主题：怀孕日记

 

 

    9月27日，雨。

 

 

 
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    今日是妻的生日。但并不认为只有说着美好的事就是美好，那么就让我换一种方式来表达美好吧。

 

 

    怀疑是个非常顽固的恶性肿瘤，一旦它形成，也就表示着信任的机体开始衰弱，如果不加以治疗结果也是注定的，而当这个肿瘤是生在夫妻之间，那么结果对于家庭来说也是灾难性的。当然这个灾难是以圆满作为标准来衡量的。

 

 

    婚姻在面对这样的肿瘤时，很难真的下一剂猛药，因为实在有太多的例子放在那里，不是一刀下去家破人散，就是彻底摧毁了已经所剩不多的感情与信任而同床异梦。倘若适时又有了新的诱惑，那么破败也就很难阻止了。所以一般大都采取保守疗法，并还象医生对患者处于习惯性带有所谓美好色彩去欺骗，似乎这样的欺骗都是在挽救似乎不可挽回的失去，目的依然是指向圆满，即便不能圆满，也是为了心安……

 

 

    这样的心理实在强大无匹，致使人们可以接受配偶婚前的不一，却是难以容忍婚后的不忠甚至是走神。这样的心理若不是亲自去体会是无法知晓最为真切的滋味的，而这样的滋味正是从怀疑开始的。不可否认这时人的动物性——领地意识完全被激发出来，于是这样状态下的人也最接近动物，所以与其说是在消除怀疑不如说是在面对野性，自己的和对方的。那么不带有敌意也就成了面对野性最好的方式，当然能忍受野性带来的伤害的情况下，依然能带着善意自然最好，不过这绝非是大多数的人能承受的。

 

 

    对此，总认为人应该既天真又现实，天真地守着美好，而现实地接受着结果。然而不得不承认自己所认为的天真在某些时候睡着了，被怀疑趁机侵入。当然有的人会说这正是在乎的证明。可我并不需要这样的说法，我真正需要的是如何重回守着的天真与美好。即便这是一种掩耳盗铃或是自欺欺人，但我坚信这样的天真与美好的背后才是我所向往的圆满，可以说这是一种以自己为出发点的自私，却是无伤它于我心里的高高所在。

 

 

    怀疑过你吗？就象你怀疑过我一样

 

 

    能相信你吗？就如你相信我那般

 

 

    把你当成镜子

 

　　

　　习惯了镜子里的自己

 

 

    不相信也不怀疑

 

 

    能否见见没有自己的你？

 

 

    去怀疑与相信

 

 

    坦白怀疑的真诚

 

   

    在相信中高高飞翔

 

 

   

 

 

 

 

 

   

    

 

 

歌名：价值

 

 

歌手：齐秦

祝漠嫂生日快乐～

 

不要无可奈何，享受吧

谢谢。礼物呢？呵呵

 

 

       9月28日，经典的秋高气爽。

 

 

   看了昨天的记录，摇了摇头。哎，这是我的孩子？长得一点不象我，虽然气质象我。呵呵

 

 

   今年似乎只买过一次花？好像依旧是紫色的勿忘我。本准备买花送妻的，但是因忙着去接她下班，然后两人去买水饺和火锅，回到家中才想起来没买花，还好妻看起来好像没有生气。不过还是应该买的，毕竟怎么说收到礼物时总归是令人高兴的。嗯，先记下，回头补上。

 

 

   曾认为自己是不喜欢花的，一想到自己拿着花的样子就直接赋予了傻冒两字，即便是帮人家暂时拿一下也是觉得不对劲。但又不得不承认餐桌上放上一束花是美好的，特别是还有香味时时的荡漾着。随着这样的承认多了以后，自己也开始怀疑自己是否真的不喜欢花？

 

 

   走过菜市，还剩着不少花的小姑娘郁闷着，在我买上许多花之后,发现她的脸上露出如花的微笑，才知道不是花的问题，而是自己病了。这一发现也让自己象静养中的病人，守着无聊而寂寥的窗台，欣赏花的美好。它的颜色真是好看，它是什么花？……以孩子的好奇去重温好奇，原来即便是男人面对花朵露出微笑也是不错的。何况花的背后还有反复折叠的心思，难说它不是一件温暖的衣服。或许不喜欢的原因是因为自己几乎没有如花般的情趣吧。看来，男人如花又有什么不可以？不过还是悄悄地把花绽放在少人的地方为好，小心地守护着。蓦然惊悟，这莫非就是男人存在的意义？

 

 

   

 

   

  

 

   

 

 

 

歌名：San francisco

 

 

 

九坛的花有点小，漠嫂别嫌弃

接她下班，然后两人去买水饺和火锅

 

这个画面真让人艳羡

咱哥俩干杯。

 

