主题：无限集

此主题相关图片如下：安静.jpg

 

 

 

 

 

 

重复

 

 

 

 

 

       又一次在陌生的地方，仔细地盯着泥土发楞。看着看着就又开始问自己，这个地方自己是否愿意留下来？已经烦死了这样的自问。然后摒弃掉心里的那些情绪，松开手里的泥土，打量起四周起来。然而又在心里想眼下的举动，倘若没有新的心思或者动作的话，不过是又一次了无新意的重复。所以，自己又再度索性坐在地上，寻思着自己到这个地方究竟是干嘛？就这样自然而然地再度重复地沉浸在思绪中。我知道这样的重复，或者说耽搁积累到了某一个程度，也就足以击溃那好不容易涌现在心里的新意……倘若没有改善，那又何必四处游荡呢？

 

 

 

    与此类似的是，在那脑子里反复地重复着类似的质问或者说发散，倘若没有形成新的凝结核，那么也同样是无聊的重复而已——这是我看见田径边上一家农舍时的感叹。由于呆在城市里，呆腻了，就想出去了，走哪里呢？哪里都可以，反正只要不在城里呆着……然后游览风景，风景腻了，开始徒步，再腻了，又跑到荒山野林里，还是腻了，于是就开始重新审视自己，甚至是怀念起尘世的好，不过由于有了那些种种风景以及路过的路的参与，这样的审视也就如同自己反复地从陌生的地方，握一把陌生的泥土，然后重温无聊的重复……在这点上，实在羡慕女人们的好奇心和热情，她们可以不知疲倦地逛街、购物，然后眉飞色舞地说着美食，或者家长里短。一边回忆起有关女性们的好奇心和“善变”，一边尽量模拟它们，然后对着小径的农舍用力地打量，似乎希望从那早就熟识的建筑中，压榨出一点新意，以便令自己从那该死的重复和厌倦中挣脱出来……

 

 

 

    令自己唯一感到宁静的是，这时的心里压根没有观众这一角色，只有类似溺水之人的自我救助般的真实。坐在农舍的门前的田坎上，混合着经验与刚才试图模仿的女人般的好奇与热情，把自己代入到这样的环境中去。没有高楼大厦，没有车水马龙，当然也没有那些被“虚伪”的宣传所喋喋不休的“纯天然”“幽静”“优美”等等词汇，连中性的“风景”一词也被还原了，一并被还原的还有路边树上挂满了的枇杷。如同以往在脑子里进行的“思想试验”般，安静地发呆。清晨的风还是凉爽的，村子里也少有人声，混杂着泥土，青草以及随着太阳烘烤而从土地上散发出的水汽，处在这样的环境中，便想起了假如此时有杯热茶，那该多好。多坐了一会又在想假如自己是农民，此时不应该是如眼下这般无所事事，而应该是到田间地头去……倘若日子久了，也就开始觉得无聊了，期待着赶集的热闹和丰富，再然后在人情交往中，由于能够表达情感的手段实在不多，除了自己种的瓜果蔬菜之外，剩下的就是被局限了的笨拙和死心眼……这些无论是古代还是现代早就四处可见，用不着那些无聊又肤浅的人在那里美化。当然我并不反对和反感由于他们呆腻了都市的喧嚣，走到村子里的那份新鲜和新奇以及热情，然而却是极度反感他们如同随手乱扔垃圾般的旅客般，将种种虚伪的垃圾扔在很难清洗的言论里，审美里。想到这里，开始微笑起来，似乎明白了自己的重复背后的动机，或许自己不过在自我清洁难以完成的情况下，不得已又不自知地寻求于大自然的帮助吧？

 

 

 

   回到客栈时，剔着平头的老板娘用一种颇带文艺范的说话方式和口吻与我交流，时不时地冒出几个英文单词。在极短的时间里从不解到厌倦然后再到没有什么不喜的平静，我想她应该没有发现自己这样的转变吧？因为她依旧在那里继续着展示她的“思想”，从床单的“纯手工”到她和她先生四处寻找民宿地址的种种考量……尽量用一种新奇和好奇的模样来配合她的述说。其实在心里却是在回忆，那吃不饱，穿不暖，也少有人关心的岁月，想起了那被自己蹂躏成了怎么洗也洗不出颜色的床单……这样的配合实在是辛苦不已。唯一让我感到高兴的时，老板娘养的两条狗，一名为小三，另一个是小四，它们用沉默的热情陪我在村子里四处游玩，当然也包括走着走着就把我扔在一边的走神，然后又用被我叫唤回来的回头，来履行它们带我四处游走的“任务”。我从小三小四的跟随和陪伴中获得了远远超过坐在地上的自问，以及与老板娘交谈甚至是她的客气以及热情带来的“新奇”与“新意”，于是如何去平息和清洁自己的不喜乃至是厌恶，也就成了又一次的重复。

 

 

 

    

  

 

 

    

 

 

 

 

 

纯粹

 

 

 

 

 

 

让我难过的，不是你欺骗了我，而是我无法再相信你了。——尼采。

 

 

 

 

 

 

 

    再荒芜与偏僻的地方，也会发现别人的足迹，然而在自己的思绪之中，也同样地发现了类似的足迹，这才是让我感到沮丧的原因——除非，自己特意地忘记所有，专门去寻找无人踏足的地方。但许多的时候，正是那些别人的足迹让我停留下脚步，蹲下身来……就这样浪费了时光，甚至成了人生的一部分。于是放下书籍，走出房门，试图回归自己。然而却又在无意之中听见有人说：真正的思想家最最向往的是闲暇。与此相比平凡的学者却回避它，因为他不知道如何处理闲暇，而此时安慰他的书籍……哎，又一次看见了别人的足迹。正是这一个足迹令我蹲下身来，有种类似他乡遇故知的喜悦地去打量它。但遗憾的是除了足迹中那深深的痛苦之外，它别无所用，或者说这样的足迹只是一种痛苦的表现方式吧？其实类似的意思，老祖先们早就说过，只不过他们更多地是在说无用之用——既无法伐来做栋梁，连拿去当柴薪烧也不行，于是也就存活了下去……

 

 

 

 

    这样的状态很奇怪，一方面只是按部就班地活着，如同工蚁般作息，而另一方面心灵一片荒芜。坐在一片坍塌的废墟之上，看着被自己摧毁的建筑群，有一种奇怪的感觉，似乎有种获得了新生的轻松，可又由于没有了碍眼的建筑遮挡住目光，于是所见之处除了荒凉，还有就是那些坍塌了的建筑碎片，反射着阳光刺眼而眩目。拾起一片带有艺术碎片的彩色玻璃，心里看了下，随即很自然地想起了一句话：艺术是什么？是卖淫。随即丢弃；然后又拾起一片被高度精确加工的金属碎片，光滑的表面似乎在提醒我它来自某某数控车床；还有呢？各种被从工厂里，工地上拉来加工之后的泥土，石头以及金属，以一种毫无生气地模样躺在那里……比较能转移自己的心思的还是那些每天自己都要用到的桌椅和被子等的碎片，抚摸着它们，从它们的碎片断面中带给了我一个个新意：原来它里面是这样的啊……当然这些种种的描述都实在过于累赘，假如以一种高速运动的思绪来看的话。此时以一种心无所倚的散漫在发呆，那建筑碎片的缝隙中，并没有被完全掩埋的青草给这片废墟带了生命的气息。便想，或许过了许多年以后，这片废墟一定会长满青草，从而变得养眼了吧？

 

 

 

    不知道那被摧毁的建筑中，有多少东西是真正独属于自己的？又有多少相信是自己发自内心去诞生的？要知道自己曾经拥有那么多相信，相信友善，相信奋斗，相信亲情、友情与爱情，相信远大前程……然而这么多相信还是成全了自己的怀疑：太多的相信也就注定没有了相信。难道这是成熟即将来临的征兆？还是暗示着以自己为耻，要剔除所有的相信，然后在一片怀疑之中，去诞生出那唯一的相信——信仰？不知道这样的判断是属于相信还是怀疑，只是它实在太令我伤心了，不是因为在怀疑别人和这个世界，而是我无法相信自己了。

 

 

 

……

 

 

 

   

     为什么不能相信自己了？因为在打下这些字之前，之中乃至之后，自己的心里时时地回荡着怀疑乃至嘲笑的声音：说人话！你累不累？……

此主题相关图片如下：山坡.jpg

 

