主题：无限集

 

 

 

 

 

 

城市

 

 

 

每一个人都是城市，住着各色各样的人。

 

 

 

 

 

    不知怎么的前几天突然想喝酒，打开家里的酒柜才发现居然没什么酒。一时觉得有点搞笑，身在酒乡居然无酒。这念头就在心里扎根了，第二天就跑到父亲那里拿了一瓶茅台，回家才喝了一杯就感觉这酒啊，怎么就这么难喝？这才恍然明白为啥家里为何没有酒了——不管什么酒，自己喝了一两杯之后，就放在那里，慢慢地酒敞气了然后就扔了。于是想起了好酒的朋友每每听见我说起扔了八几年，九几年的什么什么酒时，满脸的痛不欲生的表情，一时忍不住仰天大笑。或许这就是牛嚼牡丹？可为什么前几天想喝酒？

 

 

 

   

    想起几年前去威宁时，路上那个抱着骨折孩子的父亲，在接受了自己的帮助之后，毫无表示地下车离去，当时便诧异他的冷淡。那时只是反省着自己是否沾染了浓重的都市人情观？如今再度回想起来，自己口口生生地拒绝将自己文化，然而却在不断的拒绝之中，慢慢地携带了些许文化？严格地去说这是虚伪的，然而又是难以避免的。正如一次次地远离城市奔向荒野，又在荒野中动用都市的思维，因此自己是否厌恶城市？答案是否定的，可是又不是全部的否定。正如认为难喝的酒一般，总会在有的时候去向往。眼看着越来越庞大的城市群以及城市化导致日渐荒芜的大片大片的乡村，我想，既非大都市又非冷清的村庄似的种种古镇，或许也就成了偶尔解忧之杜康。对于爱酒之人或许也就从此不再漂泊了，但就自己而言，向往归向往但并不表示认为它真的好喝，更不代表我会违心地赞美它。或许这样的心理正是荒野而非都市的心理吧？可也正是自己这样的心理导致了某种难以言说的指向——它似乎在表明某种试图瓦解城市化的动力之所在？

 

 

 

 

    不管任何的阐释方式都会触碰到极限，随着同质阐释的数量级不断增大，则变成了泡沫，而当泡沫达到了某个数量级之后，就会由泡沫创造出新的且可以自我增殖的方式。于是我好奇于为何都市里泛滥着冷漠？又在网络上涌动着表现欲？难道说当食物达到了能够满足多维度的社会活动的数量级之后，也就开始创造出了城市这种可以令文化自我增殖的方式？或者说这样的增殖方式的指向是由实向虚发展的？这让我想起了工蚁的一生。以情感的角度去看它的一生，可以说是极无趣的，哪怕蚁后也是如此，但是可否这样去认为：正是由于蚁群漫长的尝试之后，给人提供了一个确切的指向——城市？或许用拓扑学的角度来说，蚁群极为简单的社会结构与人类的高度复杂的城市体系，是基于一种更为基本结构的同胚？我更倾向于后一个解释。那么试图瓦解城市化的心理的同胚结构是什么，在哪里呢？自由？不，这时的自由只具有美好的情感意味；而并非是更基本的解释。或许蚁群的分巢更能说明问题，那就是空间的分配出了问题。于是似乎可以得知，这人世间种种向往着自由的美好说辞，无非都是空间（资源）的分配出了问题之后表象。而这个空间的分配不仅仅有物质层面的，还更有精神层面的。约束这样的瓦解动机的因素不仅仅有对来自外部危险的风险，更有来自凝结核——城市的引力的约束。我坚信，不仅仅是一切可以显见的物体遵循万有引力，哪怕是情感或者思想等等虚在的存在也同样遵循……思考着一方面享受城市的规则，另一方面又向往着荒野的自由。我想，或许城市这个存在更深层面上只是规律所经过巨大数量级的变形之后它的同胚，而荒野则是代表这不确定性的凝结出来对称于城市的另一个相反性质的规律体系。在本质上它们也是同胚的，故而为何国人总是云道法自然，或许这就是原因所在吧？这个世界如此多彩丰富，想去只是变形的不同而已吧？难怪有人怀疑宇宙是否是生命。

 

 

 

   似乎明白了自己为何想喝酒了，哪怕从来不觉得这个东西的口感好，或许只是整日忙于现实关注实在，心里的情绪储存空间满了，便要出来折磨一下身体了吧？那么以荒野之心去看待都市里泛滥的所谓的自由与美好，都是扯淡，相反在都市里享受着规则的保护时，轻蔑地笑着那些在旷野的雨雪冰霜瑟瑟发抖的“自由”是那般的可笑。盯着股票的涨停板，看着正吞噬着拥有传统销售渠道的实体经济的电商，数字货币以及人工智能的出现……或许正代表着天空之城。在那座城市里，原始情感的不确定性变成了资源，滋养与供给城市的增殖，然后创造出能够更加接近生命诞生之奥秘的变形方式……

 

 

 

    所以，自己已经感染了无法治愈的城市病毒，再难重回天人合一之自然，确切地说现在是人城合一了吧。难怪不厌恶金钱，名利与地位，荒野之心最多最多是让自己不过分喜欢它们而已，而讨厌道德和法律，用一种限制自身现实空间的方式来换取时间和心灵空间，这也算是难得了。这应该算是坦诚了吧？虽然这样的坦诚是被逼的，呵呵。现在的猜想是：坦诚会不会成为货币？如果是那样的话，就太糟糕了，自己不就成了下蛋的母鸡？

 

 

 

      

 

 

    

 

 

 

   

 

 

Joey

 

 

Concrete Blonde

 

 

 

 

 

史德

 

 

 

 

 

我比你更讨厌中国人，但要想欺负中国人，别忘了我是中国人。

 

 

 

 

     看着黎庶昌《上穆宗皇帝》的书法拓印，行文之间似乎有什么东西点燃了内心深处的情感，久久不语。正巧四处闲逛的儿子走了过来，问我在看什么。沉默了一会对他说：以前的读书人胸怀天下国家……你不可学我书读偏了。看着其旧居的庭院厢房，突然间似乎明白了钱穆评论梁启超时所云的史德——不抱偏见，不作武断，不凭主观，不求速达。依此看去每每国难当头，挺身而出的人自然难免沉溺主观，只得武断而速解了吧？但就史论史，有不能不说章学诚与钱穆之史德观是治史之基本。一是天下大众的政治，另一则是做学问，如何选择或许依旧是性格之结果了吧？然而性格一词本就复杂，时而暴躁，时而静缓，于是最终之选择则变得难以确定了，不过除了极少数临阵变卦之外，大体上还是应该可以思想明白的吧？此番感悟只是多次自我询问之后，或有不耐，或有不满，最终还是从了性格之感叹吧。于自己，因性子激烈，故而非此即彼，很难守疆，去拓土相反还合适些。