 

      10月4日，（河池）晴。

 

 

   帮妻把行李放在车上，分别与荆和洋及霆拥抱，又对张哥以及霆嘱咐一番后，目送他们远去……一个人站在空荡荡的停车场里，说不出是啥滋味。

 

 

   刚才还充满孩子们和女人们嬉闹的声音的房间，此刻寂静无声，似乎又回到了熟悉且喜欢的安静之中。然而枯坐在窗台前，抬头看着天空，心里想的却是这一路的种种，还有已经远去的妻儿以及朋友们，我想，他们一定是欢愉儿轻松地说笑着行进在回家的路上吧。一想到自己却还要在这里呆到节后，具体何时才可以离开不得而知，心里就一阵的迷惘。

 

 

   原本美好的行程被一场意外且极为惊险的车祸中断。10月1日一辆重型的油罐车在行驶翻了，由于质量大速度快，在翻了之后由于惯性车尾撞击了一辆小客车，致使小客车失控撞上了已经刹停了的我的车，整个过程不到两秒钟。值得庆幸的是我们一行3辆车9人无人受伤，只是由于撞击，致使我的车无法继续行程，被拖到了涉案车辆停车场，等候事故责任鉴定书下来和修理费用的赔付等等问题，又因为这是放假期间，此次事故又有人受伤，使得这些问题都得等到节后才能处理完。经过两天的等候无果之后，只得让妻儿与朋友们回去……

 

 

   该如何来打发这令人不快的漫长等待呢？这对我来说完全不存在心理上的问题，唯一令我感到有些烦忧的是负责这次事故的交警队离所住的宾馆的距离有些远，交通也不是很方便。不过相对于事情的解决来说，这些依然是很小的问题。或许我的烦忧是来自于不知何时才能解决的不确定吧。

 

 

   霆留下了足够多的茶，妻也给我留下很多吃的东西，剩下的就是如何在这几天里选择享受还是承受。这更像是对自己的考验，没有确定的前方，仅仅一个困惑就足矣影响当下。

 

 

 

   

 

 

 

2

 

 

    倘若不是意外，我想我们是根本不会再河池滞留这么久的，更不会住下来仔细地打量这个陌生的城市以及它的附近是否有好玩的地方……更不会有此刻被逼的安静，此时在思考虚无缥缈的存在是否真的存在，从出发到现在。

 

    虽然对于运气一直抱以敬畏的态度，但一次次的与它擦肩而过或是迎面想见，都并没有给我留下它清晰且较为完整的面目，连轮廓也没有，我想即便下次它向我走来时，自己也会是由着自己的性子去赌博，非得等它给我留下了足够深刻的印象之后才后知后觉它的存在。

 

 

    看着体积庞大的油罐车以极快的速度在眼前翻到并滑行，后又以巨大的撞击力撞上周边的车辆以及设施时，奇怪的是心里并没有什么所谓的惊慌和不知所措，更多的是一种迷惑，随之就是结果已经产生和对结果的接受的态度。再确认我们都没有受伤之后，竟然有一些隐隐的刺激，似乎这样的意外能使自己找到存在的意义。特别是让妻儿呆在房间里，我独自守在停车场负责后续事情的处理时，在一个偏僻而落后的村镇里，天空下着雨，忍耐着疲惫与饥饿，听着听不懂的方言以及面对丝毫谈不上风景的停车场以及面目木然的交警，心里突然感受到了久违的激情。那片刻雨中的自己竟然笑了起来，当然是绽放在心里，至于因何而笑？可能因为自己作为男人的意义所在——守护。

 

 

    以微笑的心情和守护的愿望去回想，我似乎看到了运气模糊的轮廓。当霆把目的地定为广西白海时，自己不但没有很高的期望，相反却是有些说不出的失望，仿佛内心并不是很喜欢这个目的地，而后妻在出发的前一天告诉我她总觉得心里空荡荡的，当时我还对她说：这样的反应代表着她并不喜欢去。然而还是没有说出自己想说的：对于你不喜欢的那就去拒绝。接着在出发前的两个小时，妻去取钱银行卡又被ATM机吞了，等到三家人到齐了，结果霆的车又发不动了,然后又去解决……当时就在心里隐隐感到某种暗示，更奇怪的是，只开了一百多公里就感觉到自己的状态不好，相比我去海南连续开了20小时之后的状态都不及。更巧合的是，直到事故发生前十多分钟，我一直是占据车队第二的位置，而在事故发生前最后一次休息后，我从第二变成了第三，第一的霆人车载事故毫发无损，第二的张哥只是轻微的碰撞，第三的我则变成了受损最重的……这一切似乎在最初就已经不止一次地告诉了我，而在我已经接收到了这样的暗示之后，依然不改预设，这也就不是运气的问题了。

