主题：无限集

好杀杀，小漠同学玩一场风云不

谢谢了，退出江湖太久了。

 

 

 

依然

 

 

 

 

 

 

     原本与丰华的父亲称兄道弟，不料与丰华结识之后，主动将他父亲升格为长辈，以致很长的时间里都调侃其说：你应该叫我叔叔……与丰华的结识是通过飞认识的。刚开始时只是从飞嘴里得知其迂腐又优柔，但却是才气非常。后来才知其至情至性，怎么说呢？一个多情又心思敏捷之人。

 

 

 

     与往日的聚会没有什么不同，飞抱着吉他喝着酒与丰华感叹着音乐、文学以及人生；饱读诗书的震则在一旁细细地品着茶坊里的卤的鸡爪，唯一说得多的话就是：这鸡爪好吃；自己呢一如平常地坐在远离他们的吧台上抽着烟，听着音乐然后将茶当成酒慢慢地饮着，远远地看着他们……或许也正是自己这样的表现，在很长的时间里，飞与丰华都把我当成不识他们心中情愁之人，礼貌着又世俗着……直到快到茶房打烊时，我让吧台的朋友放上那首《追梦人》之后，然后照例地走到他们之中，等待最后的散场。“我喜欢这首歌！”带着酒意的丰华用一种压抑过后的深情轻轻说着。不知当时是为何，突然觉得他与我之间的距离变得模糊了又亲近了许多，看向他的目光中也变得温情了。当时的心里只是这么想“仅凭此喜欢，就足以让我愿意去相信他。”

 

 

   

     如今与丰华不再频频聚会，不再朋友。有时在办公楼里相遇时打打招呼说上几句话，除此之外基本上已是形同陌人了。不过也对，每个人都有自己的追求，所以也只能感叹，但也仅仅是感叹。只是在有些时候面对曾经熟悉的背影，暗自寻思：“那个喜欢追梦人的那个人到哪里去了呢？”看着那个曾经多情又不乏才气的男子如今已变得沉默而又略带官场的习气，我坚信如今所呈现在眼前的一切，绝不是当初那个酒后说着喜欢的男人所追寻的梦里，他自己所期望和拥有的吧。不过换我与他，想必在他心里也自然是另有一番感慨吧？每每如此，总是哑然一笑。

 

 

 

     不过又总是在很多时候，脑子里飘过那个略带酒意说着欢喜的脸庞，依旧不肯相信人如此之殊变，总是坚持认为在丰华的心里一定会在某个时刻唱着那首他喜欢喜欢的歌谣，心怀旧梦，虽然我并不知道他的梦为何，梦中是何人。但我固执地去相信他还没有忘记曾经的梦。不忘记，这也算是重情了吧？如此，在心里记得曾经的多情又深情的他，然后暗道一声：“保重！”

 

 

 

     此刻回想起当初旁观他们的挥斥方酋及伤春悲秋，很想搞明白当初究竟是以何心理去忍受。想去，或许也是基于自己那种想当然且天真的相信，相信即便时光荏苒，自己与朋友总是依然。那么如今自己可曾如此？想来想去，还是愿意相信，还是依然。

 

 

 

 

 

 

 

    

   

 

 

 

 

追梦人

 

 

凤飞飞

哈，我们比比谁的时间久好吧，我好像就像我注册时间一样，

04还是05年开始玩的，中间断了几年，但是一直是陆续的偶尔的玩玩，

我说几句真的，小望同学文字优美感动人心，我这段时间在玩风云就脱口而出了，啥时候重出江湖啊

风云版块集合了BBS所有的精华，有灌水、有文字、有音画、

 

 

 

 

历史

 

 

 

 

     连续两天熬夜，却不是因为失眠，而是故意为之。奇怪的是胃居然很快地领悟了大脑的心思，在夜深人静的时候饥饿起来，似乎也在向大脑表功：现在不是睡觉的时候，而是应该去吃东西……