 

 

 

     有说世界上有两个民族最“聪明”一为犹太人，一为中国人。此聪明既有平心之语，但也有不满之愤懑——所谓聪明不过是善用规则而获利的窃取吧？也曾奇怪，为何犹太人总是不受待见，四处被驱赶，而中国人之遭遇也有类似。想去这二者皆是无比坚韧又极善于变通，于是也就不被规则制定者喜欢了吧？因此对于当下特朗普种种行为也就可想而知了，不过倒不认为其狂妄和无知甚至是疯狂，相反其东西挪移之间，更像是一个善于四处挑衅从而寻找对手漏洞的棋手，并且主动权还在他那里，这也是他可以“胡言乱语”的底气所在，中国之一次次地表决心，讲因果自然也就是底气不足了，否则何来不惜一切代价之语？而特朗普之不靠谱其实也是再难忍受冗长低效的谈判的表现吧？背后的真实心理动机或许也就是眼看中国依靠规则而日渐坐大，再难以安稳了。以史德之客观去说，美国人其实有很强的规则观的（当然这样的规则观前提是自己主导制定的），当发现了规则已经难以保证自己的利益时，自然也就开始无视规则了，即便是规则是由它主导的。从法理上来说，美国捍卫美国利益至上无可厚非，只是原本有利的规则渐渐变成了束缚自己的枷锁时，不得不承受以己之矛攻己盾了……在利益面前人人平等，不分国别。

 

 

 

     以史德之旁观，处处为对方考虑担忧操心本质就是虚伪的，然而这样的虚伪本身就是一种思维的体现，或者说是一种善于利用规则的技巧，在这方面美国面对拥有了几千年的经验之中国，即便是拥有了相当的技巧，也无法拥有同等的耐心忍耐和承受力。所以即便交战，哪怕眼下的交战结果并非像口号般的宣誓那样，但可以肯定的是美国在耐心与时间上和中国不是对等的，甚至是操作系统上都是大相径庭的。美国利益至上，特朗普说得真诚而不虚伪，中国捍卫自己获得的利益，哪怕是处处以维护全球化之虚伪也同样是为了自己利益的真，至于诚不诚那就是另一回事了。于是但凡战事之中的所有人必然要接受一个不可约的选择：祖国和他国。这时的史德更像一个两耳不闻窗外事的老学究，等到强盗进门了才奋起反抗。对此自己是不以为然的。或许有的人会拿阿基米德在面对罗马士兵的屠刀时，还沉浸在学问之中来宣扬对真理的追求之崇高，来表达对科学的推崇。可是我却想问：我本来就想安静地过日子，结果被你们所宣扬的那些科学武装起你们，来抢夺我的粮食，为啥我就不能利用你建立起来的规则来获得利益继续我的安静日子呢？说到底你们所宣扬的东西只是目前你们坐大之下的规则而已罢了。要知道从古自今我既不关心科学，也压根就不喜欢科学，只是关心着自己的日子，干卿何事？现在我拿起你们的那一套，有了一点本钱，你们就不爽了？

 

 

 

    我就奇怪了，别人要打自己了，还嚷着打架不好，而且砸到花花草草那多不好，你是不是真的想要，你想要你就说嘛……不干？价钱嘛也是可以再商量商量的嘛，大家都是出来混的给点面子……看来你是不想好好聊天了？那好你我从此恩断义绝！来吧！……哎，这习气能不能改改？老子比你算得精，赚得比你多，又咋了，不乐意打就是，打输了不丢人，大不了再一夜回到解放前。反正老子从来也不想多管闲事，就想安静地过日子，以及让日子过得更好点。话又说回来自从有点钱了以后，胆子也就大了些，敢说狠话了，忘记了祖宗训言，罪过。

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

酒狂

 

龚一

 

 

 

 

 

 

 

 

清晨

 

 

 

崇高与身体无关，但所有的快乐都离不开身体。

 

 

 

 

 

 

    清晨醒来并能够在睁开眼睛，意识回归的时刻起，心里就带着清新的情绪迎接新的一天，这样的感觉竟然已经离开自己很久很久了。大多数时间里，从清晨里回来又离开它不是带着匆匆，要不就是空洞目光懒散而又缓慢着。这样的空洞不仅仅表现为对现实实时的被动，更表现为主动地停留在已经日渐稀薄，但却又自认为的“美好”的想像及驻足里。于是也就自然而然地忘记了原本应属于清晨的清新了。

 

 

 

    

    走在重新改造过的古镇的街上，好一幅热闹的景象。其中兴致最大的莫过于外地人和女人们。街边林立的店铺里摆着俗不可耐地一些通行全国“古镇”的手工艺品，当然还包括用文字一再强调充满历史感的“小吃”。对于许多年前来过这里并看过它真实面目的自己来说，这些经过刻意而精致渲染的氛围再混杂着那些脸上充满笑容以及兴趣的人……这让自己感觉是不是走错了地方？也让我想起了99年去丽江时，自己与眼下的这些外地人一般无二致的新奇和高兴。不想去用流俗的视角去评论这样的商业行为，只是在心里反复地回味和重新审视，就这样走过一家家店铺，等例行公事般地逛完了古镇，才突然发现刚才自己全然忘记了路过的有哪些店铺，有什么好吃的和新奇的。这样的空白又让自己想起了在甲茶时，那里既没有相应的服务软硬件设施，更没有足够热闹的街道，有的只是赤裸裸的大河弯弯，青山碧水以及如造梦一族、伪文学青年口中的淳朴和热情的布依族当地人。在对当地的布依族人里抱怨时，还清晰地记得那个布依族女子脸上充满自豪的神情：我们这里是纯天然的风景……很显然在很多时候，带着将身外之物过度物化的心理惯性，并延伸到了古镇和山水时，就本质上来说这样的状态压根就不应该是出游相应的状态，自然到哪里也都有些无所适从了吧？

 

 

 

