主题：无限集

 

 

 

漫行

 

 

 

 

 

     没有固定目的地的四处游走，听着音乐，感受风拂过脸庞，犹如飞翔般的自由，并且没有固定的并非仅仅目的地，连什么时候回家也没有固定，只是在心里这么想着：“就这样一直前行着……”

 

 

     特意行使在国道和县道及乡道上，在漫行中地欣赏着沿途的村庄、农田里的庄稼还有散落在路边的房舍……以及速度本身。不知何时深深地爱上了这样的风景和游走。连日的雨令山中的空气也格外地清新，把手伸出窗外，仿佛可以感受到空气从指尖滑过留下丝丝的湿润。远处的山峦也披上了一笼薄纱，朦胧又神秘，远远地望着，竟然有种抑制不住的想大声歌唱的冲动。翻过了一座接一座的山，掠过一个又一个的村庄，还有许许多多一路上与我玩着捉迷藏的小河。实在记不清被我抛下了多少当时印象深刻的人的面庞，还能记得就是，那坐在院子里抽着烟的老汉看见我的微笑却无动于衷；本来在路边蹦蹦跳跳的孩子，听到汽车的喇叭声之后，立即停下脚步，并转过身对我敬礼，然后一动不动地目送我远去；还有路边懒散地走的水牛不问不管地任凭小牛犊在路上毫无规矩的跟随它……这一切如果不是因为速度，不是因为没有停留，那么它们其实离我很近很近，然而自己却钟情于这样的徐徐远去，犹如飞翔一般。

 

 

     只是再好的风景，当没有了巨大的落差及变化，也就自然变得单调又寂寥了。很自然地拿出手机，把沿途的照片发给好友们看，似乎仅仅是为了与他们分享，这样的举动与心理又再次让我感受到了自己离他们的距离，而这个貌似不变的距离也因分享而具有了想像，想像中思绪也开始飞翔了——倘若他们此时于我一起，那该多好啊——一起大声地唱着歌，一起感受笑声在风中撒落在寂静的公路上，一直向前。与风景类似的，当这样的想像因为没有真实的存在，也就变得单调而寂寥了，各种性质的情绪都被真实的孤单淹没了，经过音乐和速度的梳理，最后再次沉于心间。

 

 

     当决定不再前行而选择了返程之时，那个种被沉于心间的情绪如同给汽车的发动机安装上了一个涡轮增压器，以炽热且高压的燃烧将之前欣喜又清新的风景以尽可能的高速度抛于身后。来时的三心二意变成了精神高度集中的机械式的驾驶，随着离城市越来越近，才渐渐感受到了燃烧之后的疲惫与孤单。在即将进入都市之前，回望身后漆黑之中的村庄、房舍及路之时，音响里传来略带忧伤的歌声……

 

 

 

      You'll remember me when the west wind moves
      Upon the fields of barley
      You'll forget the sun in his jealous sky
      As we walk in fields of gold

 

 

      ……

 

 

 

 

    

 

 

 

 

Fields Of Gold

 

 

Sting

 

 

 

 

abgrund

 

 

 

 

 

 

与怪物战斗的人，应当小心自己不要成为怪物。当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。--尼采

 

 

 

 

 

 

    

    当众所周知的方式已经不能宣泄独特的情感了，那么我想对于情感来说，这样的方式也就死了。其实死去的不仅仅是方式，更代表着一部分未来与过去成了一体，无所谓过去，也无所谓将来，死去，也就代表着重新的赋予。这样的重新的赋予或许也就成了活着的象征以及动力与意义。

 

 

    特意地看了时间，出发是12点45，而达到是0：45，刚好12个小时，又看了看里程表，整整700公里——从自己的城市到另一个城市去然后又回来。没有打扰的心思，只是想去看看，看看无数的不知名的城市之中，那个被我知晓了的同时又赋予了亲切的城市，在它的街道上走走看看。但我知道这些都并不是真正的心思。除了吃饭花去的时间，可以说绝大部分的时间都是处于一种奇怪的状态，有点类似平日里的散布，即便是走着，但脑子里却是一刻不停地不肯休息，如果不是体力上的疲倦累积到了某个程度，总是希望走的路能够长点，再长点，也同时渴望自己的步伐能快点，再快点，似乎当身体的速度渐渐接近思想的速度时，那么心思也就不是白白地浪费了。既然寻不得与别人的灵魂彼此的凝视，那么选择自己的身体和思想的契合也是不错的。我想，这也给了自己及人们一个足够强有力地理由去支持那离经叛道的随性。