 

  

    那是什么呢？对于玄之又玄的存在有些已经超出了我的能力，平静地接受撞击，然后不平静地醒来，唤醒了某些沉睡了多年的东西并被我发现——我的骨子里真的是极乐观的啊。哪怕无休止的、厚重的厌倦也无法真正湮灭它的存在。

 

 

 

    我的女人孩子啊，请不要委屈，请不要困惑。我的霸道并不是丝毫没有付出，事实上，如若不是我用霸道为自己挖了很大的坟墓，以自己为墓碑，我又怎能将你们置于身后、心里，而后看着你们绽放？所以请接受披上铠甲的冰冷，让我看流星划过天际，看着远方，忘了自己……等待喜极而涕。

 

 

   

 

     

    

    

   

 

 

 

 

 

 

    

 

 

 

 

歌名：an angle

 

歌手：Declan Galbraith

 

 

 

     10月6日，河池依旧是晴。

 

 

    服务员敲门之前，早早地就把被子整理好了，包括洗手池上的洗漱用品，服务员进来之后把垃圾袋换过之后就没有多少打扫的东西了。当服务员进来的次数多了之后，对我也变得亲切了，话也多了。一边回答着她的话，一边享受着她的笑容。异地他乡的寂寥似乎更淡了，当然空落落的滋味还是有，虽然也是极淡。

 

 

    除了外出吃东西之外，基本都呆在房间里。长时间地处在一个狭小的空间里，似乎又回到了熟悉的安静里。与牢房不同的是，随时可以打开房门走出去，走进另一个更大的牢房，只是那个牢房的墙壁是柔软而坚韧的，除非当你突破了它的极限而回归到故乡，否则总是有被禁锢的滋味荡漾。难道没有别的办法了吗？

 

 

   吃完饭路过街道上一个面前摆放着乞讨的碗的乞丐，不禁笑了起来，很想和他并排坐在一起，然后和他说话。我知道我穿着比他体面也还有钱吃饭住宿，但是除开这些我与他并没有什么不同，可以说我与他是同病，至于是否相怜否，不得而知，至少在我而言没有恶意，他呢？

 

 

   一个很小的门面里只放着一个供洗头的椅子，然后墙上有一面镜子，镜子下是个工作台，上面放着简单的理发工具，除此之外就再没有什么了。一个中年女子正边吃着饭，边对她的孩子呵斥着。看着寒酸的店子，心里并没有多少所谓的同情，相反却是有些羡慕，至少她和她的孩子在这个城市有着自己的安生所在，又想到这一个小小的店面背后可是折叠着多少哀求以及疲惫和委屈时，钦佩之感油然而生。倘若就此留下，把记忆以及历史全部都忘却，然后融入到这个陌生的城市里，慢慢地有了熟悉的人，朋友，最后把朋友变成亲人，或许那时则就不再有牢狱之感了吧。

 

 

   快到酒店时，抬头看了看远处秀气的山峰，有些想家了。

   

 

 

 

2

 

 

    并非是带着负面情绪去看许多人关于旅游的记录，但是太多人的记录却让我产生了负面的情绪。这样的负面的情绪又把自己的思绪往负面的词汇上拉扯，渐渐远离了欢喜。

 

 

    与壮丽的风景相比，我更愿意细细地体会人与人之间的风景。这不是对与错的问题，而是一种速度远远超越了逻辑判断的直觉和感觉上的美。尊重、友好、质朴与善意从某种意义上来说才是自己真正出行的动机。当然也可以说想当然地认为在一个陌生的环境里可以寻到。就这样的心理来说，其实只是变了模样的空虚与苍白，甚至是麻木。

 

 

    太多被化了妆的美好成了喧嚣与浮躁，这或许成了人们无意识地去远离并表明自己的不同的审美的潜在动机，明知道这样的心理体验的动机却也是很难避免，其实这也正是一道试题，答案的对与错都无关紧要，重要的是答题的人是否可以在解题的过程中去留意自己并不真的一定是风景。自己如此，他人如此，人人如此。

 

 

    那么我可是沉溺于其中太久久了？

        

 

 

 

3

 

 

    突然想起了红楼梦，对此书总是看不下去，在从来没有完整地看完一遍的情况下就武断而粗鲁地认为这本书害了无数中国人，理由？或许就是因为那纷繁的因缘及人情世故。倘若说以前的自己不具有欣赏纷繁背后的细腻而曲折的人情，那么现在为何不去看？

 

 

    不是喜欢细细地体会人与人之间的风景吗？那么怎么不去看？如此的自问不由一笑，难道是自己的不解风情，不喜也不识宝玉娘娘腔的纯真？这倒极有可能。既然是没有真正地看过那么这样的不喜与不识也就只是情绪了。

