主题：怀孕日记

我想说，这个帖子看了有一段时间了，但总是默默地看，不说话，不打搅。

有过感动，有过共鸣，也有不同的感触。

这一切，那么真实和深切的呈现，是需要一些领悟。

我还想说，疯癫的，痴狂的，有时近乎一点神经质的望漠，原来也可以

如此安静。

 

善哉，施主何时请我吃火锅？

 

 

 

 

       3月30日，阴。

 

 

       在归家的路上，昏昏欲睡中被短信给吵醒，原来是远方的同学收到了包裹。短信里感动之意浮于文字，想来也对，毕竟能于他乡收到故乡的小吃，这怎么说都是令人惊喜和感动的。这份遥远的美好情感竟然也让自己变得温柔些了，话语中不再坚硬而粗犷，然而同学却调侃起来：你啥时也学会了说甜言蜜语？古人云……不可教也，诚哉斯言！

 

 

       有人说：女人教不得，斗不得。这个嘛，好像，或许……我坚决不能流露出一丝的认同，否则后果很严重。有个问题一直很让自己头痛，百思不得其解。明明家里只有一个孩子，然而在生活中却完全不是这样的，每每儿子与妻子拌嘴、怄气时，总是令自己仰天长叹，妈妈的巴子，啥时俺成了儿童团团长？一直以为自己的忍耐的功夫还是不到家，于是闭门苦修忍者之术，然而，但是，想法很丰满现实可实在太骨感。实在忍不下去了，便力拔山兮，气盖世，大喝一声。不出以外，儿子皆是哑雀无声，但那位大儿童火就更大了：“你当真以为你是一家之主？”气得老夫，呀呀的呸。

 

 

       谁说女人是水做的？“你当真以为你是一家之主”这一句话细细琢磨，实在有趣。可否这样认为？把我当成一家之主的并非我自己，而是她？继续然而但是，或许即便我在心里把你当成了一家之主，也并不妨碍我使小性子吧？头痛中，神思突然划过阴霾。都说中国人怎么喜欢内斗了，怎么好玩喜反了，根源在哪里？不就在这里吗？大丈夫碍于面子，也溶不进琐碎，于是乎当起了甩手掌柜，任凭孩子跟着母亲一起嬉闹，斗嘴怄气，等到发现之时已是病入膏肓。此风绝对不可长，当用重典！

 

 

      吼是不行的，否则圣雄甘地也就不会有那么大的名声了，打？丢不起那脸。一时间抓头挠耳，愁苦之极，暗自长叹：想我熟读兵书，敌人摆在那里却是从来不败，甚至是独孤求败，实在混得太差。于是好胜之心顿起，苦读苦思，不求真理与永恒，不求名声与金钱，只为家里能消停消停，已是莫大的远大志向了。当然求学之路向来不平坦，失败多多，还好失败是成功之母，抱着与敌人同归于尽的决心和毅力，终于看见了胜利的曙光。

 

 

      某日，家中再度喧嚣。故意板着个脸，走到二人面前，对儿子说：闭嘴！经过我已经知道了，这都是你的错，你给我到书房来。妻见我呵斥儿子，也就消了气。儿子满脸冤枉地进了书房，立于我面前。见之仍有愤懑之气，便云：都给你说了很多次了？你妈妈小气，任性，你明明知道了，还和她计较你象什么男人？你说我不吼你吼谁？下次不准这样了，听见没有？去玩你自己的去……儿子一听之下，满脸的愤懑怨气一扫而光。我则慢慢悠悠地走到妻子面前，颇有气势地对妻说：这件事我已经严肃批评了他，实在太不像话了。他明明知道你小气，任性有时甚至是不可理喻还要惹你生气，这完全是他的错，以后他再这样你不要再给他隐瞒，看我不收拾这小子……。说完立马闪人，抬头看了一眼楼上，看见儿子正憋着对我偷笑着，再看妻，正楞在那里……

 

    

 