     

 

     抬头仰望落泪的天空，久久地凝视，竟然有了自己飞向天空的错觉，而那正在坠落的雨滴恰好是我飞向天空的证明。可有太多的时候不相信下个不停的雨是天空的眼泪，正如我不相信有人能如此没有丝毫地停歇地落泪一样，然而我却去认为天边的晚霞则是不言不语的微笑。原以为这个世界不懂太多的人，所以才有孤独、忧伤和不幸……如今才知道真正不懂的是这些人，他们甚至连自己也不懂，相反在一次次地给自己赋予与众不同的意义之后，他们眼里的自己乃至世界也就成了深渊，以便在抵御坠落时刻才明白何为活着。

 

  

     即便没有人允许，我也依然固执地把雨滴换成沿途的山峦，把天空变成前方，至于那些或许永远也不会懂的过去、未来和自己，那就让它们成为身后的深渊凝望着我的远去吧。

 

 

    

 

 

  

    

 

 

 

Remember When It Rained

 

 

Josh Groban

 

今年的世界杯一场未看，包括开幕式。

 

 

 

 

 

 

 

小城小花

 

 

 

 

     走在陌生的街道上，不但没有丝毫的担忧，相反却是满心的新奇。连太阳也似乎感受到了我的心情，一下子从云层中探出了头，给街上镀上了一层明亮。街上的人少得令人舒服，马路上缓慢行使的车辆更有一种悠然自得的散漫。对于同样散漫的我来说，这无疑是令我极度愉快的。不过在如今的城镇化进程中，所有的城镇都似乎有朝大型化发展的趋势，眼前的小城也是如此。略微地大量和计算了一下，如果真是徒步把整个小城走遍，估计还是要花上一天的时间。可这不在预料之中，最初的设想只是随便地走走与看看而已，所以这也就不去考虑了。沿着与小河垂直的街道走着，即兴式地偶尔问问街旁的商贩。不知是因为我的礼貌还是因为当地人的真诚与质朴，反正他们的回答没有应付和敷衍，反倒是给出了超过了我预想的热情，当然这样的热情还没有过度，恰好停留在真诚与质朴的范围之中。

 

 

 

     如果说精确的计算是为了减少过程中太多不确定性的因素的话，那么大大咧咧的随性与即兴，恐怕就是为了弥补精确计算破坏掉的那份最为原始的激情吧。如此地在心里跳跃着心思，还不时地拿出手机捕捉自己认为应该记录下来的画面。可毕竟这里对我来说，是一个完全陌生地城市，除了医生之外，没有一个我认识和认识我的人。到了这里是否应该去拜访一下也就成了一个不算精确的计算，或者说这更像是一个礼节性的问题。一想到医生，就忍不住地笑了起来？理由？或许仅仅是她的名字叫小花，不过我更喜欢叫她小花花。呵呵

 

 

 

     由于小城不大，所以找到医生所在的医院更像是前庭与后院的从容。与小城一样，医院也不大，所以即便我对小花花医生几近一无所知，也同样很容易找到她。接下来的问题就是选择以何种方式去找她呢？当然我知道比较通俗的方式无非就是直接找上门，然后自我介绍，再然后等待她的介绍？还没有继续想下去便摇了摇头予以否决，这根本就不是我的风格，最主要的是自己讨厌这样的方式，即便它是更容易被人接受的，不喜欢就是不喜欢。当到达小花花所在科室的楼层，眼睛不放过任何一个女胖墩，只是因为小花花告诉过我她很胖，再加上她经常锻炼，所以早已在心里留下了小花花彪悍的体魄的印象。当最终墙上的照片告诉了我女胖墩的真实面目之后，也给了我一个充分的理由——如小花花般恶作剧似地从这头走到那头，在寻找到她之后，偷偷地拍下了她的照片。走出医院的大门，刚才那个令自己困惑的问题还是萦绕在心里，到底是不是该告诉小花我到了她所在的城市呢？本来心里只是想来看看而已，没有丝毫地想打扰的心思，但最终还是选择将小花花同志被我偷拍的照片发给她，然后选择离去，就当随便报了她骗我她是胖墩的仇。然而小花花的来电打短了我这样的预想，她先问我在哪里，又说她马上下班，让我等着她。这完全超出了自己的预想，后又一想，既来之则安之吧。

 

 

 

