主题：怀孕日记

 

 

    2月20日，天气估计还是阴。

 

 

     烧瓶今天说起一件令她感叹的事。一个她认识的15岁的女孩子因为父亲经常打骂她，不想读书了。想外出打工，可是年纪又不满18岁，人家都不敢雇佣她……烧瓶劝说一番之后，又实在帮不了她多少，有些自责。

 

 

     我知道她是想听我的建议，然而我的建议又能怎样？这并不是愿不愿意的问题，而是能力的问题。对烧瓶说：尽力了，也就够了。但在内心却有一个声音似乎在轻蔑这样的建议：“什么叫尽力？无非是在不关痛痒地拿点钱或者说点话而已……”，自己只能自我安慰式地对自己说：这只是在安慰烧瓶内心的愧疚吧。只是，只是，假如自己遇上这事，谁又来安慰我呢？

 

 

     有些问题似乎与钱无关，而是态度的问题，然而最终还是钱的问题。与此同理，有些事情似乎与自己无关，而是别人的事，然而最后还是成了自己的问题。建议也好，行动也罢，最终都需要一个判断和实际的付出以及即将得到的结果，哪怕这个结果仅仅是停留在虚无的心里，看不见，别人也不清楚 ，可是对自己的影响却是难以忽略的。当然前提是这人还有些棱角，还有温度，并且唯美着。

 

 

     很多时候真的很想喝下烈酒，点燃还残存的那点性情，然后没有余地且不计代价地去拔刀一回。即便很多时候我可以冲冠一怒，乃至去搏斗，然而却依旧无法无视那种能够持续很长时间并能在现实中为自己与家人带来伤筋动骨的后果，这已经不是对与错的问题了，而事实上是敢不敢和能不能坚持的问题了，对此，只能承认不能也不敢。在自己没有变得足够的麻木之前，这个把柄足以让我自己沉默。所以，民主与自由与我无关，真理与信仰与我无关，至于爱情也是折中的……恐怕剩下的或许只有亲情了吧，谁知道呢？

 

 

     有时还真佩服那些为了生活四处奔波的人，至少他们并没有躲起来，依靠音乐、酒精以及书籍还有那些所谓的艺术与伦理来安慰自己的，他们只是在一次次的看见，选择，决定中承受着，哪怕有人说那是麻木，但却是我所没拥有的，就我而言，他们是勇者。

 

 

    

 

 

    

 

噢，我立即交代，鳄鱼座。

 

 

 

       2月22日，太阳出来放了一会风，又跑了。

 

 

       今天得知去年来的一个小姑娘最终还是决定走了。吃饭的时候与她闲聊，聊起了她原来工作所在及如今正要去的地方深圳。“假如这里的收入高，或者有好朋友挽留，反正只要有一个理由，我都会留下，但是我却没有找到……”，听毕对她说：“你还年轻是应该多出去好好奋斗一下，这几年努力奋斗，然后再回来享受生活。”

 

 

       不知为何，对于大城市总是没有过多的向往，最让我留恋的还是小地方。很多次同学及朋友邀请我去大城市去玩，都找了些借口推了。相反父亲远比我热衷些，莫非果真是返老还童？估计是的，如此看来自己也实在太闷了。

 

 

       曾与父亲坐在沙滩上聊终南山的隐士，当时就问父亲是否受得了那样的生活。父亲沉吟之后说他还是不能忍受。自己呢？这样的问题不止一次地问，特别是在翻看有关那些隐士的报道时。深想之后，还是如父亲般一样，就从回答的速度来看，自己实在多了太多的迂回折返以及冗余，离父亲的明心见性实在差上了许多。或许严谨地说，自己喜欢以及向往的也无非是离喧嚣并不太远的暂时的安宁罢了。

 

 

       不过现在却让我更多了不向往大城市的理由，天不蓝，空气不洁净，水也不好，还有节奏太快，房价太高……，虽然这并不是安慰自己选择小地方的理由，但却是令我远离乃至不去大城市的重要原因。快有快的刺激，而慢也有慢的风景。即便自己有满腔的疑惑，前方终有释惑的风景，快不得，只能慢慢地才能欣赏得来吧。

 

 

