主题：无限集

谢谢，也祝你端午节快乐。

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孤独

 

 

 

 

 

    与其把心思与时间打发在社交之中，还是更愿意找个安静地地方独自呆着，虽然不得不在许多时候去承受痛苦的孤独，从而在心里渴望着热烈，或者热闹，更或者吵闹……这里的孤独并非是带着文艺色彩的孤独，或者是充满着表演性质带着情感标签的孤独，只是身体的孤单和内心的寂寞叠加在一个人独处里。因此我想，无论一个人如何地繁忙与充实，都不可能避免孤独的来临，于是如何与之相处甚至是从与它相处之中获得持久的平衡，也就成了所有人必须独自面对的事情，是拥抱它还是回避它，这也就成了自己一直以来的自问。

 

 

 

    沿着寂寞或是热闹的公路漫步，停在辽阔的草原或者茂密的原始森林的边缘，坐在热闹非凡的酒席中或是一个人呆在漆黑的房间里……只需要一个信号，就会让自己走神，似乎在想像，也仿佛是在选择，因此许多时候我之孤独也就成了—找个地方满足自己的心思；可有的时候却是在荒野里渴望着交流的互动，只是因为只身一人而已。因此孤独更像是一个习惯，一个事先选择好了的习惯吧？在很长的时间里，孤独一词大都带着被渲染过的面目出现在自己的字典里，或者是因为想要获得什么而去忍受，从而表现出某种情感上的悲剧色彩，或者是带着盖棺定论似的总结，涌现着历史的口吻。不得不说自己曾被那些赋予给它的色彩和口吻所打动甚至是激励，从而在审美上烙上了它的色彩。或许这就是那个像英雄一般的执年的由来之一吧？其实这些都只是一厢情愿而已。当然此时的一厢情愿也不是通常意义上的人与人之间单方面的情愿，准确地说，只是意识对一简单的事物与现象所作的具有个人色彩的解读，或者说只是个人对世界的选择。因此此极具个人色彩的解读与选择也就使得意识陷入了孤独。于孤独中次生欲望会被抹去，而最基本的几种欲望也会因为孤独的状态而呈现出轻重缓急之分。那最紧急的往往是最渴望交流与互动的……当这样的渴望无法达成时，它就会在时间之中累加成了某种习惯，到最后扎根于这样的习惯之中去绽放生命的活力，当然许多情况是夭折或者慢慢枯萎了。

 

 

 

    既然我之孤独并不属于文艺，也不属于情感，自然也就不再受那些道德说辞的约束。那些终南山的现代隐士们，喝山泉，住山洞，回避着现代社会的“渲染”，自然在我这里也就不存在什么懦弱、无能、自私等等标签，他们只是喜欢并且选择了那样一种生存状态而已。回溯他们曾经的过去，有可能他们压根在心里就没有想过自己会选择这样的生存状态，甚至是讨厌和反对的，但为何他们会踏上这条路呢？暗自寻思着这个问题，因为这个问题对自己而言具有很重要的参考意义。因为按照自己如今之起居及生活习惯，也已经把许多次生欲望抹掉了，但为何还是在心里不能或者说做不到他们那样呢？想来想去，或许还是因为在这一场一厢情愿的人生旅途中，自己的身体依旧拥有强大的力量，它凭着自己早已习惯了的懒惰（怕麻烦）、简单（追求高效）和疾病尚未来临之前的健康，获得了强大的力量，用以与思想上寻求安宁的念头来博弈，而这就是自己症结之所在吧？而眼下自己似乎开始偏向了身体，只是因为它的实在与可靠？那么又是什么让自己产生了这样的偏向呢？

 

 

 

 

 

    当然疾病是非常重要的原因，即便没吃过羊肉，但是还是看过别人吃的吧？除此之外，我想更重要的就是厌倦了来自意识反反复复的起起落落，与之类似的还有许多肩膀上的那些各种不同的脑袋背后的大同小异，以及由它们产生或则表现出来的东西的不外如是吧？每个人都喊着孤独，的确我不否认他们是在真正地孤独着，而自己也是如此，但是那又如何呢？他之孤独是因为无人知其忧，你之孤独是无人解你之情怀，而我之孤独或许是只是找不到人说话而已。让自己真正感到无趣和厌倦的，只是在他、你与我的“孤独”上扣上孤独着个概念的行为与心思吧？所以有些事情能混则混吧？至于孤独，尼采说你配吗？或许他也就是基于这样的厌倦了吧？

 

 

 

    ……

 

 

 

 

   那么就沿着自己习惯了的无趣去延伸，将孤独从个人延伸到人们。然后又将之前抹去的文艺与情感色彩添上，世界不也就开始热闹甚至是热烈了么？自己不去终南山，不正因为没有音乐可以听，不能四处游荡，不能拥有时而游离于人群之外，时而沉浸在情感的包围之中的自由了吗？这是面对着草原时，看着阴郁的天空下那些一颗颗小草蔓延到远处心里一时的感悟。仿佛看见荒芜的心原上有小草正在破土而出，一时间微笑了起来——既然活着，那就好好活着吧！

 

 

 

 

假如你问我，什么是好？

我指着远处的草，沉默不语

你迷惑着说着你的理解

先是恍然大悟状

然后是气愤地起身

最后又再度端坐于我面前

等待我的开口

可是你又何尝知道

你的迷惑、恍然大悟以及愤而起身

告诉了我什么叫好

当然，其实是我在胡说八道。

 

 

 

 

 

 

 

 

03：06

 

ólafur Arnalds;Nils Frahm

 

 

 

 

 

混沌

 

 

 

拒绝来自于从不拒绝。

 

 

 

 

 

     每年最先听到发生凝冻的总是它——黄莲，这也就成了自己再一次犯傻的理由。和以往犯傻不同的是，这一次没有那种急切的心情，而是很平和的心态缓慢着——也许有惊喜，当然更有可能什么也没有，就当这是一次兜风吧！同样和以往不同的是，以前并不是很在意的路况也变得很在意起来，毕竟相比一路吃灰外加颠簸泥泞，一路云淡风轻的惬意更符合眼下的自己及心情需求吧。

 

 

 

 

    相比徒步，开车则是舒服多了，有风徐徐并且也不怎么消耗体力，让我有时间在音乐声中，某个拐弯或者前方只有天空的爬坡时，重新拾起许许多多的回忆，或者失神或是微笑……真是爱死这样的感觉了。然而这样的感觉往往是极短暂的，拐过弯下了坡也就不在了，终于明白以前为什么那样狂热地四处游荡了，或许就是为了那极短暂的感觉而无所谓风雨。当这样的感觉以及为了寻找感觉的付出到了如今这样的程度，它们也就成了一个故事，时时更新又充满不确定的故事。而那极短暂的惊喜或是忧伤，就会在许多此别人看来纯属无聊又无趣的犯傻中，于故事里成了一次次独属于自己的体会——人生若只如初见。

 

 

 

 

 

 

 

    虽然知道黄莲的海拔比较高，但是在逐渐的接近中，看着汽车上的温度计从36慢慢地变成27，还是令自己有些吃惊。最直接的感受也就是哪怕艳阳高照，也并不算炎热。估计是相对高度以及植被等等因素吧，令自己感到清爽心情也因此变得好多了。令我奇怪的是，这一路行去几未见人，虽然这当然是自己喜欢和爱好的，不过为什么车这么少呢？在脑子里搜索黄莲的地理位置，才发现它是这条公路的终点才是原因所在吧？一路上路牌不断和导航相互印证中，在一个路口看见路牌上的地名：小水。一时间感到好亲切——会不会有小花、小鱼呢？哈哈。与想像中相同的是黄莲是个身处群山环抱的小镇，房屋修建得还可以，远远望去颇有几分悠然南山下的宁静。估计是因为这里离重庆并不远，而重庆又是出了名的炎热，故而眼下的黄莲正在大兴土木修建避暑的馆所，连路也不放过。看着眼前尘土飞扬中正在施工的工程车阻挡了路向远方的延伸，心里自然有了些许失落，哪怕在出来时就已经有了准备的平和。这时正在修路的工人布满灰尘的笑容和简短对话，让自己从这份失落中恢复过来。这已经不是第一次有这样的体会了，但却是思想上第一次获得了在实践中获得的结论。这样的获得不亚于在心里找到了继续下去的路。

 

 

 

 

