿的天真去办理相关的事宜，在面临一个个专业的术语和程序及流程超越了他所能承受的心理极限时，被迫之下只能选择了回归世俗，而没有了进取与抗争的心思。或许这些人们完全不知道那些所谓被打上“科学”“法律”的印记的术语和流程以及程序，无非只是披着科学的皮的人情世故而已。也或许这些人们带着属于自然学科的“认真”的态度去面对社会人文，悲剧也就自然而然了。

 

 

    可能带着玩的心态去玩会好得多 ，玩得好的话，可以使许多困惑变成乐趣，也可以让许多困难不再是问题。这不禁让我想起了李熬，语惊四座而立马又转而他顾，留下抓他把柄的人难以触及，待回过神来时，他则又在他处语出惊人：男人对女人是“授之以柄”关系；女人对男人是“空穴来风”关系，男女之间，男女之间纠缠不清，正是因为这些凹凸的缘故……都不必大惊小怪。好一个李大痞子。

 

 

    以对自然科学的了解，还是喜欢一眼就能目及的湛蓝，原因也无他，个性使然。