 

 

    欢喜既可以灼热如岩浆，但也可静如月光，遗憾的是自己似乎更欢喜似镀上月光的岩浆。

 

 

    ……

 

 

    哎，为什么并没有去看红楼梦，却仍然如此含蓄？含蓄到即便是不屑附庸风雅，也还是不说，即便最多是冷冰冰？

 

 

   

 

 

   

 

   

 

 

 

 

4

 

 

     记得很多年前看个人英雄主义的电影时，电影结束走出电影院时，总是觉得自己的身体变得强壮起来，就好像自己被电影的男主角附魂了般，而在这样的状态下，连带看向别人的眼神里也有种藐视感……而许多中年人遇上自己的眼光总是选择了转移，这使得我的自我感觉更好。而实际上呢，看了看四周，和自己差不多大的青年哥哥都觉得自己是兰博或是超人

 

 

     与此类似的是长时间地处于狭小的空间身体静止着，由着情感泛滥，也非常容易导致对自身的评估发生严重错误。当然再也不会幼稚地认为自己是兰博。然而我却可以成为一个演讲者，去唤醒一个个的潜在的兰博。只要那个唤醒的声音足够的诱惑，足够的艺术，或者那个承诺足够的诱人，再或者令之时情绪的不喜转变成愤怒，最后变成狂躁。用以疗伤且表明自己并非病人，而是伟大的存在。

 

 

     我有一个梦！

 

 

     在梦中，让愉快变成沉重，使平淡变成不幸，又把一切美好怀疑成敌人，武装所有的情感，并用艺术把它们变成我的士兵，冲击着所有历历在目和点滴于心。最终的目的就是清除一切非我族类的异端，向着最高的信仰前进、致敬！

 

 

     我不是种族主义者，但却是刑场冷漠的旁观者和喝彩者。

 

 

     我不是自私者，只是警惕并怀疑着所有伸出的友善的手

 

 

     我需要的只有一双手，可以翻云覆雨的手

 

 

     那才是我的奋斗！

 

 

     

     

 

  

 

 

歌名：Dreams

 

歌手：Nana

 

 

      10月8日，河池依旧是晴。

 

 

    在电话里与交警约好了10点过，但到了才发现诺大的交警队只有一个值班的人。待问过值班人员之后才得知交警要下午3点左右才来，又拨电话与这次事故中受损的重庆车主联系，他已经和肇事司机及交警约好了下去处理。挂上电话心里颇有些不是滋味，愤怒的情绪开始酝酿……

 

 

    仿佛第一次做出选择似的，在舒适和坚守中最终选择了坐车回到宾馆。走出交警队的大门，老河池镇上几乎没有人，只有偶尔路过的汽车卷起的灰尘令人感觉到人之存在。火辣的阳光照耀在身上。即便是在负面情绪中，天空的蔚蓝以及远处青山还是令我为之轻慰。这里没有的士，连跑出租的摩托车也没有，唯一到市区的只有班车，而且还是过路车。站在一个极具怀旧感的流动小卖部旁，慢慢平复内心的愤怒与暴躁等待着路过的班车。

 

 

    坐在空空的班车上，风带的清爽顿时安静了自己。带上耳机选了一首清远的音乐，然后又习惯性地沉浸在思绪中，细细地寻找愤怒与狂躁的来源。或许是出于对于承诺的不忠的愤怒，但更多意义上是自己对于过于灵活的变化的一种不喜欢吧。舍弃逻辑式的直线思维并摒弃由此对难料的变动的暴戾和愤怒，换上自己母族的思维方式，以如水般的流动的感性去梳理回忆，一种前所未有的明晰出现在脑子里，幻化为一种感召令我从这几日的迟缓及麻痹中醒来，雄壮而高亢起来。

 

 

    我深信这并非是个例，而是一种极为常见的不合理。当大众面临危机以及事故时，处于对法律及各种技术壁垒的不了解，从而产生了畏惧，导致了政府官僚有了可趁之机，复杂了原本简单明晰的事件，极大地降低了效率且模糊了法律，点燃了愤怒的火焰，就在个人与庞大的机构博弈中，有人疯狂了而灭亡了。曾经努力地抑制自己走向疯狂的冲动，如今所想做的就是避免一次次冲击而不陷入疯狂。

 

 

    觉醒的力量令我以微笑看着远方，即便是镀上了月光的熔浆，也依然可以流淌着灼热，秉承古老东方尚水的智慧迸发出雄壮的爆发。为此将不再把目光独独放在自我的禁锢与拷问下，这或许就是解放，至少对我而言是这样的。

 

 

     

 

 

     

 

 

 

 

 

 

 

 

       

 

 

 

 

      

 

 

曲名：spontaneous me

 

演奏：Lindsey Stirling