    我知道与人有关的许许多多事件，都多多少少地沾染了戏剧色彩。不是为表演给别人看，就是表演给自己看，或者两者合一。很显然前两者都是难以持续的，没有多少人能拥有这样持久的能力和心理。于是古镇店铺里那些店家脸上淳朴的笑脸下和那些各种好奇的游客，通过一种似乎美好而又温馨的方式各取所需。对于既能同时满足自我表演与表演给别人看的方式，对于严重缺乏相应的技巧的自己，也成了一个高难度的问题，更重要的是原本已是约定俗成了的事情，在自己的心里压根就没有约定之前提，而是几近一无所知……或许这就应该是自己总是感到久违了清新的原因所在了吧？既然如此，那么就先去好好地温习一下，自己如何从清晨醒来，又是如何地离开它的吧？从清晨醒来的那一刻，应该是离尘世最远的时候，哪怕昨日最最沉痛的事件并没有结束，还将持续到今日乃至明日，又或者昨天经历过自认尘世间最美好的事，都在那一刻被清零了。随着那一刻的消失，过去再度被写入脑子里，就是开始选择以什么样的状态离开清晨了。给自己打气，逆来顺受的自然而然，或着竭力回避着直到被清晨踢到回避之事件面前。于我则是那该死的困惑重新回到心里——是把时间留来去看心思的表演，或者把时间留给身体的表演？还是先问问心思和身体，然后把时间放在心思和身体的中央？很明显，这样的困惑之初就已经过度偏向了心思，从而忽视了身体……即便在心理也知道，心思其实远非自己想像的那么重要和忠诚，但就是从了心理惯性了吧？会不会把时间还给身体多一些，才能品尝一下那久违的清新？要不干脆把时间还给时间？

 

    

 

 

     

 

Una Mattina

 

Ludovico Einaudi

 

 

 

 

 

 

黄昏

 

 

 

 

 

     对于处在白昼与黑夜之间的黄昏，与清晨不同的是它不存在冷启动的环节，相反却更像是热启动。对于计算能力强大之人来说，或许是因为白昼的漫长并不能满足它，于是连同黄昏也被拉进了白昼的范畴，从而等到天完全黑下来，才恍然惊觉已是夜了。

 

 

 

    已经很久没有重温这样的情景了：满身疲惫地回到家，在饥饿和疲惫之间倦怠着，既象是休息又象是在选择地呆坐着，看着天色慢慢地暗下来，刚才还亮着的屋子里已经很暗了。混杂着疲惫、冷清与饥饿的状态总是会让人感到颓废和迷惘的，特别是在独自一人时，这时窗外逐渐亮起来的灯火以及隐约的人声，才让自己感叹：以最朴素的定义去看，家里是否有人是完全不一样的，那怕家里有人，相互并不说话也和空无一人完全不同的，而不同之处就在于倘若家中有人，随时就可以破静而动，这就是最朴素的相伴，甚至是……幸福。眼下自己又重回到了曾经几乎难以忍耐的朴素之中，然而却是找不到那期待最朴素的相伴乃至幸福的迫切和热烈了。想去或许归根结底还是自己变了模样，已不再固执地似乎在向心里那个异化了的人或者自己表现自己，同时也不在是除了单纯地忍耐之外别无其他手段的贫穷。自己随时可以打开房灯，加入到尘世的灯火之中，以热闹但实质却是冷清的温暖而存在于旅人羡慕的目光里……当然还可以打开房门，走上街头走进人群中，或是看场电影……就自己累积的足够多的体验看，这些其实都是足够无聊的，假如这些情节始终独自一人的话。除了浑噩地忙于饭局以及有人相伴，和其他节目之外，自己似乎从未好好地去了解黄昏，也不能从容地做好从白天的喧闹中滑向面对自己的心理准备。除非是身体实在疲惫了，回归最朴素的需求时。不过在那时也与有人相伴或者有节目一般，容不得理性过多的参与，更多的还是随了身体和性情，因此接下来的也就变得感性十足了。难道这就是人在夜里总是变得情感非凡的原因？不得而知。可事实上太多的故事总是离不开夜的蔽护，或许这就是故事令人感兴趣的原因吧？总是有太多模糊不清，也就变得朦胧而美丽了。

 

 

 

    不管有没有音乐的参与，我想晚会动物和顾影自怜的小受，都已经不再是自己的选择，可以看小说，喝茶、跑步或者干脆睡觉。然而正是这样的充裕令自己远离了朴素，更是忘记了朴素的滋味。都说失去时才知道拥有的宝贵，然而令自己心惊的是为何自己却并没有因为失去朴素而痛憷？估计，或许自己依旧还是晚会动物或者小受吧，只是没有了期待的晚会和自怜的理由？

 

 

 

……

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

end of the road

 

boyz II men

 

 

 

 

 

初见

 

 

 

 

 

 

关上耳朵，回忆那个像风的少年

他说一是一。

他给予的片刻慰籍，并非半途而废……

 

——小花

 

 

 

 

    当初听窦唯脱离黑豹乐队的作品时，越听越气愤，那个直抒胸怀的激昂帅气青年到哪儿去了。后来遇见了徐巍与朴树时，似乎明白了什么。在许与朴的歌声中，啊~啊之感叹总荡漾着，虽不如窦唯那般过于远离尘嚣，但却是在许多时刻令人沉浸于其中，似乎打开了关闭许久了的大门，走进大门之后，就看见远处的雪莲花和不远出开满野花的山坡……

 

 

 

 

    是该补上功课的时候了，从哪补起呢？与自己写不出诗一样，总也找不到自认为真正意义上的初恋。一个真正二字就足够苛刻，既非柏拉图式，也不是确立关系的第一次。充满艺术感的人会说，它在的，就在初见的那一亮眼，那一抹微笑，或者相视随即他顾……不是自己想去否定他们的说法，实在是自己走得太久远了，已经忘记了太多的眼睛一亮、微笑及他顾，甚至忘记了曾经的信誓旦旦，只留下以如今的定义，把手伸进回忆之河里，徒劳地捕捉、打量以及确定。或许这样的回首捞起来的早就物是人非了吧？它到底还在不在，在哪里呢？

 

 

 

    看来初见的确是好的，连此刻想起它来也觉得心情好起来。似乎在懂得恋爱一词之前，就已经懵懂地喜欢过很多个小姑娘了，有就住在家前面栋的幼儿园的女同学，觉得她脾气好，还有满口阿拉阿拉的上海小姑娘，更被她考完试之后拉起我的手的举动弄得很不习惯……对了，还有那个大方地，经常借给我橡皮擦的女同桌……想去那个半途从四川转学而来常媚应该是初见吧？不过以自己那所谓标准，自己却是连话都不敢与她多说……不过那时的心思的确美好——每天盼着上学，然后故意晚回家，压根就没去想以后的事，只是单纯地想看看她，又想与说话但又怕。以如今的理解，我想自己的这些心思倘若放在女性身上，恐怕则是会细腻又纠缠许多许多，不过相同的是一样的情怯。相比初恋，或许真正让人感觉美好的还是那诸多初见吧？初见时的新奇，既有惶恐也有好奇，还有付之于行动的渴望。一旦随着这些惶恐、好奇以及渴望被确定了失败或者成功之后，伴随而来的则是痛苦的来临，也就没了初见那时的花开了。对此实在无能为力，也不愿意让它背负道德，正是因它的居无定所，随风远飏才会令我静下心来，轻轻哼唱，进而泛起微笑。

