主题：无限集

 

 

 

 

 

凝视

 

 

 

 

 

     很多年前，有次坐巴士正在发呆之际，突然听见一个稚嫩的声音在身旁响起。转过头去看见是个大约5岁的小姑娘，正准备再次把头转过去浏览窗外时，小姑娘抬起头看了我一眼。哇，居然是绿色的眸子，那种浅浅带有蓝色的绿，惊讶之后抬头去看她身边的妈妈，她妈妈则是更深的绿，不过与孩子目不转睛地打量不同，她妈妈的眼神移动的速度快多了，只是稍微扫视了我便看想别处了。似乎受到了孩子注视的感染，我学着目不转睛地看着那孩子……然后盯着窗外向后掠去的风景 ，学着凝视，包括天空。然而，有个问题常常令自己感到奇怪，凝视在大多时候是不礼貌的，甚至它所适用的场景太过于苛刻，就中国人来说更是如此。与人说话盯着别人看和目光游离不定同样的失礼。于是自己所看见的凝视在大多数都迅速地从人脸上划过而停留在了别处，或者若有所思地凝视虚空。不想去仔细分辨凝视多久才能停留在礼仪的范围内，如果可以，我所希望的凝视应该是勇敢的，直视却又不逼人的，仿佛整个人所有的精神世界全部都凝聚在眸子里，持续地、充满温暖地燃烧着，绽放着光彩。

 

 

     ……

 

 

 

     这个世界之所以不能深究，或许正是因为深究之后深深的无趣吧。单位的一个女同事在聊天中，提及了在某节目里的主持人涂磊，一脸崇拜地说他如何的犀利，如何的不装……然后问我觉得如何？慢慢地回忆脑子里关于他的影像和声音，便对她云：他啊，挺无趣的。此同事很诧异地说她觉得他说的话很有道理，反问我何出此言？答之：“道理谁不知道，要他说？人能知理才是开始，情趣方有境界，对了，他干吗老是臭着个脸？”。联想自己也经常黑着臭脸，一时不知黯然，无话可说。随着有话可说的东西越来越少，似乎情趣也跟着跑得差不多了，唯一还坚强地活着的也就只有凝视了，或者说困惑的两眼空空？

 

 

     情趣，这个东西已经从极遥远的地方向我走来了，走到了最近两年自己的眼中。只是尚无法用合适的目光去与它共舞。是目光移动的速度太于快了？那为何常常仰望天空久久不语？抑或是太慢了？这倒有可能！视线的停留的最初原本是想充分地享受美，然而忘记了停留的时候美早就走了。不过即便自己把目光的步伐降低了很低很低，也依旧没有看见停留下了，暂时驻足的目光，和眼眸中的我的影子？

 

 

     凝视是迎接？是告别？还是陈述以及总结？当我看见阿布与乌雷相互凝视时，这些标签式的概念统统被他们的恩怨给揉成了废纸，扔进了想像也摸不到的虚空中。才发现自己对于凝视依旧那样地深爱，完全不会因为有别人无数狗血的因缘际会而改变。这，又何尝不是另一种深深地凝视？或许，理性只是抽身事外的旁观，而情趣则是身在其中的沉浸，当然它们都只用眼眸的停留来表达时，就旁人来说它是美的，而对自己，或许后者才是能够持续的美吧！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ulay, Oh

 

 

How I Became the Bomb

 

我来看了你一眼

 

您请坐，请问您喝什么？还是照旧？

 

 

 

 

 

情绪

 

 

 

 

 

 

    当初为熊十力的“体”“用”之间的关系感到迷惑，还以为他之体用应该是体为先然后才是用，不料其之体用则是先有用然后才有体……深入品味之后不由一笑，也对，无用何来体。由此深究他之体用与王阳明之心学应是同宗同源吧，也难怪国人之思想“唯心”成分如此之重，细雕窗格，低饮浅酌，而后心绪起起落落……本是奔着结果而去，却常常是在回望中拾起一路的心绪。由此国人之美在于过程？或许吧

 

 

 

    对于结果大都是有常的，而过程则却更多是无常的，时而如樱花刚刚灿烂旋即凋落，睹物思人，情绪也就自然而然了。如水般的日子，想来最难捕捉的莫过于纷繁的情绪吧？或许为人者，最感难耐的或许就是自己的诸多情绪吧？要时无，不需时扰，这大概就是所谓的情绪最不羁的特性了吧？以最最真切的心情来说，大多数可以驾驭的表情和心情皆非情绪之流露，而更多的是自我教唆乃至胁迫，使自己能从“善”如流，但却没了那份最原始的初心，但没办法，它就这么一直存在着，还将继续存在下去。如果，某天可以来者不拒又自然而然，那日子或许就要轻松些了吧？对与错那是结果所使用的语言，对于过程呢？或许也就是美了，于是乎对于情绪，欲来者不拒又自然而然，恐怕也就只能使用“美”了，才好安慰对于情绪的难适与无常。想来，这恐怕也是为何千百年来，国人寄情山水寻田园生趣的原因与动力了吧？

 

 

 