 

 

 

     吃完最近总是在心里惦记着的小吃，出了店面却有一种不知何往的迷惘。既然不想睡去，又不知何往，当即随着心思夜行在城市与郊外之间，在音乐和速度中寻找着不迷惘的心思。但不得不承认这样的寻找几乎是注定了是失败的。莫非是因为寻找的时间太短？还是需要的东西离得太远太远？

 

 

 

     原来一个短暂的夜居然可以干这么多事情。可以边吃着小吃，边加入到深夜依旧谈笑着的出租司机中去；去看看儿时住的地方，在以前自己最喜欢坐的栅栏上抽了一根烟，静静地看着以前的家的窗户；围绕着以前以为就是整个世界的家属区徐徐地走着，看着这家想起那人，看到房舍想起校院，又走进校园想起学校背后的山坡；不知何时兴建的夜市正衬托着之前的熟悉已经逐渐陌生，就如同夜市里那些陌生的脸庞，即便笑得灿烂，也总是千山万水的隔空相望……什么时候历史变得如此渺小，一点儿也经不起心思的刹那回眸？如此的渺小竟然不能拴住同样渺小的心思片刻的驻足？

 

 

     没有什么是不朽的！突然想起今年高考语文作文题目之一，不禁笑了起来。或许不朽只能存在一刻不停的找寻之中，它永远存在于思想的前方，否则一旦它有片刻的停留被心思超越了，它也终究不过是美人迟暮或者日暮西山而已吧。那么人活着的意志本身又是否能代表着不朽？可，我的意志啊，你在哪里啊？

 

 

    一个念头砰然而出，我要离开这些曾经以为伟大而深厚但实则是渺小而微薄的回忆，奔向在思想前方不停呼喊我的所在。向西？向东还是南下或北上？坐在车上的自己被这一刹那所至的念头激起了火光，火光中除了陌生之外，却又有想当然的亲切和对不羁与不朽的回应和向往及认同。

 

 

    享受或者说在将这样的冲动付之于行动，可以说是一种高级享受，奢侈又足够的浪漫。即便导航里的已经完全清晰展现的路线就摆在我面前，但当它以一米接一米地同时又添加进房屋，街灯、农田还有犬吠以及同样漫长的夜色时，历史就完全变得宏大而雄壮，而目标也因此变得似乎不朽了。然而倘若这样的终点错过了眼下的冲动与激情，那么它或许也就变成了一种疯狂。为此，迷路的我就在迷路中耗竭了冲动与激情，最后只是望着无尽的路，对着未及的目标沉默地发呆、抽烟……

 

 

    然而始终有个问题依旧无法解决——在漫长又寂静的独自夜行中，正是由于音乐与速度的参与，心思已经远远地超越了身体所在的世界和时空，连明明是黑色的夜空也因为它们而变得湛蓝和辽阔，仿佛看到了刚刚被我抛在身后的历史也不禁允许地为这样的画面增添注释和情感。不过这并非是当下应该深思的，重要的是那原本迷惘的心思除了有一小部分拿去驾驶之外，绝大部分都用去欣赏湛蓝辽阔的自由，最最重要的是享受心思因为辽阔而发出的舒服的呻吟或者说畅快……

 

 

     天色微亮，进了家门，家人仍在酣睡中，像个早起的人一样，泡茶然后看着天色渐渐亮起来。历史也就这样被我折叠起来了，装在沉默又有些疲惫的面容里，不悲不喜……脑子里想着路与目标又微笑了起来。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

记得我们有约

 

 

叶欢

 

 

 

悲剧的的诞生

 

 

 

 

     “吃吧，鱼肚子上的肉好吃……”父亲疼爱地对儿子说。

 

     “爸爸你怎么不吃？”

 

     “爸爸喜欢吃鱼头，我讨厌吃鱼肚子上的肉。”

 

