主题：无限集

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拼图

 

 

 

 

 

    今早发完帖子已经差不多凌晨3点左右了，由于最近黑白颠倒丝毫没有睡意，但又实在不想苦坐着。突然问自己干嘛不出去？去望谟？念头起了之后，洗个热水澡，然后带上手包便上路了……看了看时间是凌晨4点，街上空无一人，只有红绿等照旧在那里读着秒。仿佛走进了某部电影里，电影里由于吸血鬼泛滥，使得整个城市不再有活人……这已经不是清静了，完全就是死寂。还好倒是没有丝毫的恐惧，只是觉得有些不习惯。

 

 

 

   刚到高速入口时，还在担心会不会被拦下来？事实果真如同报道的那样，已经撤除了管控。天还黑着，无星亦无月，正巧车里响着的音乐，是那首用笛子演奏的《星》，听着听着就有些迷糊了，仿佛自己还坐在家里似的，只是不远处隧道前的违法拍照灯打断了这样的迷糊。好久没有如此夜行了。用不快的速度慢慢地前进着，在音乐声中想像着前方会不会有令自己惊喜的意外，又在黑暗、速度和音乐声中，重新沉浸在可以让自己长时间安静的胡思乱想里。当时便想，假如是很短的距离的散步或者徒步，那么类似晚饭后的恬静与满足等性质的心思是可以很好地配合的，但是当领略过高速的刺激之后，身体所表现出来的种种限制，也就逐渐令心思不满了吧？安静地坐着想着某一个问题，当找到了答案那片刻，为什么人们总是或是忍不住想高呼，想拥抱人，或者想用身体以力量及速度来等等来表达此种兴奋呢？或许这就暗示着此刻的自己，借用汽车的速度来满足心思的迅疾？同时由于汽车远远超过身体的速度，使得心思在速度中变得缓慢起来，这是不是另一种形式的心安呢？

 

 

 

   天色渐渐明亮起来，沿途的山峦也逐渐露出了轮廓，在朦胧中似乎展示出了它们的不同。像什么呢？像窝窝头，对，真的很形象，当然这也表明自己处于饥饿中，连想像也沾染上了食物的气息。匆忙中只带了5块奶酪和三瓶水，看样子是有点紧张吧？虽然高速解除了管控，但是沿途的服务区依然是不提供热水和食物……好吧，反正自己早就习惯了饥饿，也没把它当回事，唯一觉得不爽的就是不能泡茶喝了。越是接近望谟，除了山峦的轮廓有了些变化之外，连油菜花也跑出来了，不过此时的它们已经是处于凋谢的状态了。这才回过神望谟紧挨着广西，也就一江之隔而已，因此气候也接近，才有此故吧？一路上几乎没有车，就我一个车孤单地跑着，偶尔擦肩而过的车辆也是屈指可数，并且它们的路程都不是很长，不是在下一个路口不见了，要不就是变道往其他的地方去了。大致地统计了一下，才突然觉得奇怪，怎么大都是浙江的车牌？不过这个问题的答案只能想想而已了吧，连问都没发问。

 

 

 

   望谟与想像中的不太一样，甚至连当地话也大出我意外，压根就听不懂。县城很小，开着车在县城转上一圈也就最多半个小时。把车停了，然后走到类似河滨公园的广场上，广播里播放着关于这此肺炎疫情的相关宣传，竖着耳朵听了半天，唯一能听得懂的就几个单词：武汉，人民医院，除此之外感觉就是鸟语，不有点像越南语。由于这里是布依族的地盘，因此绝大多数的当地人都是布依族人，脸型下巴稍尖，颧骨比较高，而眼角则略有点斜飞，怎么说呢，一看就有些充满野性的味道，当然这里的野性是褒义词。令我想不通的是他们说话很“软”，不同于江南的软，他们的软除了语调不高之外，还喜欢用叠词，感觉在哄小孩子似的。想了半天，想起了地缘关系，或许是他们身处亚热带之故吧，气候炎热，因为太热了所以说话也有气无力的？此念头一出现在脑子里，就忍不住笑了起来。更奇怪的是，这里的人大多数都每带口罩，似乎肺炎离他们很远似的，这让带上了口罩的自己感觉格格不入，幸好还是遇见了某些戴口罩的同类。在县城就没有发现一个比较优美的地方，因为在搞城建，再加上县城不大也就显得乱七八糟。在它的主要街道上溜达了个来回，也没有看见开门营业的小吃店和饭馆，这让自己怎么呆？看着仅剩的三块奶酪，叹了口气，走吧。册亨离望谟只有50多公里，也是自己未曾到过的县城，整个黔西南也就是望谟和册亨没有来过，不如借此机会也去看看？疲惫外加饥饿的自己想了想，还是决定去。册亨县的城建比望谟漂亮多了，虽然与望谟都是布依族为主相隔也不远，但感觉册亨要热闹些，居然被我找到了开门营业的小吃店，不过估计是小吃的缘故吧，那碗剪粉感觉不够塞牙缝，不过味道不错，卖相也很好，干净而漂亮。特别是他们的辣椒不是干辣椒面，而直接是用青椒剁成泥来吃，怎么说呢？别有风味。由于仍处于疫期，心里的许多想法自然也无法付之于行动了，比如找人闲聊，打听当地风景好的地方，或者搜寻当地的土特产等等。同样地在册亨的街头走了几个街道，看了看县城的河，房屋的风格，街上门面里摆放的商品，心里大致知道了，也就起身离开了。

 

 

 

 

    接下来的问题是：是原路返回？是向西经兴义然后北上再返回？还是向东竟罗甸然后到荔波，再北上返回？算了算时间，从今天凌晨到下午已经是12个小时没有休息了，当然也没吃多少东西，假如西去兴义或者东到荔波的话，那么恐怕得后天才能回去了，睡觉倒是好办，可以睡在车上，可吃饭没地方吃啊，嘴里含着第三块奶酪，看着剩下的两块奶酪，还是回去吧。共计16个小时，900公里，吃了三块奶酪，休息了大约两个小时，成全了从心里冒出来，死活不肯消散的念头。有意思吗？有，有多大意思？没多大意思。以后还要干这样的傻事吗？当然。呵呵

 

 

 

 

 

 

    总结：开车行使在黎明将至的群山之间真的很美，即便是一个人，当然如果有好的音乐那就更好了。黔西南水果比较多，布依族人质朴而野性，即便同样是穿牛仔裤，布依族青年总能穿出你穿不出来掉裆，也别被他们眼神欺骗了，只要一让他们开口，感觉他们就开始像哄小孩子似的哄你。经济落后，两省交界的地方，省府力有所不逮，外加民族政策等等，有些事情慢慢来吧，不过好的是似乎少数民族都比较会和大自然好好相处，因此他们所在之地，大都山青水秀而空气清新。还有吗？从昨夜深夜到此刻，大概24小时只休息了两个小时，体力上感觉还没问题，不过精力上则感觉不如从前，会不会是因为这次几乎没有飙车的缘故？有可能。不管如何，我去了，虽然由于疫情的原因导致了此行完全就是拼图似的填补空白，但在无所事事的将近一个月里，还是干了一件事，即便是傻事，也就不蹉跎了吧？

 

 

 

 

 

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情怀

 

 

 

 

 