 

 

 

迷惘

 

 

 

 

 

心灵有其自己的思维方式，那是理智所不能把握的。——布莱士.帕斯卡

 

 

 

 

      记得十二年前的一次喝茶中，有人突然问我第三次世界大战会不会发生，很肯定地说短时间内不会。他继续又问短时间内具体是多少时间？当时脱口而出答曰：二十年吧。然而事后经常诧异为什么自己的回答不是三十年，五十年，而相反是二十年？根据是什么？事后解释自然有许多牵强附会的意味，不过还是有些依据的，比如当今社会的发展是具有加速度的，再加上资源与空间的日益匮乏……其中还有如今的人们泛滥着的反权威，解构主义等等。或许当时之回答应该是这些种种的想法在那一个提问之下，以自己完全不能知道的方式出现在心里吧？这个解释我想更接近当时自己的状态吧？当然也可以用“涌现”一词来表达它诞生于心里的原因吧？现在的问题是，距离当初的20年只剩8年了。那么事实是会一种假想，错判，还是以一语成谶的方式来证明呢？不得不说这个问题带给了我很大了兴趣，以致荒芜的内心竟然有了一些“新意”，或者说刺激。

 

 

 

     我想，从某个角度来说新意或者说刺激，是问题或者麻烦让心灵有了兴趣并且愿意花时间去琢磨吧？当兴趣这一个东西坍塌了，自然也就无所谓新意或者刺激了吧？在这一点上与经济之中的信心一词何其相似。最近有朋友劝我把钱兑换成美元，以便规避即将到来的“经济崩溃”，不去考虑他之所言中种种的数据和理论预测，单就人民币不能自由兑换这一事实就让他的规避建议变得毫无意义。幸好自己并没有多少钱……穷居然也是一种幸福！因为可以选择的选项几乎没有。对此不知是该感到高兴还是该悲哀，不过这还是让我体会到了简单即是幸福的另一种诠释——因为不必因为有太多的选择而陷入烦恼中。这就像那个渔夫和富翁的寓言中所想表达的那样——你拼命地赚钱为了享受海边的日光浴，这不正是渔夫在休渔期过的生活吗？当然这个寓言更多是以鸡汤的方式在解除迷惑吧？就我而言，这个寓言只是一半，剩下的一半应该写进对风险的抵御能力，还有人生的冗余等等，而这些才往往是人们心灵所面临和承受的真实。寓言始终只是寓言，它离真实就如同现实距离童话一样遥远。

 

 

 

    ……

 

 

 

    特意又去了一次野鸡坪，徒步在雨中的高原草甸中，居然在盛夏时节体会到了秋天的感觉。这里的山坡大都坡度平缓，盛开着一片片的野花，想要看见水也是不容易的，如果运气不好需要走上很远的路才可以碰见。这里既没有茂密的树林，也没有小桥流水以及曲径通幽，所见之处皆是那般的轩敞……走在雨中，看着雨中的野花就那样径直地承受着日晒雨淋，这让自己仿佛寻到了一份片刻的辽阔——全身从上到下都湿淋淋地在草甸中行走，唱起了康定情歌。因为这里没有流水让我感叹逝者，也没有园林让我遐想，只有赤裸裸的一目了然。一路上修建的木质栈道早就在日晒雨淋中腐朽坏掉，甚至坍塌，不知是处于什么心理，竟然感觉到了高兴——这才是真实的。因为我从断了的栈道跳下，走过那些山坡才知道野花盛开背后的秘密——沼泽。早已没有了顾忌的四处践踏再一次让我体会到了类似儿童玩泥巴时的刺激和畅快。十分珍惜地享受并细细体会着那片刻的心理，我不知道这些原始的刺激和乐趣会在离开之后，能够支撑自己多久。可惜的是这时没有与我一起享受刺激的玩伴，假如有马或者山羊以及牛也好啊。正是因为缺失了玩伴吧，心理上的缺憾正以自知的遗憾，或者不自知的方式潜伏起来，等自己重回都市之后，以争强好胜的方式来宣泄和分享？要不就换一种场景来表达？倘若说在草甸上的刺激太过于静缓不够刺激？或者说是因为没有水？那就去有水的地方吧？

 

 

 

    从华坪县到泸沽湖的战华路则让我以另一种方式来追求刺激——在山路上飙车来弥补因为缺失了争强好胜的心理需求，以及冒雨乘船游览……即便是在感觉全身血液都在沸腾，也全然没有了多年前的那种刺激。就算在一个路口差点与别人发生碰撞时，心里也是异常平静，虽然对方是拐弯按理应该让直行的我，不过自己的速度也实在过快，因此既没有怒言相向，连看都不看就远去，唯一记得当时在心里想死了就是命，至于路上的塌方更是轻飘。其实还是知道并没有真正点燃自己内心的疯狂，依旧保留着一定程度的理智，会不会正是因为这个理智的存在才导致了自己觉得刺激不够？这正如自己走在湖边看着西边雨东边晴的湖面也依旧感到遗憾，一如在草甸上那般。不过却是让自己确定了一件事，那飘荡在内心的迷惘与他人无关，只是它超出了我理智的理解，因而才这般吧？

 

 

 

    那么以我自己的理智所能达到的最大程度的理解来表述呢？或许可能是：我们是以自己对身体的假想去创造的“世界”，所有的真相以及范本都在身体里，至于迷惘或许就是创造过程中不是选择性障碍，要不就是创造的世界不能和身体契合？心灵呢？那也是身体创造出的世界！

 

 

 

   

此主题相关图片如下：白云斜.jpg

 

 

 

 

重建

 

 

 

 

 

 

       当看见我向它走去的时候，本来还在犹豫的毛驴像是看见了亲人似地朝我走过来，伸着脑袋任凭我抚摸，还不时地咬我的衣角；坐在草地上的小羊一边警惕地看着逐渐向它靠近的我，一边咀嚼着青草，似乎被离它越来越近的手机所吸引，最后伸出舌头来舔手机和我的手；只有那皮毛流动着光泽的马高傲地与我保持一定的距离，用响鼻来告诉我它并不喜欢我的亲近……不想这么不停地走着，其实很想停下来安静地呆在它们的身边，然而呼呼作响的风逼得我不得不不断地走着，让自己不那么寒冷，虽然心里充满了原始的喜悦。可是当抬头眺望着远方的山头时，被山峦裁剪了的天空，又触动了隐藏在心里深处的某个瞬间，于是还是停了下来，看着它们逐渐远去。

 

 

 

    又回到了海拔4000米的地方了。假如此刻是晴朗的夜空的话，那么一定能找到那颗最亮的星——这是把衣领竖起来，再把身体卷缩在衣服里时又开始想像的画面。倘若是在往昔，我一定会走进那个画面里，然后又似乎在旁观着，下着结论——为什么是想像夜空而不是太阳初升，其实想像着夜空正是另一个层面的停歇吧？收回思绪，安静地坐在草地上，感受着风吹来的寒意，在心里想着那些美好的东西……或者说那些美好的过往正成为自己重建家园的基石吧？哪些美好的东西呢？初想时似乎没有发现有什么特别美好的东西，那就从身边最近的地方寻找吧。小毛驴与小羊的亲近，路边紫红色脸庞上的笑容，对了，还有眼前那些在风中摇曳的野花……与往常不一样的是，在拾起着写琐碎而又温暖的片断时，不再有那么多怀疑和嘲讽以及高高在上的俯视和刻意低到尘埃里，更多的只是单纯认为的美好。这让自己感到重建似乎并非如想像的那样万般艰难，这样的意料之外则有成了适时绽放的美好。不过即便是这样，依旧在心里感到万分的纠结，有太多的难以取舍，正是这些难以取舍令自己像鸵鸟一头把自己的脑袋扎进了旅行之中……

 

 

 

    对以上的心理当然非常清楚，同时它也是非常真实的，因此在重建时那诸多的纠结也就成了将心比心的模拟、坍塌、选择与重建。所以，如果可以不作选择，这样的心理背后应该是带有真实而具有善意一面的，即便它带来的伤害同样是真实的。我想，所谓的坍塌也许正是缺乏狼的存在的羊群的自我必然，而对我自己来说还意味着对各种结果并没有真正意义上的特殊偏好与选择，从而让过程陷入了虚无。这令我想起了有关天秤座的诸多“评价”，优雅、强调平衡以及马列主义手电筒照亮别人……这明显是瞎扯，每个人都拥有十二星座，同时还具有选择的自由吧？