     当小花花出现在大门之后，那张被相片扁平化的脸以立体又鲜活的本来印入眼里时，不由笑了起来。说来奇怪，心里没有一丝的拘束和紧张，反倒是察觉到了小花花略微的拘束，这让我更加觉得自在和轻松了。于是忙对小花花说，不用刻意招呼我，如果她有事情尽管去忙，而小花花在回答完我之后，一边询问着我吃饭没有，今天是否回去等等问题，一边和我走在下班的路上。照自己的体会来说，走在下班的路上应该是轻松的，不过小花花的脸上充满着疲惫。问之，答休息不好，又问，有答因为弄电脑，再加上小花在方向感上的迷糊，令我实在忍不住大笑起来。指着夕阳对小花花说：看见没有，我一来你们这里就出太阳！然而小花花对于我的调侃并没有给予足够的配合，只是在回答我她们那里上午在下雨时，被捕捉到回忆的眼神里有一丝惊诧掠过。

 

 

 

     接下来，小花花带着我去古镇逛，吃晚饭，饭桌上聊天，都从未让我有丝毫的陌生感，这反倒让我自己感到惊讶了。如果说小花花的略微的拘束是完全正常的，那么我的轻松自在那就很显然不正常了，虽然这与脸皮的厚度有关，但我坚决不认为自己已经修炼到了脸厚如城墙的地步。那么究竟是什么呢？在吃饭的当头，注视着小花花并不熟悉的脸旁，听着她有些缓慢的话语，以及略带疲倦的脸庞，又想起她骗我说她是个胖子的时候，心里竟然有了孩童般的气愤：好啊，你居然骗我……才恍然知晓，原来她对我来说并不陌生，而是早就有了一份亲切。很显然这样的亲切是我自己赋予给她的，当然也是她眼神里的温柔所自证了的。也正是因为这份亲切，令我按照自己习惯的思维说着话，没有花费多余的心思去在意俗礼。当得知我还是坚持回去之后，小花花再三邀请我去她家坐坐，考虑到时间已是不早了，还要有一段夜路要赶，便谢绝了她的邀请，当时还故意地逗她：你邀请我去你家？你就不怕我是坏人？看着小花花一时语塞的样子，就愈发体会到了某种快乐……

 

 

 

     回去的路上一直在庆幸这次能遇见小花花，让我体会到了久违的亲切出现在一个并不熟悉的人身上的感觉，虽然知道现在依旧不知道小花花是否也如我一般，但既然亲切是我自己赋予的，又是自己感受到的，这也就足够了。其他的？let it go.

 

 

 

 

 

 

     

 

 

 

 

Let It Go

 

 

The Piano Guys

 

 

 

 

坍塌

 

 

 

 

数量能够战胜质量——俄罗斯谚语

 

 

 

      经常细细地品味舞蹈中的动作。譬如跳舞之人躬着身体，用手臂和上身形成一个类似圆的空间，然后在节奏中适时地挺起胸膛，并挥动臂膀，这样的动作常常象征着情感爆发，这又带来一个问题——那么又如何表现内心的塌陷乃至崩溃呢？恐怕这就是另一个动作的使命了，卷缩成团乃至躺在舞台上……

 

 

      曾细细地梳理过人们常用的知识和情感，惊讶人之不易，哪怕一个目不识丁的下泥巴人也依然拥有庞大的知识和规则体系，语言、情感、道德……但他们比起那些受过高等教育，并以知识和教育为荣的人来说则还是显得空旷。至于和知识渊博之人相比呢？或许这样的对比背后存在着不可以以寻常的数量级来衡量，或许而应该是几何数量级才恰当吧。一般看来就相对自然而言，两类人在个体的物质层面是几乎没有太大的差别，消耗的食物，需要的能量相差无几，然而真的是这样吗？

 

 

      不考虑是否去创造工具，并用工具去改造环境，仅从空间和时间上，拥有高度复杂的知识与规则体系的人，他对空间和时间的要求已经远远超越了前者，或许他多了旅游的要求，也多了对食物的烹饪的技巧、衣着的色彩等等要求，当然在时间上也同样如此，或许他不会去选择自然死亡，而选择自我结束。由此，这样极其庞大的体系背后的代价就预示着本来不存在的可能也因为数量级上的殊变而变成了可能——坍塌。于是由于时间上的累积导致的历史的沉重，可以寻求朝代的更替来避免坍塌，同样也可以选择在空间上的损失从而获得一时的安稳。可人只有一生，怎可更替？又或怎知早已厌倦？    

 

 

      …………

 

      