     在网上订购了一套制作皮具的工具，可是由于疫情的关系知道现在都还没有收到货。制作的皮料早就订购了一些，都是些制作皮具之后的边角料，不值钱就当先练练手艺……自己居然开始捣鼓起制作了？难道是源于自己喜欢擦皮鞋和皮夹克？也许只是喜欢上了皮制的夹克和鞋以及包等会在使用过后，沉淀出时光的印记吧？不管怎么说，这种带有质地感的物什总是让自己非常喜欢。假如说这些喜欢只是一种单纯的审美的话，那么自己会不会是因此而沉淀出了情怀呢？记得在南平的一个高速服务区里，看见一对老夫妻开着一个很小的车慢慢悠悠地，就被他们所吸引，还跟了他们一段路……当他们慢慢地消失在后视镜后，还在脑子里回味着。当时并不是很清楚在回味着什么，后来时不时地向起了他们，慢慢地咀嚼出了一些味道，车够小，速度够慢，年纪够大……呵呵。就如旧照片那般，够黄。

 

 

 

     由于过早过长地独自生活的原因，对于整洁有着超出一般人的需求，虽然还没有到达洁癖的程度。但这样的要求对自己来说，无异导致了保持好心情的成本也过于高昂了。当然从另一个角度来说，整理也就成了在心情糟糕时的一种自我调整的途径。然而整理往往必须面对琐碎和长时间的维护，这又会导致了在面临自己的劳动成果被破坏或者不尊重时，激起强烈的负面情绪，以至在很长的时期内要不断地花很大力气与精力去消除糟糕的情绪。我知道这样的负面情绪背后的心理是不健康的，甚至过度地要求整洁是不现实，也是不可持续的。那么是不是就因此一屋不扫地生活下去？可这那早就印刻在心里对简单与整洁的偏好，岂是那么轻易地能够消除？所以，有些事能混则混吧。不过凌乱也并非一无是处，至少它可以获得因懒惰而得到的便利？抛开心理因素，也应该有思想上的问题吧？想起不止一人说自己不食人间烟火，他们的说法在很长的时间内都让自己纳闷，自己怎么就不食人间烟火了？想去，他们应该说得没错吧，自己的确非常挑剔。对于不喜欢的，无论它怎么好，碰都不碰，无论是美食还是衣物以及行为。换个说法，自己对于效率的要求过于高了吧？可有人说一个没有仰望星空的人的民族是没有希望的。仰望星空的另一层意思就是衣食无忧及无所事事……难道无所事事的自己仰望星空的效率就高了？这根本就是深感讽刺的事，还是心理的因素占主要的吧。

 

 

 

 

 

    走到停车场看着浑身落叶和鸟粪的MINI车，它已经停了两年多了，轮胎早就扁了轮毂也都长满了青苔……打电话给小倪请他叫拖车来，然后去检查一下，如果没有什么大问题把它收拾收拾好，顺便给我报一下价格，如果问题比较大或者收拾的价格太高就帮我卖了。看着眼前脏得简直难以忍受的小车，想起了当初提车开回来的感觉。一时间恍然若梦，已经8年过去了，它竟然成了眼前的模样？都说车是开不坏的，大都是放坏的……眼前的它成了这番模样。8年的时间才开了5万公里，要知道另一部车6年就开了17万公里，它大多数的时间都这么放着……自己不是喜欢小车吗？自己不喜欢有设计感的吗？仅仅因为它矮小又不能去远方，就被遗弃在这里日晒雨淋……一时间某种呵护之心顿起，同时也激起了自己的挑战之意。换全车油水自是不必说，最难的是由于车长时间地停在树下，落叶混杂着雨水和鸟粪，令车身的漆面变得暗哑和斑驳，这不是一次两次精细地洗车就可以洗去的……于是自己拿着牙刷慢慢地一点点地擦拭，牙膏，清洗剂还有别人推荐的不知名的东西一一上阵，慢慢地当初那个有着两个大眼镜，娇小的身躯的它似乎渐渐清晰起来。但是仍几处印记已是不可抹了，当然它的底盘也不会高起来的，唯一可以改变的是自己，虽然它不能走烂路，力气又小，外加装的东西也不多……但是依然是可以去远方啊。不能走烂路，咱们就挑路走，力气小，就慢慢开，装的东西不多，反正自己一人又不需要多少东西。睡觉呢？这个就不好说了，必须要实践才行。

 

 

 

 

    与其他的物件一样，它在自己的辛勤的劳动之中，被自己赋予了亲切，甚至当成了孩子，进而愿意和它待在一起，并有了些许期待。98马力，能跑多快？油箱40升能跑多远？车长3米多能不能睡觉？……不管怎么说这对自己来说是个巨大的改变，至少在自己的心里开始接受并付之于行动。在很多时候脑子里想起了那对老年夫妻和他们的小车，想着想着看向它的目光也不同了，那些要求似乎也不那么重要了。两天600公里，开着它慢慢游荡在高速和城区的道路上，在一次次地按耐下想飙车的欲望时，又在一次次的妥协中发现想像中的难以忍受，并非像想像中那样顽固，而它也并非自己想像中的那样娇气，还是可以飚到150公里/小时，加一次油居然可以跑500公里。或许是由于成见之故吧，它超出自己预想的表现，竟然让自己开始真正喜欢上它了。原本的缺点开始视而不见，所见的大都是它的优点了，停车太方便了，开起来和开卡丁车感觉很像，无框的车门，噪音大？开那么快干嘛？……看着一辆辆忍受不料自己速度慢的车，从身后超过，忍不住大笑起来。心里不由地帮它说话：开那么快干嘛？傻逼！然后自己也忍受不了竟然比自己还慢的车，超过它之后又嘀咕起来：开那么慢干嘛？傻逼！然后又在慢慢悠悠中，下着结论：开得比自己快的，傻逼，开得比自己慢的，傻逼，那么和自己一样快的呢？同样也是傻逼！在结论中一时心情大好，复道行空，不霁何虹？睡觉呢？经过实践，只能说实在是将就，把车椅放倒勉强可以有大约150度的躺姿，虽然不能拉伸身体，将就了吧？遇上烂路，评估一下，能过则过，实在不能过就绕路，绕不过呢？那就慢慢来。一路行去，底盘被刮再所难免，次数极少再加温柔开车所幸并无大碍。一路下来，感觉还不赖。总之急不得，也粗鲁不得，于不经意间总有惊喜……于惊喜中又想起了那对老夫妇，或许他们也曾经火爆十足，也曾经一往直前，待到力衰时，慢慢悠悠虽是无奈，但又何尝不是另一番滋味？这滋味非亲身体味而不得吧？于是想起自己围着围腰，低头制作皮具，然后开着小车，慢慢悠悠地走远，情怀也该来了吧？

 

 

 

 

 

 

倘若不能开怀大笑

那么安静地待着

想着美好的事

不能远离心烦的

但为啥不远离心呢？

 

收拾起一路的小心翼翼

把它们分别铁上标签

雪山、草原、沼泽还有戈壁

对着阳光凝视

看见雄壮和勇往直前

嘿，朋友不用太赶

前方会有雪山、沼泽和戈壁

还有让你心疼的姑娘

看看我的笑容吧

我们终将复归大海

我停下的花香

不只是掠过

飘荡也是方向。

 

 

 

 

 
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寂寞

 

 

 

 

 