    那么对情绪的无常应该如何才美呢？或许可以试试以无常对无常？！此时想起一个片断，因岳母病重，妻子焦虑，故带她远去丹霞山护国寺观日塔敲钟许愿。正欲上塔才发现塔门被锁，四处询问之后得知守门的老婆婆去洗澡了，而且还是刚开始，脑子里正在想像老婆婆慢慢吞吞的动作，当时便忍着笑对其中一居士说：这恐怕没有两个小时是出不来了吧？哈哈。居士也是一脸赫然。安静地等待着……当时天色已晚而护国寺又屹立山巅，寒风肆意凛冽，妻恐回去的山路不好走，便提议要不算了，还是回去……只是脸上依旧还是有些不甘和遗憾。就在下山刚走到山门时她又仿佛想起了什么似的和我商量：要不我们再回去试试？看着如孩子似的妻子，顿时觉得有趣，而自己似乎也进入到了解决问题的“男人”模式，先径直走到居士当中，告诉她们我们是很远的地方来，就是想上塔敲钟许愿，而天色已晚，还有很远的路要赶，希望她们能否让我们上去，就在居士们开始行动起来时，我围着塔转上一圈，发现另一个门是从里面用大石和凳子别上的，便用脚蹬开房门，直奔塔顶，等到敲了钟下来之后，才碰见急匆匆拿着钥匙的居士一脸不解地望着我们……顿时仰天大笑，在居士一边接过妻子的功德钱，一边说着祝福的话时，对妻与她说：上帝也好，佛祖也罢，它们只救自救之人。或许居士没听见或者不懂我之所言，反正她正忙着拿着钱作揖说话……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

旅行

 

 

 

 

    昨晚莫名地强烈地想陈述内心的一些情绪，写完了，发帖，然后睡去，可是竟然刚睡了一个小时又醒了，面对一个小时之前的心绪，越看越是不顺眼，索性便删之，还想等天明之后再续之……等再度睁开眼睛，明亮的天空以及阳光却让自己换了一个人似的，再无丝毫昨晚的半点情绪。坐在阳光里，细微地体会这样的转变，犹如正在经历一场旅行似的。

 

 

 

     这会想起了宫奇峻的动漫里，蔚蓝的海，还有熙熙攘攘的街头穿梭的人群、单车，越发觉得它们像极了儿时自己所生活的许多场景。并不复杂的画面也没有试图往里面添加更多的意义，倒像是一个洗尽铅华的画师内心最原始而又朴素的美好。一边细细地回想着动漫里的许许多多画面，又一边享受阳光的温暖，这片刻幸福极了。

 

 

 

     读书、喝茶，然后安静地生活。我想，还应该加上旅行，否则仅读书与喝茶，实在无法满足心思的起起伏伏，生活恐怕也难以像想像中的那样安静了吧。

 

 

     ……

 

 

 

     想着，微笑着，不知不觉，运动也参与了进来。是不是还应该加上跑步？骑行呢？还有，还有美食，哦，对了最好还早购置一套制作精良的户外用具……一时心情大好起来，不过该去哪里呢？阳光像个威力无匹的催化剂，点燃了情绪：“管他呢，先出去再说！”

被压抑了很久很久的食欲，活泼以及洒脱似乎就在阳光的照耀下从冬眠中苏醒，令刚才睡眠中苏醒的自己立刻到了充满阳光的海边，在微风中，穿着裤衩，手拿烧烤签子正在散漫地边咀嚼着海鲜，貌似仇深苦大实则是惬意地浪费着日子。

 

 

     原来，自己在以不浪费为名义，忧心忡忡的计算安排着日子，正白白浪费了太多太多应该浪费的日子。现在是该好好地浪费了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I Run To You

 

 

Lady Antebellum

 

 

 

 

 

 

嬗变

 

 

 

 

     到曲靖时已是傍晚七点过了，已经一整天没有吃饭了。驾车行使在陌生的城市里，在饥饿的催促下原本想享受美食的想法完全被进食这一简单欲望代替。在路边看到一家牛肉馆便当机立断停车吃饭。走进店里，看了看菜单除了牛肉就是鸡肉，想了想还是选了牛肉，于是店家就问我吃多少？稍微楞了一下便好奇地问他：你觉得我一个人能吃多少？店家也是一楞，忙答他们都是按斤卖的。饥饿中的我很豪气地说那就来一斤吧？！店家楞楞地看着我仿佛没有明白我的意思地不说话，看着他的表情还以为他嫌我点少了，于是就说那就来一斤半吧，这样该行了吧？店家有些吃惊地看着我，似乎在怀疑我的饭量对我说：我们这里是公斤！公斤？听到这词脑子顿时半天回不过神了，还在缓慢地换算1.5公斤牛肉是多少，起码过了两秒才明白1.5公斤的含义，脑袋顿时摇得拨浪鼓似赶紧说：吃不了，吃不了……这店家看我的窘样也笑起来了，帮我解围似的说：那就来6两吧？……哎，这已经不是第一次了，每次在饥饿时都觉得自己能吃下一整头牛，可事实上，我估计最多只吃了3两牛肉，牛肉做得很油腻，更重要的是盐放得太多了。三口饭一口茶水地吃了4碗饭就再也吃不下去了……于是暗自在心里记下了：这边是公斤不是市斤，而且吃东西一定要告诉老板少放盐！！！难道云南盛产盐？我怎么不知道？