      一步步地走在坍塌的路上，从未想过来世，当然也不可能拥有重生的可能，尽可能去忘掉曾经的刻骨铭心，又渐渐忘记使命与荣耀，不是因为正在老去，不是皈依，不是耽搁于安静，而仅仅是为了使坍塌的过程中的力竭和因痛楚发出的呻吟，化为一个个理由成为一个个的支架，从而延缓坍塌吧。

 

 

 

 

凝望着星空，选择死亡的方式

 尘埃还是黑洞

 燃尽温暖之际，是微笑地看待消失

 还是以无尽的诅咒成为哈迪斯

 成为我的太阳吧，你说

 呵护着心中泛起的情意

 坍塌之前，把身体一分分地抛向天际

 然后把你作为星核，紧紧包围着你

 没有温度，没有光亮

 一出星空里的悲剧，我的喜剧。

 

 

     

 

 

      

 

 

 

 

     

 

Mini World

 

 

Indila

光明正大地看也变成了偷看，哎。

 

 

 

 

 

踏歌而行

 

 

 

 

 

 

　　　爱他明月好,憔悴也相关……很喜欢纳兰性德的词,偶有片刻似乎感受到其之性情,但也有些许的感叹,人云其至情至性,却总是流露清远的忧伤,细细去品味,此忧伤还是太伤感于自我了,若是能再豁达些或许就更好吧。是以，爱他明月好，也终不及人生只若初见来得意味深长了。

 

 

　　　明月与寒星，似乎更喜欢那三两点寒星的清宁。即便月华如练，倾泻如水，但还是更钟爱那空旷之中的极远与微明，也正因为极远与微明故才能容得下心中般般情愁，一如漫漫而行，本是枯燥之旅途，击节轻歌踏步，即便是愁，也不那么专注如当空之皓月般的寂寥了，或许也就气象万千了。

 

 

　　　一路行去，有高古，有澹泊，亦有激情似火，但更有伤重而不能举步……何时才能相逢一笑而渡尽劫波？难道非百转千回方能泯去恩仇，或许唯有前行偶停。

 

 

 

　　　沧桑如夜，星卯闪烁，此夜亦如我，感叹重重，不为归乡，而是走来远去。

 

 

 

　　　

 

 

 

 

 

 

 

星

 

　　　　　

 

 

只是寻个安静旮旯说说话。

 

 

 

心

 

 

 

 

 

      如果每个人都能活上很长很长，或许世间也就不会有那么多的感叹和迷惘了，这是我从沉默不语的老人同样沉默的眼神里读出来的东西，但我也从那些并不沉默的老人的嬉笑中感受到了还童般的热闹，于是，我想感叹还是会依旧存在，并不会因为寿命可以足够长。

 

 

      如果每个人都不需要依靠别人来获得幸福的话，这个世界也同样应该很安静，各自忙着生活着，你情我愿如同买卖，不扰不争不纠缠……；可是我们的孩子们又该怎么办呢？或许到了某个纪元，孩子们从降临这个世界就可以独自安静地生活，只是真是如此的话，那也只能让人们的目光丰满着遥远的含义而无地自容。

 

 

      然而事实是我们都无法久存于世，也无法独自活在这个尘世。那么还是把遥远从目光中舍弃，悄悄地放在心底吧，只是在偶尔觉得人生无聊且时间又太过漫长之时，把它从心里释放，将之重归于眼光中。

 

 

      一次次地收回与释放，实在过于频繁，从未注意过那个盛放这所有的情绪的容器早已经在无数次的收缩与扩张中裂痕累累。这时，方才明白无论时间是短暂或是漫长，是否有同类的存在，它一直以人们从未知晓的方式在提醒着这个尘世——我在，你在，我去，你也不复存在。令人遗憾的是，总是要等到真正听到它的呻吟之时，才发现去时无多。

 

 

      ……

 

      我无法用这个世界上任何的语言来表达它对自己究竟具有何等意义，但是我知道，当人们试图运用所有的方式——力量，速度，知识，情感，道德，宗教以还有信仰来挽留它的活力之时，它射向我的眼光里竟然有渴望结束的安然。甚至还微笑地对我说：谢谢，但你真的无能为力，太晚了。当我充满活力地时候，我很荣幸你依靠我的活力去战斗，同样当我悲伤时，我也很不幸地听到你说：坚强，仿佛我与你同样的坚强，其实我只是个孩子，否则你所挥霍的那些激情又从何而来呢？现在我已经长大了，让我由着自己的想法吧。请放手吧！我的父亲和母亲！谢谢你们。