       有一种进攻叫撤退。想起这句台词就好笑。不过从某种角度来说，正是自己的写照。没办法，我的初恋叫安静，又，满身的疲惫只能在看得见星星，听得见流水的地方才能放下，霓虹灯下的都市从来都不是最想的停留。

 

 

 

 

 

      2月24日，阴。

 

 

       很喜欢走路，只是可惜回家的路远了些，所以每天下班之后究竟是走路还是打车也就成了一个小小的纠结。不过很多时候总是耐不住一时半会打不到车的寂寞，而走起了路。每当走在路上，看到堵了很长的车龙时，竟然有了一种幸福感：幸好，还可以走路。

 

 

       沿着阶梯走下河堤，走在河边，人声，车声等一并变得很小了。仿佛走在了郊外，安静有有些冷清。一路上很少见到人，相反可以看见很多白鹭和一些不知名的水鸟。白鹭要聪明些，见我走得近了，立马就飞到了我所不能触及的对岸，而不知名的水鸟则憨憨地，在我离得近的时候向前飞一小段，待我再次靠近它时则又飞一小段……本来漫不经心的我也被它的模样给逗乐了。它或许吃得很饱，又或许这只鸟儿很肥，反正飞不高也飞不远。心里好奇究竟它能这样陪我走多远呢？毕竟天下无不散的筵席，它最终还是飞走了。我也没有损失什么，再一次地回到了以往的行进中。不过心里却是不一样了，似乎有一丝的好奇与心思也跟着它飞走了。

 

 

        女子跳水的雕塑依旧保持着二十多年前的姿势，身材也一样的好，只是被雨水冲刷过的表面出卖了它的沧桑。习惯性地抬了抬头，河边的山林里早已没有了秋天的红枫林，剩下的只是绿得一点也不新鲜的暗哑。还好，已经抽条的垂柳似乎在预示着即将到来的季节改变。深深地看了看四周，似乎想把它们印在脑子里式的。拿出手机对着长在堤岸石头缝隙中的小草及蕨类植物拍起照来。透过镜头终于让我找到了新鲜而不俗的绿色，正在以一种并不显见的方式在蔓延和生长……随着离家越来越近，河边的行人开始多了起来。他们似乎在疑惑我的举动又重新不值一笑地远去了。童心呢？也因此而被打扰，藏了起来，隐隐地有几分压抑。

 

 

        看着前方不远处的阶梯，顺它而上就可以重新回到车水马龙的热闹里。虽然心里有几分不舍，但又一想，反正明天还可以再走，也就释然了。只是在心里察觉到有什么不对劲。至于是什么，也由不得我去深思了。

 

 

       走过春天，走过夏季，再走过秋日，走进寒冬

 

       我还将走下去。

  

       春天里，我种下许多的风景，用夏天去灌溉，等待秋天去收获，以便供我冬季去过活。

 

       从未对走过的每一条路负责，并不代表对一切都无须承诺。

 

       欣赏、融入还是路过

 

       也就成了你我之间，流淌不息的河。

 

       

        

      

 

       

 

 

      

 

 

     2月27日，阴。

 

 

      五九，六九，河边看柳。这话真是不错。虽然自己不是数字控，但是却是喜欢五六九的，更何况还可以去想像柳树新枝的嫩绿。

 

 

      紫色代表着梦幻以及不稳定，但紫砂壶的紫却是拙朴而深沉的，特别是有了包浆之后，暗哑中却又透出温润，实在喜爱极了这样的色彩。就是不知道人的皮肤也是这样是否会好看？

 

     

      窗帘和床单喜欢格子的，家具和地板喜欢实木的，而夹克最好是山羊皮的，看书还是喜欢纸质的，听音乐则喜欢声音稍微大一点地听……至于风景与其他呢？那就超出了我的想像，就如同每一朵花朵都有自己的风姿，可遇而不可强求。

 

 

     能够生活在电影画面中的那些街灯下，幻想着一出出的邂逅，这无疑是美的，能够在深夜的街上借着酒劲而疯癫，这也肯定是畅快的……或许谁都知道这些只不过是如颜色、数字和音符等等，只是提供给自己，去煅烧出自己的生活的，而不是去复制，只是渐渐地而忘记了初衷也或许是因为懒惰，总之，没了自己的质地。犹如饮鸠止渴般地去期待着一场儿女之情，以便挽救将死的生活，这正是眼下发生或者即将发生的事。