 

 

 

 

    和以往的远行不同的是，如今开始注意起饮食和住宿来，每到一个地方开始关注当地有些啥好吃的东西，住呢？也不再像以前那样随便找个旅馆就行了。对于这个变化自己也寻思着到底是怎么回事。回想起以前的远行，仿佛带着强烈的目的——终点！为了尽快到达终点，对于吃、住几乎是压缩，压缩再压缩，到了后来对于食物的需求也退变到只是进食，而住只是休息……次数多了，也就感到厌倦了，干嘛总是行色匆匆又为何游离不定？对于这样的自问，以前也始终得不到固定的答案。如今想去，或许只是那山不是山之故吧？

 

 

 

 

    与兜风所不同的是，如非不得已现在是尽量避免独自一人远行，甚至在心理上对那难以名状的孤寂有了厌倦甚至是回避。现在回想起以前经常独自一人千里远行的热烈和不羁甚至是狂热，很想知道究竟是怎么回事，不解独自驾车特意往人烟稀少之地去的心理——在草原上差点连人带车陷入一大片牛粪所形成的沼泽；沿着荒废的公路深入到大山深处差点成了烈士；以勇士的气概在村子里的人诧异的眼神下把车开进了路之尽头人家的田里……都说身体或者心灵，总有一个要在路上。此刻想非常严肃地说：这分明是教人走向神经分裂的道路，身体与心灵要不两个都在路上，要不都在床上，这样才能寻到庙堂。

 

 

 

 

 

    吃饱的自己惬意地躺在宾馆里的浴缸里，凝神总结着一次次地千里走单骑种种，仿佛看见了太多陌生人对自己的话语的疑惑，不解和不理，又回想始终带着旁观的心理掠过，最后这一切的一切都落于自己如今之所以厌倦甚至回避的孤寂。或许这其中出了什么问题，而且是自己所没有注意到的？或者自己不屑去留意的？难道是把自己或者自己所想的太当回事？抑或太不把别人以及自己当回事？都极有可能，甚至两者兼有。

 

 

 

 

    修行不应该是反人类的。

    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

Lambada

 

Kaoma

 

 

 

 

 

 

以前

 

 

 

 

 

    没有忘记12月7日是二十四节气里的大雪，只需要跑一公里就可以获得大雪的节气勋章了，突然想起还可以顺便把云南的勋章也拿了，不过它却需要跑三公里……看了看时间已快晚上十点了，不过又一想3公里不过也就是十多分钟的事，于是也就穿上了衣服。出了宾馆才发现一个问题，酒店的附近好像在烧草木，空气中弥漫着有点呛人的味道，看来跑步是不行了，那就走吧。

 

 

 

 

    这并不是第一次徒步在夜里，但却是第一次夜里走在繁忙的国道上，而且还是在一个完全陌生的地方。326国道曲靖段远远比我想像的要繁忙，一路上轿车，大货车川流不息。汽车的灯光仿佛以前电影里日本鬼子碉堡的探照灯，有时间间隔地从远处照在眼里，然后从我身上掠过，带着风声和噪音远去。与我想的不太一样的是，道路的路面上并没有太多的尘土飞扬，相反是湿漉漉的，这令我有点诧异，仔细想了想这应该是大货车为了冷却刹车鼓而一路撒水导致的吧。虽然不用再吃灰，但却让自己行走起来更困难了。路肩上的泥土在大货车的碾压下，形成了或硬或软的车辙，一边要注意路过的车辆，一边还要高一脚低一脚地走着。处于安全的考虑，为了避免夜里高速行驶的车辆看不见自己而发生意外，点上一个根香烟慢慢地沿着路走着，虽说白天气温有二十多度，但这个季节毕竟已是冬季，在没有了阳光温暖的夜里，徐徐的微风在汽车所携带的气流叠加下令人感到寒冷。在刺眼的汽车灯光下和暂时的黑暗的交替下，路旁的山峦和水系也变得浮躁起来，即便皓月当空又月光如水。不过当车流暂时中断时，没有了灯光和噪音，月光如同一个神奇的画师，将白天里沾满灰尘的天空以及植被、田野赋予了清洁的颜色，神秘、悠远又寂静。这些短暂的片刻中，抬头仰望皓月，并借助它看见了山水的轮廓，还有极为模糊的道路，走着走着就又出神了，好像仿佛走在从前……

 

 

   

    