 

 

 

    ……

 

 

 

 

    有人说人一辈子有两次心理关键期，一为学前，二为十七八岁，我想其实还应有一个那就是中年，而所谓的重建正是自己的中年危机自救的表征？

 

 

 

    

 
此主题相关图片如下：远静.jpg

 

 

 

 

 

 

动静

 

 

 

 

一厢情愿即是我的一生。

 

 

 

 

 

    说来也奇怪，陷入了沉寂以后，连运气也跟着变得很差。先是手指被门压坏了，疼得整夜睡不着索性起来，可是接着把脚蹭掉一块皮，再然后疼痛加心烦走路又把脑袋撞了……最后只好安慰自己说这都是偿还那些伴随我的好运的代价吧。既然都这样了，那干脆就把寂静的牢底坐穿算了。只是于这样的寂静之中，心思是万万不肯的，自然也就想得越多越讨厌身不由己的安静了。然而呢？还是等伤好了以后吧。

 

 

 

 

    由于机构与人事的大变动，使得办公大楼里变得混乱和嘈杂。或许是因为受伤的缘故，也或许是心理因为处于低谷，总之安静地处在混乱于嘈杂之中。听着各种虚伪的话语，看着各种努力地让自己省事或者获利玩着心眼的把戏，既没有参与的热情，也没有多年以前的愤怒与不屑和认同等等，只是在空闲时抬头看着窗外的阴云密布，努力地在借此机会获取以往被忽视的东西和心理——为什么自己会成为如今的这样子？也还在心里告诫自己，一定要把这些细微的体会记下来，然后再分享给儿子，好让他明白我一直明白但却不愿意去做的事情背后的心理。当然这样也可以以选项的方式告诉他，让他不必走我的路。毕竟人没有不虚伪的，也无法回避自利的约束……从某种意义上来说我这样的安静也就成了疏离，自然难免带上消极与静缓的衰败吧。不过还好值得安慰的是，自己对名利的需求一直并不强烈，当然这也可以成为奋斗的反面教材，从而让与父权抗争的儿子，获得了现实上的理由吧？

 

 

 

 

    很久很久没有打坐了，自然也就淡忘了那曾经体会过的，有关于紧贴着自己的呼吸与心跳的冥想了。如今被迫地耽搁于安静里，由于心思被局限在身体里，竟然体会到了身体带来了许多积极的感觉。类似于戒烟之后，体温的上升以及肌肉充满了力量感，也类似于沉静下来的有条不紊，这样的感觉竟然来自于身体？！假如我的手脚的伤好了，我要去……，等我的伤好了，我要去……，当我捕捉到这样的“积极”的希望的来源之后，令陷入了迷惘与重建之的自己又获得了一些信心。对于迷惘所指向的核心所在，已是不想去考虑了，因为我已经获得了没去想，或不去，不愿甚至是不敢去想的自我评价。而此自我评价正告诉自己——在此评价之前的一切都是一厢情愿罢了，无论是主义还是定律乃至规律。对于这点如今我已经分不请自己究竟是唯心还是唯物，是虚无主义还是实用主义……不过可以肯定的是，对于自己的人生的认识，唯心的似乎更能令心灵凝眸于远方。

 

 

 

   ……

 

 

 

   不想将结论用于别人，字字句句只是限于关注自己，这正是一厢情愿的最好表现，然而也正是它才让我变得如此卑微，才令那貌似消失了敬畏时时伴随着我，或许这也只是自己一厢情愿的认为。

 

 

 

   

 

 

   

此主题相关图片如下：走入故事.jpg

此主题相关图片如下：洒脱.jpg

 

 

 

 

 

 

叙述 

 

 

 

 

 

 

我们走入同一个故事里，而你我都想成为叙述之人。

 

 

 

 

 

 

     为了去见思念的人，只身前去一个陌生的城市；为了追逐即将落下地平线的夕阳，使劲地朝它的方向奔驰；为了表明或者证明什么，去一个可以证明“勇敢”和“不凡”的地方……在风景的转换跳跃之间，似乎为幸福注脚。这些画面令自己越来越沉默，因为我知道这些不同的风景背后，都掩盖不了力图令自身看起来足够的丰富和幸福的心思……因为自己就曾经这样啊，直至如今累了，正坐下来以这些“丰富”来填充那有关幸福的空洞。不过诧异的是在叙述之中，那缥缈的空洞竟然会被叙述固定在，那陌生的城市、长日将尽的金黄以及年少轻狂的日子里。蓦然惊觉，其实自己早已走进了一个故事里。

 

 

 

 

    在这个故事里，有太多的情节，当然大多数都是大同小异的。正如所有的思想都逃不出身体反反复复地表明，用对立的概念来比拟的世界图景。因此动与静，生与死，幸福与不幸都是在某个瞬间的分别表述吧？这样的认识并不能成为厌倦的理由，因为当自己以叙述者的口吻来述说时，我从那些黑白分明的眼眸以及纯洁的心灵那获得了足够的新鲜和动力。只是这个故事有时实在拖沓冗长了，让我失去了耐心去听那些自己早已经历，体验又或者在现实与想像千百次的路过的新奇。也或许是因为不甘心由叙述者转变为聆听者的身份转变吧？花了三年才学会说话，而如今却要花一辈子地保持沉默——对我来说，留白就是最美的风景了吧。对于那些还在兴奋地叙述着的，应付着说话的人们，要不让我在故事的前方等着他们，要不就沉默地放慢脚步，让他们先走一步。只是当翻过山峰，豁然开朗的一片安静之中，在心里遗憾着，此刻只有自己和故事。由此看来，叙述不可避免也不可抑制。哪怕可以不言不语，但是足迹，文字、图片以及音乐都在表明着叙述正在进行时。因此，重建之基石之一就是要接受遗憾，从遗憾之中获得美，然后将之以自己喜欢的方式叙述出来也就够了。

 

 

 

 

    ……

 

 

 

    仔细想去，似乎从来没有认真又细致地用服装来叙述，以至小裙子总是我穿的衣服很土，问她怎么土，她则答：总之很土。对此也不觉得有什么，好像对这个问题也没过多在意。然而最近开始喜欢上了帆布夹克和牛仔裤，还会在脑子里想起，这些估计小裙子还是会说很土吧？想起小裙子看我的样子，她的眼神是我喜欢的那种叙述方式。突然想起了长久以来，除了思考和想像以外，还真没有别的叙述方式让我留意过……这些不正是大片大片的空白，好让我尝试去用别的叙述方式来表达故事？或许坍塌就是思想与想像这样的叙述方式的穷途末路了吧？只是，从哪儿开始呢？

 

 

 

    一片白茫茫突然出现在眼前，瞬间带给了自己惊喜。树枝与枯草都被镀上了一层冰，用恣意狂野的姿态展现在面前。盯着被冰包裹着的枝条，暗想倘若气温升高，眼前的景象也就没了惊喜，再升高呢？火山爆发，所有的都变成了火苗，包括自己，又该如何去叙述呢？这应该就是遗憾吧？当然我现在绝不会再把它称之为不幸，而只是戛然而止而已吧。倘若另一个叙述着见着燃烧着的大地与天空，那又何尝不是壮美呢？对吧？

 

 

 

    

 

 

 

 

 

    

此主题相关图片如下：足下.jpg

 

 

 

数量

 

 

 

 

 秘密藏在数量里。

 

 

 

 

    沿着河岸走着，一排白鹭就立在河岸边，随着我的走近如同阅兵似地次第地振翅飞去。便想还要经过多少岁月，才能令它们象金毛犬那样不在惧怕人类的靠近呢？不过当经过足够多“善意”以及“安全”之后，它们也就会对人类熟视无睹甚至亲近起来吧？于是我所知道的是，如何在利用数量来有选择性地重新获得对外界的“亲切”也就成了辛苦的事。对此，在极漫长的岁月里的演变适用达尔文的进化论的话，那么在一个体的生命里，恐怕更适用于拉马克的用进废退吧？

 

 

 