    “妈妈，不要吃鱼头上的肉，爸爸喜欢吃鱼头”天真的儿子认真又单纯地对母亲说，却不知父亲的眼里却是不可言说的隐晦笑容。

 

 

     后来，母亲才告诉已经长大的儿子：其实你父亲根本不喜欢吃鱼头，他那是留给你吃。于是种子就这样在儿子的心里发芽，悲情的色彩就再也没有淡去，最后成了时时望向天空的寂寥和惆怅，也变成了认同与寻找，认同着以谎言的名义流露着真情，又在寻找中不断地厌恶谎言带来困惑及迷惘，孩子为之飘萍半生，仅仅为了寻找直言不讳的亲昵，如果在这时，父亲能坐下来，凝视着儿子，即便不言不语微笑着，为那最初的感激抹去悲伤的色彩……那么悲剧或许也就不会演变成悲剧了。然而呢？

 

 

     不知是因为父亲距离自己的儿时太远还是已经淡忘，总之，父亲把所有的同样存在于儿子的困惑与寻找用沉默的方式寻求最后的安然，又再一次以沉默或者沉默的近亲——不耐与烦躁，如数倾泻在与他一样的寻找的心灵中，挥霍着那最初的谦让的余辉，甚至在索取最初谦让的回报，似乎一切都是理所应当…… 

 

 

     

     或许，没有什么是理所应当，除非父亲忘了父亲，剩下关怀。

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

 

       

 

 

 

 

 

What Colour Is The Wind

 

 

Charlie Landsborough

 

 

 

 

假如你是我的女儿

 

 

 

 

 

 

　　假如我有个女儿，假如你是我的女儿，我会把美丽用目光倾泻在你的脸上、额头、还有纤细的脚指头上。那些未能从你母亲身上找到的依赖，令你的稚嫩的脸庞闪耀着纯洁的光辉照耀着我。

 

 

　　假如你是我的女儿，我会感激你让我明白最为深厚且纯粹的情感，让我目睹你的任性，刁蛮以及羚羊挂角的无理取闹是如何地成长起来的，而它们又是与我密切相关……又是如何地让我明白该离去的终将离去，没有丝毫的余地。

 

 

　　假如你是我的女儿，我将拥有对你的兄弟不一样的流露，语言本就不应过多地属于你和我，即便我时时为了保护你而不惜性命，但我却知道你希冀乃至等待的那个男人不是我，并为此期待又恐慌着，而结局终归是佝偻着身躯依靠想像来温暖自己，但从未想过假如你不是我的女儿。

 

 

　　假如你是我的女儿，我从未想过把你系在身边，即便有人说女儿是父亲的小棉袄，以父之名。

 

 

　　……

 

 

　　这世你是我的女儿，那么来世我绝不希望你是我的女儿，假如我有女儿的话，而你就是我的女儿。

 

 

　　　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A Vava Inouva

 

 

Idir

 

 

 

 

医生与病人

 

 

 

 

 

      抛开那些因真实而具体的痛楚而发出的吼叫与呻吟之外，我看到的和听到的是更多的并不很真实的虚幻。正是这些不真实的虚幻令我产生了前所未有的怀疑，并因此而感到虚弱和迷惘，或许是因为可以明显感受到的身体与思想还有情感分道扬镳导致了这样非健康的后遗症吧，就此，看来我已经病了，而且还不轻。

 

 

      在一次次地把希望建立在医生那里时，我才发现其实远不是我病了，甚至有时竟然发现我比有些医生还要健康些。当然这些健康并非什么体现在指标上的那些指标，比如各种感觉，各个系统与脏器的状态，而是更多体现在对迷惘的自我感知的自觉上。想去对于健康的一个远被人们忽视的最为重要的能力也就是肌体对外在的感知和反馈及处理的能力。而感知是第一位的，如果说没了清晰而确切的感知，那么健康也就只是表现为一堆并没有多大意义上的数据和存在了，犹如植物人一样，活着，也或是不幸。