     从前的马路，车压根就没有这么多，夜里的道路会在月光下变得干净而又亲切、温暖，它们犹如头上的发线，将田野和山峦一分为二，并将“人”的气息撒满路面，似乎它就像个看不见的人在陪着你，不管你是在行走还是停留，总之如果你不远离它，那么它就会带你走出黑暗和迷惘，去一个热烈的地方。特别是在山林里，在有月光的夜里，这样的温暖和亲切会更加地丰满……这样想着的时候，不由微笑起来。开始仔细地回忆起曾经走过的夜路和当时的心理，不过可惜的是那太多的心理已经稀疏模糊了，这倒让如今的自己钦佩起从前的自己和那些走在夜里的路人。有的是结伴而行，有的则是孤身一人。仿佛是突然从回忆中找到一个新大陆似的——难怪为何路途中的人都那么容易交流，也变得比平时友善和亲切，原来是孤身一人之故吧？想到这里原本不喜一束束从远处刺来的灯光而皱起的眉头也舒展开来，它们也变得亲切起来，其中最让人感到亲切的当属那些速度不快的大货车。一张张国字型的脸，两眼炯炯有神地看着我，仿佛一个宽厚的大叔，而驾驶大货车的司机们好像也接受到了我的亲切，临近我时把远光变了近光，令那片刻温暖起来。难道是他们看见我一个人走在夜里，令他们想起了他们自己的前路迢迢和餐风露宿的情景？或许是吧。这样的温暖顿时让自己也变得冲动起来，真的好想和他们说说话以及一些可以代表此刻心里的热烈的付出。就在并不静谧和优美的夜里，凭借着回忆和眼前的温暖，走在寒冷的冬夜。直到走到一块路牌，路牌上的地名才让我恍然惊醒。看着路牌上陌生的地名，在脑子里的地图上找到了它们，也确定了自己在故乡的何方。渐渐收起了想像、回忆和微笑，开始感觉到陌生的寒意和孤寂，并决定以返回来抵御……与来时的心理不同的是，回去的路因为不再陌生，也就提高的了速度。随着离宾馆越来越近，灯火也开始多了起来，它们有的属于小卖部，有的属于路边的小吃摊，不过节能灯的白色灯光并没有带来温暖，依旧如偏僻的乡村里那萤火虫似的灯火般凄苦。看着这些灯下依旧在等待着顾客的人，始终难以释怀难以名状的情感，就犹如始终不愿意坐滑竿上山的心理，无从说起又不愿多有沾染，只能是路人。

 

 

 

     回到温暖又舒适的房间里，安静地细细回味这一段路。如果可以，还是更愿意去走那不寒冷且相对静谧和优美的路，至少可以走得远点甚至是跑起来，再起码可以在月色中多耽搁下。可是走来走去，最美的那幅画面始终停留在一个词里：long ago.在那里，有一条月光下白色的路伸向远方，虽然没有人陪伴，但是在那里，自己拥有足够的时间和资本，可以去希冀和憧憬路的前方和人。而到了现在，甚至以后，更多是沉默不语，最多是对孩子们说：在很久以前……

    

 

 

     

 

 

 

 

 

 

    

 

 

 

Long Ago

 

 

Michael Hoppe

 

 

 

 

 

阿二

 

 

 

 

 

 

 

    阿二出狱了。也不知道这是他第几次出狱了，记忆中他最近的一次入狱是因为他一脚踢断了别人的肋骨。以前经常打架的弟弟对我说起他来，总是带着一丝的敬畏，又好像带着崇拜的神情。想去，应该是阿二令人生畏的抗打击能力以及打架的本事吧。不过细细一想也觉得自然，有几个是从小就被暴戾的父亲轻则皮带、棍棒，重则用铁丝吊起来打而成长起来的？

 

 

    

 

    与记忆不同的是，那原本曾让自己在岁月里多次地回忆起的眼神已经不再出现了。那张原本木纳忠厚的脸上，眼睛闭合间射出的眼神更像一个老人。从小就被烙上“坏孩子”的烙印的他，就被孤立在孩子圈之外，却以另一种方式出现在孩子们的话题中——带着令人触目惊心的伤口，在夜里在他父亲野兽般的吼叫下尖叫着……作为他的邻居的自己更是在心理对他带着难以名状的心理——好奇着另一个与自己没有交集的世界的人，以及他的世界。类似游客的心理路过那深夜的吼叫，路过那他们家半掩的房门和屋子里的凌乱，路过他远远超越同龄人的沉默和肌肉……最后所有的好奇都汇集到在一瞬间从他的眼窝里流淌出来的尚未泯灭的温暖……

 

 

 

    小时候孩子们经常漫山遍野地跑着，嬉戏着或者玩打仗游戏。通常阿二都是远远地羡慕着看着我们，但几乎没有人邀请他参加。有次游戏由于差人，便拉上了他，由于我和他是邻居，就由我和他组队开始游戏，关于细节实在忘记太多，只记得我与他奔跑在怪石嶙峋的山头，为了躲避“敌人”，两人钻进溶洞，匍匐在灌木丛中……整整一个下午。那是这辈子第一次也是唯一的一次和他单独相处并且说那么多话。原本令自己感到好奇同时也因为被大人们的言论影响了的对他的判断，在那一个下午被大大地改变。他甚至连一些最为简单的游戏规则也不懂，他在这些不懂的游戏规则面前，先是不知所措，然后用商量眼神看着我，用最最简单的语言和我交流，最后用我震惊的爆发力和韧性带着我翻过数个山头，又在彼此被灌木和岩石挂破的褴褛中高兴着……。当时心里除了震惊之外，看着他笨拙的笑容剩下的便是浓浓的亲切，还有迷惑——他根本不像大人们说的那样。不过当我们拖着疲惫的身体很晚回到家里时，大人们以我们难以理解的坚持破坏了这份原本可以延伸下去的可能性。他因为回去晚了又被狠狠地打一顿，而我也因为父母知道和他一起玩被打骂一顿。按理说大人们的打骂不应该那么彻底和迅速地扼杀掉我与他之间一下午的“战友”之情，但很长一段时间就是没有弄明白，自从那次之后我与他竟然不再有交流，一切嘎然而止。难道是因为我转学了？要不就是因为我与他二者其中之一并没有看重那个下午，或者两者皆是？不得而知。