    一直不解自己为何对动物皮制作而成的鞋和夹克情有独钟，也不知晓总是对工装鞋、裤的偏爱，直到最近无意中选择了“养牛”这一个新的打发时间的方式，才明白长期以来从未显现的内心深处的“渴望”。伴随着自己动手下水脱浆，然后期待着几年之后的落色，最终拥有一条独属于自己的物品，这就如同自己选择了用音乐来记录回忆一样，怎么说呢，充满了质地感，而质地感一词的背后就是来自于对长久，实用以及简单的心理渴望之隐射。选择了24oz的高磅数的裤子也就更加证明了这个隐射背后的心理，那双被我封存起来的穿了24年依旧完好的大头皮鞋即是最好的证明。类似种种的痕迹就如同被点燃的烟花，突然绽放在黑夜里，让自己看到了明亮和温暖。而这样的惊觉又令自己变得有事可做了……一口气买了数套手工蓝染的衣物、皮衣、皮靴……在接下来的日子里，就让它们在我的手里绽放吧。

 

 

 

 

    已经知晓了太多的主义，并明白了它们并无高下之分，这就充分说明了一个道理：足够的数量的存在，即表明空间的可能性在方向上并没有唯一性。每一种都可以情真意切地面目狰狞，而每一种被唾弃的作恶都可以美丽——这就是人性反反复复告知人们的。于是在重建之初，就必须直面思想自身的高傲和虚伪。因此，在厌倦了种种的学说和处事之道之后，终于瓦解了被误认的真理所欺骗，从而煽起的热情。问题的关键是，假如失去了热情，那么又何必生存下去呢？唯一的理由就是希望吧？！事实上，就正常所需要的经历的人事，除了没有经历儿子的婚礼以及升格为爷爷之外，我想其他的也都差不多了，即便那些未曾经历的，就自己来说也并没有多么强烈的渴望——而这正是自己失去了热情的表征。那么我的希望何在呢？反倒是常常在出神中在想，那种无声无息地消失，或许也是不错的选择吧？当然我知道这几乎是不可能的。

 

 

 

 

   我坚信个体的存在都并非是真正意义上的个体。每个人作为一个个体的存在，不仅仅指他/她的身体，和他/她的思想与情感，还包括他/她因肉体的存在而纠缠的各种因果关系……还有因他/她而存在所显现的规律。因此在这个包含着巨大数量级的宇宙里，没有任何一样东西可以独善其身，即便那些被人们视为神谕的定律、规律。所以我想，哲学之终极追求的普适规律是否存在？维特根斯坦说哲学已死，似乎他并没有说错。只是自己在内心总是认为他的定论中似乎缺了什么极为重要的东西，那是什么呢？从形而上走来的哲学，似乎忘记了它来自何方，正变得高高在上，日渐消瘦在忽视了数量的重要性的傲娇之中，失了活力和灵魂。我想真正的哲学不应该是死气沉沉的，相反却是应该是低下高傲的头颅，不应再远离科学与艺术，哪怕它们都是它的怀抱中走向世界的。所以真正的值得追求的东西，都应该是足够的数量下才能诞生的吧？不管是痛苦还是欢乐……那些端着，高高在上的言论，就我而言都是已经死了的，而真正的哲学都是痛楚中不由自主的呻吟或者喜悦的咏叹。

 

 

 

 

 

    于是，那些并没有高下之分的主义，落在数量级已经大大降低到了某一个程度上的个人身上，也就无法再一视同仁了，有了爱恨情愁以及浪漫和现实。那么我又有什么理由和能力去兼顾呢？

 

 

 

 

或许有那一天

带着满是刮痕的皮靴

充满着气味的裤子

告诉你我的生活

独处是悲伤

群居是痛苦

活下去的办法，把你放在远方

凝视着尘土飞扬中捕食的野兽

心想这或许就是人生。

 

 

 

 

 

   

此主题相关图片如下：高飞.jpg

 

 

 

高飞

 

 

 

 

 

天空一无所有，为何给我安慰——海子

 

 

 

 

 

 

    终于小裙子起身关上了门，留下了寂静无声的我，我知道没有了回应的对话是难以为继的。与往常不一样的是自己如此的平静，不，确切地说是那样的沉寂，似乎已经无力于发声……自己竟虚弱至此了？凝视着虚空发着呆，找不到神思所在，更令自己也难以理解的是，无法用一个确切的理由，来解释眼下的寂静无力的自己。现实？问题是这样的状态与现实压根没有关系，那么又该是什么呢？难道是那些听起来很高雅或者文艺的原因？这样的原因或者词汇首先就过不了自己这一关……唯一能勉强说服自己且接受的，恐怕也就是虚无一词了吧？

 

 

 

 

    离可以提前退休只剩下了四年多的时间了，然而随着这个曾经让自己迫切等了许多年的日子越来越近，心里却没有了以前的憧憬和热烈。只是在心里问自己——又怎样呢？大把大把的时间对眼下的自己来说，再没有从虚无中走出之前，不过只是增加重复的痛苦而已。壮丽的山河和热闹的尘世风景，我可以把这些理由编织成足够诱惑的斑斓去骗别人，然而却依旧无力让自己从虚无中归来。对于我来说，并不需要依靠那些斑斓去表演，以求获得别人欢笑、向往……以及认同来欺骗自己，包括情感。正如可以依靠玩笑来获得别人的笑声与轻松，然而那些玩笑对自己来说却是没有新意的无聊。或许原因还是在自己过于厌倦了吧？还有没有别的或者更深的原因呢？比如：没有了活力，又譬如心灰意懒，更或者是缺乏沟通？还是因为在内心深处对于那些大哲们赞美的道德与自律，缺乏足够的敬畏甚至是蔑视？也许全都有，但又好似不完全有，现在的自己却是不愿再去想这些。连该死的失眠也跑来纠缠我了，难道还有身体的原因？如果兴趣来了，去跑个半马或者跳绳170/分钟都是没有问题的，问题是心里不愿去动。没有美食，没有睡眠，没有对话，没有身处逆境的挫折与打击，连与苟且无关的远方也没了……就这样没日没夜地像个木偶。是自己老了么？

 

 

 

    其实也并非是什么都没有，只少还有困惑与埋怨，虽然已经被虚无冲淡得近乎快没有了，但有就是有……不过也没关系了，既然有了不能依靠别人的温暖来渡过寒冬的觉悟，那么这些应该也就只能归于情绪，由它去吧！只是，凭借这丝毫的困惑与埋怨所击起的自傲与自救，我想或许自己的觉悟会不会从一开头就是错的呢？

 

 

 

    ……

 

 

 

 

    盯着脚下坚实无比的大地，我知道倘若自己可以无限制地缩小，那么它的坚实也就变成了编织着各种关系且充满了空洞的网，正如击水高飞的鸟儿，它的翅膀拍打的无非不过是可以压缩的空气而已。然而自己却是真实而清晰地立于大地之上，正如翱翔于天空。所以那些怀疑着这个世界无非只是想像的科学家们，他们并没有错得一无是处，只是他们犯了方向性的错误，而过于把目光专注于不可见的“无限”上了，那么我自己呢？或许也是如此吧？甚至犹有过之，在我这里，不仅仅是真实存在的物质，连基于数量而出现的规律和规则也一并被“无限”且虚无了。所谓情感无非是互通有无，通过一系列的交换来获得貌似规则的“礼尚往来”和“善恶相关”，就自己而言，那些被人们称颂的“崇高”和毫不相关的数学定律以及某种化学反应，都可以作为涌现出某个新的“规律”的基石，从而怀疑起了规律的不可置疑。关于这点，我如同拥有信仰的信徒那样去坚信。或许这就是根源？

 

 

 

    凭借被击起的情绪，仔细地回忆着那许多此差点死去的经历，是什么令自己从死亡中逃出呢？是水中那块突兀的尖石，令挣扎中的自己凭借着和它的撞击获得了重回岸边的力量；是那块凹进的大石让我在周遭的大火中幸免于难；是凭借着那看不见的愤怒与不甘或者说赌气，去走出自我封闭和厌食……这样看去，情绪也好，憧憬与仇恨也罢，都是实实在在构成这个世界的客观存在，当然也就允许它们被消耗了。如果说生命的过程就是燃烧它们从而获得温暖的话，那么对于自己而言似乎并非是缺乏燃料，而更像是那个燃烧的炉子出了问题——因为我把这个炉子在独立无援且缺乏燃料的饥饿与寒冷中作为燃料燃烧掉了。所以眼下最根本的问题是重新搭建起新的火炉，用以去燃烧那些可以作为燃料的，食物，情绪，规律以及梦……可是这对自己来说却是从未遭遇过的窘迫，因此别人的温暖也并不像自己认为的那样不必？应该是这样的……