    估计是逐步开始复工吧，一路的村子里已经很少看到年轻人了。一路行去所见的大都是老年人和带着孩子的年轻母亲，老年人们不是坐在一起聊天，要不就是在寂寥的路上散着步，至于那些年轻的母亲们，似乎有点无聊地背着孩子，目光无神地打发着时间……反正很少看见下地劳作的人。许多次自己的问路，仿佛给这片安静中带来了点新鲜，老年人和年轻母亲们的眼神中似乎有了点光彩，当然还有些依旧深重地无聊着……老年们另当别论，但是那些年轻的母亲们就我看来，她们还是孩子啊，就这样待在安静中……似乎实在太过于寂寞了吧？一想到这里，总是在心里抑制不住地有些说不清的情感。一直很奇怪这样的情感的来源和背后的原因，所以每每路过安静的村子和寂寞的人们时，就又开始代入了，假如是自己那该如何？即便是山水清秀，即便是远离尘嚣，但自己是无法真正安静地呆下去的。或许这就是那说不清楚的情感的来源吧？并不只是单纯的同情，还有某种复杂的代入后又代出的庆幸以及远观的悲悯？或许是吧？

 

 

 

 

    就在自己一路寻找着自己的“活力”时，才发现曾经深深印在年少的自己心里的许多事物和人情，早已经面目全非了，也才发现它们曾经美好的背后原来是如同自己般寂寞着，而作为更大数量级的存在，它们的寂寞也表明着匮乏着活力。那么它们需要的活力是什么呢？是热闹吗？是人吗？沿着一路铺设得很好的柏油路，穿梭在漂亮的村庄里，看着那些各种修得很有别墅感的房子，唯独很少看见人。或许它们的主人们都在远方吧，因为那里有着人声鼎沸，还有熙熙攘攘的人流，以及各种交织的利益……那里才是他们应该呆得地方，而这些漂亮的房子不过只是一个参照物和定位，拿来给主人们自我定位，他们来自哪里，是哪里的人？而这些所谓的定位并非是一成不变的，总会有人自此一去不复返，将自己的定位放在远离故乡的某个地方。那这些漂亮的房子、道路又拿来干嘛呢？除了无法重新定位之人外，或许这些都是留给那些飘泊在外之人一个安慰和归来所在吧？就这样发散着想着，感叹着经济的威力如此强大，一时间陷入了某种更大范围的寂寞之中。想起了哈耶克与凯恩斯之争，不知为何于此种更大范围的寂寞之中，更偏向于哈耶克……除了被“寂寞”一词所隐含的情感标签所影响之外，我想更主要的是对于经济之“活力”的态度和理解吧？与此相同的是，在弗洛尹德和荣格之间，爱因斯坦与波尔之间，在内心深处总是对决定论感到不喜欢。换句话说，总感觉他们对“活力”之存在缺乏足够的尊重，甚至不喜他们那代表着人类的刚健的“积极”与“乐观”，总是认为它们代表着某中沾沾自喜而却不知道危险即将来临的自大。倘若如人们认为的那样，凯恩斯代表着积极和乐观，哈耶克代表着悲观的话，似乎无形之中自己已经选择了悲观的站队？这难道就是寂寞之由来和四处寻找活力之根本之所在？

 

 

 

 

 

     总感觉如今之经济犹如综艺节目，就像一个为了搏人一笑而使劲地捞痒痒。可令自己也深感矛盾的是，在吃饱了喝足了，捞捞痒笑一笑何错之有？难道非得悲戚戚地长吁短叹？想去，自己之不喜欢无非只是因为原本可以有更多选择之“自由”被隔离了，陷入了不得已的模式了吧？现在的人们开口闭口谈经济，其实经济背后何尝不是一种主动式的赋予和限制。正如人们津津乐道的新闻和信息，其实都是被限制了的那般，实在不喜欢这样的被操控。基于此深深不解那些为了折扣和促销的优惠，而打开钱包疯狂购物的主妇们，她们究竟是在享受某种明面上的“便宜”，还是在预支收入？正如之前深感矛盾的时，假如没有主妇们这样的“不理智”的话，那么社会还需要生产那么多为了满足她们对新奇和便利的产品吗？我想这对于衣服穿着感觉不错就好的男人们来说，肯定是多余的吧？那要是真像男人们需求的那样去生产的话，估计这尘世也就离寂寞不远了吧？或许到时则面临着动乱和战争吧？因此对于经济之活力，与其说是生产物质产品，不如说是满足人心之渴望而已。因此捞痒痒也就变成了创造需求创造渴望，进而让你愿意去为之付出。这根本就是一个高度复杂系统之关系。你可以相信，可以怀疑，但是在面对大势之时，个人却是没有多少选择之自由的。

 

 

 

 

    想去自己正如凯恩斯主义那般，依靠驱动自己四处的游荡，获取新奇而产生心的需求和渴望，从而为之奋斗？只是自己也清楚，这不正如哈耶克所言那般，正踏上通往奴役之路？之所以悲观，只是因为不相信，只是因为缺乏了产生新的需求和渴望之活力了吧？

 

 

 

 

 

 

   ……

 

 

趁早快买吧！明天就不是这价了。

商贩画了个巨大的馅饼

耳边传来憧憬的声音

假如不能面朝大海

那就离春天近点，春暖花开。

小伙子心动了，开动了

带着令人心动的热情

远离了故乡，只为归来

馅饼不会变质

虽然春天花一样会开。

 

 

 

 

 

 

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易

 

 

 

 

 

     对于有家族遗传病史的病例，想通过基因疗法来延缓或者说治愈遗传病，对这样相当然的想法和观点一直是持否定态度的，因为这样的想法忽视了后期的种种因素，而将所有的结果归于基因上的缺陷。同样持否定态度的是那些流传下来的，曾经以纬学之名而泛滥的各种玄学，甚至对于经学之中的梅花易数的种种神奇也是持高度怀疑的态度。而这些否定和高度怀疑之基石正是对于可能性和不确定性的敬畏之心。但这又带来一个问题，这样否定那样怀疑，是否会陷入不可知论和虚无主义？这恰恰也是令自己深深迷惘之所在。

 

 

 

     不仅仅是东亚，还包括中东以及君主立宪之前的欧洲，都有着强权政治的遗传病，难道能倒回去在强权政治诞生之初，进行基因疗法吗？很显然这是可笑且不可能的。其实即便是到了现在，人们对于强者的崇拜往往是不分国界和种族的，只要某人曾经改变过世界，或者具有改变世界的能量，那么总是会有人去崇拜他的，哪怕他是战争贩子，哪怕他是战败者。社会主义教科书里，总是这样的结论：历史的创造者，不是英雄而是人民。那么历史上那些暴君为搏佳人一笑，而烽火戏诸侯，秦王暴政，民众揭杆而起的也是人民？唐太宗引荀子之言，水可载舟，亦可覆舟，倘若这是自省以及宣传的话，那么历史的创造者是人民一说，只不过是换了个说法而已吧，其核心依旧是强权政治之延伸而已。其实英雄之历史作用，可用现象级来表达，那么也就难以抹去了。为什么要这样去宣传呢？为了连续。其实就崇拜强者的心理从来就未曾中断过，先是英雄，是成王败寇，再到后来则是胜者之手段，科学技术、社会制度乃至文化。不得不说这些来自于对胜者的信服，实际上又带来了类似集权的垄断。就自己来说，对于这样集权之垄断的反感，正是困惑于不断地使用解释性的文本去展开思考。反感着汉字的不精确，和文字背后所代表的迂回转折，难道不正是某种臣服于西方式思维方式的表现吗？从心理上不代表着某种对自身民族的不自信？师夷之长技以制夷，这并不能安慰自己在反思之中，发现渐渐被西方式思维方式蒙蔽的事实。或许自己的众多心理问题，不仅仅关乎于自己喜好和审美，而且还关乎于在这片流传了几千年的大地上，使用了他乡异国的语言和思维？不是或许，几乎是肯定存在这样的原因，而且影响还不小。