 

 

 

    后来转学回来，阿二已经以他的方式彻底沿着他父亲以及大人们嘴里蔑视和嘲笑的道路，消失在我的世界里，哪怕自己从他面前走过。对此自己会在当时诧异之后，还会在远处心存幻想地回味着，当然更多是始终相信那双笨拙和温暖的眼神背后的他不应该如此。或者说难以相信人生之境遇。只是后来不再关心他的动静，倒是经常从周围的孩子嘴里知道他非常能打，功夫一流。当然这些对于尚且年少的自己来说只是一种谈资而已，完全不具有回味的资格。不过此刻细细回想起，我或者他从对方面前经过时，那令人压抑的沉默似乎应该表明当初自己的猜测和怀疑是正确的——他并没有忘记我，或者那个下午。

 

 

 

     穷尽记忆，竭力地还原着那一幕幕令人感到诡异的场景：我从远处走来，阿二与几个经常抢东西和打架小混混坐在路边彼此笑骂着，随着我的走近，他们突然全部停止下来。但是接下来既没有发生俗不可耐的挑衅和口哨以及私语，也没有熟识的打招呼，只有令人深感压抑的沉默。或许唯一的解释就是阿二了吧？！

 

 

 

     突然释怀了。或许这就是男人的方式吧。换我为他呢？或许也差不多吧。

   

 

 

 

 

 

    

 

 

 

 

Eye of the Tiger

 

 

Survivor

 

 

 

 

 

 

 

Frenauge

 

 

 

 

 

     公路旁边的下面就是一条清澈的小河。看了看天色还早，把车停在淌着水的堤坝上，好好洗洗浑身泥浆的车子。虽然来了很多次，但是还是被眼前河水漂亮的颜色感染了，心情一下子大好起来。绿中带着淡淡的蓝色就淙淙地流淌在宁静的山间。虽然公路就在小河上方最多二十米，但却是仿佛存在于另一个世界。水边的植被大都还是绿着，由于堤坝的阻拦使得河水，一如涉世很浅的少年，身上汇集着缓慢和宁静，又在晚霞中轻轻地哼唱地奔向远方。极温柔的微风与已经没有了温度的阳光穿过脸庞，倾斜又直直地射到心里，明亮而温暖。令自己奇怪的是这片刻并没有那种渴望与分享的心思，就如小孩子独属于他的秘密——知道了藏有糖果地方而不愿意告诉别人。看着不远处的村子，浮现出一个孩子的话及他的表情不由地笑了起来。第一次来到这里时，在岔路口向几个小孩子问路，后又在孩子们的劝阻下开到了没有路的河边，最后只好倒着出来。其中一个孩子颇有老人家的气势对我吼：告诉你了那里没有路，去不了，你就是不听。一声不吭地像个做错事的孩子，边赔笑脸边乖乖地接受他的教训和呵斥，而且当时还觉得理所应当。只是事后回过神才总觉得哪里不对，原来是自己生平第一次如此被一个小孩子呵斥和教训，不过感觉还挺不错，呵呵。

 

 

 

     与每次自己洗车时一样，又在心里问自己：为什么要自己洗？看了看周围，答案越发地清晰和明确。想去，洗的就是这份心情吧。看着脏兮兮的车子在自己的手中慢慢变得整洁，那种成就感和喜悦就犹如给自己糟糕或者不是很好的心情洗了个藻一样，自在又自得。这样的洗车与简单的清洁不同，它往往带着冒险和寻求刺激的意味——把车开到情况不明的河里或者河边。当然也带有游玩的成分，在青山绿水间以貌似成熟的玩法去一次次地温习着孩子们喜爱玩水的游戏。对于另一个问题：自己是否不成熟？答案也同样地越发清晰了，从某种意义上来说自己依旧尚未发育完全，甚至是生长停滞了。我想，这样的停滞有可能是永久性的，更有可能在心理上会表现出某种无法弥补的残缺——在寻求外界未果的情况下，极有可能走上自闭的道路。不过就目前的情况来看，眼下冬日的晚霞很美，而自己正在安静地享受着它。这样的感觉不只是挺好，而是令自己神采飞扬。在微笑中仿佛看见了冥冥之中，位我之上有双眼睛一直在看着我，它看见了自己是如何从年少走到现在，也同样看到此刻的自己如同孩子般在河水中，以“劳动”的名义，在弥补从青涩走向成熟的道路上不可缺少的足够数量级的“游戏”……

 

 

 

 