 

 

 

      看着病中的它，集我的父母，心爱之人，孩子和朋友还有恩人为一身的它就那样苍白地，哼着我熟悉的歌谣，躺在我的面前，强忍着没有嚎啕大哭，只是不停地压抑着想蠕动的喉结，重新将所有的情感倾注于目光中：我该拿什么来救你啊。心儿看了我一眼，然后转过头去，看了看远方又凝视着我轻轻地说：不要这样，你和我都知道，过了这一段时间，你不会如此悲伤，时间是最好的药剂，不是吗？我知道刚才你是真的想与我同去，我是真的感到幸福，然而作为与你一同成长的我来说，我同样知道你的身体也是你舍弃不了的，所以放手吧。

 

 

 

      身体的所有的部位仿佛也在向这位亲密的战友告别，双手紧我，眼眶布满泪水，脖子以从未拉伸的程度伸展，仰天抬起头颅，打开口腔，汇聚成了一声长啸：你让我放手？让我没有父母，没有爱人，没有孩子，也没有恩人地活下去？你告诉我该怎么活下去？我拿坚强又有什么用？

 

 

 

      这时，一个小姑娘和一个小男孩走过来，女童乳声乳气地对我说：叔叔，不哭，我拿糖给你吃。一旁的男孩也跟着说：恩，我爸爸告诉我说，男人流血不流泪。一个足以令我发狂的声音回荡在心里：好啊，我喜欢吃奶糖，你呢？恩，男孩子就应该这样。心儿正以一种可以目视的速度红润起来微笑着。

 

    

 

 

      ……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Heart

 

 

Two Steps From Hell

 

 

 

 

 

一生一世

 

 

 

 

 

      不愿也不敢轻易地去许诺，至于誓言那更是诚惶诚恐。原因很简，单因为怕自己把许诺与誓言看得太过认真，于是还没有来得及去实现，自己首先就给自己套上了一个枷锁，特别是一想到泛滥于誓言里的一生一世，顿时感觉连生趣都所剩无几了。直到识字，方晓古语之一世为三十年，竟然突然长舒一口气，三十年？还好，还好，还有点剩余……然而即便只是三十年，可人一辈子又有几个三十年？刚舒了口气的我又开始愁苦了，这不等于无期徒刑和三十年徒刑之间的区别？等熬到出狱已是白了少年头，难怪老人们说人啊千万不可以走错路，否则一辈子就完了。

 

 

 

      如果不考虑行为上的付出的话，那么这样的不许诺，不誓言倒有些像市井里的无赖与流氓。流氓是什么意思？不必引经据典或是查字典。就以一般人的观点来看，流氓就是不太遵守规则的人。遵守什么规则?那就是游戏规则等等，而人的心本就是“活”的，你强迫它长时间地处于某个状态，它是肯定不干的，当你的思想不能和它达成某种平衡或者协议，那么它就会造反，它就会驱除及流放你的思想，是你成为一个不守规矩的人。所以从某种意义上来说，流氓是真性情的，也就是说他是忠实于他的心的，即便他可以沉默，但是你很难让他的心服从于你，倘若人们的道德中对高贵的定义中有“不妥协”和“坚持”这些含义的话，那么我想流氓不可否认也是可以高贵的。

 

 

 

       那么是不是可以依据一颗流氓的心来肆无忌惮地表明真性情的至高无上呢？我想，这更像是流氓对自己的心许了诺，或者发了一个庄重的誓言： 我心将皈依你的指引，勇往之前。于是，流氓就在他前所未有的认真和坚持中，被他自身的肆无忌惮荡尽了可能的高贵。至于一生与一世也就成了自我安慰或者诉说的理由了。毕竟高贵只存在对比中，而不可能孤立地存活的。

 

 

 

       因此，高度怀疑誓言的自己，看着尘世泛滥着的怀疑，嘲笑，一边分辨着誓言的真实性，又怀疑着它的可执行性，最后竟然在极度的厌恶中，渴望拥有一个真正实现的誓言。但它不应该很大，很美，或许也很琐碎，而且它也不应属十年，二十年，三十年……更不属于一生一世，因为人的一生一世永远也不可能仅凭他自己单独就可以完成。

 

 

      那么这样还算不算流氓呢？不得而知，让我非要在流氓和高贵之间选择，我想估计大半自己还是会选择流氓吧，但却不是那肆无忌惮的流氓了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Viva

 

 

Chris Spheeris

 

 

 