 

 

 

 

你是长大的方向

长大的理由也是你

微笑着如花绽放

恼羞地遮掩着笨拙

沮丧地长成了歪瓜劣枣

盘算着怎样才能卖出好价钱

心里想着回头

在山坡上安静一会

跟着长不大的朴树

唱着啦啦啦

去想自己与你都未长大。

 

 

 

 

 

 

那些花儿

 

朴树

 

 

 

 

 

 

 

 

不识

 

 

 

 

 

 

 

     河边的咖啡店的玻璃窗里，那些故意做旧的家具和特意寻来的老旧摆设等，在昏暗的灯光下晃动着年轻的脸庞，如果驻足去听估计还能听见年轻的笑声……凭借着眼睛接收到的光线，我没有停下脚步，只是在心里去补充因脚步匆匆而被抛在身后的真相，走着走远。正如真正在想像的是大脑，可有关的回忆和想像却总是汇集在胸口，于是所有的也就在心里了。

 

 

 

     看过许多的电影，随着对情节的关注，于是慢慢地开始第一次，第二次地……他是真正的英雄；她才是最美的；这样的情感才是真情。轻轻放慢呼吸，似乎在浏览又仿佛在回忆，那些模糊了的英雄与美丽还有真情分别从那一次次地认为中，汇成了怎么也描述不出来的所在。依旧还清晰地记得的就是，在下一次没有来临之前的初见是那般刻骨铭心和言辞凿凿。然而当下一次来临之时，那已经经历过反反复复的心灵啊，还是在激动，还是在下着结论，这才是最后的、唯一的。于是当停下步伐与浏览时，心里也是茫然了，眼神望着远方，却是无法说出个中滋味，至于那些能用语言乃至凝视来表露的，或许也仅仅是那许许多多次认定的，最后的，唯一的一次吧？估计也正是因为此吧，所以来不及去给下一次的来临留下时间，所有的希冀与美好，都希望在下一次没有来临之前，毫无保留的，最真挚地呈现……为何这些如此令人悲伤呢？就因为怕来不及了，于是用尽所有的力气来展现，它们就应该背负着青涩，冲动和鲁莽呢？要知道那才是真切啊。我想，它之可贵却总是不属于识得它之人吧。

 

 

 

     悲剧之所以涌现，也许是经历了太多次的来临然后离去，最终选择了拒绝下一次，把自己活成了那最后的，唯一的。

 

 

 

        ……

 

 

 

     还是说“人”话吧。计划着远行，可以选择飞机，高铁以及自驾，飞机的“傲慢”和“不守时”令我退了原本订好了的机票，高铁呢？虽然相比飞机慢了些，但是却是不能吸烟，这对喜欢在走神中吸烟的自己不能不说是个考验，那么自驾呢？可以想停就停，怎么吸烟都可以，不过那漫漫旅途实在太花时间了，这对时间紧迫的自己无疑是个难以忽视的因素。我不知道最终自己会选择哪种方式，不过倘若不考虑时间，自己还是喜欢一路漫行，即便那越来越难以忽视的疲惫和困乏也难以抵消自己的喜好。想到这里，一个念头涌上心头，就让这次成为自己最后的一次千里走单骑吧。如此一想，谶纬一词则又跑来……扎西德勒！

 

  

 

   

 

 

 

    

      

 

 

Somewhere in Time

 

John Barry

此主题相关图片如下：月.jpg

 

 

 

 

 

 

确认

 

 

 

 

除了幸福，我什么都有。——阿兰.德龙

 

 

 

     有时在想个性化与扁平化这两个没有多少关系的过程，是否真的就一点关系也没有？以自己看来，两者虽然所适用的对象不同，一为人的心理，而另一个则是针对更为宏观的政治、经济，但抽象地去看其实它们是互为逆过程。在这两个过程之中，所谓的确认也就成了个性化的基石，也是扁平化的基石。那么对于个人来说，这个确认又是什么呢？

 

 

 

    看着为母亲的固执且任性苦恼不已的父亲，在自己的面前长吁短叹时，好笑的同时也想起了往昔的自己。当自己想像着开满花朵的山坡，摘上一朵鲜花，打算捧到初见之人面前时，才发现有些事情根本和自己想的完全不一样。教科书里的所有知识统统不管用，除了让自己深深不解于结果之外，还带来了深深的挫败感。我想，在这个解惑的过程中，没有可以完全复制的成功，也更是人之初识吧——人心之难以确定。再经历了对不确定性的首次经历之后，种种的经验乃至教训也就成了一整套不成体系的繁琐。对于不确定性的经历还将继续，并在其中想当然地选择了自认为正确的方式去树立起独特的自己的个性，最终这样的个性将面临着现实的考验——婚姻——两个独立的个体，如何在面对彼此不确定性时形成确定性。这样的考验是极高难度的，而其本身就是对个性化予以确认或者否定会产生深远影响的，甚至是对后代的个性化过程产生不可忽视的重要影响。其实想去也很好理解，与人为地设置壁垒而导致悖论产生一样，审美观、价值观还有生活习惯等等，以短兵相接的方式摆在两个原本生活在两个世界的人面前，如何地形成共振这本就是高度复杂且难以完美的事情。这也就成了质的第二次确认。而经历第二次确认之后，大多数人的个性化过程也就停滞了，或者说成熟了。然后就依靠着所谓的妥协之后的平衡，去同化那些后来者，最终导致了在道德伦理以及人性上的扁平化。问题是为什么初识以及第二次确认都是围绕着男女之间而形成的呢？那些为人类的和平而奋斗的伟大理想呢？造福全人类的理想呢？它们不能作为更基本的心理去确认吗？不想武断地去忽视这样的特例，只想说它们应归于奇迹。我想表达的是，人类的文明至今仍处于生理时代，无论以什么美好或者庄严的形式与说辞，都不能掩盖这一点。

 

 

 

    ……

 

 

 

    曾不解喜欢读书写字之人为何都多情？而对于第二次确认对于他们似乎难度更大也更复杂？想去或许正是因为有想像的参与，导致了个性化过程中的确认变得更加复杂多变，也使得心理诉求变得复杂。那些复杂了过程的过多想像，无疑导致了确认过程的延长甚至是无法完成，也有人或是酒后痛哭，或是仰天长叹：问世间情为何物！在确认无法建立起来时，那么所谓的扁平化也就成了病毒传播的过程——解构主义的泛滥并成为主流，以及厌倦了破碎和泡沫的个性化的诉求——向过去造神，向未来要科幻。