     天边的晚霞再过几分钟就会黑了。看着在自己手中重新变得干净的车子，打开音乐，点上香烟，微笑不语看着路过的人，以及他们好奇的目光。或许是因为我的微笑，他们也微笑不语起来，令渐渐暗淡的晚霞又重新明亮起来……一个老婆婆在河边正在清洗刚从田里拔出来的蔬菜上的泥土，出声打断了自己的沉浸。细听才知道她拿着地上的一张纸币问是不是我的，眼神完全不像那个冒充家长的孩子，更像个纯真的孩子……回答不是之后，在她转身之后上车趟过河水朝公路指引的灯火辉煌而去。离去之前，不由自主地抬头看了看天空，微微一笑。

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ひとり上手

 

 

中島みゆき

 

 

 

 

 

拙朴

 

 

 

 

    有猜书这一嗜好。也就是拿着一本书仅看书名，然后猜想一番它之内容与结论，当有所中的之时那种喜悦是很难言表的。后来这一爱好延伸为翻看某一书籍，凭借开篇然后猜测它之结局，当然范围仅限于哲、史及自然科学……进而猜人猜事，凭借一些片断和刹那去事先猜测人之心性和即将付之于行动的行为，以及事态之发展。猜中之时，喜悦之外还有不尽的长叹：为何晚生了千年？倘若早生千年那该多好啊？想去，此翻唏嘘应当大有人在吧。由此，按照时间之矢而去上溯，那些之所以流传下来而久经验证之隽永总是那般朴素与简单。或归于山水，或终于尘土，也或止于定律。不过虽说这一发现如此简单，但发现之旅却是异常的丰富与驳杂，往往有难以为继之感慨，眼看山穷水尽之时，则又有他山之石予以攻玉。于是乎简单之结论，背后往往总是一言难尽，更有可能则是出奇而致胜，而最为常见的则应该是泯灭于重复。重复于朝朝暮暮，重复于兴起缘灭，不得不得说这样的发现之旅看去了无新意，唯一的新意恐怕也就只剩下了一条：孰能超越时空。

 

 

 

    ……

 

 

 

    如今看书越来越少，猜书这一爱好自然也就渐渐地淡薄了，至于猜人也懒得再去猜了，除开年龄之因素外，想去也应该感谢当下的时代？更具体地说应该感谢稳定的生活，有常的日出日落，再总结下去或许就是感谢cctv了。对此也越来越安静，无常之生死离别，不安静也不能怎样……。不过一旦适应了这样的安静，人与生活也就因此变得前所未有的笨拙与朴素。很显然倘若一旦有啥变故或者战争，这样的笨拙与朴素往往会在第一时间被摧毁。仔细一想，这也公平，享受了足够的安稳与平坦，总得付出点什么吧？那这代价会是什么呢？疾病？巨变？战争？抑或是痛不欲生之生不如死及行尸走肉？都有可能吧。或许当生离死别、生不如死以及战争等等最好的结局恐怕也就是寄托于时间，能在极断的时间内结束也就是最大的幸福了。如此想去，难怪那些最早最易被摧毁之人们，每每遭遇了变故以及战争，总是选择了不加变通的笨拙，以只求一死之心志而去迎接结束。或许有人会说，早干嘛去了？是啊，早干嘛去了。

 

 

 

    善忘的人忘记了来时之路，也忘记了即将到来的忧患，聪敏之人不忘前事又时时警惕后事，自己究竟属于那种呢？细想去，好像两者都不是，反倒有点像专门想寻他道而却屡屡受挫之人，此时累了，正在琢磨究竟还要不要继续下去……倘若不继续下去，那该怎么样呢？再说吧，仿佛听见一个洒脱的声音说：不如归藏？如若不然，待到山花烂漫时？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

   

 

 

归藏

 

 

张斌

 

 

 

 

高贵

 

 

 

 

 

    儿子问起我历史上的世界名将有哪些时，在列举了世人所熟知的许多名字之外，当时脑子里还冒出了一个人的名字：高仙芝。与春秋战国不同，那时国与国的战争不断，但就论及对世界历史进程的影响来说，尚未达到世界级。怛罗斯之战是历史上两个强大帝国之正面战争，而高仙芝正是其时大唐帝国之统帅。其曾率兵翻越帕米尔高原夺下七十二国之雄姿，这在军事史上了可以说是超越了迦太基名将汉尼拔翻越阿尔卑斯山脉的军事壮举，又鉴于怛罗斯之战对大唐帝国及黑衣大食的影响，但我想在自己心目中的世界名将一篇中应当有其一席之地。但真正让我印象深刻的除了其翻越葱岭的壮举之外，更主要的是作为一名“外国人”能够担当一方统帅并拥以重兵，这不能不令人感叹唐朝之开放与强盛。再对比诸多朝代，特别是近代之中国，其中巨大差别也就一目了然了。什么差别？

 

 

 

 