    无奈中掉头准备走来时的路，却在一个小路口看见制作极其简单的路牌，一块木板上歪歪斜斜地写着绥阳/桐梓。与以往一样，每每遇上这样的路口时，总是会在心里挣扎一下。走回头路？走新路，或许会有惊喜？但路好走否？当然几乎每次胜利的往往都是好奇心，以及在心里的自慰——自己人品好，应该没问题的！接下来果然是惊喜不断，陡峭的山路和狭窄的羊肠小道，时不时地从农民家门口穿过，左边是他们家的大堂，而右手则是同样触手可及的柴房……还有那一路从山坡上滑下的泥土和石块，以及仅比车身稍微宽一点点的悬崖路，并且还没有护栏……此时最担心的是在前方某处被人告知此路不通，而且油箱里的油也不多了。假如抛锚怎么办？手机也没信号……每当这样的焦虑时，总是在心里自问：老子他*的吃多了？神经病？然后又在倔强中继续前行。当度过了一个个充满不确定性的坎时，看着蓝天白云和青翠的群山，远处的房舍，则又会充满着感慨和说不清的喜悦。这样的喜悦特别是在路旁淡定地劳作着的老人肯定的回答中，获得了认识上的豁达与洒脱。对于他们来说，他们再自然不过的简短话语却让自己重新获得了与人交流的温良与善意，并在它的驱使下难以抑制地向回报于他们。假如说这样的喜悦是奖励的话，那么接下来的惩罚就是，路上遇上一个女子和一个小孩向我挥手想要搭车时，自己选择了拒绝，仅仅因为怕她们打扰自己的独处。在接下来的路，这个拒绝因为那一路上收割的帮助的对比下，令自己感到可耻和羞愧。即便事后总觉得自己不应该这样，然而在许多时候，在这样的选择时，那该死的，事先选择好了习惯并喜欢的“孤独”总是会在第一时间让自己选择拒绝。虽然这些都无比细小的细节，然而自己的独处中被放大，甚至无限化乃至自我否定。这就是症结所在，我想。

 

 

 

    回到公路上加满油之后，之前那一路累积下来的诸多心思和情绪，最终又让自己选择了飙车。似乎只有在高速中才能释放这些抑郁于胸的情绪。当累了，然后又缓慢地行进着。那些被情绪打压下去的知识再读涌上心头。不喜欢战争，但是却又尚武，曾经不知道如何拒绝成就了如今自己的过多拒绝，而在这一切的背后皆有儿时的印记，而每一次的初见即是自己的儿时。

 

 

 

 

 

 

 

 

乌兰巴托的夜

 

虎二

 

 

 

 

 

 

烟火

 

 

 

 

 

 

 

 

    二十多年前，每次去唱歌总是会点一首《漂洋过海来看你》，后来那几个家伙开始怀疑起我是否有什么情结。对此也都是报之一笑，也不去解释……脑子里只是深深地记得娃娃这首歌的MTV里，她赤裸着肩膀用沙哑的声音在唱着，而字幕下则是那一句：在漫天风沙里，望着你远去，我竟悲伤得不能自已。或许只是被这样的影音所打动，而从未想去亲自体会吧？然而这个印记竟然在不知不觉中，在某些时刻将自己扯向风沙中，望着悲伤的远去，悲伤不已。

 

 

 

   从凯宾斯基到高铁站只有9公里左右，尚未从昨夜的失眠中走出的自己，习惯性地盘算着时间准备退房打车。当发现离出发时间还有4个小时之后，突然决定步行过去。在检查了随身物品之后，便上路了。走在街上，脑子里总是想起昨夜独醒在深夜的滋味。伫立于窗前眺望着眼下这个不属于自己的陌生城市，然后躺在床上拿出手机，听着久违的歌谣，那瞬间某种悲伤的气息，穿透空气将自己包围着。只有心跳和音乐声，连呼吸都已模糊了……走着走着随着出汗和不停地查看地图的分心，慢慢地让我从沉浸中走出来，不再像昨夜里那被妈妈遗弃在黑夜之中的孤独孩子，倒有点像在心里原谅了妈妈的不顾，相反给她找了一个合理的理由，从而再度背好包包走向远方的孩子，并且还保护好包包，又在心里自我安慰：妈妈只是因为工作忙，她走不开，她没有忘了我……在这样的心理下，眼前的城市是如此的陌生与忐忑，让自己的行走成了最后的防御和盔甲，将所有的不安和怨恨都通通掩盖在行走之中。最后坐在高铁站的广场前……向那悲伤的自己告别。

 

 

 

 

   在黄昏的山谷驾车游荡，眼看暮色中已有点点灯火，突然间感到一阵悲伤。遥想当年那个不说话只是笑着的自己，似乎正随着夕阳的余晖慢慢地离自己而去，而这一切似乎还没来得及好好地回味，匆匆又匆匆一如那片刻的自己。仿佛是为了抓住留不住的光影，回味着一幕幕往事，一张张脸庞……倘若此刻他们在身旁那该多好。停下车来，坐在小溪边仰望着夜空，似乎是为了避免如同前尘往事那般匆匆而过来不及回味，沉浸在回忆之中，而不愿告别。只是心里是那般的清晰地知道，都是留不住的。留不住的不仅仅是他们，还有自己。多年以来，竭尽所能远离人群四处游荡，守着早已污损的包，不停地安慰只要自己听话，那么妈妈一定回来看我的；守着承诺天真地想着未来，以为会在不远处将捂得紧紧的自己尽情地绽放，从而拒绝长大……山风吹来，四处的寂静提醒着自己快快离去。就让我再多呆一会吧，在没有淡忘之前。

 

 

 

 

   

   ……

 

 

 

   不知道自己还能将自己捂在寂静里多久，这是自己所理解的守护，虽然它不一定正确，但似乎自己已经力竭了。因为那珍藏的包已经污损得厉害，甚至不再能装得下一些小的东西了。更重要的是我发现自己开始喜欢上了尘世的烟火，喜欢赶集的热闹，喜欢美食与享受，还喜欢朋友的嬉笑怒骂和放纵，因为属于自己的时间已是不多了……每每想起这些，就止不住地从心里涌起在心里期盼和想像又凝视了自己，多年的温情的眼神。似乎听见它渐渐地飘远，只能通过唇语来辨别它说的话：你要珍惜我啊……一时大恸。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

黄昏

 

罗文

 

 

 

 

焦虑

 

 

 

 

 

弯道超车是我听过的最蹩脚的扯淡。

 

 

 

   和回忆不同的是，焦虑在以“我”为原点的时空坐标系中处于第一象限里，换句话说带有未来的气息。因此焦虑更多包含着危险、未知和不知所错以及难以抉择等等特征。当然也可以把焦虑看成是人在时间之河里，游向未来所必须承受的阻力。与经验不同的是，此时的人们并非是顺流而下，相反是逆流而上也即未来在时间流来的地方，至于顺流而下则是未知与死亡。我想任何一个没有对生活彻底失去信心，或者一个勇敢的人，不会因为焦虑就选择了回忆吧？

 

 

 

   曾经不解女性经期的乖张和坏脾气，后来知道了原因之后，也就明白了她们只是在面临下一个轮回的开始时，由身体的状态的改变导致心理的紊流。然而同样也存在周期性狂躁和坏脾气的男性，或许他们也是现实之中，必须面对理性与感性博弈时，强迫自身改变状态回归理性时，面对经期女性的情况吧？由此看去，其实男女之别并非像某些男女礼防深重的国度的文化中宣传的那样。相反恰恰是这些强调男女有别的文化，人为地造成了新的焦虑——在古代是婚姻自由，在现代是婚姻的实儒佯法。从更广泛的层面来说，这种属性的焦虑比比皆是。就自己看来或许是文化这个系统的不完备所导致不自洽是根本原因。对于焦虑的解决办法实在没有多少好说的，毕竟有太多的前人提供了各种范例，但就我来说更感兴趣的是焦虑为何？因为自己就长期处于莫名的焦虑之中，更是重建所必须面对和解构甚至是想要摧毁的东西。

 

 

 

   由天气或者饮食等等不确定，会导致身体上的不习惯，这将会产生焦虑，那么对于由于文化自身的不完备或者不自洽导致的焦虑呢？不管如何，它们都将难以抑制，会随着适应之后逐渐消融，但是对于那些层出不穷的，因文化导致的焦虑又该如何呢？自己所面对的问题就是：在并不存在吃不饱，穿不暖，并且并没有回避和落下世俗上的责任及承担，又暂时没有重大疾病和战争乃至死亡的威胁等等，可为什么还是总感焦虑？因为年华空掷？因为诉求无法表达？还是迷惘？与经期的女性一样，我想自己的焦虑肯定暗示着身体或者心理上出了问题。从时间和运动的层面来看，活着就是必须要不断地调整姿态，才能保持溯游而上，然而就心理来说还存在另一个问题，那就是在调整姿态时，必须要抛弃过多带有回忆性质的负累，和释放心理过多的冗余。因此就自己而言，焦虑或许更多意义上是释放与排泄，一如弗洛尹德说任何排泄都是快感。这样看去，焦虑更像是排泄之前的阵痛？这样的阵痛在出现之初，总是以概念难以精确描述的面目出现，然后才是转换成思维得以运行的基础——概念的方式去排列组合，或语言，或行为等动态释放，或以作品的方式静示展现。