 

 

      对于医术所带来积极而正面的意义，这是毋庸置疑的。处于对生命本身的敬畏，使我看到其实有太多的病是依靠我们身体以一种我们远未明了和知晓的方式来治愈的。正如像对真理和未知世界永无止境的追求一样，医术给了我们自身一个方法去了解自己和世界。而医术本身就犹如一把手术刀，在划开肌体的同时带来了许多新的风险，这样的风险除了试探肌体的极限之外，也同时扰乱了正常的能量与物质的交换。更重要的是一种不被人们感知的，包括医生自身所未能察觉的精神上的扰乱和新的疾病的出现——难以自洽的混乱。在这点上，实在不能坚定地选择一方作为自己的基石来作为思考的凭据。无论是机械论还是不可知论，都无法很好化解精神上难以自洽所带来的痛楚，而这样的痛楚恰恰就是迷惘的根本所在。

 

 

 

       不止一次地去假设自己作为一名医生，用一种极其严肃而认真地态度去面对鲜血淋淋的场面，并且亲身参与其中。我不得不承认，这样的想像在第一时间就严重干扰了我的精神状态——令我恐惧，不忍，甚至是呕吐等等。再次又以严肃而认真地态度去一一割除这样的心理上的不适的原因——道德以及直面被美化了的肌体的本来面目给我的巨大反差和失落等等，我又得面临在洗干净沾满双手之后重回之前的世俗的生活。太多次的假想之后，我必须得承认自己面对鲜血以及支离破碎的肢体，甚至在即将消失的生命迹象之前，那些破碎的躯体上最后所投射与我的，作为一个人赖以生存的情感、道德以及感受的心理极限明显得到了提高。我想如果以医生作为自己的职业的话，总有一天我将拥有更多的人格面具——常人难以想像的职业面具——波澜部惊的按部就班，对于奇迹开始遗忘，最后剩下的就是依附对自己所从事的科学的忠诚而不再具有最为原始的，对生命自身的敬畏……而这一切的一切又被冠以崇高的名义。

 

 

 

      那么是否可以以另一种姿态去认识呢？把身体当成黑厢子，一切以不破坏它为原则，就它输出的信息进行无数此地进行试验，并就得到的反馈的结果而选出适当的医疗方案呢？很显然这样的方式早已经不适合现在的社会了，其中的一个原因就是人类受到疾病干扰之后的精神上对效率低下的难以容忍。或者说是如今社会的操作系统下，人们早就没有了耐心去探究个个系统之间运行过程以及运行的基础。基于此，对于疾病的治疗在庞大的数量级下导致了对疾病的冷漠和轻视，最终冷漠的是自身的感知，进而发展到对整个世界的不可知论和随波逐流。

 

 

 

      ……

 

 

      再此深思人们对于蓝天，白云以及绿色植物乃至一切动物的幼体（因为其幼小，故危险性降之最小）的亲近感与好奇感，可否将之归为生命现象的自洽呢？不得而知。但我认为如今的人们在追求或者说充分满足好奇感的同时却是以牺牲亲切感作为和前提的。

 

 

 

      又突然再想，利益丰厚就表示面临着巨大的风险，而作为曾经的三大职业之一的医生，它的风险又在何处呢？也许它的风险就是从事于它会使你被疾病传染的几率远远大于常人。所以，医生也是病人，当然这一切都是建立在最为极端和认真的假设之上的，没有丝毫的权利与权力参杂其中，而现实则是另一回事了。

 

 

 

      综上，看来我还是不能放弃治疗啊。

 

 

 

 

 

 

 

Allegro Con Fuoco  [选自德沃夏克-自新大陆]

 

 

指挥：库贝利克

 

 

 

漫行

 

 

 

 

 