严肃与沉默

 

 

 

 

 

      就个人而言，其实很讨厌动不动就严肃的人及论调，理由？这个世界已经严肃到了无趣之极的地步，而一大堆人却还想告诉你应该怎么怎么地去严肃……那么沉默呢？我想，沉默者除真正沉浸并享受安静之外，还有绝大部分是不知所措和找不到话说。于是沉默和严肃，在很多时候也就成了童心未泯最好的掩护，以便给予并不年轻的身体一个体面的所在。

 

 

      严肃与沉默既然能有如此的伪装和掩护的能力，也就难怪那些人到中年的大叔大婶在青涩的少男少女眼中竟然被上了神秘的光环，也就再自然不过了，并也乐不知疲地效仿起来，渐渐地忘记了有些严肃和沉默根本是无法依靠伪装的严肃和沉默所能触及的。那么究竟是什么样的严肃与沉默超越了伪装和掩护呢？或许专注与思考便是其中的一种吧。

 

 

      可是当我沉默不语又沉默地，看着眼前一张张散发着年轻的光彩的脸庞，于请教中专注又沉默地等待我的回答时，总是难以抛开一些被很好伪装起来的不严肃：这小姑娘长得真不错/不好看，身材还行/不好，这小子站得东歪西倒，老子以前好像跟他差不多？……当然在面对一些成熟又性感美丽的女士时，那个曾被广泛地流传了的言论——男人每天会几百几百次地想到性就从心里冒出来，又被沉默和严肃给压了回去。一次两次还能很体面地掩饰，次数多了这就成了技术活，而技术越是娴熟的人也越是脸皮厚甚至是不要脸了。就个人自我评估来看，目前，当下离不要脸已经越来越近了。这究竟应不应该去羞愧呢？假如我年轻到不知所措或者脸皮还薄，那么这样的种种念头无疑是令我羞愧的。但是就如前面泛滥的说教一样，总是有太多人告诉你，你不要认为你这是不要脸，你需要做的就是严肃和沉默，这叫淡定……看来我的脸皮在淡定面前还是太薄了。

 

 

      那么请给我一个应该严肃和沉默的理由吧！悲痛以及专注地去做一件事情，我想这应该是最为常见的理由和说法，但是为何要让我时时地沉浸在悲痛里呢？又为啥不能边玩边做事情，甚至把做事情当成玩呢？当我以极其严肃地表情对儿子说这些道理的时候，我才发现自己原来是如此的无趣，与其写满脸上的懵懂和不知所措相比，我认为自己的确应该去羞愧。

 

 

 

      难道是我用错了严肃与沉默，或者说我错误地把严肃与沉默作为一种标签，以表明强大和自我保护成了这无趣的世界里的另一名奴隶？或许吧，应该是吧。

     

 

 

 

 

 

解构主义？

 

 

 

 

 

     对于什么装B啊，2B一类词还是带有很大的抵触情绪的，也自感奇怪为何会有这样的抵触情绪？难道就仅仅因为它们是用一种貌似粗俗的语言很直接地表达出了某些语言、行为乃至心理背后的真实所在？从真的角度来看这样的语言无疑是值得肯定的，但是善呢？美呢？我想估计自己的抵触情绪就是来自后二者，不是它们所指向的对象有什么不对，而是它们的方式与自己的审美观有些抵触罢了。或者稍微拉伸一下，则是自己所受到的时代的教育扎根于自己心里的东西与这个时代的流行语不再融洽……应该是这样的，我想。

 

 

     我想假如在一个以追求真为最高理想的人面前，自己这样的抵触情绪也就非常自然地被烙上了装B的烙印，假如稍微地辩论或者争吵一下，那么我们之间的争论就丝毫谈不上真、善及美了，而变成了男女生殖器官各种别称总汇的交流，看来如今的人类文明也还是仅仅围绕着生殖器官而发展着……当然这其中只是因为带有浓重的不屑，不满甚至是愤怒。其实换个角度来看，自己与满口生殖器官的人在一些时候还是有交集，毕竟有时说粗话真他*的过瘾，但更多的时候自己还是选择屈从那最初受到的教育和自我塑造吧，或者干脆说，因为干脆说这是状态不同所致。

 

 

 

     泛滥着的不满，愤怒以及仇恨等情绪，似乎象一阵阵的波浪正在冲刷着陈旧的堤岸，漫天的泡沫弥漫在空气之中，大有冲毁一切的气势。溃堤的后果自是不必多说，但堤岸的存在就真的是维护？关于这样的争论实在无趣得很。但并不长的经验与感悟总让我隐约看到了些什么，在这个互联网的时代。