       老子曰：上善若水，厚德载物。阿弥陀佛，善哉，善哉！

 

 

    

 

       4月1日，半阴半晴。

 

 

       这样的天气似乎必有古怪，不过大多数人都是事后诸葛。星期一之所以痛苦，不仅仅在于要起个早，而且还要面对那些看似熟得不能再熟的面孔，然而却永远是不能接近，无趣而冷漠。

 

 

       还好接到好友的短信，令早晨的心情不那么糟糕，其邀我一起吃早餐，在告知自己已吃过之后，仍是按约定到相约的地点见面……然而但是，我又一次被忽悠了。那片刻，除了哭笑不得之外，还有寻思现在的人怎么都那么喜欢捉弄人？看来都是平时自己积恶太深。以后一定要收敛一点，同时拿纸记下今日之事，等来年一定要血债血还。吼吼。对了，我发现如果再被忽悠几次，我很难保证不对西方人一并恨上了。

 

      

       乘着新一届大会召开的东风（此处省略大约一千字），如今全国都在整顿作风。比如上班时间不能打麻将，上班时间不能干与工作无关的事……一时间风声鹤唳，大有草木皆兵之势。纪委东查查，西查查，查得鸡飞狗跳。本来嘛，整顿吏治这是好事，更是有利于民的。然而但是，有个问题则实在想不通。俺这样爱国的无党派人士，既不隶属于组织，又无一官半职，把俺拉去搞党风建设，一下子把俺的思想高度拉到了令我仰望得脖子酸痛的境界，俺只是混口饭吃不至于如此吧。几番折腾下来，本来可口的饭菜也没了胃口。

 

 

       继续然而但是，假如走人不干了，看着数以百万的莘莘学子们争破了头就为了这样的一个饭碗，又觉得弃之可惜。这还不算面对无数人的不解：你傻啊，人家都羡慕你们呢，你居然身在福中不之福……再加上如今国际经济形势并不乐观，东有小日本，南有菲律宾还有越南，阿三们的包围，金砖五国又准备成立自己的银行，人民币大有升值的可能，同时从欧洲到美洲再到非洲，不知有多少人羡慕我们的经济增长速度（备注：当然不是收入的增长速度），作为一名人民公仆的我，无论从国际形势和远景还有政治高度，艺术审美还有哲学深度等等，俺都不能这样。所以一定要深刻反省自己思想上的短板，争取由被动到主动，以征得政府和组织的宽大处理，哦，对不起有点激动了，不是宽大处理而是肯定。兢兢业业地上班好好地工作，即便手上没事也绝对不能发呆或者走神，要做到心静如水，30CM外雌雄不识，一米开外人畜不分的专注……

 

 

      写着写着，发现自己又有点浮躁了，走神了，竟然开起了音响，听起了音乐，太不像话了。幸好这是在家，否则就太对不起人民了，于是我下定决心一定要找到坐在板凳上不动如山的方法，哪怕千山万水，我也要去寻找！同时，也认为这样的反省一定深入开展，落实到实处，继续……很抓……深入，再狠抓，一直深入下去。

 

 

      写到这里，我竟然不疲惫了，也两眼有了精神，很好！在此特贴上千与千寻的音乐，无他，只是想表示自己寻找的坚定。

 

 

 

 

 

 

     

楼主，能不能把字整大点啊，眼睛痛

我也觉得奇怪，我的显示很正常啊。

 

 

     4月2日，阴。

 

 

     整天都沉浸在一种沉郁的状态，浑噩中不知意义所在。我知道需要的只是一个宣泄口，否则这样的状态还将继续下去……

 

 

     可是明明清楚这样的状态并非是正常而健康的，却是舍不得其中的滋味。不知所往，更不知为何而存在的迷惘中，并非是痛不欲生的决绝，浮现在脑子里的没有当下，更没有未来，然而却是极度的美。

 

 