 

 

 

   就我所知道所有与文字建立起对应关系的语言中，任何一个单词或者字，都具有指向，哪怕是没有实际意义的语气助词，也同样有着情绪的指向，至于那些构成单词和字的字母和笔画，也同样有着在字母表的空间位置指向和象征意义。我把这样的指向类比为概念的自旋，正是这样的自旋导致了概念与文字和语言的相对性，流动性，因此总有新的焦虑来自于对概念的选择和使用中。当某个诉求占据了绝对地位时，使用者就以类似激光共振般，聚集起性质相似的概念，涌现出焦虑。但不得不说，这样的代价是高昂的，而损耗也是巨大的——虚弱也总是焦虑最好的培养基。如此看去，焦虑是活着的象征，也是暗示着由身体、概念、算法等等构成的系统选择最优的重组。

 

 

 

  如此，我之焦虑代表着选择最优的过程中心理调整过于频繁吧？那么是什么干扰或者压缩了正常的周期呢？除了那泛滥在难以清洗的语言里的垃圾之外，或许更主要的是自己的偏见与固执的喜好，让自己选择了某一簇性质相同的概念，并想企图借助它们从整个概念集里获取最优的算法吧？！这无异于抄近道的窃取心理——惶惶不可终日。

 

 

 

  

 

 

Moonlight Shadow

 

Dana Winner

 

 

 

 

 

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共生

 

 

 

管理好自己，就是我对这个世界最大的善意。

 

 

 

 

 

    “摆在你们面前有许多条路，然而你们却选择了最最糟糕的那一条。”说完这句话，微笑地看着气已消了大半的父母。或许是父母被我的言语所打动，也或许是他们感受到了我平和而真挚的情感，他们的表情与眼神也变得平静下来……当关上房门时，离开自己很久很久的某种美好的情感荡漾在心里，不禁抬头看了看天，暗自对自己说：这感觉真不错。说起父母来，他们可真是一对冤家，在一起总是时时吵架，而分开一段时间则有想，最要命的是俩人都是一样的固执，总认为是对方的错，于是他们也就与人斗，与天斗其乐无穷起来。然而对于自己以及弟弟来说，这样的滋味就仿佛钝刀割肉，令人难以忍受，更要命的是在长达三十多年的日子里，他们彼此执着地追逐他们心中的“真理”而不惜挥洒着戾气乃至恶意，而忘了善意。令自己感到欣慰的是，如今的自己已经足够的强大了，甚至用玩笑的眼光去看待他们，正如自己和他们说的那样——无论如何，你们所有的坏脾气及是非与对错，我无法拒绝，但是却可以选择到我为止。

 

 

 

     或许这就是自己在漫长的岁月里耽搁于安静，而后四处游荡，眺望远方的原始动机了吧？所有的幸福都是刻意为之，而所有的不幸则是必有出处。无论是借用他山之石还是直面反击，或者选择妥协而回避，都将回归到自己。如果说大多数的可以预测及自己想刻意避免的不喜与危机，令自己平淡到如今是明智的选择的话，那么最令自己感到欣慰的是——并没有在弥留之际才知道表达出自己的善意和付之于行动。对此，深深感激着那时不时地在身旁挑逗、刺激乃至教唆自己的深渊，让自己在与它的对抗之中拥有了耐心和智慧。不过可惜的是，为了逃避它的引力，也不得不割舍掉与它纠缠在一起的种种美好。或许这么多年来，让自己犹豫，痛苦和焦虑乃至迷惘的就是这些即将被自己割弃的美好吧。如今对我而言，最好的安慰也就是关于自己的所有的不对，不好与不美，仅仅只是因为自己不够好而已，但自己已经尽力。当然这也暗示着那源自青春时代的好强、锐气以及独立的方式的失败，并反复地告诉了自己一些秘密，如比共生。

 

 

 

 

    世界哪有那么复杂，许多因果之间，无非只是一些个人心理在作祟而已。但世界又哪有那么简单，真的就只是一瞬间的喜好和情绪以及计算，在不进则退的旅途中，在勉力而行？我不相信由许多器官所构成的身体里，它们没有各自的诉求，更不相信在以信念的面目出现的意识里，没有它们的诉求和影响。更何况在身体各种寄生的细菌和微生物等等它们并非是作为一个单独的物种在生活着，甚至可以说它们对于我们不可或缺，而由嘴里说出，脑子里想的都有它们的诉求的隐喻存在。我更惊讶地是，一件非常简单的事件，可以在动用词汇与概念的手段下，把它变得面目全非，或美好，或丑陋，而概念与概念之间的那些跳跃与滑动，真的只是可以供人去自由定义的可以连续的虚无？

 

 

 

 

    在我这里，世界以另一种形式出现在面前，它以语言的形式在汹涌着它的情感。而所有的对话都建立在效率是否满足它的表达诉求的基础之上，高效那么它就将兴趣盎然又生机勃勃地继续下去，反之它则奄奄一息或戛然而止。于是作为个体实体存在的自己，也就成了那些众多躲在背后或窃窃私语或大声喧哗，或安静又不妥协的坚持者们之间暂时的一纸契约吧？由是，开始明白了，为什么有的人在尚未开口，仅凭气味就让自己远离他们，而有的人仅仅因为一个微笑就让自己心情大好……我不知道该以何种方式来和它们相处，是以父母还是孩子的资格来和它们说话，但在漫长的岁月里，自己竟然牙根没有意识到它们的存在和付出，和对自己的影响如此之大。现在是开始弥补自己的亏欠了，这也是应该偿还它们的。

 

 

 

眼睛告诉我天空是蓝的

疲惫告诉我思想是贪婪与狂妄的

痛苦告诉我可能存在的危险

喜欢则告诉我需要弥补什么

曾经咄咄逼人的怀疑

面临倒闭

契约的意义

尚具有法律效力之前

收支平衡，略又结余即是幸福。

 

 

 

 

 

 

 

 

芳华如梦

 

骆集益

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纵横

 

 

 

 

 

 

      虽然极欣赏道家从丛的逍遥与不羁，以至自己的言行之中不经意地效仿着，甚至留下了深刻的痕迹。但在逍遥与雄壮两词间，还是不得不承认更钟爱雄壮。即便在道家一说中也有雄浑这一极其重要的概念，司空图甚至把雄浑高居二十四诗品之首，但仔细去分辨雄壮与雄浑还是差之毫厘而谬以千里。当然对不深究之人，把它两等同也没啥。也难怪有人说国家有难挺身而出的大都是道士，即是此原由。或许自己之雄壮是从雄浑一词中剥离掉了那份逍遥，而成就了雄壮吧？如此看去，管它道家还是儒家或是纵横家，无非不过是深究之后的称谓吧？仔细辨去，我之雄壮颇有点追求速朽之痛快意味……

 

 

 

 

 

    很是奇怪为什么有那么多规矩，为什么就不能拿来玩笑？十步杀一人，事了拂衣去，这不是玩笑，但却可以看成潇洒。争得脸红耳赤，甚至是大打出手，为什么就不能让他们吵？等他们吵完打完然后用微笑告诉他们——你们真有趣？为什么孝顺一词非得理解为唯唯诺诺地被动承受，干嘛不去以孩子之心性去相处？……这些奇怪不仅在心里藏了许多年，而且还倍受各种怪异目光的审视与批评。当自己认为自己对这个世界没有偏见之日起，就已做好了承受的准备。后来经过亲身体会之后方才知晓，玩笑当然可以开，但是是否真的有趣就不好说了，特别是自己作为当事人身处其中时。于是一次次地批判自己的成见与死板，好不容易等自己越来越不受约束时，则触碰到了规则的底线——孤独、癫狂、病态。那底线之外则是日月昭昭，漫天黄沙无比的壮丽，但却是没有了人烟，乐趣也就死了，乐趣没了，这人活得也没劲了。所以啊，最“健康”的心理应该是极轻微的自虐狂。一方面自虐满足了自律的特征，另一方面由于习惯了自虐，适应了折腾，自然也就活得有劲了。如此看去，很显然自己是用力过猛了，估计也和那念念不忘的雄壮有关，当然也和逍遥有关……矫枉过正之后则又令自己奄奄一息，毫无生气与情趣，这来来回回几番折腾之后，于是便不再想折腾了，想死板就死板，想玩笑就玩笑，得不到逍遥，潇洒也是好的。只是那眺望了半生的雄壮呢？

 

 

 