 

 

     许许多多的事件也因此而发生了，有的人因为执著于某一种颜色而去调色，有的人因为某一段旋律去不停地谱写着，而有的人则因为某个数字而展开了定律……并名声大振，然而干着远比他们更为困难的事却注定了不可能获得那样的名声。那就是把颜色，数字、音乐、历史、现在以及未来等等一切片断和碎屑全部凝聚成生活并为幸福而执著。换而言之，为了生活幸福的人永远也不可能获得显赫的名声。

 

     

      我们可以夸张而不加限制地运用形容词去形容自己及别人，但却最好不要这样对待生活，它与幸福一样，承受不起形容词与名声。我，准备幸福了吗？又是否准备好平淡与琐碎了吗？

 

 

    

     

 

 

 

 

          3月2日，估计还是阴。

 

 

 

        记得余光中曾把中国文化归为一个词：乡愁。细细地去琢磨，的确有几番道理。无论故乡是什么，在哪里，实在有太多的尽在不言中，或是怀念，或是憧憬，也或许是近乡情怯和落叶归根。

 

 

         能把目光偶尔从琐碎之中抽出，去看看大自然，寄情山水，其实这也是一种乡愁，毕竟自然也是我们的故乡，至于人之将死，其言也善，或许也就是弥留之际重回简单与美好吧。是以，中国人走到哪里都总是不忘一个情以及愁，甚至人多时候最寂寞更是情愁到了极处。

 

 

        不要问我从哪里来，我的故乡在何方……不知道这样的歌曲拿给流浪千年的犹太人去唱会是什么样的味道，或许会少了惆怅而多了些历史的悲怆，甚至是厚重。不过可以肯定地是，一样的渴望魂归故里。或许是中国人太过于浪漫了吧，不再把故乡禁锢为具体的某一个地方，而幻化为了人或物。彼岸这个词，也就因此具备了足够的代表性，用以搁放所有可以称之为故乡的东西，更可以通过它去抒发乡愁。这头，那头，君住长江头，我住长江尾。也正是因为有彼岸的存在，所以才有足够的空间去存放过往以及太多的尖锐，使本来是向着远方的单程，进而变成了归乡的路，没了意气风发，更多的是怀念。只是不知道除了怀念，我们还剩下什么？如此，乡愁便全了生平。

 

 

         然而，但是，即便有些东西已经不再是呼之欲出，而是无数的前人证明的错误与死寂，但我们还是应该拥有允许在错误死寂与奇迹之间存有演化的过程的勇气。是故，别了，故乡，虽然他朝还是会有凝眸你之所在，但你，已不再、不该是前进的方向。

 

 

        

 

 

 

        3月2日，果然是阴。

 

 

        不知从何时开始喜欢上了洗澡。当然也可以说是冲澡，反正每天早晚各一次已经成了远比吃饭与睡觉还要规律的必须。对此，反思过：自己是否已经换上了洁癖？

 

 

         真是福气，小区里有太多的孩子。每次出去和回来都可以看见他们的身影还有他们的嬉戏声。门卫老陆的孙女特别的倔强，每次见到我就想看到了格格木，直往屋里跑，总是惹得我若无旁人地大笑；而小买店的小小冉则完全不认人，逗他的时候他总是伸出双手，用亮晶晶的口水来回应我；至于和儿子同龄的大孩子们则完全是一付好学生的模样，有礼貌而腼腆，反倒令我总是忘不了长辈的身份，有些沮丧。

 

 

         原来并不知道自己是喜欢孩子的，相反还认为自己不喜欢孩子。最强有力的理由无非是嫌孩子太吵，而带孩子又实在太累人等等。直到有一天突然发现自己远远没有想像中的那么成熟，而常常表现出来的孩子气及疯劲时才明白一切不过只是因为自己向往着成熟而轻视了天真。

 

 

          与酒后的性情不同的是，无须任何兴奋剂或者镇定剂的刺激，就可以明显感到从内心流淌而出的，对孩子的亲近感与关怀，当然还有恶作剧般的逗乐。看来与很多过敏体质的人一样，孩子是我的过敏源。或者干脆地说：成熟对我来说依旧遥遥无期。此结论并非是臆想，而是反复从别人的话里，自己的判断以及对待别人的方式上得出的。把妻子当成了自己的女儿，而儿子却成了自己的伙伴，甚至有时对待父母的感情也竟然染上了宠爱的色彩……虽然有些荒唐，但却是事实存在于自己心里的。