     已经放弃了追问这样的美的由来，只是安静地细细地品尝着它。与等待尘埃落定的释然不同，这样的时刻更多是多年压抑的一次又一次的冲动，从已经破裂的伤口慢慢地渗透而出，不具有破坏性，但却足够的持久。到了已经清楚身体各个部分的需求的年纪，对这样的体验早已变得熟悉。在得知这样的酸楚并不会致命之后，似乎对情感渗出伤口而时时带来刺激有了依赖感，用以感受活着的感觉。仿佛一个外科医生在试图解剖自己的身体，夹杂着好奇的同时也拥有了难以言表的精神刺激。这时的心灵是极度的虚弱。一首契合的歌曲或者回忆的碎屑乃至词汇就足以破坏本就缓慢的自我愈合，进而安静了身体，直到疲惫之极，关闭了五感才会迎来新的阳光……

 

 

     于这样的虚弱里，最怕的就是忧伤和悲伤性质的语言与情感，因为这些东西会紧紧地与内心缠绕在一起，无论扯哪头都是一样的。很不幸，还是一如既往地选择了忧伤的歌曲，除了个性的原因，想去更重要的是这样的沉浸拥有无以伦比的美，令自己难以割舍。

 

 

     默默中，伴随着歌声流淌的回忆似乎在为自己的过往寻一个安慰或是救赎，也或者是圆满。在没有当下与未来的历史中，总是自然而然地回归到单身状态，并用这样的角度去渴望和期待。渴望一个前所未有的当下，以及期待与众不同的结局。与之类似的是，总是在渴望与期待中，渐渐在沉默里慢慢地浮现出一个异性的存在——并不足够的清晰，却是能够明白自己的，并非足够的美丽，但可以令自己为之付出，而这样的付出也仅仅是一种虚拟的冲动，而这样的虚拟的冲动几乎没有一次付之于行动，从而在虚弱之时令自己伤痕累累。

 

 

     即便是在仔细地回味着，记录时，感性的潮汐正冲刷着理性的岸堤，所有的声响都化成了正在歌唱的歌手，唱着并沉醉着，向往着——最高级别的认同。即便这样的人实在太多，能在人群之中随处可见，然而对自己而言却是独一无二的。

 

 

     此时此刻，若是有人为我唱着:舍不得他，舍不得他……我想那些一次都没有实现过的冲动极有可能变成现实。不过令人遗憾的是，自己基本上都处于不可能冲动的那片虚无之中。

 

 

     

 

 

    

原以为是我的电脑问题，换了一台还是一样。

好吧，还是得复制到记事本才能看。

望漠那里总是阴天的？

好吧，你赢了，我改。

因为太阳一见我就跑了。

 

 

    4月4日，再不出太阳，那就打雷吧。

 

 

    老祖先们，请容我有点时间啥也不干，尽情地懒惰或者忘掉你们吧，但别让我憎恨你们。

 

 

    对于周末与节假日的安排，一直是徘徊在自私和顺从及懒惰与强打精神之间。原本就不多的时间，除了看望两边的老人家们之外，也就所剩不多了。春节要上坟，清明依旧如此，外加忌日以及生日还有老人家们心血老潮临时献饭。于是一年到头，春节，清明，中元还有重阳节……大把的时间都让我去上香，烧钱纸，磕头。

 

 

    花了半生的时间沉溺于抽象与虚无之中，真切地渴望一点实实在在的温情去温润已经凋零得差不多的乐观，然而却又一次次地被祖宗们抽去原本就不多的一点温良。并非反感着孝道，只是不想因此而人云亦云地活着。

 

 

    这并不是勇不勇敢的问题，而仅仅是喜欢不喜欢的问题。虽然自己可以无视不相关人等的蔑视乃至愤怒，但是却不能忍受亲人们被他们同化之后，对我稍微的不满甚至是愤怒。实在有太多的东西让我不止一次地这样渴望着：要是我是孤儿多好！不必面对门当户对，不会在亲情与自己间选择，可以把对尘世所有的不满与辛酸乃至仇恨消融在虚拟的美好中，而不必浑身伤痕地失去了念想。