 

 

 

 

    基于此种反思，四处游荡。试图从各地的人们那里获得尘世之美，但就目前所获得的还不足以令自己获得足够的能量，致使自己为这个被冠之于伟大的国度和民族而自豪。但是令自己逐渐醒来的，不是自己脚下的土地真的让我觉得伟大，而是厌倦了那些夸张又虚伪的西方的苍白。更主要的是，不知为何在许多的时刻，总是有个声音模糊地告诉自己从哪里来……而这声音背后有着让自己从情感难以反驳的逻辑：人，不可忘本。于是，终于明白了每每路过那寂寞的村庄之时，看着那些寂寞的人儿，总是有抑制不住的情感。

 

 

 

 

 

 

 

 

那年路过你的家门

路过你习惯而成的善意

你也走进我的故事

好奇我背后远方的新奇

眼神惆怅寂寥

忍不住说下次来看你

却成了终生的歉意

不知该后悔还是感激

只是从此漂泊。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

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等待

 

 

 

 

    假如杜鹃不叫怎么办？那就等它叫。这是德川家康的名言。对此并没有过多对弟弟解释什么，不想弟弟在我这里把那套《德川家康》拿去看过之后，直接给出生不久的小侄儿取名德川。在得知此事之后，有些苦笑不得，或许弟弟希望小侄儿能拥有德川家康那样的忍耐力？……不过后又一想名为德川也是不错，毕竟没取名为千代，呵呵。倘若真如弟弟期望的那般，德川拥有有异常人的耐心，那也是了不起的了吧？毕竟就等待而言，并非是一件容易的事，特别是那种并没有明确的方向的等待，仅仅凭足够的忍耐力苦苦地等待着，等待着不可预知的未来。

 

 

 

 

    就等待而言，作为现象来说它本身就是足够的迷人。可以说它是于无常中期待着利己的有常，于是它本身就不可避免地沾染重复的气息。但凡涉及到重复的事件，都必须要面对连续和极限，同时还要面对是封闭还是开放的问题。古人云读万卷书不如行万里路，说的就是读书相对行路而言，是封闭的。但假如没有足够的事先的准备和储备，哪怕是行上十万里、百万里的路，也终究是路过而已。于是王阳明又云：知行合一，也就是想将认识世界的方法归一吧？当有了足够的储备，再加上又有足够的实践，于是等待也就成了带有预判性质的期待，在等待之初就事先经过了权衡和甄别及选择的。如此看去，从念起到等待，然后再到事成，大多数的等待都无疾而终的原因是在事先的预判环节出了问题，然后又在重复的过程中，对接受到的反馈信息进行处理和识别再到修正又出了问题，又在执行环节迷失了方向……最后当之前的所有环节都“无误”的情况下，来到了已经改变了模样的对象前，而之前所有环节所累加起来的“期待”与“选择”，使得最后的结果与对象差之毫厘。所以于浮躁中也难怪等待成了稀缺的宝贵品质吧？有道是三千越甲可吞吴。倘若说等待中，获得了最后期待的结果，是于无常中求有常的话，那么有没有于等待中而求无常呢？

 

 

 

 

    穿过太多的村庄，见过太多的鲜花和笑脸，如今已是越来越平静，不知这是好事还是坏事，只是知道开始原本是怀着激烈而出发的，寻一处能让自己心安的地方或者方法，或许是实在走得太远了，以致都忘记了当初为什么出发。眼下的自己却是于平静之中，渴望着什么有别寻常之事发生，至少可以从这安静之中重新启航，逃离厌倦去重新拥抱出发。

 

 

 

 

 

 

就让我投机一次吧

这是最后的自由

从衰老那里预支十年

换成眼下的一年

或者数月？

拿去买花，买自由

去回忆当初

不懂经济的我

只是个商人

你说得再动听

也难以为我的岁月保值

心里清楚着呢

不是我在贬值

就是岁月走向通胀。

 

 

 

 

 

 

 

   

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人

 

 

 

 

 

     整理照片时才发现，竟然找不到几张有他人参与的。既没有盛开在花树上的中国大妈，也没有叼着烟袋而皱纹可以夹死蚊子的老大爷，想去或许自己是对他人并不敏感吧？也许自己应该归于那些心理学家口中亲和力极低的一类吧？当然在占星学里，天蝎座原本就是属于很难接近之星座，当然还有好事者又将血型和星座结合起来……种种这些也就是自己喜欢找个旮旯独自呆着的原因？与地缘学说一样，有关星座的玄之又玄的关联，有时只能当个消遣，而无法认真吧？不过谁又能说在星座的划分的出生时间段，会不会真的存在什么类似地缘因素的先验的东西呢？也对，地缘说的是地方，而星座更像是关乎时间与季节。总之，这一类不可证伪，也无须证伪之存在，也就如极远处的雪山，并不需要你去肯定还是相信，它就是自在的自证吧？倘若你真是急切地想知道它是否存在，因此从传说与听闻中所获得的它之位置，而踏上遥远的旅途时。那么它是否真的存在，不仅仅在于你是否找对了方向，还在于你是否坚持走下去，还在于你是否离它足够的近……于是，在这条路上也就分成了几类人，刚出发的，半途折返和迷路甚至是就此停下了脚步的，以及极少数遇上晴朗的天气目睹它之存在的。当然还有一大拨根本就没有在这条路上，各自繁忙于尘世之人。或许就这些从未也不打算上路之人，雪山在还是不在无关紧要，甚至就不相信它之存在吧？想去，眼下的自己应该属于半途迷路那一类吧，但又因为好奇且相信雪山应该存在，于是相对那些繁忙于尘世之人，则有了些许旁观的冷淡？至于这份冷淡是否应归于星座还是亲和力，那就是另一个雪山的故事了吧？

 

 

 

 

 

    与亲和力一样，一直对情商一词困惑，虽然曾将情商定义为：接收及反馈心理信息，并作出相应处理和回应的能力。但就自己来说依旧还是为这个词感到困惑，似乎可以把有关人生之重大境遇都与之挂钩，幸福或者风生水起者，皆有情商高的缘故，反之则是情商低下，就如但凡不想聊天了，或者聊天聊不下去了，皆把原因归于别人不会聊天。仿佛自己如同一个被追求或者踏入舞池的女子，需要男性的不断试探和变着花样的甜言蜜语，才能让节目继续下去……这无异于是将所有的过于错都归结对方，而放弃了自身的主动性以及自己应该承担的责任。假如情商之高低是在这样的语境下来评判的话，那么很庆幸自己不具有高情商，并将之继续下去。这样的语境可以粗陋地指向文化，也即什么样的文化也就如同星座那般，形成了什么样大致确定的宿命？很显然这个文化并不是让自己踏上遥远旅途的雪山，也恰恰是令自己游荡在这片土地之上，难以自豪起来的原因。与情商相比，相反更欣赏另一个词：功利。熙熙攘攘皆为利往，简单而明了。在语言和文化都大相径庭的情况下，靠什么来交流？必须是最为朴素而持久的吧？如此看去，文化或许也就是那些，半途迷路或者就此停留下来的那一帮人，在无聊中打发时间聊以自慰的谈资而已了吧？信则迷之，迷之则信？那不信又如何呢？或者换句话说，对于在路的另一边的另一帮人谈着别的话题之人来说呢？或许也就是非我族类，其心必异了吧？