 

 

          不过，与孩子敷衍式的洗澡不同，我更喜欢水烫一些，似乎是靠热水的刺激给自己带来暖意以及轻松，好去面对睡眠以及工作。不过唯一受罪的则是皮肤，皮肤的油脂保护层就在热水的冲洗下荡然无存，带来了许多搔痒与干燥。于是在自己与孩子还有洗澡间，似乎看到了一些苗头。说不上是好还是坏。依靠热水来温暖身体，正如我渴望并享受孩子的天真纯洁一般，带着孩子气般恶搞的背后正是吸取别人的羞涩来维系心理的稳定，这又与吸血鬼何异？打着打着就觉得不对劲了，思想又开始跑马了，打住。

 

 

 

          结论：虽然自己拥有很多孩子的特性，但是绝对不是孩子。为何?虽说不能从洗澡的次数来判断是否是天真与纯洁，但却实在难以找到一个每天洗两次，一个月洗六十次澡的孩子。

 

 

 

 

   

 

 

 

        3月12日，晴。

 

 

        

 

        特意去买了一块很大的白板和白板笔，方便给都儿子上课。撕开包装膜时，心里泛起了一丝激动，仿佛从前得到新的文具时的心情。抚摸着光洁的白板，竟然有了很强烈的冲动，想在上面把自己所知道的一切都写出来，无论是悲伤的，还是喜悦的，都一并告诉他。

 

       

        也只有那样的时候，无论儿子还是我都才能把精神专注于问题，忽略了谁是父亲谁是儿子，公开，平等而自由。而我也才能通过这样的方式在自己的目光与表情中添加许多最为真诚的东西，悄悄地放在儿子不经意的童年里，当然自己也能从儿子明亮的目光以及腼腆的举动中获得希望和幸福。

 

        

        父亲的世界很大很大，大到一块白板远远装不下，儿子的心灵很小很小，小到一块不算很大的白板也就占满了他的目光，难以他顾。真实的世界很大很大，大到父亲的世界远远无法比拟，一块白板也就成了父亲和孩子的露台，一同去看花花绿绿的世界，一同去喜欢，一同去忧伤，一起去理解，学习，最后一起承受。

 

        

        或许，父亲一词的真正含义，并不是给予孩子尽量多的物质与精神的财富，而仅仅是一个活着的白板，充当听众和伙伴但更多的时候是沉默。而这样的意义也仅限于孩子最为迷茫的时候，最为沉静的时候但却不是在他们最为幸福的时候，哪怕孩子的幸福之中不能离开父亲一词。

 

 

        

        也或许，父亲一词的另一层含义也即：孤独。至于母亲呢？或者也就是寂寞吧。

 

 

 

        

 

 

        3月15日，阴。

 

 

        很久很久没有那种感觉了——不经意间听到某一首歌或者曲子，即便只是静静地坐着，也会全身发冷进而流汗。回想起来，那滋味真是令人怀念。

 

 

        如今由于慢慢地不爱动了，流汗更是少了，至于能刹那间就怔住的音乐更是寻不到了。曾经热爱的摇滚乃至重金属摇滚都也远去了，不是它们不在了，而是自己疏远了它们。没有告别，一切都自然而然地，悄然无息。

 

 

        或许是因为不再青涩，故傻气也少了许多。有时都在纳闷为什么以前看见那些唱着唱着的歌手们就在音乐声中摔碎吉他的举动会那般令我激奋，也想起了当初为什么对老人们对这样的傻冒不值一顾的轻蔑那样气愤。可能所有的一切都仅仅是年轻惹的祸吧。

 

 

       不过这些迹象就代表着自己已衰老了吗？即便理性告诉自己的确不再年轻，但是心里仍然留存的叛逆，似乎在证明它依旧强大，或许一个小小的契机就足以让它王者归来。而年轻与衰老的区别仅仅是这样的契机变少了而已，与激情并没有多大的关系。

 

 