     在很长的时间里，总觉得唢呐是个异类，一旦它开口，就仿佛砸场子的来了。原本莺莺燕燕的缠绵，被它大嗓门一吼则情调全无。很显然有的乐器还是有特定的音质和适用场景的，就像二胡即便是拉着欢快的曲子，总觉得像假笑般。于是在很长的时间里，没有领略唢呐的好，直到自己站在满目的荒凉前，看见村子里放着鞭炮，敲着锣吹着唢呐时，那高亢又尖锐的唢呐声与风尘一起回荡在荒凉之中，从未有过的惊艳令自己久久不能语。仿佛是在流着血的伤口上撒一把黄土，而后渗出的鲜血，极具冲击力和澎湃的活力，当然还包括隐藏的痛楚。我知道这样的阐释是无法和那个大嗓门的面馆老板说的。看着他黝黑而略带迟钝的表情，外加大大的嗓门和总有延迟的笑容和笑声，一瞬间里仿佛穿越时空，神魂回荡在山水之间而初见故乡。在故乡哪有那么多矜持与斯文和虚伪，大口吃肉，大口喝酒，更有秦腔阵阵，想吼就吼。哎，骨子里的血脉，不是说断就断的……哎，自己来晚了。被干燥的风吹了十几天，脚上裂开了十几道口子，这是以往匆匆而过所没有体会过的，便想当初玄奘西行那又该如何？想着想着便联想到自己，可以吗？或许还是如仓央嘉措那般，我不会远走高飞，飞到理塘就返回？不得而知。但对于苦难或者执念，我想则已不再是默默地忍受了。自找苦吃，何尝不是一种乐趣？

 

 

 

 

    ……

 

 

 

立于荒凉前，面向过去

瞧自己不起

坐于荒凉中，满足遗憾

追求完美，何其小家子气

白云悠悠，我间之

于是也就有了过去与未来。

 

 

 

 

   

 

 

踏古

 

林海

 

 

 

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确定性

 

 

 

 

 

     相比与人交流，似乎更喜欢亲近动植物，比如那和自己一样保持高度警惕的状态与我对视的骆驼，我在担心因为自己冒犯了它的禁忌给我一飞腿，而它呢或许也在担心我会伤害它？曾经迷惑于自己这样的强烈的亲近之意，先是将之归于好奇心，后是归于生命的自恰。慢慢地走近它，它安静地打量我之后，就选择了远离了自己。这样的结果完全不是自己渴望的，于是我想对于自己的这样强烈的亲切之意，还是来自于对于未知的好奇吧？这样一想也就释然了，正如太多的与人的对话中，陈旧不堪又严重匮乏想像力也就成了自己不喜的重要原因吧？

 

 

 

     每到一个地方都会习惯性地低下头来，细细地看看土壤，然后体验一下手感。也不知道是从什么时候开始了这样的习惯。难道是小时候到农村手欠地被鹅、鸡以及刚下了崽的母猪追得到处跑时开始的？但却是从那些时候开始知晓了许多课堂里远远不能理解的丰富与勇敢，而且也给予了自己一个关于确定性的感性认识的启蒙：不带伤害性地相处，会让那些追得我鸡飞狗跳的动物们给我足够的“安全”，甚至超出预想的回应。比如那凝视自己之后，任凭自己抚摸脑袋的牛，还有主动躺下露出肚皮，然后不停地用舌头舔自己的手与脸庞的狗。在它们的体温中让自己体会到了某种安心与满足。至于植物则是用时间将这样的满足拉伸到了季节变换之中，最后用实物来表达这样的确定性。对于比较危险的蛇与昆虫则是既好奇又害怕，最后往往选择了带有伤害地行为去完成“亲近”。后来将这样的诸多亲近性表达在人与人之间，则样的排列组合最后就逐渐消亡在约定成俗的心照不宣中了。很显然一同消亡的还有满足“亲近”之心的诸多形式，只剩下为数不多的形式，比如表演。当然这个表演在最初的野性眼里完全就是贬义词，因为它套上了许多规则和习俗，大大阻碍了野性的撒野，但这也暗示着进化的方向——将一个简单的事件投之于高度复杂的系统之中，想像中的直线并非是最速直线，而适当的迂回扭曲的路径才是最高效的，当然也似乎在表明这个世界没有真正意义上的直线，包括世界都是带有曲率的。想去，也正是由于世界的非线性带令大脑里产生直线？而在直线的尽头就是神之在的，不可质疑和确定无疑？

 

 

 

    在我这里是把马用脑袋蹭和狗的舔等同于人类的亲吻的，由于马与狗的相对简单性使我极大地消弱了，对于人与人之间高度复杂的功利性综合之后的警惕，从而单纯地认为它们是忠诚的，真挚的，也是不计成本的回赠。很显然这的认识也是天真的，因为不乏被宠物伤害的例子。野性正如自己也无法言表的“好奇心”，它的适用于所有的生命。于是在生命现象世界里的第一法则就是动态平衡，那怕是在基于它而建立起来的人类的价值体系里，它也同样威力无匹。我想也正是这个原因，那些被赋予了过多美好与邪恶的终极存在，其实都是不存在的。遇神杀神，遇佛杀佛，这就是荒野之心。而此时若是遇上某类将那或美好或邪恶的奉为圭臬的宣扬与信徒，唯一说得出口的就是批判就是：贫瘠的想像力！而这也是自己遵从于第一法则所做出的回应。孔子曰：君子不立危墙之下。呵呵，这不正是平衡之后的曲从？但为什么有荒野之心在时时窥视着都市里的繁荣？为什么黎曼函数的非平凡零点都位于Re(s)=1/2的直线上（黎曼猜想）？又为何在脑子里，想像的尽头出现神佛？在数学家眼里，世界充满了数字并且有很多方程都是有解的，在物理学家眼里，世界充斥着物理定律，而且在许多超经验的现象中也可以用定律去解释和重现，在历史学家那里，一定存在着事实真相的……在我这里，他们心中所坚定地相信并追求的确定无疑，只是在有曲率又动态平衡类似相对封闭的世界中运动所必然产生的指向吧。由此对立并非如“人”字这般对立着，更多意义上是带有循环（轮回）的形式在平衡着。而振荡在动态平衡之中的所有运动都必然会产生一个确定无疑的指向，在宗教人氏那里是上帝、真主与佛，而其他的眼里就是真理与完美，当然也表现为琐碎的“理想”与“想像”。

 

 

 

     可以把动态平衡极简陋地理解为重复的话，那么但凡存在重复就必定会产生一个遥远的指向。对于这个指向的选择也就成了指引或者改变动态平衡的“扰动”，从而形成新的平衡，这或许就是生命的迷人之处——没有禁忌的游戏。如今的个人已经完全丧失了没有禁忌的前提，即便是不计生死，但在他们的脑子里已经被束缚了太多，连一些最为真实的肮脏与无耻的念头在心头涌起时，也会在某些时刻自我羞愧和自惭起来。或许这也就是可悲之处吧？

 

 

 

 

在凝视着荒野之时

悄悄地心也荒芜了

各种即将和正在腐烂的尸体

给了我世上最大的勇气

去质疑世界

找到自己。

 

 

 

 

 

Elements

 

Ludovico Einaudi

   

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抑郁

 

 

 

 

 

     已经整整一年了。不知道该如何地评价这刚刚转身的一年，但对自己而言其重要性或者说复杂性远远超过了，曾经度过的那些一年又一年。在这一年里，拆分了太多的概念与道理，从充斥着灰暗、颓废以及迷惘的日子和自己里，几乎是在麻木又自我安慰之中被动地度过日子。或许正是这样的状态，令这并不漫长的一年，漫长得像浓缩了一生所有的阴暗与不喜，还有看不到尽头的辗转反复……那么这一年究竟应该用什么样的词汇去总结呢？勇敢？懦弱？还是别的什么？不过似乎终于从那该死的抑郁中看到了恬静的希望。或许再给予一年、两年，那微小而稚嫩的恬静，终究会萌芽出有别浓烈而难以久存的东西吧？对此，充满着憧憬。

 

 

 

     关于抑郁，实在有太多的话想说，然而却又无从谈起，唯一能说无非不过是状态吧？与被憋在封闭的自然环境不同的是，抑郁更多来自于过于频繁的波动，从而导致了焦虑丛生，再加上与外界的交流出现问题，于是心理承受了巨大的负载，犹如一颗随时爆发的炸弹。外界的一个很细小的干扰就会引发不可逆的爆发，甚至连外界的干扰都不需要，就启动自毁程序……每个抑郁者的具体起因并不相同，但可以肯定的是大都缺乏释放压力的有效途径，想对而言，男性更胜女性，因为女性具有生理上的更新和重建周期，更何况女性相比男性更加愿意倾诉，另外还有美食、购物与眼泪。对我而言，最大的外界干扰莫过于对于自己力图安静地呆着的自救企图和对交流的渴望的严重冲突。或许适当的心理治疗和亲近之人的关怀和温暖可以减轻焦虑，但是真正起决定性作用还是抑郁者的自救。一方面亲近之人的有限耐心在面对遥遥无期的改善显得苍白无力，而且特别是许多披着关心和温暖的言辞，是施加在一个类似自己长期沉溺与思考之人身上，苍白与无力并不会带来感性地苏醒，相反在某些时候会带来相反的负作用……从某种意义上来说，单纯又冰冷的理性只会激怒原本已经处于爆发的感性。或许最好的关怀与温暖，则是沉默且持久的陪伴吧？这样的付出无异于用自己的体温来温暖已经冻僵的蛇，并不是每个人都拥有天真且伟大的善良的，即便有这样的善良之人，也不是谁都愿意去赌的……哪怕是相爱之人。于是深知这点的我，抑郁之所在就是失去了相信吧？然而自己也知道，正是知道这一点，从而理解，相反这一点则又成了自救的唯一所在……