     没有固定目的地的四处游走，听着音乐，感受风拂过脸庞，犹如飞翔般的自由，并且没有固定的并非仅仅目的地，连什么时候回家也没有固定，只是在心里这么想着：“就这样一直前行着……”

 

 

     特意行使在国道和县道及乡道上，在漫行中地欣赏着沿途的村庄、农田里的庄稼还有散落在路边的房舍……以及速度本身。不知何时深深地爱上了这样的风景和游走。连日的雨令山中的空气也格外地清新，把手伸出窗外，仿佛可以感受到空气从指尖滑过留下丝丝的湿润。远处的山峦也披上了一笼薄纱，朦胧又神秘，远远地望着，竟然有种抑制不住的想大声歌唱的冲动。翻过了一座接一座的山，掠过一个又一个的村庄，还有许许多多一路上与我玩着捉迷藏的小河。实在记不清被我抛下了多少当时印象深刻的人的面庞，还能记得就是，那坐在院子里抽着烟的老汉看见我的微笑却无动于衷；本来在路边蹦蹦跳跳的孩子，听到汽车的喇叭声之后，立即停下脚步，并转过身对我敬礼，然后一动不动地目送我远去；还有路边懒散地走的水牛不问不管地任凭小牛犊在路上毫无规矩的跟随它……这一切如果不是因为速度，不是因为没有停留，那么它们其实离我很近很近，然而自己却钟情于这样的徐徐远去，犹如飞翔一般。

 

 

     只是再好的风景，当没有了巨大的落差及变化，也就自然变得单调又寂寥了。很自然地拿出手机，把沿途的照片发给好友们看，似乎仅仅是为了与他们分享，这样的举动与心理又再次让我感受到了自己离他们的距离，而这个貌似不变的距离也因分享而具有了想像，想像中思绪也开始飞翔了——倘若他们此时于我一起，那该多好啊——一起大声地唱着歌，一起感受笑声在风中撒落在寂静的公路上，一直向前。与风景类似的，当这样的想像因为没有真实的存在，也就变得单调而寂寥了，各种性质的情绪都被真实的孤单淹没了，经过音乐和速度的梳理，最后再次沉于心间。

 

 

     当决定不再前行而选择了返程之时，那个种被沉于心间的情绪如同给汽车的发动机安装上了一个涡轮增压器，以炽热且高压的燃烧将之前欣喜又清新的风景以尽可能的高速度抛于身后。来时的三心二意变成了精神高度集中的机械式的驾驶，随着离城市越来越近，才渐渐感受到了燃烧之后的疲惫与孤单。在即将进入都市之前，回望身后漆黑之中的村庄、房舍及路之时，音响里传来略带忧伤的歌声……

 

 

 

      You'll remember me when the west wind moves
      Upon the fields of barley
      You'll forget the sun in his jealous sky
      As we walk in fields of gold

 

 

      ……

 

 

 

 

    

 

 

 

 

Fields Of Gold

 

 

Sting

 

 

 

 

abgrund

 

 

 

 

 

 

与怪物战斗的人，应当小心自己不要成为怪物。当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。--尼采

 

 

 

 

 

 

    

    当众所周知的方式已经不能宣泄独特的情感了，那么我想对于情感来说，这样的方式也就死了。其实死去的不仅仅是方式，更代表着一部分未来与过去成了一体，无所谓过去，也无所谓将来，死去，也就代表着重新的赋予。这样的重新的赋予或许也就成了活着的象征以及动力与意义。

 

 

    特意地看了时间，出发是12点45，而达到是0：45，刚好12个小时，又看了看里程表，整整700公里——从自己的城市到另一个城市去然后又回来。没有打扰的心思，只是想去看看，看看无数的不知名的城市之中，那个被我知晓了的同时又赋予了亲切的城市，在它的街道上走走看看。但我知道这些都并不是真正的心思。除了吃饭花去的时间，可以说绝大部分的时间都是处于一种奇怪的状态，有点类似平日里的散布，即便是走着，但脑子里却是一刻不停地不肯休息，如果不是体力上的疲倦累积到了某个程度，总是希望走的路能够长点，再长点，也同时渴望自己的步伐能快点，再快点，似乎当身体的速度渐渐接近思想的速度时，那么心思也就不是白白地浪费了。既然寻不得与别人的灵魂彼此的凝视，那么选择自己的身体和思想的契合也是不错的。我想，这也给了自己及人们一个足够强有力地理由去支持那离经叛道的随性。