    高贵一词隐含着稀少、珍贵的含义，就从近代之中国来看，西洋人似乎渐渐由“稀少”逐渐把“珍贵”一含义也囊括进来了，简而言之国人政府在对待“外国人”一事上，开始变得卑微起来。原因并不复杂，无非是被打怕了，也就认怂了。这样的示弱其实无可厚非，德川幕府不也一样。不过不知道是什么原因国人之政府从此就落下了一个病根，那就是家里来人了，所有好的都拿出来招待客人或者强盗，而对自家人却是狠心得不得了，甚至是恶毒到无所不用其极。如果说抬高别人是因为打输了不得不高看别人，可作践自己家人则又是为何呢？这实在奇怪得不得了，中国人不最讲感情吗？不是最讲民族大义嘛，不是最讲究德治吗？想来想去，或许理由也就一个：中国人太多了？如果说换一个角度来说或许是中国人实在太喜欢艺术了，因为天天看到，也就难免远香近臭了。想去国人其实也还是有很多明白人的，不是有前人云：至亲至疏是夫妻？诚哉斯言！

 

 

 

    想去，所谓文化也如此吧，本是以一身臭皮囊行走于世，渐渐地有了羞耻，有了妥协之礼仪，进而开始瞧不起粗俗，但凡于吃喝拉撒及交配等难以抹去的动物性，都竭力去美化它，精致它，最后再以高贵之姿态去蔑视它。当动物性忍无可忍，揭竿而起，又再高看起动物性，而去贬低之前的“文化”，对此实在是无话可说……总是奇怪有的人愤怒着中国之政府为何如何庞大？当时就纳闷了，抛开其他因素，难道不正是一大帮人在心里渴望着有一个无所不包的政府才导致的？既然无所不包，那就只能是唯一，进而珍贵，最后高贵了，当然高贵的同时，毛病又犯了，开始贬低嘲笑自家人了。

 

 

 

    ……

 

 

 

    我想，依此逻辑，真正的高贵应当是近乎彻底地忘记了自己吧？！

 

 

才看到

 

 

冰甜酒也就是米酒，但是与一般的米酒不同的是发酵程度不深，酒精含量不高，喝起来很好喝。至于豆花考鱼嘛，也就是一个金属做的方形的器皿，然后把鱼和豆花（不是豆腐）放在器皿中，边烤边吃。

此主题相关图片如下：前尘.jpg

 

 

 

 

 

前世

 

 

 

 

 

     在信徒们忙着烧香作揖鞠躬的工夫，走到盛放烛火的龛笼边才发现一排排的烛火将龛笼映照得明亮非凡，仔细地去打量还能看到龛笼壁上的烟灰。龛笼的另一边也有一个孔，有风吹过时，烛火在龛笼里摇曳着，顿时令我恍惚起来，似乎在摇曳的烛火的那边是另一个世界，也许是往事，也或者是前程，总之离自己很远很远，远得足以装得下时时让自己蠢动的情绪，然而有不是太远，远到了想像也不能触摸，于是那片刻竟然安静地悠然出神。

 

 

 

    如果真的存在着前世，自己的前世会是什么样？会不会是个女人？凭自己的模样估计也不会是什么佳人，pass！男人？那又会什么样的？书生？书生二字刚刚冒出来就忙摇头……如果前世可以选择的话，那自己还是当一条到处流浪的狗吧。正在比较满意之时，突然想起了所见过的许许多多流浪狗，除了远离都市的之外，大多数流浪狗都被吃了，顿时心情也不好了，看来即便是前尘可以一次次地事先选择，也还是容易稍不留神就陷入了并不会令自己满意的境地。一不满意就容易愁苦起来，虽说并非真会为此“虚无”之前世而愁苦，但几次的选择没有诞生满足感，多多少少还是会在心理留下痕迹。倘若其时心中有所忧虑，再借此痕迹又加上发呆，还真有可能真的愁苦起来了。不过即便是这样依然还是会有惊喜的，那就是历历往事会替换掉没有定下来的前世，反刍时间，品尝出别样的滋味。

 

 

 

 

    于往事中，诸多人、物仿佛令人惊讶地大都被美化了，过滤掉了太多的细节，只留有美好的片断，令自己难以自抑地想去寻到他/她们，然后把同样过滤掉的自己的不如意或者悲伤之后的美好分享与他/她们。凝视着他/她们，然后告诉他/她们，其实自己实在有太多从未忘记。哪怕是往昔里的路人……总之所有未能忘记的背后都是他/她们……。而自己正如看着主人关门而去，盯着房门坐着等待主人下班回家的狗那样，主人就是它的全世界。

 

 

 

    ……

 

 

 

    哎，原来自己的前世还真是一条狗。

 

 

 

      

 

 

 

 

    

 

 

 

    

 

 

 

缠绵往事

 

Jacqueline Mary du Pré

 

 

 

 

简单

 

 

 

 

 

    一群刚参加工作的青年们在一起活泼又热闹地交谈甚至是嬉戏着，每次路过他们的交谈时总会感到有趣。联想到他们与单位年长的同事相处时的模样，大都礼貌且局促二又羞涩着，甚至仔细捕捉可以看见眼睛深处“心不在焉”的走神。如同看着孩子般地看着他们的模样，便想为什么他们和年长者在一起会这样？原因虽然看似很多，但仔细分析下其实也不多，或许都只是因为他们年轻吧。年轻的好在于他们一边貌似安静地忐忑着，另一边又有似火的热情，还五彩斑斓。与年长者不同的是他们虽然一样地安静，但安静中却有着令人舒服的光彩，这样的光彩下，总使得年长的我很喜欢和他们交流。似乎就我来说，交流的前提是应该安静？或者是光彩？细细想了下，又不全是，或许应该是他们的率真及简单吧？恩，这才是首选项。即使年轻和光彩对我来说是日渐稀缺的东西，可以带来互补性的吸引力，但是率真和简单才是交流持久的平台……应该是这样。