 

 

 

     以一个日渐庞大冗余的网络作为体系支撑来宣扬着具有相反性质的，带有破坏性的解构主义特征的情绪，这无疑是最具有讽刺意味的，但不可否认也是最能以前所未有的透明程度来表明社会的整体面貌和运行状况的。网络把每个人捆绑在一个个以手机、电脑等作为节点上，切断了传统的联系与维系，孤立了个体的真实空间却放大了他的虚拟空间，这样的虚拟空间就如同泡沫一样等待着坍塌的最终来临。倘若没有了互联网这个前所未有的结构与体系，那么真实的结局历史早就再一再二地表明过了。

 

 

     人民万岁！自由万岁！这并非是口号，而是一句大实话，除非人类灭亡，这两者的确都是不死的，因为它们活在心里，只是概念，伴随着人的存在而永存。那么解构的表征又是什么呢？我象这更像是社会的一次月经吧。于经期中的情绪和坏脾气，那么也就只能受着了，如果不能受孕，那么终究一眨眼就过去了，不过也幸好有它的存在，才有受孕的存在。

 

 

     用解构主义的方式来表达解构主义，我想或许应该说：月经万岁！

 

 

     

 

 

 

 

飞翔

 

 

 

 

     细想去，飞鸟与鱼儿并没有多大区别，它们一样地翱翔在流体之中，只是一个是气体，而另一个是液体。作为它们的邻居，自己很显然离鱼近一些，而飞鸟则更多翱翔于心里了。

 

 

     很喜欢溜冰或者骑自行车乃至驾驶汽车，因为不需要身体多大的动作，只需要保持好惯性，就能体会到在空气中以并不尖锐的曲线行进着的美妙感觉。如果闭上眼睛，用心去感受，真的能体会到空气滑过脸庞、耳朵以及身体的奇特的滋味。这让我不得不关注起自己身体划过的曲线了。难道这就是美的由来？

 

 

     所以，我选择了凝视

 

 

     迎接你的目光，

 

 

     以防你的忐忑不会摔倒，

 

   

     本有太多话想诉说，但还是选择了倾听

 

 

     悄悄地扶起你即将倾斜的心灵

 

 

     为的是希望你也如我般

 

 

     让视线的交汇，让声音的盛放

 

 

     有一只鸟儿，飞翔

     

 

 

 

 

 

    

 

 

 

可能

 

 

 

 

       每当事到临头，必须做出抉择的时候，哪怕摆在眼前的或许有很多，然而终归要选择其中的一条，而无法兼顾。这对于有些人来说，这样的抉择无疑是件麻烦而痛苦的事，甚至会导致选择性的心理障碍。不去讨论那些心理上的病理，就从现象来看，这些人或许更具有包容性，他允许相比常人更多的状态以一种叠加之后的混沌状态而存在，或者说他更喜欢处于选择之前的状态中，难道这说明他更富有难以预测的创造力和激情？

 

 

 

      不知道这样的人的绝对数量，但我相信的人往往是不喜欢战争的，而喜欢通常意义上的逃避和幻想，也只有逃避选择和幻想才能让他处于无限可能的选择之前的自由之中。如此，这样的人极有可能是博爱的，也好似多情的，也是善良的，当然也有可能是淡漠的，无情的，因为他无法将自己系在某一个固定的事物和人身上。这时，自由也就更多表现为甘地的非暴力不抵抗了。

 

 

 

      此刻，下了多日的雨的天空终于灿烂起来了，独自在家享受着这样的自由，可以午睡，可以喝茶听音乐，还可以外出四处溜达，但更多的时候，我则是选择了啥也不作地坐在窗子里看着天空，享受阳光带来的欣喜，又借此欣喜去享受选择之前的自由。一改往昔的焦急，而渐渐享受这样的闲适与无所事事，以前所未有的方式缓慢身体而去加速思想的速度，令自己具有了某种依赖性，越来越喜欢处于这样的状态中，一旦当身体按照思想中选择的其中的一项而进行实际行动，那么只能再一次加深对这样的自由的依赖感，一是因为疲惫，二是对于实际行动并没有带来超过思想早就知晓的滋味……

 

 

 