 

 

 

 

    ……

 

 

 

    都说男人好斗，我想女人更胜。或许这也是为何许多民族为什么在制定伦理道德时，往往在一些极细小处而男女有别？或许就是此因吧？从某种意义上来说，男人是道德和伦理的奴隶和捍卫者，而女人则是不确定性的代表。她们以相对细微而不显著的反复性来表达武力与好战。与男人不同的是，她们细微而不显著的武力并不会造成男人斗争般那样严重的伤害事件，但是却以滴水穿石般的方式持续地影响着整个人类。倘若说男人是领地的守卫者，是属于空间的话，那么女人则是填充领地的实际掌控者，她们的力量是属于时间的。但凡属于沾染了时间气息的一切力量都是无法回避和忽视的吧？知道这些又有什么用呢？不亲和的天蝎座的自己，并不喜欢善变，反复以及看不到尽头的迂回和折叠，这些只能让人在去往雪山的旅途中更加迷惘和耽搁，但这些恰恰又是无法回避的渊源。不可否认，倘若没有了善变与反复，这世界未免太过于无聊了。就在这些种种迂回和折叠以及渊源中，一座座新的雪山正吸引着无数的人去转山转水吧?由是，有人云：懂，是一件可遇不可求之缘分。

 

 

 

 

    人是什么？是动物；是一根带有阀门的管子，用以流通利益；也是一堆关系，用以维系最低限度的丰度。前两者，足以让自己冷淡了热情。无论集权还是民主，依旧不过是效仿生物圈上行下行效应，各自宣扬的无非是各自的利益……可后者却又让自己为之着迷，而忘记了当初出发时，心里向往的雪山。

 

 

 

 

 

 

讨厌这些词汇

一生，永远以及爱

从年轻的嘴里喷射而出

但这并不算什么

最令人厌恶的

是那些饱经苦难之人

充满深情地说着这些词汇

心静如水地拿着钞票

还不忘告诉你

钞票怎样拿才优雅。

我信你个鬼，你个糟老头子。

 

 

     

 

 

 

 

    

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信心

 

 

 

 

 

    曾在很长的时间里困惑一件事：人们收入的增长的本质是什么？或者增长的动力究竟源于哪里？虽然经济学家已经对此作出了回答：身处经济活动之中的人们，就像电梯里的人，哪怕他们不动也会随着电梯的上升而提升。这个回答并不让我满意，因为这个答案就好比身处规则之中的人们，在遵守规则的同时，也受到规则的庇护。令我困惑的不是作为个体受到整体的带动而发生的运动，而是这样的运动不管是个体还是整体背后的源动力是什么？

 

 

 

 

    由于不喜欢给自己拍照，于是也就无法从照片里自己的状态、神情以及相应的时间段去直观地分析。剩下的只有从一大堆自己喜欢拍摄的角度和色彩乃至照片背后的隐射去自我分析。这样的自我分析并不是把自己类似烤全羊一般放在火上烤，而像是从一大堆感觉中去收集各种感觉，以及感觉背后的东西。当这样的收集到达了一定的程度，也就形成了带有浓烈自我标签的关系网络，而此关系网也因此具有类似引力透镜的作用，使得世界的真实面目发生了扭曲。当知道了自己脑子里，心底下那些拥有的东西，不过是引力透镜下并不真实的东西时，这时候关于未来的种种乃至困境之出路，就不得不面对如何修正透镜所带来的扭曲了吧？那么又如何去修正呢？是认为自己的收集还不够，于是继续收集下去？这样的模式对于我来说，存在一个问题也就是自身所携带的关系并不足以支撑起更为广博的收集，相反还面临着坍塌的危险。那么另一种方式呢？那就是暂且放下收集，去解决自身坍塌的问题，而关于自身坍塌的问题一是依靠与他人之交流，来获得能量维持自身的稳定性，二是依靠自身收集起来的种种感觉，见识以及情感等等，去解决自身内心中的空洞所在。依靠与他人之交流这样的方式，就自己来说已经失败了。剩下的也就只有依靠自己去填补那些空洞了。至于怎么去填补，从一开始压根就不知道，只是在心里固执地认为，假如不能独自面对世界，那么就不能从寂寞和孤独中走出来。

 

 

 

 

    那么为什么是依靠更多关系，或者是填补空洞的方式去修正呢？前者很好理解，依靠空间的拓展使得“自我”这个透镜曲率变小，自然扭曲也就变小了。可是后者又该如何去理解呢？其实后者与修正根本没有关系，因为它解决是如何继续下去的问题。前者是发现犯了错误，从而去改正，而后者是连犯错的可能都不存在了。于是就这样走到了信心的面前，以前所未有的态度面对它，因为时至今日才发现自己根本不了解何谓信心。假如说人们从年少轻狂和意气风发中获得自信是信心的话，那么很显然对目前的自己来说，这个信心已经过了保质期；那么是从诸多见闻里，依靠内心某种不可言说的信念来呈现出的坚信是信心的话，这也同样不适用自己，因为自己坚持的信念却是对被冠名为不确定性的坚信；那么就以以事实的面目，出现在眼前并被自己所使用的“科学”来滋生出信心？这更是问题，因为科学对自己来说它不过是人们所有表达的方式之中的其中一种而已，并非是产生信心的必要条件……那么这该死的信心到底是什么东西？会不会遗漏了什么被自己忽视，或者一直轻视的东西呢？看着一张张照片，有很喜欢的，也有不满意的，但就当时来说都是让自己拿出手机去拍的，因此它们一定有着自己认为应该留下影印的必要。是美吗？那肯定是的，但为何有太多事后看了之后，总有不过如此之感？想来想去，应该是事后拿着照片浏览时，自己缺失了拍摄之时的心情吧？当然此心情除了惊艳，还有被吸引，当然还有憧憬等等参杂其中吧？由此信心一词之中不应该阉割掉这些主动参与到行为之中，行为背后的情感，而只剩下一个空洞洞的虚妄了吧？这是追逐那些颜色鲜艳的花朵，又翻越一座座高山，然后在疲惫与孤单之中收集起来，一次次的越发坚信的重复……可是对于这些背后的情感又如何去筛选和甑别呢？假如说花朵暗喻着爱情，雪山大漠暗示着喜好，而从一个城市到另一个城市，然后穿过一个个的村庄我想则应该是暗示着自己的状态了吧？已经过了花期的自己，对于花朵的喜爱或许只是爱情所带来的延迟吧？雪山与大漠也会随着岁月的变迁，慢慢地消失在远处，对于城市和村庄更多是迫不得已的无奈，那么又该用怎样的情感去滋生出信心呢？

 

 

 

 

    ……

 

 

 

 

 