     

 

     抬头仰望落泪的天空，久久地凝视，竟然有了自己飞向天空的错觉，而那正在坠落的雨滴恰好是我飞向天空的证明。可有太多的时候不相信下个不停的雨是天空的眼泪，正如我不相信有人能如此没有丝毫地停歇地落泪一样，然而我却去认为天边的晚霞则是不言不语的微笑。原以为这个世界不懂太多的人，所以才有孤独、忧伤和不幸……如今才知道真正不懂的是这些人，他们甚至连自己也不懂，相反在一次次地给自己赋予与众不同的意义之后，他们眼里的自己乃至世界也就成了深渊，以便在抵御坠落时刻才明白何为活着。

 

  

     即便没有人允许，我也依然固执地把雨滴换成沿途的山峦，把天空变成前方，至于那些或许永远也不会懂的过去、未来和自己，那就让它们成为身后的深渊凝望着我的远去吧。

 

 

    

 

 

  

    

 

 

 

Remember When It Rained

 

 

Josh Groban

为什么望漠总能找到这么好听的歌呢？关键是还能找到可以播放的链接！

 

每一首都好听！何不集结成辑？虾米有这样的功能，只是我还没学会，干瞪眼。我去问问别的朋友看看

Post By：2014-6-27 3:51:12

 

望漠看世界杯吗？

 

今年的世界杯一场未看，包括开幕式。

 

 

 

 

 

 

 

小城小花

 

 

 

 

     走在陌生的街道上，不但没有丝毫的担忧，相反却是满心的新奇。连太阳也似乎感受到了我的心情，一下子从云层中探出了头，给街上镀上了一层明亮。街上的人少得令人舒服，马路上缓慢行使的车辆更有一种悠然自得的散漫。对于同样散漫的我来说，这无疑是令我极度愉快的。不过在如今的城镇化进程中，所有的城镇都似乎有朝大型化发展的趋势，眼前的小城也是如此。略微地大量和计算了一下，如果真是徒步把整个小城走遍，估计还是要花上一天的时间。可这不在预料之中，最初的设想只是随便地走走与看看而已，所以这也就不去考虑了。沿着与小河垂直的街道走着，即兴式地偶尔问问街旁的商贩。不知是因为我的礼貌还是因为当地人的真诚与质朴，反正他们的回答没有应付和敷衍，反倒是给出了超过了我预想的热情，当然这样的热情还没有过度，恰好停留在真诚与质朴的范围之中。

 

 

 

     如果说精确的计算是为了减少过程中太多不确定性的因素的话，那么大大咧咧的随性与即兴，恐怕就是为了弥补精确计算破坏掉的那份最为原始的激情吧。如此地在心里跳跃着心思，还不时地拿出手机捕捉自己认为应该记录下来的画面。可毕竟这里对我来说，是一个完全陌生地城市，除了医生之外，没有一个我认识和认识我的人。到了这里是否应该去拜访一下也就成了一个不算精确的计算，或者说这更像是一个礼节性的问题。一想到医生，就忍不住地笑了起来？理由？或许仅仅是她的名字叫小花，不过我更喜欢叫她小花花。呵呵

 

 

 