     当然知道这是一种退行性的心理变化，就现实来看，这完全是正常的，是符合年纪的增长的。然而总有什么东西仿佛在告诉自己：可以，但不可以过度。又或者有另一个声音在说：有什么不可以？想干嘛就干嘛，凭啥不行？于是这样的自由最终还是让自己陷如了思想上的抉择，而非真正的自由。如此，不知道究竟如何才能活出自己，又真正的自我，自在，又是什么？

 

 

 

     于人，每一次的相遇，或许都如此，于我，每一刻的起起落落，不也正是如此？或许时时刻刻自己都同时具有生与死的可能，选择了继续或许就是活着表现，而选择了死则代表结束。

 

 

 

     ……

 

 

     反复地想着世界线以交叉之后又各自发散的样子，似乎看到了一个真实存在但又不可见的凸镜正将这个世界以倒立的影像，向人们展示着这个世界的真实面目。如果说经典的力学世界是无机世界的投影的话，那么人、生物乃至一切具有生命特征的存在就是量子力学的投影。

 

 

 

     不要着急，就这样吧

 

 

     就让安静与活泼都在身体里

 

 

     调出一个最为自由的悠闲的眼神

 

 

     也不要急着去表达

 

 

     让光明和黑暗同存于你和我

 

 

     那怕有人说这是不死不活

 

 

     但至少，我们彼此不会伤害

 

 

     连天空与大地也学这样，不言不语

 

 

     作出了最为悠远的回答。

 

    

 

 

 

梦

 

 

 

 

        昨夜做梦了。

 

 

 

        一个只是路过的人居然出现在梦了。在梦里才发现这个几乎可以说得上对自己毫无轻重的人，竟然可以拥有如此令人惊讶的不被自己所了解的一面，紧接着一个时常出现在自己的梦里的人也跟着来了……凌晨从梦中醒来，迷糊中回想这梦中的场景和人，并还问自己这个梦会被遗忘吗？面对毫发可见的梦的清晰，当时在心里既象是提醒又象是回答地说：不会。

 

 

 

       此刻回忆着原本清晰可见的梦，发现除了人及出场次序和一些最为令自己惊讶的片断之外，已是空荡荡的一片，说不出的滋味。怔怔地看着窗外，刚才还阳光灿烂的，这会儿已是暗下来。照例中的喝茶听音乐，然后还在徒劳地捞起已经消失在意识海洋里的碎片，企图把它们拼凑回那几个小时之前的清晰。当发现这一切已是毫无希望了，人就沉浸在了某种不可言说的恍惚中。仿佛犹在梦中做着梦似的，这会儿回想着那些曾经做的梦依旧残留在意识里碎片，故事情节与色彩还有情感都被破碎，揉搓成一团无法言表的鸿蒙。那些最令我难忘的情节与人，如同貌似缓慢旋转的星云，正悄然远去，留下大片大片的黑暗，逐渐冰冷……被可以忍受冰冷的理性填补上。

 

 

 

       基于不喜欢过多赋予的习惯，看着梦境的破碎和远去，安静地感受着心的一次自主爆发之后暂时的沉寂。不禁想问：难道梦仅仅是一次溢出？如果是这样可以很好地代表日有所思，夜有所梦的话，那么那个素不相识的人的出现则代表着什么呢？太多次的有关梦的分析，围绕着解析梦境所蕴含的暗喻去进行，正如围绕着祭司而寻求答案一般。或许这样的寻求从最初就是错误的，理性这样说。迷惘的我实在迷惘：那么又感如何呢？

 

 

 

       “与身体新陈代谢的产物不同，梦更具有刺激性，拥有色彩，拥有情感……难道你认为面对自己掉落的毛发，皮屑和排泄的体液等等进行苦苦地思索是一件很有趣和有意义的事？”

 

 

       “算了，你除了冷冰冰地就事说事之外，还能干什么？你是否知道即便梦就如同排泄物一般毫无价值，但对我而言，却是能够让我在刹那间感觉到温暖或者恐惧之外，还可以给我一个打发时间的理由，这就是你所蔑视的乐趣和意义。”

 

 

       “好吧，既然你认为你这样有意义，那么我不得不说我与你完全处于不同的时空，或者我也是在梦中，而你很显然更在我的梦中，就我而言，你的困惑正是我对你的困惑，你所追求和渴望了解的东西，我自己也无能为力。”

 

 

 

       “哈哈，如此说来，你和我并无不同，不过我还是觉得我比你幸运，至少我还有相信与温度，而你则是因为怀疑而失去了一切，除了迷惘与冰冷。”

 

 

 

       “或许吧。”

 

     

       “恩，或许吧，呵呵”

 

 

        ……