    美联储又开始耍流氓了。依靠着发行属于“未来”的货币量来填补当下的空洞，我知道这背后的代价即是人们对其货币的信心的逐渐丧失。此未来之属性是建立在信心的想当然之上的，由此能不能认为经济的增长是对未来的信心，并通过经济活动来表现出来的？不管怎么说，还是坚持认为人类如今的一切社会活动都是逐渐揭示自身关系之活动。那么对于自己曾经依靠透支未来的活力，而逐步丧失信心也就在情理之中了吧？唯一的办法恐怕也如经济陷入大萧条之后的休养生息，而逐步恢复了吧？怎么恢复呢？

 

 

 

 

 

 

 

风从未来吹来

过去的花香

飘荡在此时的鼻间

荡漾起望向远方的目光

想去很多年前

很多花明明开在春天

天高云淡的是秋季

但美好的记忆

总在夏天，也只有夏天

因为火热。

 

 

 

 

    

 

 

 

 

   

 

 

 

 

   

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效率

 

 

 

 

 

    游荡在17万平方公里的土地上，想亲自一一走遍每个乡镇，这已经不是可以靠徒步可以完成的。这里除了徒步所花费的时间实在巨大之外，还存在着供给和能力的局限，于是选择汽车也就成了可能实现愿望的方式之一。不考虑这个愿望是否有意义之外，那么关于如何执行才能在尽可能减少消耗的情况下，实现进展的最大化也就成了必然。因此必然也就涉及到评估，然后才是执行。很显然1713个乡镇（不含街道办事处）这样一个巨大的数字，是自己几乎不可能触碰的。因为在执行的过程，许多具体的反馈轻易地粉碎了事先的许多不切实际的评估。接下来开始有针对性地修正，去掉同质化程度较高的之外，有针对性地选择去其中一部分乡镇，也就成无奈且可行的唯一。然而又有很多的事实告诉我，那些在脑子里认为同质化比较高的乡镇，其实同质化这一判断，始终只是一种没有现实支撑起来的想像。由是执行的结果也就成了兴之所致而率性而为了。于是从执行的后果开始反思愿望，进一步缩小及削减愿望，这也成了最为真实的存在。就这样在缩小和削减愿望和选择性地执行过程中，世界的图景开始碎片化，并以一种非连续性的方式来展开，而此碎片化的程度也就与愿望的翔实与否高度相关。所以，当去实现某个愿望时，如何度过这些或大或小的碎片的过程，也就是将愿望的意义剥离而突显出来的过程吧？同时也是在不断修正的过程中，提高效率的过程吧？

 

 

 

 

     以上的感悟在这些年来的已经并不鲜见，在去报京的路上花了70分钟走了16公里时再一次浮现。区区16公里在高速上只要几分钟的时间而已，然而在路况差又选择了不适应糟糕路况的汽车时，这16公里也就成了一个反思乃至怀疑愿望的强有力的理由。这里的质疑不仅仅是能否执行的可能性，还质疑着基于一个念头而作出选择的习惯，更在于质疑自己为何难以忍受像蜗牛般的龟速？70/16=4.375，如果是跑步的话，这个数字是很优秀的了，但是放在汽车上则是让自己难以忍受。倘若说自己只是习惯了汽车的速度而没有长跑的经历，那么这显然很正常，但是对这两者自己都有足够的体会……问题的关键是在心理预设和调整上出了问题，换句话说也即自己挟夹着汽车应该高速的巨大心理惯性，撞击上无法高速行驶的乡村公路时而产生的心理湍流吧？可以视这样的心理湍流产生的复杂许多念头为碎片，于是当碎片化达到了某个程度，也就致使效率变得低下，甚至执行的终止。碎片化不仅仅是空间上破碎化，还在于时间上的重复，这两者叠加在一起也就使得选取适当的参照物成了必然。表现在心理上则成为调整：不要去想很快到，慢慢地能到达也就不错了，把自己想像成在跑步，这已经不慢了……问题是这只是某一个事件上的碎片化，然而在许多岁月一来积累下来的巨大的心理惯性（个性）遇上了与个性格格不入的情况时，如何选取参照物及调整，不仅仅是涉及到理想和愿望的修正，还涉及到对于效率的适应性的问题。在这点上很显然自己依然是大都是碎片化（感性）的，虽然已经有整合的实质性的调整……

 

 

 

 

 

     其实大多数疾病也与此有着直接联系，中医有云：不通则痛。一个代谢效率好的身体才是健康的，正确的姿势也是一项运动中效率最高的，同时也是最美的，健康的心理也应是不参杂过多情绪的。意识正犹如食物链顶端的狮虎，发挥着下行效应，而身体则实现着上行效应，两者间出现了效率降低，也就表现出疾病如万花筒般的组合了吧？那么单就精神意识来说呢？与外界高效的能量物质与信息交流，也就成了健康与否的标志之一。由于对称破损的存在，故而根本不存在完美，因此所谓的健康也只是相对而言的，这还不考虑价值、审美观等等个人因素。然而如同经济泡沫一样，如今的人面临着巨大的信息泡沫以及信息碎片化，以及选择参照物的问题上的选择性障碍，使得如今之人的精神意识整合难度远远超越了，以往面朝黄土背朝天的时代。我想，大师已经离这个世界越来越远，只有留在历史之背影的原因之一吧？还有呢？除了某些政府强制性地将货币的币值删除掉许多个零之外，我们的货币的数字符号会越来越大，这无疑如同信息泡沫般在使用上降低了效率，虽然这些增加的数字并非简单的通货膨胀，而是一定程度上代表了经济活动的维度。但不管如何这样的“臃肿”必然面对极限和连续的问题。于是科学技术令生产效率的提高，并不能改善人性的贪婪，只能饮鸠止渴地延缓坍塌的到来……我想在这点上，经济危机只不过是一次“月经”用以调整和重新锚定价值吧？那么国家资本主义就不是资本主义了？

 

 

 

 

     疫情以突如其来的方式令自己陷入了沉思，因为在这不仅仅影响到了自己的出行，也使得自己对于未来的判断产生了深远的影响。要知道就在数月前，自己以充满激情的“冲动”买了房子并负债，不知为何这样的“冲动”似乎激了自己的赌性，也带来了某种最为原始的刺激，强迫自己去选择参照物和调整。而疫情的到来使得原先基于有底线的“赌博”风险陡升，当然也使得这样的赌博参杂了赌“国运”，赌自己的运气，当然更是逼迫自己去重新锚定价值，以及行动了吧？想说，这并不是一个最坏的时代，相反却是一个充满趣味的时代，其实每个时代都不是最坏的，也不是最好的，但至于有趣与否那就另当别论了。

 

 

 

 

 

父亲总说奶奶

一生只走了一条路

从娘家到夫家，45公里

从夫家到娘家，45公里

父亲走得很远

也尽往人多的地方去

似乎这样才能不像奶奶

卷缩在岁月里

寂寞地喋喋不休

我走得比父亲还远得多

在那很远的地方看见

父亲的旅行里没有寂寞

因为寂寞一来他就跑

我呢？也并没有比奶奶走得更远

无非是从孤单走到寂寞

从寂寞走向孤单。

我想，以后不会了。

 

 

 

 

 

 

 

     

 

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故乡

 

 

 

 

 

 

    天边夕阳再次映上我的脸庞
     再次映着我那不安的心
     这是什么地方依然是如此的荒凉
     那无尽的旅程如此漫长
     我是永远向着远方独行的浪子。

 

 

 

 