 

 

 

     深知犹如至今依旧没有发现的磁单极一般，不存在没有比较的幸福，更不存在坚定不移又持续的真情，然而那反复震荡在思辨与思考之中的自己，脑子里总是难以抑制地涌现出对那如同真理般确定性的真情的渴望。这不能不说是具有讽刺意味的。也许有的抑郁者是因为生活的奔波而渴望富足，而另一些则渴望垂手可得的成功……但他们都如同自己一般渴望着确定性，而不再饱受频繁的无常干扰吧？如此看去，能否拥有足够的给身体与感官以及思想上带来愉悦的敏感点，以及是否自身拥有解析美好的能力，也就成了决定自救成败的关键。

 

 

 

 

    ……

 

 

 

    得之我幸，不得我命？当自己决定自救那一刻起，压根就没有这样的豁达，相反却是悲伤的，因为我知道从那一刻起，也就表示了当自己从鲜血淋淋中归来时，或许依旧深爱着这个世界，但那个世界里却是已经没有了许多人。而所谓的豁达与晒脱却是不得我命之淡泊了。

 

 

  

    

 

 

 

 

   

 

 

Le Parfum des glises

 

Nicolas Di Angelis

 

 

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形容

 

 

 

 

 

 

     真是倒霉的一年，先后遭遇很多不顺的事，以至于开始怀疑起自己的人品。泡茶时不知怎么地就把手往正在冒着蒸汽的水壶嘴上凑，然后就很自然地用手搓掉了一层皮。看着比纸还要薄得多的表皮，在疼痛中感叹起它原来如此这般的微薄，又那般的重要——没有了它，体液开始渗出，直接暴露在空气中，面临着被感染的危险……好吧，就当着这是个暗示吧。让我在国庆的假期到来之际，安心地呆在家里，别在想着去泡温泉，甚至连洗澡也甭想了。忍着痛用镊子从手上撕下那一块表皮，然后用手搓成条状后，又把它放在炉上看着它慢慢地舒展又卷曲，逐渐脱水最后碳化成毫不起眼的黑色块状。我知道如果把它放于风中搓揉，那么它最后也就成了粉末随风而去，然后感叹着生命的脆弱与不易，正如那正在渗出的体液用自己远远不知道的庞大数量的细胞与物质来形成新的边界，用以隔离危险。很显然这个边界不应该太薄，薄得经不起轻微的摩擦，当然也不应该很厚，厚得像郁结在心理的习惯。那片刻的联想则又让自己陷入到了长期以来沉溺的思考之中，连心绪也开始波动起来，仿佛又回到了学生时代解题时的状态，不得不说这感觉挺好，当然疼痛除外。

 

 

 

 

 

    佛教徒提起女色，总是不乏各种抵御的理由。比如臭皮囊，又比如女人是老虎等等，以前总觉得他们的这些理由总是不够勇敢，甚至是虚伪透顶，无非不过以女色那充满巨大诱惑的反面去自我教唆与警戒，从而去否定作为人之本性需求。不杀生，难道米饭，菜油等等不也是来自于生命？倘若这些理由如同表皮一般，失去了它而将身体直接暴露在诱惑的面前，或许也就代表着巨大的危险了吧？所以，我理解了他们的虚伪，因为不仅是他们，连平常人日常的礼仪等等不也如此？这些其实都是非常浅显的道理，并不在自己关注的范围里，真正令我关注的是它们的边界，以及边界的边界在那里。正如那砧板上的香肠，在切着切着的过程中，怎么就变成了香肠片？这时总会有人跑出来说：啊，这个简单啊，不过是量变到质变。这对我来说简直是无聊到极点的废话。那么假如自己回答呢？或许是在切割香肠时，由于标准的参与，在切割的过程中，随着分割空间的次数的增加，进而引进了不确定性吧？不过此刻问的不是这个数量是多少的问题，而是虚与实的问题？

 

 

 

 

    就目前已知的来看，世界细分下去就陷入到了巨大的空洞之中……电子与原子核之间存在着巨大的空洞。那么这些占据了原子绝大部分的空洞又如何在大数量级的堆积中，形成我们的世界的同时又保持着的呢？或许那巨大的空洞里并非是空洞，而是那一直令自己着迷的“规律”吧？甚至连微观粒子也是由能量凝结而成的规律？倘若这样的话，那么也就暗示着规律是可以被消耗的，当然也可以再生的？只是如何来阐释这样的想法呢？

 

 

 

 

    生命需要进食，这是规律，这是生存的必须，然而生命需要繁衍，这是也生命的必须，同样也属于规律（这两者的规律属性来自于人类对生命现象的定义），这两者在特定的时空里并不会对立与交错，然而当后者伸入到前者的领地范围时，那么这两者间就出现了需要平衡它们的第三种规律。这三种规律其实都隐藏在生命自身的体内，随着选择的不同而面临着使用不同的规律……其实生命现象之中所隐藏以及蕴含的规律实在太多，因此才会令这个世界斑斓多彩。其实从如今人们阐释这个世界的手段与维度的增加，也侧面说明了这个问题。然而我之规律究竟是什么东西？唯心的如同神佛，还是唯物的，只是冷冰冰的物质？其实在将世界的本质阐释到这样的程度，也就表明了自己捍卫理性的态度。既然上苍赋予了人类逻辑，那么符合它的不一定正确，但是违背它的，那么就违背了赋予给我们的上苍的规律，也即是错误的。严格地说规律的“消耗”从是屈从于更高优先度的规律的角度来说的，而“再生”则是更高优先度的规律丧失了它的领地，从而使得原本屈从的更基本的规律得以显现而已。那么为什么会出现轮回以及循环呢？或者说出现动态平衡呢？我想，这应该归结于我们这个世界是有曲率的，甚至是接近封闭的。

 

 

 

 

    从以无机物为食的最简单的生物，演化到以有机物乃至其他生命为食，再到机械以及计算机和人工智能的出现，这样的轨迹来看，很显然那如同汇编语言的，与无机物接触的最简单的生物即是生命的边界，而这个边界的边界则是如今苦苦找寻的“活力”……如此类推下去，或许我们所有的灵感和信念都来自于微观那不容于现在的逻辑系统的存在——就好像人类的心灵世界，一如镜中的映射……或许这就是规律的边界？

 

 

 

 

    ……

 

 

 

你问我，人为什么要吃盐？

我只知道，祖先即如此

你问我，人类为何自相残杀？

我只知道，祖先即如此

你问我，既然世界如此虚无，为何还要继续下去？

我无法作答，只能拾梯而上

用蔟拥着我的小草，鲜花来表达

以它们为我形容。

 

 

 

 

 

 

 

   

   

 

 

Reflections

 

Tim Janis

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忧伤

 

 

 远方没有你想要的人生，可你就是想它。

 

 

 

    夜行在315国道时，习惯性地警惕着公路的两边，果然在一个下坡的弯道时，两只小鹿被汽车的大灯的照射下呆呆地停在道路中间，在车离它们只有大约30厘米左右时，它们似乎才回过神，然后分别跑向路边的荒野，其中一只看见同伴和它的方向相反之后，又折返回来穿过马路与它的同伴消失在黑夜之中……除了在灯光下它们的模样之外，最令我感到有趣的是它们在面对汽车的强光时，那种不知所措又好奇地一动不动的眼神，一如小时候黑夜河里被手电筒照着的鱼。后来时不时地回味着它们那样的眼神与模样，在觉得可爱之外，也同样好奇于它们的好奇与不知所措。大自然并不缺乏强光与巨大的声响，比如雷鸣电闪，它们早就在久远的繁衍中积累了类似的经验，但那一瞬间的呆萌也依然顽强地保留下来，作为继续演化的空间和冗余吧？当然我更愿意把它们的呆萌看成遇见从未见过的，高速移动的强光的物体向它们逼近的情况时，脑子里的当机吧？但不管怎么说它们那个样子让自己很自然地想到一个词：精灵。

 

 

 

 