 

 

 

 

    每每在寒冷又漫长的冬季，特别是在冬夜里，就喜欢找一些电影来看。最初对这一举动并不是很在意，突然有一天才发现选择的电影很多，但是最让我记忆深刻的还是那些很老的电影，惊讶中暗自在想，这样的选择是否是怀旧的开始？或者是心理变化的征兆？这极有可能。然后又拿自己记忆深刻的许多老电影来分析一番，则又发现了一些不同。原来自己喜欢的那些老电影里的人，大都是很早很早的电影了。而吸引自己又让自己喜欢的原因就正是电影里的人的生活以及精神面貌。比如建国初期的电影，剔除政治色彩之后，那时的人都是非常有精气神的，而台词也是足够的简单，再加上缓慢的节奏和安静的背景及并不喧嚣的背景音乐……就构成了一幅幅流动的画面，时时回味起来真是意味深长。不过不知到是自己的审美太落后还是什么，有时觉得老电影里的人物的衣饰和打扮真的挺好看的。难道是因为那时的人生活简单、节奏慢、时间多，所以才能打扮成那样，而笑容也是那样的灿烂？这倒有可能。这似乎给自己寻到一个如何与交流以及生活的方向。

 

 

 

    昨晚又看了一遍小津安二郎的《晚春》，看着看着就仿佛沉浸到了电影里，甚至可以一边看这电影里的画面一边走着神，虽然是黑白的电影，虽然背景音乐也并不激动人心，但就恰恰是这份黑白，安静和自己的心不在焉让自己体会到无法言表的舒适和温暖。电影里那在当今社会被诠释为早就大吼大叫的包办婚姻，也因为当时的社会背景以及人物对话等等被压缩到了并不声嘶力竭的内心深处，而以一种最为接近生活本来地的面目展现出来，是那时侯的人不多情吗？还是现在的人太矫情？不得而知。如果简单可以演绎成为一首很长的浪漫曲，我想随着它的演绎极有可能最后渐渐演变成后半部是有悲怆曲构成的四不像，而自己恐怕会更愿意去享受最接近简单的，最具有活力的那最初的一段。

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

Liebesleid

 

 

Fritz Kreisler

 

 

 

 

 

来生

 

 

 

 

 

    至今，依旧没有什么能让自己托付于来生，所以来生对我来说更象是偶尔的远眺，或者说感慨吧。那么去仔细地思考过来生吗？还是有的，只是那样想的时候自己更象是个造物主，带着旁观者的角度去看待来生。我想国人中肯定有许多人如我之想吧。由此，不修来生，彻底地堵上思绪中来生的门，于是现世也就过得紧张以及拮据？每每思绪到此，反复地问自己……当然回答也越发地肯定：此生已足矣，不要来生。

 

 

 

    想着来生之人相比不求来生之人，也许会因为有来生之希望，而容之不能容，忍之不能忍，而或许目光更显得澄净、悠远而坚韧。如此众多自己所喜欢的美，为何还是没有让自己想着来生呢？想去，无非不过只是厌倦了反反复复，纵然是再活一世，换个躯体，没有宏愿，没有理想，没有至美，又有什么意思？倘若不光躯壳换了，连心思也换了，那也就不是自己了，自然也就无所谓来生了吧？来生最大的意义或许只是对于两种人才最具有心理上的意义，一是今生悲苦之人，二是今生幸福之人。前者求的是苦尽甘来，后者求的是尽兴，自己既非悲苦之人，也不是幸福之人，若有来生恰恰是最痛苦的重复。凡事万物还是有结束方好，再好的电影，续集拍多了也就无趣了，再美的风景没有了轮替也就无所谓风景。于是，倘若有前世，进而今生也就够了，来生还是让给年轻人吧。不过话虽如此，但自己也并非真正地如所想所说那般斩金截铁。把昨日当成前世，明日则是来生，这般心理还是无法避免的。甚至可以说正是因为有明日之存在，也才使得今日之发轫，今日之行动，今日之愿望……反过来想，或许也正是因为明知道无来生，也就把所有没有实现的愿望一股脑儿地扔给来生，这样一琢磨，所谓来生也就淡然无味了。我估计如我般将今生来生一块过了之人还是有不少的，痛快。

 

 

 

    细细地看着身体的各个部位，仿佛听见构成它们的原子正或情愿或不甘心，又熙熙攘攘地活跃在“我”这个舞台上，似乎都是为了一场盛大的表演，而所有的参加者都不约而同地在心里惊讶着：呀，原来你一直在这里啊？！表演结束之后，而在另一个新的舞台上再次惊讶……或许这就是所谓之来生。

 

 

 

 

 

 

 

 

Zen Breakfast

 

 

Karunesh