 

 

 

 

 

    不过现在的真实状况是，自己已经陷入了孤立无援的境地，取暖所用的火炉已经没了，燃料似乎也没有了。是否我真的一无所有了？

 

 

 

 

 

不愿自杀

每天等待意外

曾以为此生只是缺少

不属于意外的患难与共

可是，它意外地不来

 

 

不会自杀

再荒芜的土地也会有意外

飞来的鸟儿衔来草籽

在我与草原之间

只有许多年

 

 

不会自杀，也不愿

十一月的阳光不现

就把往事融入目光里

象鸟儿对着天空

呢喃

 

 

 

 

 

   

   

 

 

 

   

此主题相关图片如下：间之.jpg

 

 

 

 

 

执念

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     吃完午饭又见阳光灿烂，便想出去走走。去哪里呢？刚出单位大门便看见旁边的骑行步道，这条路早就修好了还没有去走过，那就它吧？！似乎在给那些打算骑行的人一个下马威，走上几百米就开始爬坡。还好我只是步行，也就不觉得有什么了。但还是觉察出了身体的变化，估计是因为最近没吸烟了，感觉爬起坡来呼吸舒服多了，而且似乎感觉到身体里的那被束缚了很久很久的韧劲也随之变得充沛起来。也或者还有阳光的缘故吧，总之走着走着就越发地感觉轻松，似乎可以这样一直走下去……当这个念头出现时，自己就知道完了。

 

 

 

     路过一个民办的养老院的门口时，看见一个老婆婆坐在养老院的台阶上，双脚悬空着交替踢着在享受着阳光，她的双手放在大腿和台阶之间，眯着眼一副轻松自得的模样。当时就被她可爱的模样吸引了，象极了一个小姑娘……怔怔地看着她，她呢，原本正在懒散又无聊地踢着腿，似乎注意到了我的目不转睛，便与我对视起来，这时我的好奇心远远压过了向她微笑的心思，于是我们俩就这样你盯着我，我盯着你，直到我远离她的视线也没有送出我的微笑，只好自个儿笑起来——她真可爱。又走了一公里左右，有许多租种农民农田的城市人，正弯着腰辛勤地给庄稼施肥浇水。上前去询问了一番，才知道一分田大约需要多少钱每年，看着带着满足与自豪的笑容，突发奇想自己干嘛不也租一块地，然后自己种庄稼，反正离单位也不远，每天下班之后就去采摘一点回家？正如那些人所说的那样，这样的蔬菜吃起来放心？这样想着走着，不知不觉已经走了几公里之远。一路上铺设得很好的道路，红色的沥青路面以及沿途的风景让原本枯燥的行走变得诗意盎然。由于这条路是骑行和徒步的，所以禁止机动车行驶，再加上此时又非周末故而一路上几未见人，大都是自己一人独自走着，除了驿站之外，没有店铺，没有椅子，只有沿途上打扫卫生的环卫工人们在孤独地清洁着地面，于是与她们的对话也就成了不经意地调剂，她们的工作内容、具体负责的路段以及沿途的地名等等都成了填充的材料，好使自己独自走着时拿来咀嚼的东西，或者说成为让自己分心的所在，令自己不那么无聊？

 

 

 

 

    与自己所想的不太一样的是，一路走去上坡下坡，并且坡度一个比一个陡，使得行走的速度大约只有4公里/小时。照此速度走到终点估计天已经黑了吧？这样的估算及担心又被沿途好奇且热情的环卫工人们所证实，不过天黑又有什么呢？对于她们的疑惑和好心的相告也就只能一笑了之。与骑自行车和驾驶汽车不同的时，徒步这样漫行着有着与众不同的质感——充沛的体力随着路程的增加，随着汗液的蒸发而逐渐下降，与此同时最初走走停停地拍照的频率也同样下降，直至走到后来看在眼里而只是在心里感叹。随着新鲜感的下降，那一直纠缠着自己的厌倦又来了，或者说是那该死的思绪又来了。在脑子里搜出一大堆曾经走过的荒山野岭拿来和眼前漂亮的道路比较，然后又习惯性地下着结论……正如那些该死的执念——为什么心里有了某个念头，总是抑制不住地要去实现它？又，为什么明明自己已经十分口渴了，路过有水卖的小店时，总是不由自主地选择了视而不见，或者说拒绝？这并非是初次有这样的觉悟，相反它太多次的重复浮现令自己实在疲惫不堪。当然换一个角度来说，自己经常这样地去冒着傻气，不正是对此重复的有意地挑衅？好使自己彻底地厌恶它从而挣脱它的掌控？也许吧。

 

 

 

   快到达终点时，天色果然已经快黑了，看了看手机，全程23公里走了5个半小时。此时已是有些疲惫了，在询问了最后的一个岗亭里的保安才得知，最后的一班公交车大概也就在这段时间，也不知道还赶得上否。当时就在心里想，走吧，万一到时没了班车，大不了再走回去……不过运气还不错，走到站台正巧看见一辆班车开过来。只是上了车才发现自己身无分文除了手机，可人家公交车没有微信支付，没有支付宝支付，只有几个我没有的支付软件。怎么办？便与司机商量我用手机转账给她，然后她给我零钱买票，不料她没有零钱。女司机还很奇怪我的手机里怎么没有乘坐公交车的软件和现金……尴尬中只得告诉她我是一时兴起从市里走过来的，同时自己几乎不坐公交车……这下那该死的执念又出来了——走回去算了。刚下了车，正巧走过来一个小伙子，拿出公交卡刷卡，一旁的女司机忙对那小伙子说：你帮他刷一下吧？就一块钱而已，人家没带钱，小伙子很爽快地帮我付了车资，免去了自己再走几个小时的辛劳……回程中自己默默地又在想：如果没有遇见那小伙或者他又不愿意帮我呢？那就走吧，反正心里已经早就有准备，要是距离再长些呢？自己还是否会固执地去走呢？想来想去，最有可能地情况应该是，下了班车选择走路，直到走到见到别的人然后再和他/她商量，我转钱给他/她，他/她拿现金给我坐车，倘若他/她不愿意或者未果，那就继续走吧。

 

 

 

 

  

    罗曼.罗兰说世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。像英雄一样，哪怕看起来像也就成了我的执念，可是那该死的热爱呢？它在哪里？

 

 

此主题相关图片如下：集权.jpg

 

 

 

军人

 

 

 

 

 

 

 

    不想征服你，只是想让你喜欢我。当这话冒出来之后，方才醒悟原来心里极深处并不喜欢战争的。问题是从什么时候又在思想之中埋下了尚武之精神的呢？在摧毁所有能摧毁的既往之后，那些依旧顽强延续下来的片断和思绪乃思想，是否在表明武力的不可避免呢？花了数月的时间，极其辛苦地重新收拾遍地的碎片之后，才发现在重建之初那些依靠细小而原始的喜悦，在广袤的荒漠面前显得如此的渺小，不由心生无力之感，而对于重构之路更感迷惘……然而不知为何有个声音在心里已越来越大的声响在回荡——自己应是一个军人！

 

 

 