 

 

 

    在开解一番之后，对父亲说：您还是不了解女人心理啊。又自问：难道我了解？随即摇摇头叹息，哑然失笑起来：一个情商极低之人居然说自己的父亲不了解母亲——果然是情商极低啊。但回头又一想，似乎又完全不是这样的，自己可以以旁观者的角度去很清晰地知道许多人的心理，甚至是猜测出他/她的动机与目的，并预想他/她的行为，但是一旦当自己身处其中之时，则总是难以做到随时随地起去跟随，然后立即做出自认为对的回应，也不愿意这样去做，其实原因无非是自己并没有完全建立起确认，从而过度强调了自我也就总是时时不忘自己之个性了吧？对于把自己从主流之中抽离出来，则又成了另一个层面的个性化过程。或许那些所谓的奇迹也就诞生于那个层面的世界了吧？！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

満月の条件

 

京田誠一

 

 

 

 

 

 

瞬间

 

 

 

 

言词即行为——维特根斯坦。

 

 

 

 

 

    看着地图上自己的足迹，竟然走过了大半个中国，一时唏嘘。也感慨万千，要知道这些足迹里绝大多数是自己独自一人在游荡啊……回忆并感慨的同时，似乎记起了那众多的一瞬间，这些众多的瞬间，除了有人陪伴时的刹那之外，更多的是抬头低首时留在心底的某种难以表达的滋味，它们并不以确定的方式出现，而用一种不经意的方式掠过，可能也正是因为这样，所以才让自己印象深刻吧？

 

 

 

    旅行与花钱去看电影不太一样的是，即便同样是在大脑里浏览着光线，但是身体却是时时地与思想交融着，时而由心意去主导，时而则由身体来停止。同样的和与人结伴而行不太一样的是，独自游荡由于没有了对话，思想与身体也因此变得前所未有的亲近，以致它们共舞时充盈于胸的想法，念头乃至情感，时时地冲刷着自己想摆脱的陈疴，随着对几乎是难以忍受的孤寂和疲惫的渐渐适应，会在许多时候想念起孤寂与疲惫时的许多瞬间——竟然会有豁然开朗或是峰回路转的喜悦。在没有爱上这种滋味之前，不懂钓鱼者的枯守，更是不解他们钓上鱼之后的放生……如今已是明白了，真正能让他们无所谓风雨，并乐不知疲坚持着的并不是什么动听的说辞，只是因为喜欢吧？那众多的瞬间里，诞生了日后难以忘却的种子，总是会在感到无聊时想起它们，然后去用时间浇灌它们……于是一辈子就这么走下来了。其实这也没想的那么难吧？重要的是只是喜欢与否吧？

 

 

 

    与电影相似的是，旅行时在场景与场景间的选择与切换中，享受到了心灵上的欢喜，而主角是自己，观众则是极少数人，甚至只有自己。这样看去，自己是贪婪的，不再满足电影般的浏览，而更加钟情于还有身体的参与。或者说自己被骗了许多年，以为一个单纯的心里的喜欢就可以让自己走得很久远……其实这样的喜欢还是因为年轻的单纯轻视了身体从而变得缥缈吧。无论怎样地用相机徒劳地想把眼睛所看到的美丽留下来，也总是无法呈现出眼睛带来的美感，这即是证据之一。然而那些钓上了鱼而后又放生的钓者，他们难道不是在为了享受心理的愉悦而轻视了身体么？难道是他们远比自己更纯粹？不得而知，但可以可以肯定的是倘若自己也喜欢钓鱼，也会放生的。就这样自己在追问自己的喜欢中，莫名地被喜欢牵引着，走过来了。这样想去，自己依旧还是纯粹的？无法具体说得清楚那一个个瞬间是如何令自己欢喜的，但自己的欢喜已经变得丰盈起来，我想这应该足以让自己不再营养不良了？会不会这个营养不良，其实只是自己的假想而已呢？

 

 

 

    人话：几乎不吃鱼的自己，也开始吃鱼了，不再为鱼刺苦恼，并且还体会到了鱼的好；每顿必有辣椒的自己也可以不吃辣了，得到的是另一种清淡的温饱，甚至开始在辣椒与清淡之间犹豫起来；可以在吃饱后，不再有多余的心思，摸着肚皮就可以入睡……在这样的众多新奇面前，让自己明显地变得迟钝，而后在迟钝中惊觉，瞬间也就这样留了下来——以一种高度复杂的面目保留在心底，当然并不只是极具美感的，只是人们往往选择性地记住了高度美感的那些而已。为什么自己要这样的游荡着呢？难道只是因为那一个个的瞬间？为了在一个弯道的瞬间，与前方的豁然开朗重逢？又或是只是奔着近乎伸手可触摸的云朵的美丽画面？还是为了真实地躺在草原之上，立于雪山脚下，将自己投入到曾经想像的画面里……？更或者是为了将所有的一切和自己，置于一个爱恨情愁的人生阶段里，满足一下自己的表演欲望？

 

 

 

    其实不是的，自己永远无法纯粹到想像的那样，即便脑子里常常想着的东西，用文字体现出来也是如此的复杂——那怕自己可以用类似苦修者的单调与无趣来骗自己是纯粹的……言词即行为！维特根斯坦这样说道。想说，觉得这样还是太过于武断，即便有些格言直指内心，但也无法掩盖语言的无能为力。或许言词只是行为的瞬间？也或许在这样的游荡之中，那一个个令我难以忘怀的瞬间都隐藏着一个祝福，对自己的祝福，对美好的祝福……所以才这样的山重水复。

 

 

 

    所以，言词是行为的瞬间。当我自己记住了众多美好瞬间之时，也就被动听言词打动，迷惑……进而，忘记了行为，忘记了身体，也忘记了自我。

     

 

 

 

 

 

 

 

Where Wishes Come True

 

Gandalf

 

 

 

 

 

静缓

 

 

 

 

 

    一口气开了1000公里之后，在服务区停车准备休息。令自己诧异的是，自己没有以往那样疲惫。拿出洗漱用品，洗脸刷牙，然后再用盆接一盆热水泡个脚，点一根烟，慢慢地呷一口热茶……看着一旁匆匆进食的人们，突然觉得以往自己那样的匆忙真是太无趣了。不用置疑，以往的急性子白白错过了太多的情趣和风景，这样感慨时，又眺望着远方的山峦一下，上车睡觉。心里突然想起了儿时，自己躲进纸箱里的情景。