        似乎为了证明这样的观点，或者说验证这样的观点的正确性，翻出曾经的老歌，曾经飘扬在青春时代的高亢和毫无顾及的狂野，真的就在歌声中如期而至，手指自然而然地转起了手中的香烟，然后歌声随着烟雾冲出喉咙，抬起了头，眼睛斜挑……心神激荡。

 

 

        我独自在风雨中，让凌乱的脚步引着你我各奔西东……那滋味象凛利刀锋。

 

 

         ……

 

 

         歌声中，回忆里，香烟、啤酒还有搭在肩上的外衣及破旧的大头皮鞋一一跑了出来，在时光中向我走来，就象在一个个的城市里迁徙一样，当然那种自以为是的陶醉和潇洒是必不可少的。只是当初这般的真正原因已不可考，如同这一切所指向的女孩一样，消失了。留下了一大堆的坏毛病还顽强地表明当初的确是真的如歌中所唱的那样要死要活过。

 

 

         歌声依旧如昔，问题是：那个自认为死过或者又活过来的人究竟是谁？

 

 

         

 

 

 

 

 

       3月16日，阴。

 

 

       至今都没有想明白，为何当初小双的一句话就让自己踏上远去的列车，陪他去送大双的女朋友。也没有想明白，把身上仅剩的路费拿给排骨去赌球。不过值得庆幸的是凯山与我一样，不但接待了我还帮我买了回程的车票，并送我上路，最让人困惑的是，这一切在当时自己的心里觉得理所应当。想去这就是朋友吧，而当所有的事情都不再是理所应当时，朋友也就远去了。

 

 

       仗剑走天涯，应是所有男儿有过的梦想。所以流浪、迁徙一词也就具有了足够的浪漫与吸引力。虽然这些并非成长的必要条件，但的的确确是值得拥有的财富。哪怕流浪与迁徙没有终点，哪怕它们会无疾而终，至少可以在闲暇之余拿出来就着音乐回味，当然能够拿起吉他，在夏夜清风下轻吟慢哼那就更好了。历史也就这样被人记着，咀嚼着，当然也被遗忘着。

 

 

       当谁也不知道前方会有什么样的风景，却都忍不住想去接近时，远方也就成了希望以及梦想的代名词。走走停停，往来折返，过程也就丰满了，而不再贫瘠和荒凉。陌生的城市，熟悉的人，于熟悉的城市想着并不熟悉的城市里熟悉的人，以致想要倾诉的对象也就难以具体而清晰，一切的一切或许只是为了倾诉，当然仅限于特定的时刻，且独自一人之时。

 

 

       想去的地方很多很多，然而真正到达的实在太少太少。列车、站台还有等待列车的身影也就完全具备了足够的表征意义，并符号化了，音乐与文字或许也是如此吧。不合时宜的清醒再度醒来，似乎在为低沉的呢喃提个醒。看来，幸福是不允许不合时宜的清醒的。那怎么办呢？还是把心灵完全敞开，告诉不合时宜的清醒，对它说：只是一会，只是一会，你安心去睡吧。

 

 

       倘若此刻能有人听我倾诉，那该多好？看来，幸福简单着呢。

 

 

 

 

 

 

 

 

      

善哉，施主何时请我吃火锅？

 

 

 

 

       3月30日，阴。

 

 

       在归家的路上，昏昏欲睡中被短信给吵醒，原来是远方的同学收到了包裹。短信里感动之意浮于文字，想来也对，毕竟能于他乡收到故乡的小吃，这怎么说都是令人惊喜和感动的。这份遥远的美好情感竟然也让自己变得温柔些了，话语中不再坚硬而粗犷，然而同学却调侃起来：你啥时也学会了说甜言蜜语？古人云……不可教也，诚哉斯言！

 

 

       有人说：女人教不得，斗不得。这个嘛，好像，或许……我坚决不能流露出一丝的认同，否则后果很严重。有个问题一直很让自己头痛，百思不得其解。明明家里只有一个孩子，然而在生活中却完全不是这样的，每每儿子与妻子拌嘴、怄气时，总是令自己仰天长叹，妈妈的巴子，啥时俺成了儿童团团长？一直以为自己的忍耐的功夫还是不到家，于是闭门苦修忍者之术，然而，但是，想法很丰满现实可实在太骨感。实在忍不下去了，便力拔山兮，气盖世，大喝一声。不出以外，儿子皆是哑雀无声，但那位大儿童火就更大了：“你当真以为你是一家之主？”气得老夫，呀呀的呸。