     凝视着即将落下的夕阳，心里什么都没有想，只是习惯性地拿出手机记录下眼前的色彩。拍过之后安静地伫立在草原之上，已经看不见了的太阳的余辉还渲染着远处的山峦，心里突然涌出一丝的忧伤，一直未曾停歇的风恰好吹在这一缕的忧伤，使这份忧伤带上了略微的寒意。似乎全部的感觉都汇集到胸口以及腋下，能清晰地感受到胸口及腋下的血管在收缩，然后又将那份寒意挤向鼻腔与眼眶……眼前的自己竟然没有令自己思念如刀之人……如此的荒凉。

 

 

 

 

     很多年前刚毕业，就对母亲说想在工作前去远一点的地方玩，于是母亲就给了我两百块钱……在县城（具体是哪个县实在想不起来了）一家前台没有人的招待所叫了半天也没人应，就自己进了房间看了看，发现房间不整洁外加一只硕大蜘蛛正在床上爬，就把眼光放在县城不远处最高的山上。在夕阳的余晖中一直爬到晚上8、9点，然后决定在一个大石上睡觉。年轻真是好啊，一边饥饿着还一边坐在大石上欣赏皓月当空，哪怕在月光的映照下，不远的草丛里有很多坟墓也丝毫不觉得害怕。当时也不知道是出于何种心理，对着自己认为的北方——故乡所在的方向，心里默念着父母磕了三个头，至于当时心里说的啥也同样忘记了。估计是凌晨3、4点过吧，被雨点从睡梦中敲醒，接下来就在山头四处找躲雨的地方，最后总算找到一块凹形的大石然后冷到天亮……那时爹娘就是我的故乡。

 

 

 

 

     然后呢？没有休止的争吵以及充满戾气的冷漠，让自己开始羡慕那些孤儿，终于把自己当成了孤儿。在履行世俗的那些义务之时几乎都是强迫着自己，过后花大把大把的时间来独自洗去心里的那些不喜。再然后呢？以为爱情可以令自己拥有想像中的家，在那个家里财富与名利都是可以忽略不计的，只有那慢慢的温暖和热烈。很显然这只是自己的一厢情愿，或者可以说这只是自童年开始就已经残缺了心理的愿望而已。然而女人是如此的难以理解，即便妻是在用事实表明她并非是拜金以及逐利之人，但总是会在许多时候用这些东西来表达不满，而这些恰好又是自己从不在意的，自己在意的是沉默的情意和真挚的目光……很显然这同样也源于自己的残缺，只是天真地认为人心与真情要比那些财富与名利要重要得多，为何要用那些东西来衡量，为啥不能好好说话？或许男人的想法大都比较直来直去吧，而女人呢更多是口是心非？不管如何，当我决定眺望雪山之时，才发现希望在身边的竟然不是妻子。再然后呢？又以为这只是个例，只是自己并没有遇到吧？为什么不重新选择呢？然而生性直接的自己，讨厌暧昧和纠缠不清，除了喜欢干脆以外，还自知没有能力去承受那种情感的分裂。或许，正如这个世界上其实坏人并不多一样，那些转而他顾的男男女女都是奔着美好而去的，诸多的离别或许只是难以继续下去，从而去寻找令自己心安的故乡吧？同样发生评估错误的还有对待孩子，除了自己在许多地方依旧还是孩子之外，还在于自己缺失了对于孩子来说一些非常重要的情感。深沉，我有，关怀，我也有，但却没有温和及足够的宽容。看着孩子身上在某些瞬间，流露出如同自己年少时的眼神和神情，不由一叹，有些东西错过了就永远地失去了。比如亲切，依恋。

 

 

 

 

      ……

 

 

 

 

      看着停在不远处的老伙计，沐浴着即将消失的光辉。它也会在将来离我而去，一并将可靠与陪伴和落日般堕入黑暗之中。假如它能说话，或许它会说：该来的终究要来，该去的终究要去，但我们现在在一起，我不希望你为了挽救我的寿命而将我封存起来，成为一个摆设。那是对我的不尊重。当然我知道这些话只是自己又一次的代入，可为什么总是代入呢？当最后的一点阳光消失不见了，似乎用告别的心态四周环顾一番，这时那一缕的忧伤已经被风来带了寒衣驱赶，一并消失的还有那多年以来四处寻找的，自以为是故乡的自己，同时也开始凝神收集起这么多年的旅途中，诸多愿望中由自己的心里散射出而指向之所在，那才是故乡？这时电话响了，儿子听到我不回家吃饭了，略带失落地应着，一旁妻问我今日要回家否，是否给我留门……突然想说：谢谢。

 

 

 

 

 

一次次地自我劝慰

压榨出的美好愿望

都是生死攸关

用了多大的力气去美好

相应就是多么的冰凉

也许走着走着，就想撂挑子

现在谁也不想，包括自己

向落日告别

赤裸裸地离去

远方不一定是故乡

故乡一直在远方。

 

 

 

 

 

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气运

 

 

 

 

 

    藤哥是有名的“藤八字”，听说有许多高官都拿重金请他去堪舆，也从来没有想到过能和干他这一行之人坐在一起聚会聊天，每当有人询问起他的行当中的许多问题时，他张口间颇有些纵横捭阖的盼顾神飞。自己只是沉默地听着，心思高速地琢磨着他的许多话，试图从他的诸多言论之中的因果关系寻一条主线，不知不觉地采用了体悟的思维方式……之后又恍然大悟般地感叹他这碗饭也真是不好吃的。能从旁征博引中做到没有过多明显“错误”也并非是易事。至于事实的结果那就是另一回事了，毕竟坟埋得好不好，子孙是否能得到先人的荫护那就难以说得清楚了，其实许多事主无非是拿钱买个口彩，或是尽尽心意而已吧？不过令自己觉得有些不可思议的是藤哥的眼睛高度近视，他自己的话说就是帮人看多了风水，泄露了天机而遭到的反噬，似乎这其中的“因果”他也是自知的。但就自己而言，这也就成了一件有趣的事。

 

 

 

 

    如果把因果看成一个事件，那么不同惯性系下的表述都是等效的。那么在不考虑竞争关系的情况下，各种文明是没有高低之分的。换句话说假如考虑到“用”这一个需求之后，那么必然会出现“优胜劣汰”，因为在“用”之目的和愿望面前，对于同一因果的各自表述在效率上还是不同的。譬如在如今的文明反反复复地强调“种族平等”，但事实上社会达尔文主义依旧有着广大而坚实的群众基础。正如黑人在径赛中所拥有的爆发力的天赋，就远非其他人种可以比拟的，这是事实存在的。即便以包容和同化力著称的中华文明至今也依旧泛滥着“非我族类，其心必异”之观点。广州日益增加对黑人反感的情绪和态度正是此观点的最好证明，更有胜者云黑人好吃懒做，就该被奴役等等。这样的观念如此顽固，不仅仅是因为文化的问题，也是思维的方式问题，更是选择阐释世界的方式的问题。李约瑟难题和钱学森之问不约而同地将问题指向了中国人的文化。或许所谓的科学正如中国人的礼仪放之于黑人吧？

 

 

 

 