 

 

 

   这样的稍稍静缓还有一个好处，就是令匆忙之中无法动用的细腻跑出来，在第一时间里获得只是依靠想像与诉说无法比拟的实时体验。而这些体验甚至是会影响到以后的行程……这是自己在旁观一对老人之后的感悟。一部很小很小的车，缓缓地停下，两个老人相互搭手地从后备厢中拿出干粮，然后坐在遮阳伞下，以同样缓慢的语言和眼神在交流着，仿佛这只是在郊游时一次歇歇脚。两个老人穿着鲜艳地衣服，如同两个孩童正在规矩地坐在板凳上……待休息之后，两人又慢慢地把干粮和水放进后备厢，仿佛在是在确认没有遗失什么东西似的，拍拍衣兜，缓缓地远离我的视线……出于好奇心，紧跟着他们，不过他们实在太慢了，慢得令我不得不超越他们时，才发现老太太在喂老头子吃东西，还边说边笑，老头似乎察觉到我的目光，对我微微一笑，渐渐把我抛在了前面。无法像他们那样慢慢悠悠的我，暗自叹气，又被自己的好奇心给骗了，好奇心之后就是刚才尚未缓解的疲惫再度袭来……

 

 

 

   借着试图模仿静缓的劲头，强迫自己按时吃饭，也强迫自己去吃那些以前宁愿饿着也看都不看的食物……原来并不难吃，甚至还有点好吃。这样的发现令并不抱以期望的模仿得到了奖励——牙龈没有因为上火而发炎，也没有忍着饥饿而忘记了浏览风景，当然也没有超速……这样的感觉原来如此美好，感觉那沉睡的情商似乎正在苏醒。获得奖励的滋味让自己开始怀疑起那些曾经坚信不移的念头，和它们的由来，以及由它们带来的种种疾病。暗自心惊竟然把自己活得如此的粗砺而简陋……毫无美感。

 

 

 

   天空上一大块的乌云正飘浮在路的前方，随着渐渐地将走进它的领域，心里涌起了许多关于雄壮的瞬间，似乎在欣喜地加速冲了过去。不过强烈的横风和视线模糊，让自己不得不憋屈地慢了下来。之前还带给我美感与启迪的静缓，把延伸到很远很远的心思和目光逼到了角落里，习惯性地对这样的憋屈开始反抗起来，然后又被打压下来……直至走出了乌云笼罩的天空，刚才的忐忑与焦虑在阳光下挥发掉时，才又回到安静舒缓之中。这时开始自问，如果静缓意味着安全，意味着持续，但自己却是渴望乃至追求着痛快呢？这个自问让自己久久不语，因为它并不是第一次出现，而是长久以来一直萦绕在心间却是没有答案，或者说下定决心？

 

 

 

   不用查询都知道这几千公里自己没有超速，那一路分散了注意力，或者被美化了的静缓压下来的性子，似乎是因为熟悉而变得肆无忌惮，终于在踏进自己熟悉的山水之时爆发了。原来熟悉也是一种力量，可以令自己藐视危险。即便在接到这次唯一的一次超速通知时，还暗自庆幸还好，只有一次被抓拍，而且是抓拍开得不快时候的。这样的庆幸令自己似乎获得了偷窃的快乐与刺激，这样的喜悦似乎可以在一瞬间让一路辛苦攒下来的安静与舒缓变得一文不值，也知道了静缓似乎对自己是一种危险，一种意味着衰老的危险，一种被优雅所掩盖了的暮气十足，而自己那微弱的炙热终究会被如同黑夜般的静缓吞噬掉，老去。

 

 

 

   令我不解的是，在获得偷窃的快乐与刺激之前，竟然在纸上写下：我从高山走来，不是超越，而是回归。

 

 

 

 

 

  

 

 

The Sound Of Silence

 

Disturbed

 

 

 

身体

 

 

 

 

 

 

文明就是身体下达的判决书。

 

 

 

 

 

    与语言不一样的是，文字是更为静态的表象。于是流传下来的文字所采用的方式，也就表达了某种神秘思维的方式。所以，在这点上表音还是表象，也就导致了思维的不同……当自己打下这些汉字时，一个个表象的汉字它们之间的空白和不连续，也就成了所谓自由滋生的空间，完全可以借助这些空间的排列组合，来表达类似朦胧的距离美——这让自己在感到自由的同时，还带给了自己美感……所谓文明的冲突，我更愿意把它看成是思维的冲突。不过令我感到奇怪的是，当把这些思维写入婴儿无邪的眼眶背后的过程中，究竟发生了什么？不过可以肯定的是，这些能够流传下来的思维方式都逐渐变得大同小异，而宣判它们暂时无罪的是身体。

 

 

  

   

    喜欢婴儿的眼睛，喜欢深情的眼神，是什么让自己的喜欢从全世界走到了深情的一个眼神里？如此的反问让我将寻求的目光触及自己的身体，而不是脑子里那些乱七八糟的混沌。理由只有一个，走在纷繁的世界里，那些不断被否定的美好都离自己而去，只有身体还在忠诚地支撑着自己。它总是在它难以承受的时刻告诉我该结束了，或者该开始了，去做吧。和曾经希望自己是个孤儿一般，去置疑身体的种种管教，但是却不知为何总是被它带到了远离最初设想的荒野。在大片大片的荒野之中，我除了相信它之外，别无依靠，或许这就是它被冠予忠诚的原因吧？也正是因为这个原因，在很长的时间里，一直以此理由来质疑它的忠诚，怀疑它的用心，甚至以践踏它的方式寻求清明。如此看去，身体竟然越来越象一个母亲，纵容着它的孩子——我在这世上撒野，挥霍着它的相信和没有理由的付出……决大多数的人都是好孩子，懂得回报它的好，可是在许多时候自己却开始诅咒它带给我的种种不自由，由此看去自己不是一个好孩子，至少不是孝子。

 

 

 

    最令我感到难以忍受的是，身体在自己的监管竟然延伸到了审美，什么食物是它喜欢的，什么样的女人是漂亮和性感的，并在此基础上趁我不注意放上一勺糖、辣椒、醋以及苦瓜汁，在酸甜苦辣中被它洗脑。最最重要的是知道了真相，但是却是无法摆脱，而且还要去执行。当然获得了知识的自己，完全可以选择顺从它来获得自由和幸福，从而不再感到烦恼，只是这样的顺从总令自己感到不够自由。难道抛弃它？这个……又似乎还没有到达那个地步，或许这个世界上的所有真相都存在于身体里，无论如何你怎样选择，离开还是拥抱它，它就在那里，也有着不同的回应和答案吧。这是自己在甄别答案的渊源和位阶时，在时儿喜欢汉字的抽象美时而厌恶它的不精确之时，从心里泛起望向远方的诗意，和不屑琐碎和眼下的目光……