 

 

       谁说女人是水做的？“你当真以为你是一家之主”这一句话细细琢磨，实在有趣。可否这样认为？把我当成一家之主的并非我自己，而是她？继续然而但是，或许即便我在心里把你当成了一家之主，也并不妨碍我使小性子吧？头痛中，神思突然划过阴霾。都说中国人怎么喜欢内斗了，怎么好玩喜反了，根源在哪里？不就在这里吗？大丈夫碍于面子，也溶不进琐碎，于是乎当起了甩手掌柜，任凭孩子跟着母亲一起嬉闹，斗嘴怄气，等到发现之时已是病入膏肓。此风绝对不可长，当用重典！

 

 

      吼是不行的，否则圣雄甘地也就不会有那么大的名声了，打？丢不起那脸。一时间抓头挠耳，愁苦之极，暗自长叹：想我熟读兵书，敌人摆在那里却是从来不败，甚至是独孤求败，实在混得太差。于是好胜之心顿起，苦读苦思，不求真理与永恒，不求名声与金钱，只为家里能消停消停，已是莫大的远大志向了。当然求学之路向来不平坦，失败多多，还好失败是成功之母，抱着与敌人同归于尽的决心和毅力，终于看见了胜利的曙光。

 

 

      某日，家中再度喧嚣。故意板着个脸，走到二人面前，对儿子说：闭嘴！经过我已经知道了，这都是你的错，你给我到书房来。妻见我呵斥儿子，也就消了气。儿子满脸冤枉地进了书房，立于我面前。见之仍有愤懑之气，便云：都给你说了很多次了？你妈妈小气，任性，你明明知道了，还和她计较你象什么男人？你说我不吼你吼谁？下次不准这样了，听见没有？去玩你自己的去……儿子一听之下，满脸的愤懑怨气一扫而光。我则慢慢悠悠地走到妻子面前，颇有气势地对妻说：这件事我已经严肃批评了他，实在太不像话了。他明明知道你小气，任性有时甚至是不可理喻还要惹你生气，这完全是他的错，以后他再这样你不要再给他隐瞒，看我不收拾这小子……。说完立马闪人，抬头看了一眼楼上，看见儿子正憋着对我偷笑着，再看妻，正楞在那里……

 

    

 

       老子曰：上善若水，厚德载物。阿弥陀佛，善哉，善哉！

 

 

    

 

       4月1日，半阴半晴。

 

 

       这样的天气似乎必有古怪，不过大多数人都是事后诸葛。星期一之所以痛苦，不仅仅在于要起个早，而且还要面对那些看似熟得不能再熟的面孔，然而却永远是不能接近，无趣而冷漠。

 

 

       还好接到好友的短信，令早晨的心情不那么糟糕，其邀我一起吃早餐，在告知自己已吃过之后，仍是按约定到相约的地点见面……然而但是，我又一次被忽悠了。那片刻，除了哭笑不得之外，还有寻思现在的人怎么都那么喜欢捉弄人？看来都是平时自己积恶太深。以后一定要收敛一点，同时拿纸记下今日之事，等来年一定要血债血还。吼吼。对了，我发现如果再被忽悠几次，我很难保证不对西方人一并恨上了。

 

      

       乘着新一届大会召开的东风（此处省略大约一千字），如今全国都在整顿作风。比如上班时间不能打麻将，上班时间不能干与工作无关的事……一时间风声鹤唳，大有草木皆兵之势。纪委东查查，西查查，查得鸡飞狗跳。本来嘛，整顿吏治这是好事，更是有利于民的。然而但是，有个问题则实在想不通。俺这样爱国的无党派人士，既不隶属于组织，又无一官半职，把俺拉去搞党风建设，一下子把俺的思想高度拉到了令我仰望得脖子酸痛的境界，俺只是混口饭吃不至于如此吧。几番折腾下来，本来可口的饭菜也没了胃口。

 

 