    俞洪敏说了“造反”的话后来被迫出来道歉，当时就觉得他始终只是个商人啊，如果他基于自己的观点而造反影响到了他的饭碗，所谓的观点也就可以反复了吧？当然也有可能他也是一个不喜欢“战争”吧？在此事件上很奇怪自己对于他的“妥协”，似乎看见了一个逃兵和投降派并从心里不以为然，甚至还带着愤怒这又是为什么？难道自己喜欢“战争”？似乎自己在面对“战争”这一词时，因为对象的不同而表现出了完全相反的态度和反应。对此，我只能归为面对压迫之后的应激反应了吧？也或许是看见一大堆享受着女性关注，并因此获得了好处的许多男人昧着自己作为男性之真实心理，而再一再二地说着讨好甚至是献媚女性的话，因此深感愤怒与耻辱吧？而此情绪乃是重建自己的体系之基石之表现吧？我理解那些站在女性角度甚至偏向女性说着话的男人们，无论是从立法精神还是文明的角度，更何况还有泛滥着的两性之间那个被异化的“神”的存在。所以从心理上或者感觉上，都是非常正常的。然而令我不能容忍的是，那些并不是经历深刻反思而作出的真诚道歉，更像是被迫作出的妥协，在这点上他们已经模糊了自身作为男人的立场和思维模式，更有甚者以讨好女性来获利的某些男人那就是无耻之尤了。我坚持这样的一个观点，女性固然有许多优点和良好品质，但是她们依然存在许许多多的缺点，无论是从理性上去评判还是道德上，所以对于她们的批评自己认为对的，为什么见势不对就要道歉？就因为一个套在男人头上的说教以及气度与风度的要求？至于那些以妇女之友的男人，一幅大义凛然地口吻说道：男人作为强者，向女人道个歉就不行吗？受不得委屈吗？对于这一类的表演艺术家，我想已经不适合用理性与他们交流……那么对于我不想征服你，只是想让你喜欢我这样子的话背后的心理，会不会是另一种献媚？不可否认并不完全排除这样的成分存在，于是这也是为什么那般的力竭，进而发展到了如今之地步的原因吧？在进一步就涉及到所有男人的核心症结所在——男人们需要的是农村媳妇的任劳任怨，还是可以进行思想对话的知性女子，还是可以满足虚荣的花瓶……很显然在选择之初，我想无论男女都是带有比较纯粹的爱慕而非征服之心的，也即没有非常直接而明确的获取利益之心，然而但是在短暂的单纯的喜欢之后，功利性，目的性也就逐渐显现，也可以说被各种现实的考量以及表演艺术家们所煽起的种种美好说辞影响，进而变得复杂起来。就现实情况来说，这样的现象普遍存在。在多次的反复之后，我想就涉及到了男人们扪心自问的问题：你是否为自己而活？

 

 

 

    雄性，作为生物进化过程中演变为强化确定性的存在，它们担负着对确定性的追求和捍卫，导致了它们在进化的过程中肩负着披荆斩棘的任务之外，还存在着对不确定性因素的高度警惕和不喜，然而在这点上，女性天性之中的好奇以及对不确定性的包容性相比雄性显得格格不入。落于人类，男人追求效率与简单，而女人则力图在时空上的折叠与复杂中获得乐趣，这两者的本质不同导致了，两者在社会中各有各的诉求，并且在当今的婚姻制度下，体现出道德伦理规则的各自表述。基于此，我高度怀疑那些道歉背后的真诚，以及那些艺术家们的大义凛然的诚实。或许那些帮女性说着话的男人们，他们已经虔诚于异化的“神谕”，或臣服于那些挟巨大之数量的胁迫吧？当然在我这里他们已经在思想上丧失了男性特征，从而变得多变而充满艺术感……而再不是为自己而战而活的军人了。

 

 

 

 

   

 

    在普遍意义上来说，女性始终没有忘记她自己，而男人们则不一定，因此这也就导致了女性始终不明白以及缺乏类似男人对朋友、战友的生死相交之情，想去这就是男人们对确定性的痴迷和追求吧。我想，这应是自己重建之后，重回自我之基石之一所在——我独南行，不为倾城一笑，不为平陈与宋，只为肝胆相照。

 

   

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

记得

 

 

 

 

 

    其实早就摆脱对香烟的生理依赖了，那么心理里上呢？令我困惑的是，似乎吸烟对自己来说已成了一种珍贵的回忆，而且是有些不愿意舍弃的回忆。于是终于明白了，有些人明明已经戒掉了香烟，然而却发现戒了烟之后便没了爱好，陷入了无聊之中，从而又抽了起来。因而每每有同事递烟时，只是说不想抽而不说自己戒了……我想自己的这种心理是否是在以这样的方式来纪念它呢？此刻在深夜里又点了一支烟，身体似乎在烟雾面前又重回到了初吸香烟时的状态，感觉到淡淡的眩晕，随后由于烟雾的刺激，四肢末端的微循环开始减速，手指的温度随之下降，进而蔓延到全身……经过短暂而明显的反应之后，身体也就适应了这样的刺激变得迟钝了，刺激感也因此消失了，不在了。其实它早以另一种方式保留下来，以痕迹的方式刻在心里了。问题是既然已经可以从此远离它而一去不返了，而且这从健康的角度来说也是正确之举，可自己为啥在心里努力地减缓它离去的速度，甚至在心理上，口头上依旧给它一个名分，而不是毅然决然地转身而去呢？是因为在享受拥有这样的选项而感到自由，从而不愿意舍弃？还是因为多情而在念旧？

 

 

 

 

    我知道这样一个简单的行为背后，包含着太多太多痕迹，也同样包含着自己的内心世界的特征。即便在许多瞬间当时并不自知，然而总是会明白过来的。如此正如吸烟一样，对于自己的心理活动的原始动机除了不可言说的，与生俱来的喜欢或者不喜欢之外，大都是可以在追溯之中觉悟的。为了加深这样的觉悟，又倒上一杯酒，似乎想在香烟与酒精的双重刺激下，让麻木且淡漠的心里在这个无人打扰的深夜里，重温那些曾让自己心潮起伏的“刺激”，而为失去活力的心灵穿刺。然而似乎这样的刺激还是依旧不够，那就让音乐也添加进来吧？还不够？那就再加上岁月，以及自己这些年所走过的山山水水以及情感吧……其实这些自己从未淡忘过，相反它们早已经成了构建今日之自己的基石，而非可以舍弃的香烟与酒精。可是不太一样的是，或许是因为它们早就刻划在心里而永不消失，因而也就不像成为选项那样，令自己拥有自由之感觉呢？也许吧。音乐中，烟雾里，酒精令自己开始沉浸于回忆里，从而开始有了一些生气。这样的感觉是如此之美好，哪怕是在以损害健康为代价，也依旧让自己感到值得。而且这似乎也符合执念之苦难观，但却是不可持续的，也许等实在倦了睡去，等醒来之时则杳无踪影再一次奄奄一息。一想到这里，刚刚有了的些许生气也就变得缥缈了。不过还好的是，对于这样的反复也同样具有了一定的免疫力，好让自己看到了重新获得活力的希望。令我感到讽刺的是，这样的免疫力正是自己一直痛恨不已的厌倦。

 

 

 

……

 

 

 

   

    想起曾经深深不解甚至远离的一些人，怎么突然间就像变了个人，冷漠而无情。此刻方才深深明白其中之变故，有些事情看来非身处其中而不可说啊。看来事实也正如自己坚持认为的那样，一花一世界，转身即一世界，各有各的情非得已啊！咀嚼着这些痕迹，百味杂陈。不过可以肯定地是我已经知晓了那泛滥着的神谕，如今已经落到尘埃里。唯一令自己感到欣慰的是，对于那些走过的路，经历过的事与人，我都记得，而且并没有去否定，也许对别人来说毫无价值，可对我来说却是不可替代，不可交换的遗产。不过对于这一笔财富，似乎自己从未进行过纳税申报，更没有去纳过税，这或许就是心里那百味杂陈之一的愧疚与负罪感的来源吧？

 

 

 

天空、大地，还有历史

任人徜徉其中

可为何总是向它们忏悔呢？

是良心发现了太多的漠视？

还是忏悔无处安放？

其实只是记得

无处倾诉

是的，我都记得

只是忘了倾诉。

 

 

 

 

 

 

 

 

Human Legacy

 

Ivan Torrent

 

 

 

此主题相关图片如下：问号.jpg
 

 

 

 

 

知道

 

 

 

 

 

自己最大的偏见就是认为对这个世界没有偏见。

 

 

   

 

 

    依靠回忆和思辩，反思关于自己作为一个人所展示出来的种种不堪，于是结论也就越来越清晰……其实在这之前，自己都是知道的。不过在没有依靠自己来获得结论之前，那些知道都只是以知识的面目出现在言论里。这是对于那些自己记得的，经历过的，那么那些未知的，未曾接触过的呢？实在有太多太多别人的言论一直摆在那里，可是已经不再想自己亲自去重新验证一遍了。因为我发现自己去验证的行为背后的前置核心依据出了问题，也即曾经认为的别人的“偏见”——这样的一个认识本就是一种偏见。这个世界，特别是人离开了偏见也就没有了立足之本。  