 

 

   

   ……

 

 

 

    要了解一个人？那就去和他/她互动吧；要了解一个异性？那就去和他/她吃饭及做爱吧。不要试图去完全了解一个人的内心，因为它远没有身体来得诚实和可靠。假如愿望再奢侈点呢？那就在前两者前还加上一点，来自于对身体的不满和反抗的无病呻吟，不仅仅是虚荣以及对利益的衡量，还有来自另一个身体的排异反应的容忍度。于是可以流传下来的文字也就是身体无声的宣告：想要成为传说？那就像我一样吧！不是靠那些转眼即逝高速的思绪，不是靠那些离身体太远的虚无缥缈，而是一些低速且相对静止的文字和容易保存的手段来实现，就像我们的身体那样。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

冲突

 

 

 

 

 

 

不在沉默爆发，就在沉默中死亡——鲁迅。

 

 

 

     无聊地在车厢的连接处抽烟时，一个重庆的男人走到自己的身边也抽起烟来，相互目光示意之后，便建立起对话，对话的内容是我先选择的——对广西食物的看法，不料似乎引起了重庆男人的共鸣。于是两人在车厢里边吞云吐雾的同时，还将所有的饥饿背后的不满全部归罪于广西饮食的“难吃”。当我们两个男人正在进行愉快的聊天时，一个由于快到站而需要打开车门的女乘务员，站在我们旁边忍不住开腔了：你们吃的都是佐料，我们广西吃的是食物的原味！她突然的发声让我与重庆男人一楞，然后相互尴尬一笑……然后就开始沉默不语地仰望夜空，心里在想这女人心情不好？……还想依重庆人的个性，肯定会在心里说：给老子，这个婆娘哈戳戳的……于是忍不住仰天大笑。

 

 

 

 

     不知道是谁给予了自己和重庆男人讨论广西食物的资格和权利，当然也没有人剥夺，这无疑是一种自由的体现。至于能够很好建立起交流，除了彼此都在食物这一体验上存在着对广西饮食的一些共同看法之外，还需要把一些个人的想法逐渐展示出来。我想如果随着交流的持续，假如共同点越来越多，那么就有可能会有引以为知己之感之喜悦……并且由于选择的对话的内容不涉及到彼此双方的利害，所以在并不具有攻击性之外，还具有一定的善意的试探。那么又是谁给予了那个女乘务员对我和重庆男人批判的资格和权力呢？我想也许是因为我们的交流中涉及到广西二字，并且还有带有抱怨的情绪吧，当然也还有她对食物有着另外的理解。对此，可以理解为对方是没有攻击性的以事论事的反驳，当然也可以理解为不满我们对广西的冒犯，无论这二者都是可以理解的，从另一个角度来说，抱怨等负面情绪招来同样性质的反击也是自然而然的。如果不是长期习惯了思辨，我想自己在判断对方的回应时，一定会很自然地选择了速度最快的感觉去判断——从对方的眼神和口气中去确认。实际上呢？我选择了女乘务员是在就事论事的这一个选项，这其实并不是天生的，而是后天长期自我拷问一些从众思维之后的选择。可以理解为天真，可以理解为浪漫，哪怕那个女乘务员的眼神与口气中并不具有足够的善意成分，而更像是在不满。对此自己的心理是：对于无关紧要的人，无关紧要之事，他/她高兴就好，此之为善，而对于自己喜欢或者喜欢自己之人呢？那更应该如此了——这个世界已经如此冷漠了，为何还要对自己极为重要之人在心里去预设，甚至去怀疑他/她的善意呢？对与错都是不及对方对自己的重要性的……虽然知道这样的选择除了有长期思维训练的惯性因素之外，还有天生的个性，或者说自己依旧还是天真的，或者说选择了坚持了天真……此之为简单。

 

 

 

    在没有获得足够的智慧和心理强大之前，几乎所有的辩论都无一例外地，中止于以为对方在否定“自己”这一个对号入座上。这曾让自己深感迷惑，为什么自己明明是在说事情，但是结果却是收获了一大堆词汇：自负，自以为是，狂妄自大，可笑，无聊等等，当然曾经的自己也会因为这些词汇而感到愤怒，从而变成了打血的公鸡……问题的关键是，在辩论的过程中是否涉及到带有攻击性的词汇，而且是否释放了足够的善意，并且让对方接收到这样的非攻击性，然后才是围绕着辩论的核心不去添加过多的“风险”。很显然这不是一件容易的事，虽然有人天赋异禀，拥有很强的交流能力，但不可否认自己属于渣渣中渣渣，而大多数人都是不高的也是事实。就实际情况来看，许多辩论都是无疾而终的，不是因为搁置而被淡忘，要不就是因为第三者的加入而被终止……于是，实际上大多数的人终其一生，都没有从对号入座的心理惯性中走出，而陷入了不休的情绪之中。其实这也是很正常的，心理的强大是诞生于足够数量的讨论，辩论，思辨之中的。不得不说，完全避免自我对号入座几乎是不可能的，因为这个世界本就是自我意识的渲染，除了随意说的话之外，任何从口中说出来的都是自我意识的领地展现。别人的否定，不引起领地意识的警惕和攻击才怪。对此想说，不仅仅是下棋，辩论也是需要对手的，而在非辩论时“对手”一词它叫“契合”、“默契”和“心有灵犀”……如果说辩论或者争论的核心之间，还有工作、家事以及种种繁忙作为缓冲和搁置的理由，拥有足够的空间的话，那么那些朝夕相处的同事，爱人呢？因此冲突之表现也就体现出了类似悖论的不可约的短兵相接，假如没有运动和变形的话。

 

 

 

  ……

 

 

 

 

  那么因为饮食，起居乃至宗教信仰的自认为被冒犯了的对号如座没有了回旋的空间呢？那就改变姿态吧！非我族类其心必异，此话很显然是守着坚持者说的。至于坚持与否那就是另一个问题了。

 

 

 

 

 

广州满大街都是“柳州螺蛳粉”，没尝过，因为不知哪家才正宗，怕万一吃了不地道的，给个差评，委屈了它的名号。

 

哈哈哈，说这些费话，其实根本原因还是自己不怎么爱吃粉

螺丝粉腥味一直受不了，但是身边的许多人就喜欢那味……

 

 

 

 

 

破格

 

 