    走在一个陌生的地方时，在寻求当地人的信息与帮助时，语言常常是令自己头痛的问题。幸好小时侯封闭的工厂环境里，令自己学会了普通话，因为工厂里都是支援三线时，从全国各地赶来的人，为了方便高效地交流大家都约定俗成地使用普通话，虽然这个普通话已经成了大杂烩。于是在这样的环境下，令自己本地话说得不好，而普通话也是博采众家之口味变得与众不同了。正是这个与众不同的普通话在面临陌生地方的人时，就成了问题，有时感觉自己像个傻帽似地与他们如同鸡和鸭在叽叽喳喳地相互吐口水。倘若说这时大家使用一种语言是交流的刚需的话，那么泛滥在实际生活之中则还有另一种现象，那就是为了弥补某种内心深处的自卑而故意地使用远离自己母语的“需求”，仿佛使用某种他/她正在使用的语言会令自己获得某种心理上的满足与弥补。在这点上似乎年轻人与女性表现最为明显，仔细地琢磨会发现这样的心理之中还有某种主动改变姿态而去迎合，从而达到共振这样的目的。因此语言也就从原本的刚需逐渐演变成了带有预设性质的更为丰富的表达。最终表情、眼神、肢体也参与到了这样的表达中，使得笨拙又顽固地自己心里明白着，然而却又无力地明白着……有时还感叹：哪来那么多废话？

 

 

 

 

    很显然这个世界还真需要废话，而所谓废话正是那种预设与主动改变姿态的心理最为常见的形式，一如随风飘荡的柳絮，当遇上了合适的土壤，也就有了新的萌芽。倘若那被车灯照傻了的小鹿会说话，我想当时它的心里也会因为它的个性而涌现出许多句子，比如：我操，这是什么情况？恩……这是什么？好亮啊……我想不管是何种句子都不能改变被车灯照呆了它这一事件，简约成小鹿对于高速移动的强光这一信息的输入缺乏有效的解读和应对。或许它倘若有思想与语言，自然界在它那里自有一番属于它的种群的解读和应对。只是因为自身的复杂性远远没有如人类这样的丰富和复杂，所以才会对高维度的，来自于人类的语言下，非自然的存在无能为力吧？于是，许多人对于语言里许多新鲜的词汇与概念，或许正如小鹿般，由于离他们的生活太远，或者说从未想过而出现面对这些新鲜词汇与概念的呆萌吧？此为少年们及女人喜欢出奇的原因之一，也同时是如今网络泛滥着的各种新奇词汇的原因之所在……其实它们稍加分辨也就是废话而已。不能免俗的自己，在面临各种鲜花时，也是从无感到好奇，再到喜欢，进而乐不知疲，究竟也是另一种形式的废话吧？

 

 

 

    就使用来看，语言在刚需之外，再附加许多预设的表达，就如同在将那存在于每个人的大脑里的虚拟世界一次次地分割，然后放在脑子里以备所需时使用。这样的分割如同砧板上的香肠在一次次地切割中，逐渐变成了一堆香肠片，从而带来了缥缈不定，这是不可避免的忧伤。以远比大多数少年与女性更加强烈的喜新厌旧，去追求那缥缈不定之中的新奇也就成了自己的爱好所在。倘若可能可以，愿意去学所有分割想像世界的语言：数学、音乐、物理、化学、历史、文学和修行……目的只是为了避免废话？或者说活得有意思？随着了解的语言越多越发现实在有太多的不能言语，就好比走过街角抬头看见远山，抬头看天空忘记了脚下的坑然后摔倒脑袋碰到地面那瞬间的感觉，当然还有更多来自于情感交流时的才下眉头却上心头。不再去忽视身体，因为分割世界并解读和使用语言是在它的帮助下才得以完成的。在每个基本了解了身体各个部分的需求与感觉之后的人那里，也许他们的忧伤正是满足各个需求之后的难以停止的飘浮了吧？

 

 

 

    π为什么是无理数？然而为何又是固定不变的。或许这就是个暗示，无论你如何地计算，或者使用什么工具计算，只要你使用了某一种语言，无论你如何地穷尽，那么它就在那里又遥不可及。

 

 

 

 

总记得痛苦和笑脸

偶而才想起好吃的饭菜

街角的酒吧

隐藏在白昼里

却又在深夜里散发着直白

所有的刻骨铭心的相逢

都是恰逢其会

幻觉的回味

怎比得上鲜花的盛开

为何酒吧一直存在？

 

 

 

 

 

 

 

 

Molde Canticle

 

Sissel Kyrkjebo

 

 

 

 

活力

 

 

 

 

 

 

    又一次半夜醒来。我知道这应该是自己长期的抑郁以及饥饿、吸烟和缺乏睡眠，致使自己的心脏受到了不可逆的损害，从而表现出缺血性心脏病的症状。令自己觉得奇怪的是这样的直觉以及判断，却是在停止了吸烟和强迫自己逐渐规律起作息才清晰起来的。有人说当某样东西即将失去时才会觉得珍贵和去珍惜，乃至后悔……对此自己的心理却并非是这样的，相反却是遇上某种挑战时的兴奋：那么自己还能活多久？其实还隐含着另一层面的挑战。那就是用自己的身体去实践某种不可言说的挑战。爷爷、大伯、小叔皆是死于心血管疾病，因此长期远离高脂肪以及高热量的食物，甚至不惜用饥饿去实践这样的挑战。故而在自己的生活里，由于要去忍受饥饿与口渴，香烟与绿茶也就成了食物的替代品，同时还要承受由此带来的生理性的心理焦虑和抑郁，当然这些都源于精神与心理上长期存在的焦虑与抑郁……这些所有的想法乃至下意识的实践都从实质上令自己，无论是生理上还是精神上提前透支了自己的活力。这并非是一时的感悟，而是早就事先知道了的，并作好了准备的挥霍。当然也可以理解为由于迷惘而带有追求痛快的糟蹋。由此，以自身的亲身体验来说，活力有两种方式来展现，一种是细水长流而另一种则是猛烈而短暂的燃烧。很显然精神上的选择和实际的行为都让自己选择了后者。如果说前者是时间性的话，那么后者则是空间性的。前者是守雌而后者则是争雄，很遗憾这两者自己都作得不好，也才有这诸多的“痛苦”，但也显得更真实。

 

 

 

 

    越是细细地回味以及反思，就越发地发现自己活到如今，依旧逃不出身体里隐藏着的种种因果以及隐含的规律，哪怕在自己的思考之中有多么地远离身体以及生活。由于人为地制造饥饿，导致了生理上的焦虑和饥饿感，从而用别的方式来转移饥饿感和进食的刚需，这除了在思想上带有浓重的偏激和戾气之外，还使得原本与进食一并存在于身体里的繁衍的本能，没有了进食的欲望中和，从而变得强烈，换句话说饥饿会使得性欲变得越发地强烈（呵呵，这点经验就当是个参考提供男同胞们吧：）），而这又导致了过多的精力用来压抑它或者被它所牵引，从而表现出对男女之情地关注或者蔑视。这是人为干预的结果，至于它的结果自然也就变得显然而自然了。其二由于人为地压抑食欲及性欲，则陷入到抑郁和焦虑的正反馈之中，并在时间的累积下陷入了外表平静实则内心是高度混沌的，这些不显于外的内在压力原本可以通过兴趣以及爱好来释放，但是又由于过度人为干预的情况下，使得心理上患上了强迫症，这反过来又令许多爱好与兴趣被强迫症的锋利分割得支离破碎，甚至连思想也是如此……迷惘也就在所难免了。

 

 

 

 

    曾经很享受在思想上的纵横捭阖，似乎那正是自己所认为的活力的表现。虽然显然也不反对这样的认为，但是这样的认为又何尝不是活力被人为的干预下，被逼无奈之举？对名利并不热衷，又不喜琐碎而“浮浅”的情趣，也就只能这样了吧：）倘若换个人，他/她对道德并非像自己那般无视的话，那么他/她或许会在不求所以然的情况下，从善如流而得一平淡的幸福，对他们来说承担了责任，履行了义务，也就圆满了。自然也就不会如自己这般偏激又自虐了，而拥有了憧憬？或许是吧。至于有远大理想与抱负者，那就是另一种对幸福的诠释了吧？不管如何他们的活力的呈现方式肯定是与我有所不同的，甚至是很大的不同的吧？

 

 

 

 

    ……

 

 

 

 

    活力是什么？虽然思考并不够成熟，但还是把它写出来吧。

 

 

 

 

    用抽象点的话来说，或许活力就是能量的“涟漪”。当然这个涟漪并非是没有条件的，而是存在于相对封闭的环境里。而这个相对封闭的环境的“膜”则是层层交错的关系，此关系也可以理解为“规律”，或者说数学中的“常数”。在常数与规律的前提下，活力也就以生命的方式呈现出来。就拿地球上的生命来举例，严格地说地球的生物圈是高度封闭的。在这个封闭里生物圈里，万有引力的G值是个常数，由于地球的一定的封闭性，使得它具有缓冲与储存的作用，在获得外界能量与向外界释放能量中，起到了暂时又局部地折叠时空的作用，提供了形成生命出现的相对静止的环境，使得能量在它的内部以更细微的方式折叠时空，将泛滥于宇宙的干扰与波动，播撒在无数微观的相对封闭的结构之中，并在其间荡漾，如水一般。