 

    其实对于如今深陷沼泽之中的境地，自己也是知道的。犹如飞蛾扑火般地行进着，无非不过是以为依靠自己的无偏见，欲把那些知变成识，进而以为凭借强大的识别能力就可以获得强大。对于结局犹如小说的结局那般，怎么也变逃不过爱恨情愁。更为严重的是，哪怕是把自己变成谷歌，拥有强大的运算能力和优越的算法，除了一大堆数据和算符之外，却失去了那深居计算能力背后之核心所在——自我擦写与学习的能力。 

 

     我知道世界，但是不知道世界究竟是什么，从何而来，向何处而去，形而上的思辩只是让自己越来越远离生命真正的含义——这个世界之所以被追问和思考，正是因为生命的出现而存在。因此知识正如柏拉图所认为的那样，是早就存放于生命之中，那么追问与答案都是为了满足生命之需求的。所以形而上在远离了生命的那一刻起，就已经误入歧途了，当然死亡也自然而然了。所以，真正的哲学应该是围绕着生命而起舞的。  

 

     我知道与世界一样，那些所谓的规律、定律，就如蜗牛爬过之后所留下的体液，动物们各自依靠尿液来展示的那样。对浩瀚的不确定性进行捕捉，把它变成自己的领地，昭示着确定无疑的权威。哪怕换个物种，用另外的算法和算符，也不改它的本质。所以那些试图把所有物种的算法与算符汇集在一起，试图抽象出一套无所不包的定律与规则，这无疑是对生命的蔑视，就如同眼下的自己，深陷于困境之中，而无心举目远眺未来…… 

 

     我知道无论怎样地去努力 ，都无法令父系个体的后天经验，镌刻在新生的子系个体身上，使得新生的个体从出生那刻起，就拥有了父辈们对世界的认识……其实这样已经很好了，这不正表明了除了拥有学习能力之外，父辈的那些认识其实可有可无。 

 

    我知道为什么生命在已经又有了无性生殖之外，还演化出两性生殖，因为生命在以这样的方式来表明世界之所以存在是依靠对立，而在形式上无休止地对它追问，最终只能陷入到有或无的概率之中。

 

    我知道在当下是过去的惯性与未来的阻力相峙之下的悬停，而在无数的悬停之中向左或者向右，也就表明了世界是空的 ，从来没有人真正拥有当下，不是对过去的总结，要不就是在依靠对过去的总结而去展望未来。 

 

    我知道意义之所在正是可以去赋予意义。这充分给予了人足够的理由去战争或者和平。

 

 

    ……

 

 

    可是当把这些我所亲自去体验而获得的知道，再加上日复一日地重复的那不停变换着面目的意义汇集在一起，令自己无法识别，振荡在过往之中，更无法依靠眼下的振荡循环去展望未来。对于这个结果竟然自己也是知道的，同时还知道跳出死循环只需要一个变量：行。然而跳出了振荡的死循环之后呢？……我不知道。

 

 

 

 

 

 

     

 

Пещерный город Инкерман

 

Didula

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

语境

 

 

 

 

钦哉，钦哉，惟刑静哉！——史记。

 

 

 

    与对风景的偏好一样，自己对使用的词汇以及由这些词汇所构成的图景，正约束着自己或者说折射出自己思想上的问题。这个问题并非是现在才意识到，然而惯性是如此之强大，令自己不知不觉地沿着惯性所指向的方向行进着。欲对它进行修正甚至是重建，竟然是那样的艰难，因为这并非只是简单地改变习惯性地使用的词汇出现的频率，更主要的是改变叙述和阐释的角度……或者干脆地说，这直接触及到了审美观与价值观。这样的改动让自己重回到了牙牙学语的时代，有时竟然不知道该如何表达意图，当然这样的改变也会有偶尔的奖励——减少书面语言，使用本地语言之后，才发现以往有些不知道如何用书面表达的意图，竟然在当地语言之下显得简洁而明了，甚至还会在某些时刻令人感到某种建立在俚语上的“亲近”，这让自己开始自觉地减少书面语言，而尽量用俚语来表达……这样一来，尘世的风景似乎已经隐约从语言中飘来……

 

 

 

    不知为何，每次听见俄罗斯外交辞令中的干脆和直接，总是会心生喜欢，而对中国的外交辞令则是深感无趣，甚至是感到厌恶。我知道关于概念的使用直接体现着思维的方式的不同。在不同的思维方式下，会形成对于问题的解决的不同方式，最后形成惯性思维——个性。关于自己依靠概念所展开的思考，我想太多的定语和状语这样一种方式，与汉语讲究含蓄而优美的语境是格格不入的，虽然这并不妨碍自己对中国诗词的优美的领略，但是却总是实际问题前面，开始不喜汉语的不精确以及对应关系的不易建立，最终汇集成在实际问题前对汉语的迂回及转而他顾所代表的个性深深的厌倦。或许正是这个原因吧，令自己更钟情于面对面，依靠眼神以及面部表情的立体交流，从而完善由于汉语的不确定性而造成的信息缺失。可又由于自己已经习惯了过多定语以及状语，和镶嵌了太多的限定结构式的表述方式，导致与他人的交流产生了困难，慢慢地演变为沉默不语，在没有过多的事后核实情况下，被动地锻炼着猜测的能力……这不能不说是一种由于结构上的差异，在时间的累积下演变而成的无奈。

 

 

 

    采用了过多的定语和状语来限定概念的发散性和流动性，采用这样较为复杂而无趣的结构，我想在心理动机上除了想尽量表达得准确和严格之外，更体现出某种对称性的“弥补”——在某种难以察觉的“表现性”的心理动机下，往往个性之人，会采用与其性格相反的行为和姿态来表述，似乎在弥补因其个性的偏激而造成的认识上的缺失。也即往往用词严肃之人，其实内心是狂野的，而说话轻松随意的，就其内心来说是在严肃地看待的，这样的严肃往往也是他/她自己所难以察觉到的，不过仔细去查找还是能找到的……当然还有另一种比较常见的情况也即内心与行文说话是对应的。于是人就在这样严肃和随意中，用使用的词汇的性质以及频率来展现他/她的内心世界……由于自身所采用的方式和个性上的原因 ，致使对于接收和辨别这些来自内心世界的讯号的能力缺乏足够的锻炼，或许这也是自己如今感到抑郁非常重要的原因之一吧？从心理学上来说，大多数人的问题都是因为与他人交流出现了问题。问题是意识到这点，又该以什么样的方式去改变呢？或者说改变之后获得的奖励的糖果在哪里呢？

 

 

 

   我想对于自己来说，糖果不是东北人的唠嗑，不是广东人的精明，也不是烟雨江南……当这个自问出现在心里时，总是在心里把目光偏向西方，似乎在讨厌咋咋呼呼的夸张，也不喜欢过于利益化的精致……对此实在无能为力，或许就是天生的吧？对于粗鲁、直接甚至是放荡，总是在心底给它们留有位置，抛开审美的因素，或许这也和自己严重匮乏相应的表述以及回应有关吧？自己无法拥有，那么就去憎恨吧？再往心里深处去自问呢？或许是想以对称的方式来用粗鲁、直接甚至是放荡来表达对优美、含蓄及迂回等隔靴搔痒的不喜，以图以相反的方式来表达优美、含蓄和迂回想表达的真情、美好和独立吧。从本质上来说，这样的标新立异其实也是一种表演，却并非真正意义上的公正和客观所必须拥有的中正平和。当然还有另一种不易察觉的动机——来自野性的反抗。

 

 

 