 

 

 

 

 

 

     荆沉默半响之后说：这女人啊，真的不能太强势了啊！知道她是发自肺腑地说出此番话的。当时脑子里还想起了她母亲杵着拐杖，如鹰般的两眼……记得看见她的目光之时，一是惊讶目光之锐利，二是猜测此老人家个性应当强悍。果然随着对她的过往与点滴有了了解后，又想起了荆之父亲的迁就而感叹：不幸啊。不过此番话是万万不能说出口的，只能放在心里就好了。其实这一类的“不幸”之根由，说来简单也简单，但想去化解那就不是一件容易之事了，可以说非智慧而不能。

 

 

 

    总是在想老祖宗们那一套士、农、工、商的社会阶级划分在面临如今之社会还能有什么用？这里不是在认为它合理或者不合理，只是觉得那样一种社会分配比例，在如今的社会会导致什么结果？原本社会地位连妓女尚且不如的“戏子”，如今已经成了“光鲜”之职业，在有些保守派的眼里这分明就是道德崩坏的表现之一，我想这样的观念无非是文化上的延时而异吧？其实这并非只是国内之特有现象，如今之时代明星以及娱乐主义的泛滥，这早已经成了既成的社会现象。再拿着老一套的东西去批判，怎么看都显得苍白无力。但不可否认，老一套的东西在历史之中，的确是起着了非常重要的社会稳定意义。将农放于工商之前，就已经给于了国家鲜明的定位——农业为本，从状态来说，强调农业也就是强调农耕文明之静态，而非游牧文明以及地中海文明之动态，因此在这样的社会之中建立起来的文化道德，放在眼下，怎么说都有点好笑。但是考虑到延时的因素，即便眼下的社会分工以及高速的人、物交流并没有真正意义上在思想与观念上的“中国”带来革命性的东西，于是笑过之后，却是不尽的悲怆了。

 

 

 

    需要说明的是：从某种意义上来说，如今之社会的财富的壮大，是在依靠科技的高效而加速地剥削数以亿计的农民来实现的。原本选一处荒山，守几分薄田，便能子子孙孙，此田地可以继承，也可买卖……那么如今呢？全民所有四字就让那微薄的希望也变得风雨飘摇了。但即便如此，流传于社会的还是种种老一套的说辞——让民有所居——只给你70年，足够了，对了如遇规划拆迁者除外。也就是说如今之中国使用的还是老一套的伦理道德，但是实际上这一套相对静态的伦理道德的社会基础已经荡然无存了。士还是士，而农则不如娼了。理性地去看，这没有什么，皇帝轮流做，明年到我家，农民享受了千年的二等公民，也该下来歇息了，换我们工与商了……只是那心里的二等公民可不是说下来就下来的啊，此为其一。

 

 

 

    其二落及个人呢？即便是到如今，也依旧是男权社会。因此那么曾经的老一套社会基础还在吗？在！当然在，只是远不如蒙昧时代那样的理直气壮而已，而多了许许多多的修饰而已。倘若说如今之社会的巨大财富有很大一部分来自于对农民的剥削，那么另一个不容忽视的财富来源就是女性的被解放而产生的。女性们依靠那种种的社会修饰，加上自身创造的财富，因而拥有了挑战男权社会的勇气与资本……可惜她们的勇气和资本往往消融于最后的武力以及“幸福”的定义之中……这实在是令人唏嘘不已。更为不幸的是这些勇气和资本缺乏相应的社会基础建立起来的“理想”“理念”等等。在以家庭为单位的局部获得胜利之后，产生了有别于大环境之小环境，从而导致了子女们在成年之后，将要面对两种截然不同的“观念”，这无形之中又导致了“不幸”几率的增加。简而言之，母系家庭出生的儿子，极容易走上懦弱或是叛逆人格分裂之路。女儿呢？自然也容易藐视起男权社会的铁血无情……而陷自己于不幸之中。都说适者生存，大抵如此吧。

 

 

 

    ……

 

 

 

 

    有时读诗词，偶有破格之惊艳与出挑，然而此番惊艳与出挑是建立在工整之上的，若是处处都出格，也就无所谓惊艳与出挑了吧？不知何时起，小说里开始有了这样的套路，男主角贫穷卑微，女主角完美高贵……而征服女神也就成了雄性骄傲的资本与意淫途径……想说此思想归根结底不过只是一大帮拥有雄性特征的伪娘的自我想像吧？倘若此现象为工整，那么如何破格呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

一滴

 

き乃はち

 

 

 

 

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本来

 

 

 

我自本来。

 

 

 

 

    在很小的时候喜欢某首歌曲或者乐曲，其实主要还是喜欢其旋律中的极短的某个跌宕起伏，再到后来才明白自己曾经喜欢的那些旋律片断大都是偏向小调。或许这也就是所谓的天生的吧？直到到现在也还是会因为在不经意间，听到某个旋律的片断而思绪万千，甚至沉浸于其中不愿出来。不想用强迫症这样的词汇来定义自己这样的偏好，即便种种的症状都符合，只要自己喜欢就好了吧。或者，从出生开始，自己都走在力图治愈的路上，而现在已经放弃了治疗。

 

 

 

    喜欢勃拉姆斯，其实并不是因为先喜欢他的音乐，而是先被他感动——在得知克拉拉去世的消息时，勃拉姆斯赶往去祭奠，不料方向走反了，于是没有见上他终生所爱的女人一面，悲伤之余，他将耗费心血的作品——原本送打算送给克拉拉的四首曲子呈于她的墓前……犹记得再知晓了有关他与克拉拉的故事之后，再对比柴可夫斯基与梅克夫人两人终生未见面的情意，似乎莫名地就选择了喜欢勃拉姆斯。这样的选择就如同自己喜欢小调那般自然，或许这就是命吧！这样的感慨既是对勃拉姆斯感慨，也是对自己那隐藏在天性之中的莫名而感慨。相比柴可夫斯基带有圣洁意味的情感，实在难以不对勃拉姆斯更具悲剧色彩的情感而动容——相比素未谋面的爱恋，那朝夕相对的克制要更艰难无比……就这样随着思绪的触角伸向记忆深处，似乎触摸到了自己一直无法言表的莫名。

 

 

 

    ……

 

 

   凭借那触摸到的依稀，似乎明白了为何有的人总是会在某一首曲子里失神；为何有的人会莫名地喜欢某种性格之人；为何尘世间的种种阴差阳错里，总是沉浮着始终不解的喜好……本来无一物，何处惹尘埃？或许全错了，应为本来有我，而我自本来吧！

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

织女·心丝 (纯音乐)

 

刘子菲