 

 

 

   

   

 

 

 

那白白流淌的河水啊

在堤坝的阻拦下

流进了心田里

从眼睛，皮肤流出

把那名叫悲伤与幸福的病毒

流到下流的土壤里

不是凝结出绿洲

要不就荒芜中潜伏

慢慢地虚无。

 

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勇敢 

 

 

 

 

 

 

     拿到派遣单到单位报到，由于家离单位太远，综合考虑以后便想分到市中心的机构上班……于是就径直走到人事科长那里对他说：领导，由于我们家离单位，您看能不能麻烦您把我分到市里？很显然自己这样的楞头青式的愿望，被领导“善意”地地理解，并将自己分配到离自己家比较近的郊区。几次恋爱的尝试自己都是直奔主题，然后开口对对方说：做我女朋友吧？然后又径直跑到岳父岳母面前，对他们说我们要结婚，不解他们的错愕和无语。再到后来为了教育儿子要勇敢，便在扫墓时牵着儿子的小手，当着一大帮亲戚的面从两米多高的土堆上跳下……这就是我对人情世故几近无知之下的理所应当。然而当自己知晓了许多人情世故之后，依旧选择了无视或者远离，这恐怕就不是无知所能解释的了。那么是什么呢？这个疑问大都是在偶尔想起时才去关注的，但却是一如既往地在行动中实践着，直至让只有3岁的儿子独自下楼，然后穿过马路给我买烟时，站在窗口紧张地注视着他。看着他按照自己的叮嘱左右观看，然后一次次地前进又被汽车逼回，最后成功穿过马路，一个人高兴地在那里拍着手又跳着。当时高度紧张又复杂的心理汇集在心里，第一次真正地开始思考起勇敢一词。倘若说不知到后果的无知是无畏的话，那么在很清楚地知道后果之后，依旧选择了的执意那又该是什么呢？只知道看着儿子在那里拍着手跳着时，内心充满了欣慰与感谢。

 

 

 

    那么感谢之后呢？年轻气盛的自己凭借这一次的幸运而继续着赌博，或者说在传播着自己的价值观，并没有过多地考虑感谢反面的后悔与忏悔。这些其实都与疾病类似，在事与愿违的结果降临之前，它们都“正确”与“天选”的，这也包括对幸运和悲剧的解读和理解。当这样的经历有了过多承受了悲剧的参照之后，感激也具有了分量，从而令心里上被束缚了太多的犹豫和不决，最终成了沉甸甸的在意。或许细细地把在意一一厘清，才会发现在意之中既有关乎自己的，也还有关乎别人的。对于这其中己与别人的比例也就成了衡量品德的一个重要标准。于是那些为了被衡量为正面的品德而付之于赌博的，也就成了勇敢，而负面的呢？那则是丧心病狂了。由此与勇气不同，勇敢大都带有事后性质。在勇气与勇敢之间，则是被渲染了的关乎于别人的东西。曾经不解于自己对别人的容貌的不对称，也即对漂亮的人比较苛刻，而相反却没有觉得丑的人有多丑，甚至或许有惊为天人的容貌，但却极少有丑的令自己难以容忍的人。或许这也类似于自己对勇敢的苛刻吧？其实没有人是不勇敢的，问题的关键在于他/她是否被逼到了极限，倘若能有一丝的周旋余地，他/她们是不会表现出勇敢的，反之则会表现出令人动容的勇敢的。这点上与容貌一样，或许是由于对于同类的亲切之心，才令自己觉得并没有多少丑陋之极的人，而过多地在行为与精神上去苛刻，自己很理解人们种种的犹豫不决以及逆来顺受，想去也正是因为出于同类之心吧？或许当认识到了这一步，我想勇敢与否已经不再重要了，重要的是是否拥有了情怀？换句话说被逼的勇敢是否成了从容了吧？

 

 

 

 

……

 

 

 

   萍和群分别打电话给我，估计是知道了自己最近的状况而担心自己心理出问题吧。从她们略凌乱甚至是有些辞不达意的话语中，我感受到她们的善意，不由微笑起来，为什么略带凌乱而不精致的话语会让自己感动呢？一如眼下秋天的天空，寥寥几片云彩和一片蔚蓝就足以令自己欣喜起来……这让自己想起溜达在村庄里，看着忙着劳作的农民，以及他们豪气地大手一挥：这些辣椒和红薯我们吃不完，你想要就摘吧。田边还有许许多多的野番茄，当然得到这些的赠与还得自己动手。一边和他们共同在田里采摘和翻地，一边闲聊着，秋日的阳光下微风徐徐，令自己从那漂亮的辣椒及番茄还有一点不漂亮的红薯中获得了原始的喜悦。在休息的当头，抽空凝视着天空下的田野，长期耽搁的某种难以说得清楚的迷惘，被劳作以及食物还有对话，特别是农民以完全不同于自己的思维方式表达出来的话语驱赶，在令自己感到惊喜之外，也让自己原本凝视着天空的空洞目光中，添加进了许多东西。那些东西如同曾经看过的电影，听过的音乐，或着想像过，经历过的场景一一渗入心里又倾注在目光里。那片刻自己的目光应该是关乎自己的少于关乎于天空，劳作以及农民的吧？也应该是勇敢的吧？我想，准确地说是从容的吧。

 

 

 

 

还是最爱秋天

谁叫睁开眼睛看到的就是它

那怕它的脸慢慢地变冷

毫不在意地转身远去

犹记得它把一片蔚蓝

温柔的云朵放在眼底里

在度过漫长的冬季

抵御了春天的诱惑

才想起它不会在最热烈时出现

除非能如它一样云淡风轻

那么近又那么远。

 

 

 

 

 

 

    

 

 

Tennessee

 

Hans Zimmer

 

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用

 

 

 

 

 

     记得以前对妻子解说海子的诗时，说面朝大海春暖花开这样貌似美好的句子，其实已经充满了绝望和心灰意冷，甚至可以说那是诗人内心中最后的一点温暖和美好的最后的呻吟，在呻吟背后已经散发出浓浓的死意。从某个角度来说也正是这份死意令自己动容。当然除了被打动之外，也还暗自感慨为什么非得要以生命作为代价才能迸发出那样的诗句？为何非得要以痛苦、贫穷、疾病和自我囚禁的方式来追求和表达内心的向往？这又回到了最初对意义的质疑：从某个角度来说，诗人/艺术家都是无用的。他们和演员一样，而区别是他们的方式是剔除了过多的功利性而已，但从物质层面来说他们几乎是不产生任何价值的。当然从更大空间来说，他们的存在正代表着人类的生产活动由实向虚演化的方向和态势，也即他们不可抑制，也必须存在，至于他们的用处很显然用物质层面来衡量就是无用的，而此无用性作用在他们自身的物质层面的生活中，必然会产生诸多痛苦乃至贫穷，于是有些东西也就自然而然了。

 

 

 

 

    即便如今的相机乃至手机已经可以作到高度还原物体的真实面目的程度，但是为何自己还是在许多时候对那些高保真的照片感到不满足呢？甚至一些孩子涂鸦式的绘画会让自己获得照片远远不能提供的精神体验。严格地说至今所有的画家都是手工业者，他们在作品中添加了许多个人的因素，比如技法、对世界的理解以及想像，以至在不那么高度忠实于原物的创作中，提供了某种愿望的可表达性，并用以满足观赏者内心世界的需求，比如自由，空间和可能性。从更普遍的角度来说，与一般带有较多实用性的手工业者不同，画家/艺术家都是符号的操纵者，在操纵符号的形式来更多体现当时的文化中各种他们所认同的价值与审美观。假如这样的展示和体现，是期待的交流的心理愿望和预设，期待在交流中得到继续和繁衍的话，那么尼采所说的并没有错，艺术是什么？是卖淫！当然他这话是带着高度理性去说的，但不可否认他所使用的概念也是带有浓重的艺术气息的。用一个比较简陋的类比，理性代表着确定性，而艺术性则代表着可能性，由此哲学家很显然是高度矛盾和自身带有严重缺陷和冲突的一类人，他们力图用理性的方式来回答理性无法理解的事情，以艺术层面来说他们其实也是无用的。所以在我的眼里真正的哲学家寥若星辰，其中绝大多数都是以哲学家的口吻在艺术着的艺术家，正如诗化哲学的代表叔本华。他们关注人生与情感远远多于关注宇宙层面。当然从另一个角度来说，他们相对那些仰望星空之人来说，要贴近生活些，自然也就更有用些了：）

 

 

 

 