     由于小城不大，所以找到医生所在的医院更像是前庭与后院的从容。与小城一样，医院也不大，所以即便我对小花花医生几近一无所知，也同样很容易找到她。接下来的问题就是选择以何种方式去找她呢？当然我知道比较通俗的方式无非就是直接找上门，然后自我介绍，再然后等待她的介绍？还没有继续想下去便摇了摇头予以否决，这根本就不是我的风格，最主要的是自己讨厌这样的方式，即便它是更容易被人接受的，不喜欢就是不喜欢。当到达小花花所在科室的楼层，眼睛不放过任何一个女胖墩，只是因为小花花告诉过我她很胖，再加上她经常锻炼，所以早已在心里留下了小花花彪悍的体魄的印象。当最终墙上的照片告诉了我女胖墩的真实面目之后，也给了我一个充分的理由——如小花花般恶作剧似地从这头走到那头，在寻找到她之后，偷偷地拍下了她的照片。走出医院的大门，刚才那个令自己困惑的问题还是萦绕在心里，到底是不是该告诉小花我到了她所在的城市呢？本来心里只是想来看看而已，没有丝毫地想打扰的心思，但最终还是选择将小花花同志被我偷拍的照片发给她，然后选择离去，就当随便报了她骗我她是胖墩的仇。然而小花花的来电打短了我这样的预想，她先问我在哪里，又说她马上下班，让我等着她。这完全超出了自己的预想，后又一想，既来之则安之吧。

 

 

 

     当小花花出现在大门之后，那张被相片扁平化的脸以立体又鲜活的本来印入眼里时，不由笑了起来。说来奇怪，心里没有一丝的拘束和紧张，反倒是察觉到了小花花略微的拘束，这让我更加觉得自在和轻松了。于是忙对小花花说，不用刻意招呼我，如果她有事情尽管去忙，而小花花在回答完我之后，一边询问着我吃饭没有，今天是否回去等等问题，一边和我走在下班的路上。照自己的体会来说，走在下班的路上应该是轻松的，不过小花花的脸上充满着疲惫。问之，答休息不好，又问，有答因为弄电脑，再加上小花在方向感上的迷糊，令我实在忍不住大笑起来。指着夕阳对小花花说：看见没有，我一来你们这里就出太阳！然而小花花对于我的调侃并没有给予足够的配合，只是在回答我她们那里上午在下雨时，被捕捉到回忆的眼神里有一丝惊诧掠过。

 

 

 

     接下来，小花花带着我去古镇逛，吃晚饭，饭桌上聊天，都从未让我有丝毫的陌生感，这反倒让我自己感到惊讶了。如果说小花花的略微的拘束是完全正常的，那么我的轻松自在那就很显然不正常了，虽然这与脸皮的厚度有关，但我坚决不认为自己已经修炼到了脸厚如城墙的地步。那么究竟是什么呢？在吃饭的当头，注视着小花花并不熟悉的脸旁，听着她有些缓慢的话语，以及略带疲倦的脸庞，又想起她骗我说她是个胖子的时候，心里竟然有了孩童般的气愤：好啊，你居然骗我……才恍然知晓，原来她对我来说并不陌生，而是早就有了一份亲切。很显然这样的亲切是我自己赋予给她的，当然也是她眼神里的温柔所自证了的。也正是因为这份亲切，令我按照自己习惯的思维说着话，没有花费多余的心思去在意俗礼。当得知我还是坚持回去之后，小花花再三邀请我去她家坐坐，考虑到时间已是不早了，还要有一段夜路要赶，便谢绝了她的邀请，当时还故意地逗她：你邀请我去你家？你就不怕我是坏人？看着小花花一时语塞的样子，就愈发体会到了某种快乐……

 

 

 

     回去的路上一直在庆幸这次能遇见小花花，让我体会到了久违的亲切出现在一个并不熟悉的人身上的感觉，虽然知道现在依旧不知道小花花是否也如我一般，但既然亲切是我自己赋予的，又是自己感受到的，这也就足够了。其他的？let it go.

 

 

 

 

 

 

     

 

 

 

 

Let It Go

 

 

The Piano Guys