   所以，一直摆脱不了的深深的厌倦，或许正是来自于自己选择了的叙述方式，多重概念镶套的结构，在实际使用的过程中阻碍了交流的便利性，降低了交流效率甚至中断了交流，最终陷入了厌倦吧？先不考虑自己是否能熟练地使用另外的方式，把所知道的许多种方式摆在面前让自己去选择，首先需要克服的是自己内心的不习惯和不喜——来自惯性的阻挠。想来想去，还是觉得就这样继续沉默吧！除非童心或者好玩之心降临而选择了其他的方式。在这个问题上男女之别犹为明显，女人的含蓄和对美的追求，导致她们的小心思远远超过男人，从而以男人无法比拟地忍受力去忍受男人们肆无忌惮的“坏”，当这个坏不能满足她们的好奇与美的要求时，那么坏也就平庸和无味了，男人呢？他们以不段试探的方式去肆无忌惮地挑衅，所以尼采说的没错——男人是骨子里的坏。落于自己，这样的坏就表现在可以远离的远离，无法远离但又不能忍受的那就反抗，而对于女人呢？既好奇于她们的善变和不可理喻，又对她们层出不穷的反复感到难以应对和承受，当然最后还是欣赏着她们的感性之美。

 

 

 

   基于这样的觉悟，四处游走试图从农民、商贩等等他人的言语中寻找既能满足自己的喜好，又能比较高效且便利地交流的方式及思维模式，现在只能感叹这样的事对我来说竟然也成了一件极其艰难之事，只能可遇不可求。不过偶尔意外还是令几乎是不再抱以希望的寻找有了几分情趣。某次单位演讲比赛，领导非要赶鸭子上架让我上去，推托不了只好硬着头皮上，演讲稿草草了事，然而但是在面对台下的众多观众和话筒时，由于行文的习惯导致了这样的句子并不容易记住，而且自己也高估了自己的记性，几次忘词不得已从兜里掏出稿子之后，在最后一词忘词，已经忘记了自己是站在台上，也忘记了话筒就在自己的嘴边，一句我日脱口而出，在一片大笑之中，干脆拿起了稿子念了起来……事后平时总是板着脸的领导们，带着喜爱的口吻对我说：小望啊，我就知道你记不住，因为你写的句子都太长了……那片刻我从他们的眼里看到了独属于男人的亲热，一时间仿佛开了窍似地明白，原来深觉无趣的他们并非总是如此啊。自己呢？其实也差不多吧。

 

 

 

 

 

 

 

Aloha Heja He

 

Achim Reichel

 

 

 

望漠过年好！

 

新的一年，争取少熬夜，身体倍儿棒，吃嘛嘛香！安康幸福！

此主题相关图片如下：路过.jpg

 

 

 

 

追溯

 

 

 

 

 

 

    特意去了一个个小小的车站，似乎是为了追忆。那是生平第一次出远门时，当时既不是知道车次，也不知道乘坐时间……总之一切都既新奇又忐忑，由于一帮正在粉刷车站月台的大叔，相互轻松的交谈和爽朗的笑声，还有送我上车并向我挥手告别，才让人生中的这一个第一次有了温暖的印记，并经多年也仍未退色。可这次来车站又是为了什么？真的只是追忆？自己并非是行将朽木的阶段，是来向那曾经经历过的岁月作告别，我想，更多的是在追忆中追溯那曾经温暖过半生的东西，也或者是重新启程，或许两者皆有吧。

 

 

 

   9个月的时间里，整日要死不活，没有时间观念地黑白颠倒，冷眼看着朋友圈里的各种热闹，听着雨声，想着远方，却又不想动……就在这样的状态里，不知不觉地梳理着过往，也在这样的梳理中似乎看到了，以前注意到但并未曾看重的东西。正是这些东西让自己感叹今日困惑之由来，似乎多年的努力并未让自己摆脱，相反是在延续它们。而它们更多是以一种焦虑和不安全感的面目出现在自己的岁月里，为了分担这样的焦虑和安慰自己，将自我割裂，在自虐中获得类似愤怒，赌气等等激烈的情绪来抵抗焦虑和不安全感。这样的自虐和割裂，在活力和激情充沛时，如同强心针般的有效，但是又在一次次的自我割裂与自虐中挥霍消耗掉了活力和激情，最终只剩下两个对立的自我——这估计就是抑郁的根本原因吧？那么是什么导致了割裂和对立呢？也许许多事情的真相其实并不复杂，只是时间累积的结果。倘若在时间之中追溯的话，也就将思绪伸向了遥远的过去，孩童时代，青年时代……由于未能获得足够的温暖，从而将那些没有被温暖的地方，在时光中变成了斑块，狭隘了心灵，堵塞了交流的渠道……此正是自己拒绝将自己文化的表现之一。然而以父之名，并不希望自己的孩子像自己一样，于是这样的拒绝也就成了虚伪的主义，追问本质，以父之名不正是文化表现之一吗？此为虚伪之一。

 

 

 

   其二拒绝文化，就技术上来说也几乎不可能，因此拒绝文化从某种意义上来说正是缺乏教化的推辞，更是太过于自我表现之一。虽然享受到了非文化，非教化足够多的在思想上的自由和无偏见，但思想之载体——身体却是不得不承受种种现实局限，进而又反馈在思想上，这也是两个自我对立的原因之一。自我虐待，自我分割，然后是自我鼓励、确认，最后就导致了对立的不可调和——因为这是在牺牲自我另一半作为代价来宣扬，表明甚至是表演着地活着。这终将让人认识到自己是真实存在的不真实，迷惘也就难以摆脱了吧。那么文化自己呢？由己及他人，这存在着调频，自然也就存在类似自我对立的自我牺牲，从而同样会产生真实存在的不真实之感。由此，纯粹的真实是不存在的，当然完全的不真实也是不存在的，所以归根结底拒绝文化之言论是空中楼阁了。剩下的问题就是，自己能从自我文化中获得乐趣的多少了，不恶之，乐之，爱之，也就成了迷惘多与寡的表现了吧？

 

 

 

 

   ……

 

 

 

 

 

   围绕着宽阔水国家自然保护区跑了一整天，终于在夜里回到了公路上，并找到了饭馆。已经打烊了的老板娘一面惊讶我这么晚还没吃饭，一面对我说厨房里已经没有多少菜了。于是就告诉她随便什么都可以，只要填饱肚子就行，还跑到厨房里对着仅有的几样吃的，在脑子里想像怎么弄好吃，然后告诉老板娘。当老板娘将匆匆弄好的饭菜端上来时，还面带愧疚地说实在不好意思，没有什么菜。似乎为了弥补她又跑到厨房里四处找着，最后端着一盘泡菜略带歉意地笑着说：这个不要钱，送给你吃。然后她仿佛才回过神似的问我这么晚跑山里去干嘛……不知作何回答，也就对她说自己迷路了。谁知她一听立马紧张起来：你不要乱跑啊，前几天村里有人失踪了，好像有大猫！哦，大猫，什么？大猫？老虎？见她肯定地点头，当时就感觉背冒冷汗，要知道之前，自己还特意把车及车灯都熄了，然后坐在小溪边看星星……狼什么的我不怕，可要是老虎，那我岂不是背西瓜上梁山给大王解渴？如此一来，顿时觉得乡村的星星点点都变了模样，仿佛看见了在不远处那片漆黑里正隐藏着危机。不远处时不时地传来人的谈笑声，再加上点点灯火，也就慢慢地淡去了刚才那份惊悚，从而获得了一分安全感。看着在厨房忙着的老板娘，想起她刚才愧疚的表情和充满歉意的笑容，心里感觉很温暖，也很感动。她干嘛愧疚，又不是她的过错……想着想着则又开始走神了——为什么在面对城市里的饭店里免费赠送的菜和热情的笑容，不觉得感动，相反觉得理所当然？难道就因为老板娘的愧疚才是真诚的？或者说不精致的真诚才会让我感动？或许对于老板娘的歉意背后，是她从小受到的教化里，那与人为善，待人接物等等规矩早就流淌在她的血液里了吧？不管怎么说我依然从她的善意里得到了温暖和感动，那么也就说我拥有能够解析这样善意的东西，那不是文化是什么？盯着并不是完全漆黑的夜空，想起那森林的大猫，便想倘若是因为危机的参与，才令我对善意充满了期待，那么在危机没有被知晓之前，善意对自己也就可有可无？如此一看，自己的拒绝文化也不过如此罢了。

 

 

 

 

 

     只是反过来看，种种宣扬着，国人要求着的种种“善意”背后，不正是那些与危机同性质的“焦虑”“迷惘”等因素吗？依靠表演来获得认同，从而来获得安全感，其实正如同危机没有被察觉之前的善意，都经不起质问。他们虚伪吗？虚伪，真实吗？真实。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Silent Emotion

 

東儀秀樹