    这些话题实在离生活有点远，那么近点的，有用的呢？那就说离我们最近的身体吧。为什么同属于一个身体的双手与双脚会因为使用的频率而逐渐表现出比较明显的差异呢？还是坚持在个体的生命中，更适用拉马克的用进废退的规律。当然在这个规律之上还有更高优先度的动态平衡规律。这就使得我们的身体在使用这两条规律时，表现出了巨大的不同，有的人因为锻炼而猝死，而有的人因为锻炼而强壮但却并不长寿，相反有的人不锻炼却活得更悠长，抛开天生的身体基础不谈，这样的不同结果就是在使用“用”的方式和过程中选择的不同而导致的。那么什么是用？用是愿望，是目的，是损失物质能量，在没有弥补的情况下，这样的用只能是挥霍，那么在有充足的补给下呢？那就是效率与结构的问题了。然而这还是停留在物质层面，是确定性的。很遗憾，这个世界并非如此简单，也充满了艺术性，于是那些不可言说的偶然与奇迹也总是在嘲笑着这些结论。或许这就是为什么一大帮人用理性的话来表达着感性的原因吧？具有讽刺意味的是，知道这些却又无法反驳，并且在极限处，去相信奇迹和它背后的不可言说，比如意识在疾病中所具有的极其强大的力量。很显然意识是无法用思想的反思去实时地获得确定性的，那么也就是说人们所有的“用”都是历史性的，而非新鲜的，无论是清晨的第一缕阳光，还是遥远星系的光芒，我们观测到的多是历史的……即便是代表着的心思的话还没有落音。令自己极度困惑地是，我们用着从过去获得的东西，说着过去的话……走向想要的未来？也即如何用过去去实现未来呢？这其中究竟是什么令未来实现的呢？

 

 

 

     不考虑微观世界的因果之间不可思议，就人们所生活的世界里也同时存在过去与未来的不可思议。我想，或许即便是在眼下的世界中，我们的过去与未来也并非是简单的因果关系，相反未来就包含在过去之中。只有这样才能令我们岁月中剥离掉太多不想要的可能性，而获得想要的可能性吧？这些都是远离自己的思考，那么对于关乎于自己的眼下和未来呢？我想自己必须先找到自己的用处，这才是核心所在吧？父母在不远游，这不是我所想要的，努力获取财富和名声以及地位，也不是我想要的，虽然我可以把自己用在这些上面，但是为何总是在心里觉得这些都是无用的呢？那么好好地锻炼身体，可是锻炼好身体又有什么用呢？……其实只是一直没有真正学会如何使用自己吧？

 

 

 

 

 

从来就没有去想过

把孤独地使用在荒野

即便开心以笑容绽放时

仍记得孤独的用法

不是因为荒野的美

而是没有发现

有着一样心思的同类

于是把孤独用在日子里

期待着过去和未来

它们能携子之手

不再奔波流离。

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

自己

 

 

 

 

 

 

     认识自己！—阿波罗神殿箴言。

 

 

 

 

 

 

 

    记得好像是钱穆（具体是谁实在记不起来了）说起有关“己”一词的话大意是：有他就有你还有我，唯有己没有对应的称谓……当时只是粗略地思虑过就没有再多去深想。这会回想起来，似乎他说得有些道理。不过这样一去看的话，难怪每个人都在渴望着回应与对称。但是对于另一个词：自己，则是思考了多年。究竟自己是什么？或者换成那些被过度滥用又披着哲学外衣的文艺话“我是谁？”其实这个“我是谁？”并非如同那些艺术家们说的是三大终极哲学问题之一，因为我是谁从某个层面上来说，还可以继续抽象并归纳下去……我是意识的自觉，那么意识是什么？生命是什么？……活力是什么等等，这样下去也就离康德的物自体无限接近了吧？

 

 

 

    相对“我”来说，“己”由于加上了限制“自”，因此外延也变得比“我”小，因此内涵也就变得更具体和清晰。但这依旧令人难以获得明晰的答案，甚至可以说几乎是找不到答案。因为自“己”而衍生出来的一切问题都明显带有孤立且静态的特征，从而令那些似乎已经看到的答案在起起伏伏的心思流中成了夸张又好笑的严肃。然而夸张又好笑的严肃似乎也是难以抑制的，同时它还成了自己在不断的自觉的过程中，不可缺少的自我反馈并构成了自己的一部分，所以这个世界不存在客观，甚至可以说所有的确定无疑，包括真理最多是高度接近确定的类似。也正是因为这个类似的可以接近，才令所有的追问变得有意义，当然这个追问的意义也可以理解为活着的意义吧。正是基于这个认识，才有自己一系列去获取亲身体验的实验。从嗷嗷待哺到蹒跚学步，到读书习字又成家立业……很显然就前人所提供的参考来看，自己的试验只完成了一部分，还有一部分并未展开，那么厌倦了别人参考和显示的东西，而去怀疑并打算放弃继续亲自参与实验并获得第一手体验的想法，从某个意义上来说已经与怕麻烦而去粘贴复制文本的行为无异了。这样的行为还是曾经的自己吗？很显然这样的行为就是自己的一部分，这样的疑问无非是以局部来否定整体吧。那么自己应该是什么？或者说是什么样的？

 

 

 

 

   我不去管自己的过去经历了什么，获得了什么经验与知识，又与外界发生了怎样的能量与物质的交换。我想，自己只不过是过去的延迟，又在消耗与补充的反复之中，获得了指向未来的趋势与可能性。那些否定自己的过去，乃至进而否定自己都必将面临来自于“自己”的惩罚。这样的惩罚不仅仅表现为迷惘、厌倦、颓废以及抑郁，而且还表现为坚定、好奇、乐观和兴奋，当然肯定自己的过去和自己则是否定的另一个形式……当然这其中所谓正面与负面的定义不仅仅来自于无数前人所提供的有关寿命的长短的参考，而且还来自于是否有违于其时的社会文化。因此越是受身体与文化约束之人，越会表现出世俗生活中的稳定性。相反越是不受身体与文化约束之人，则令人困惑地在延迟之中表现出多变性和复杂性，而这些复杂性和多变性又令其无暇关注身体与文化……从而陷入到高度自我的境地。也正因为此高度自我之人显得更加纯粹，从而更加接近他/她所自觉的“自己”，而非那些貌似稳定之人，实则是空心萝卜那般不具有参考意义。于是什么是自己这样的问题，在回答之前，需要评估一下是否拥有“自私”与“自利”等等文化非正面的东西。饥饿会令人抑郁，戒烟会令人抑郁，作息不规律会令人抑郁，这些经过我参与试验并获得了的确定，却让自己在回归正面时不得不面临否定过去的局部时，承受来自自己的惩罚——那曾经支撑起纵横捭阖的激情面临奄奄一息，即便是来自身体正面的反馈也无法弥补失去的活力——高度自我在扁平化的过程中丧失掉了，曾经以来高度沉醉的类似毒品的精神依赖。必须得承认这也是自己的一部分，如何去选择也同样是自己的一部分，在奇迹降临之前，如何选择也几乎是难以改变的？这里的变量应是把自我由律他转变为律己的动机，也即自我世俗化的动机？很显然自己并非彻底的世俗化的，也不是纯粹又高度的自我。因此给自己下一个定义也变得困难，勉力为之或许是：过去关系投影在过去的局部且进行中的延迟。

 

 

 

 

   ……

 

 

 

 

   本来打算睡去但有点口渴，便烧水泡茶（原本喝水就可以了，但是对茶的口感和对应的习惯依然具有顽强的生命力），烧水的当头随便找了一首个来听，不料一听之后才发现这首个与自己找了很多年的某首歌很接近，于是兴趣顿来，搜了演唱者相关的歌曲来听，当那首苦苦找了很久又不知道的名字的歌曲音乐声传来时，某种难以抑制的兴奋随之而来，也终于知道那首寻找了多年的歌叫：butterfly。熟悉的音乐声中，情不自禁地摇晃着头，一如此歌的歌名。butterfly意为蝴蝶，又指轻浮、游手好闲之人，莫名地忍不住仰天大笑。轻浮又怎地？游手好闲又怎地？高兴就好。而且还知道的是今晚估计是无法入睡了吧？不睡就不睡了吧！联想到“自己”一词，又忍不住大笑起来。何为自己？这不就是自己？很显然此刻还是遂了自我的意，沉浸在歌声携带的回忆中，享受着久违的“激情”的滋味，要知道这可是面带微笑的激情啊！

 

 

 

 

五十六个民族

只有汉族喝酒不善舞

为何自己跳舞想喝酒呢？

酒被我扔了，怎么办？

夜深了，不能嚎叫

泡再久的茶也不够苦涩

我那难以抑制的激情啊

从书本上撕下一页

将茶叶裹成香烟

深深地吸一口

真他*的难抽

不过够劲。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

Golden Sky

 

Smile.DK