       继续然而但是，假如走人不干了，看着数以百万的莘莘学子们争破了头就为了这样的一个饭碗，又觉得弃之可惜。这还不算面对无数人的不解：你傻啊，人家都羡慕你们呢，你居然身在福中不之福……再加上如今国际经济形势并不乐观，东有小日本，南有菲律宾还有越南，阿三们的包围，金砖五国又准备成立自己的银行，人民币大有升值的可能，同时从欧洲到美洲再到非洲，不知有多少人羡慕我们的经济增长速度（备注：当然不是收入的增长速度），作为一名人民公仆的我，无论从国际形势和远景还有政治高度，艺术审美还有哲学深度等等，俺都不能这样。所以一定要深刻反省自己思想上的短板，争取由被动到主动，以征得政府和组织的宽大处理，哦，对不起有点激动了，不是宽大处理而是肯定。兢兢业业地上班好好地工作，即便手上没事也绝对不能发呆或者走神，要做到心静如水，30CM外雌雄不识，一米开外人畜不分的专注……

 

 

      写着写着，发现自己又有点浮躁了，走神了，竟然开起了音响，听起了音乐，太不像话了。幸好这是在家，否则就太对不起人民了，于是我下定决心一定要找到坐在板凳上不动如山的方法，哪怕千山万水，我也要去寻找！同时，也认为这样的反省一定深入开展，落实到实处，继续……很抓……深入，再狠抓，一直深入下去。

 

 

      写到这里，我竟然不疲惫了，也两眼有了精神，很好！在此特贴上千与千寻的音乐，无他，只是想表示自己寻找的坚定。

 

 

 

 

 

 

     

我也觉得奇怪，我的显示很正常啊。

 

 

     4月2日，阴。

 

 

     整天都沉浸在一种沉郁的状态，浑噩中不知意义所在。我知道需要的只是一个宣泄口，否则这样的状态还将继续下去……

 

 

     可是明明清楚这样的状态并非是正常而健康的，却是舍不得其中的滋味。不知所往，更不知为何而存在的迷惘中，并非是痛不欲生的决绝，浮现在脑子里的没有当下，更没有未来，然而却是极度的美。

 

 

     已经放弃了追问这样的美的由来，只是安静地细细地品尝着它。与等待尘埃落定的释然不同，这样的时刻更多是多年压抑的一次又一次的冲动，从已经破裂的伤口慢慢地渗透而出，不具有破坏性，但却足够的持久。到了已经清楚身体各个部分的需求的年纪，对这样的体验早已变得熟悉。在得知这样的酸楚并不会致命之后，似乎对情感渗出伤口而时时带来刺激有了依赖感，用以感受活着的感觉。仿佛一个外科医生在试图解剖自己的身体，夹杂着好奇的同时也拥有了难以言表的精神刺激。这时的心灵是极度的虚弱。一首契合的歌曲或者回忆的碎屑乃至词汇就足以破坏本就缓慢的自我愈合，进而安静了身体，直到疲惫之极，关闭了五感才会迎来新的阳光……

 

 

     于这样的虚弱里，最怕的就是忧伤和悲伤性质的语言与情感，因为这些东西会紧紧地与内心缠绕在一起，无论扯哪头都是一样的。很不幸，还是一如既往地选择了忧伤的歌曲，除了个性的原因，想去更重要的是这样的沉浸拥有无以伦比的美，令自己难以割舍。

 

 

     默默中，伴随着歌声流淌的回忆似乎在为自己的过往寻一个安慰或是救赎，也或者是圆满。在没有当下与未来的历史中，总是自然而然地回归到单身状态，并用这样的角度去渴望和期待。渴望一个前所未有的当下，以及期待与众不同的结局。与之类似的是，总是在渴望与期待中，渐渐在沉默里慢慢地浮现出一个异性的存在——并不足够的清晰，却是能够明白自己的，并非足够的美丽，但可以令自己为之付出，而这样的付出也仅仅是一种虚拟的冲动，而这样的虚拟的冲动几乎没有一次付之于行动，从而在虚弱之时令自己伤痕累累。

 

 

     即便是在仔细地回味着，记录时，感性的潮汐正冲刷着理性的岸堤，所有的声响都化成了正在歌唱的歌手，唱着并沉醉着，向往着——最高级别的认同。即便这样的人实在太多，能在人群之中随处可见，然而对自己而言却是独一无二的。

 

 

     此时此刻，若是有人为我唱着:舍不得他，舍不得他……我想那些一次都没有实现过的冲动极有可能变成现实。不过令人遗憾的是，自己基本上都处于不可能冲动的那片虚无之中。