 

 

    尽量去掉那些好听但虚无的东西，只是想在完成自己繁衍后代赡养老人的任务之后，能安静地生活，于闲暇之余满足自己那点永不枯竭的想像与喜好而已。我珍藏自己的历史，也知道没有你们这点自私的存在也将毛之焉附。可是我早已对尘世深深的厌倦了，包括直接关于自己的，你们的存在早就不算什么了。

   

    当亲情面临着爱情的挑战时，虽然胜利者大都是亲情，看到的都是歌颂爱情的勇敢和叛逆。然而当这样的挑战不是因为爱情或是什么大义，也就一无是处了。难道活着的人就能这样被轻视？

 

 

    没有理由吗？需要理由吗？那么就以自己的名义挑战。祖先已经死去了，真正能让自己如此这般的正是自己的父母，那么我想无论我年纪多大，都是你们的孩儿，那么你们也就应该拥有父母的宽容与觉悟。这并非是没有人情的问题，而是你们要求的实在超出了自己所能承受的。既然如此，那么我只能将你们仅仅放在心中，而去摧毁那些该死的坟墓。

 

   

 

 

      4月5日，晴——就凭借这片刻的战意去挑战未知的存在吧。

 

    

    不知道这个世界有没有鬼。

 

 

    外公在世时，总是对母亲说他住的房间不干净，说过几次之后母亲便让自己过去陪外公住一晚看。外公睡得很早，不到十点就上了床，年少的我躺在床上翻来覆去也睡不着，只好盯着墙上的始终胡思乱想。不知为何，就在时针指到22点49分的时候，突然间就看不见东西了，说不出话也动不了身，很清晰地感觉到脑袋旁站着一个黑影，既不说话也没有动作，就那样站着。刚开始还有点发怵，然而等了半天，见那黑影一动不动，火气就上来了，在心里对那黑影说：你有什么需要我帮忙的，你尽管说，只是你以后别打扰我外公。那黑影依旧不动，过了一会突然发现又可以看见光影了，墙上的时针正好指着22点50分……

 

 

    归家之后告诉了母亲，母亲只是淡淡地说：或许你只是被迷住了，有时人身体差时就会这样。我知道这是母亲在安慰我。但从此就却对这一背后的神秘感了兴趣。再后来，外公过世了，母亲老是对我说她每晚起夜的时候，总是感觉有人坐在沙发上。一听之下，就起了好奇之心，对母亲说：我试试。关了所有的灯，静静地做在沙发上抽着烟，心里则汹涌着强烈的好奇与胆气，似乎早就在渴望这样的不期而遇，心里激动莫名。可不知怎的，一夜无事。

 

 

   有些事情，一转身就是一世。如此语言很多人都用在爱情上，对我来说竟然是与鬼有关。无论以后病重之时，还是心静之时，皆是不可一遇，即便自己夜宿荒郊野外的乱坟堆，或是睡于幽暗的森林里。

 

 

   后来对此也就渐渐淡了，无论弟弟无由的摔倒还是弟妹亲口述说她儿时的所见，对我来说都只是一种谈资。闭目深思，或许自己戾气实在太重吧，一旦性起则有遇神杀神，遇佛杀佛之心，想去这就是人们口中所说的阳气太重吧。那么是否可以去理解：戾气既然在某些时候竟然成了阳气，令鬼魄远离，而让人们不必去恐惧。那又有什么理由不去热爱戾气而去念经禅修呢？

 

 

   又：若不是以长命百岁为目的，那么又何必去纠缠克制与含蓄呢？所以悠远绵长有它的厚重，而暴戾自有它的灿烂乃至高贵。

 

 

 

   亲爱的，你在哪里啊？

 

   耗竭了所有，只是为了让你清晰起来

 

   不可捉摸的确很美，也很累

 

   但是，若是模糊了你

 

   这大好的光阴，如何去消磨？

好吧，你是好人。这下好多了

你是月亮啊？