   从很多方面都可以回答李约瑟和钱学森的问题，文字、思维方式、道德以及社会制度等等。从某种意义上来说，汉字可以看成一幅幅最简单的“画”，建立在这些“画”的语言，以及依靠语言运行的思维也就带有了含混的浓重特征。当一个不停追问的问题来到了一个不能再分的“画”面前，也就呈现出多歧义和条约性的特征。于是往往不停的追问下，往往最后的答案也就成了：师父带进门，修行在个人式的体悟，或是采用“类比”以及“循环论证”的方式，这样的思维方式在自然规律面前也就呈现出它之弊端了，相反另一个极端的例子法国人在数字面前奇葩的方式，从1数到100分别才用了许多种记数法——以一种一点不便捷的方式展现着他们的思维方式。或许是文字使得法国人耗尽了他们的严谨吧，才使得法国人的“浪漫”总是在许多时候觉得不靠谱。但不管如何法语的严谨以及法国在数学界的赫赫威名是离不开他们建立在文字之上的“精确”的，也正是这样的思维范式使得在向世界追问自身时，在自然定律面前西方修建了改变了世界的道路。但就文化而言，倘若中国文化不加以改变，那么还将在代工以及劳动密集性以及产业链中、下端上继续很长的时间，用中国本土的表述来说自晚清以来，中国之气运为潜龙在渊。

 

 

 

 

     曾经十分不解关于中医是不是科学的争论，在已成了主流的西医面前，中医成了愚昧和迷信的代名词，而一些自豪于祖国文化的人士奋起反击，试图用许多观点和事实来证明中医是科学的。我就觉得纳闷了，中医不科学怎么了？科学本来就不是中国的，中医不科学天经地义，这正如有国人说中国没有哲学，似乎言语间戚戚然，然而他们就没有想过哲学这东西本来就不是中国的，干吗要有？与他国一样，中国从来都不缺思想家，只是外国把有些思想家称之为哲学家，而中国则称为圣贤而已。不过倒是从那些努力试图辩解的言论中看到了浓重的不自信，这才是问题所在。古语云狭路相逢勇者胜，这仗都还没有打气就不足，何来胜？何来气运？中国文化论及气、运，似乎总是带有玄学的特征。诗词歌赋，讲究一气呵成，做事强调一鼓作气，连选个阴地阳宅也要讲究藏风纳水聚气，倘若先天不足者则加以适当的运用，改变不足。不考虑这些术背后的东西，单就这样的心理需求又从何而来？无非不过是从祖先那里一一搬过来，似乎这些东西犹如气机一般周而复始地回旋在中国大地上……细细想去颇有意思。中国人之养儿防老，井田制乃至天人合一，无一不是在暗示着什么。似乎这样的文化诞生于某种封闭环境之下，正因为封闭所以才有回旋而不至于消散。于此回旋之中，人之个性，气质、容貌等等也受到这样的约束而被加以人为的筛选……但凡合乎规矩的才是能持续的。谁若长得三角眼，满脸横肉凶神恶煞都是“奸诈险恶”，女子长了桃花眼众人都是避之，仔细想去实在可笑，这些标准并非是自然的标准，但却是人为制定的标准，在尘世的范畴，也就成了自然的标准——他们都是有原罪的，因为长得不符合标准。现在的人可以依靠整容去改变气运，那么在古代呢？很显然大多数的结局都是在嘲笑与冷落乃至唾弃中，活成了人们嘴里的那些人。于是在不整容的情况下，如何去改变某个人的气运呢？我想或许就是两个字：数量。依靠大数量的财富，能力和知识乃至心理素质以及时间与空间等等去渐变吧？

 

 

 

 

     那么在气运并没有处于上升阶段，或者说并没有拥有足够的资源之前呢？那就继续积累吧。对此冷眼看着那些没完没了拿印度来对比的自媒体，还有那些整天拿着中国那一套当官不为民作主，不如回家卖红薯的思维去嘲笑西方之人。真是搞不懂他们哪来的优越感？还是幸灾乐祸？难道他们不能明白从西方人对于自由近乎“变态”需求以及文化之中，才能诞生勇于开拓的勇气及信念？如果不是有这样的勇气和信念，才使得他们改变了历史的进程？也才使得他们拥有心怀社会达尔文主义，而虚伪地表达着种族平等的实力？不过也知道想改变他们的思维之难，并不亚于让那些高喊自由而死活不肯戴口罩的他国人自我隔离。潜龙勿用，没错，但当战争来临之时，那就给自己打出气运来。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

小时候把纸叠成飞机

滑翔在憧憬里

再后来折叠起乐趣

折叠着日子

明白了远忧近虑

总之不得平安

有没有这样的可能

把眼下的平安，折腾成苦难

当苦难真正来临时

它见我已经苦难过了

便送我一段平安？

 

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孩子

 

 

 

 

 

     接触的第一只狗是父母养的，对于它的记忆已经不多了，只模糊地记得在小时候骑过它，后来由于禁止养够，父亲就让厂里附近的农民拿去打死了，只是跟他们说肉你们吃吧，记得把它的皮毛换给我。于是至今它的皮毛依旧保存在家，后来独自生活时，还常用来铺在床上，陪了自己许多个寒冷的冬季……由于年纪太小，所以并没有过多的感慨。但却偶尔想起阿宝，它是一只并不名贵的狗。也是这辈子接触的第二只狗，更是自己养的第一只狗。刚从别人那里抱过来时，简直就是个小不点，整天就喜欢往自己的大头皮鞋里钻，只露出一只弯曲的小尾巴在外面晃动……那段时间里每次拖着疲惫的身体回到家里时，在很远就开始叫唤它：臭狗阿宝……迎接自己的除了在门缝里传来的急促的回应声、呼吸声外，还有打开房门就看见它因激动而不自主地撒的尿……当然高兴的时候会和它玩耍半天，而实在疲惫的时候呢则懒得管它，只是等到实在饥饿了，才做饭，然后我们两一大一小地吃着现在看起来实在简陋的食物。在自己最黑暗的那两年的时间里，我们就这样地生活着也没觉得有什么值得回味的深刻记忆。直到当自己花了继续买了一套《平凡的世界》，花了两个通宵看完然后疲惫的睡去，等睁开眼睛时才发现新的书被阿宝撕得稀烂。长期被压抑的诸多情绪终于爆发了，提着它像扔东西般扔出门……并对仍在瑟瑟发抖的它说：我不要你了，给老子滚。正准备上街出去走走时，看着它的眼神里还有想跟随的意思，依旧充满火气地吼：你不要跟着我，你就呆在那里，不准动！记得出门的时候大约是傍晚7点过吧，独自一人无聊又心烦地在河边及街道上不停地游荡了5个小时之后，又一次拖着疲惫的身体回到家里。当自己看见阿宝依旧在原地趴着，姿势和自己离开的时候完全一样时。心里顿时觉得难受，但一想到它干的坏事还是有些气，便假装没看到它一样回到家里，在家里坐立不安了一会，对着门口喊：你还不回家，你想干嘛？叫了一会还是每有动静，便又再回到它身边对它说：回家！至今仍记得它蹑手蹑脚的小偷模样……那时不懂它其实就是孩子，也不知温柔为何物，更不知道自己还是个脾气很坏的孩子。

 

 

 

 

    后来又养了丁丁，它是个很温顺的狗。它总是很小心地从我的手里，轻轻又慢慢地含过拿给它食物，生怕咬到我的手。这时侯我已经知道了它只是个孩子，而且还是个脾气很好的孩子。自己呢，现在依旧算不上脾气好，至于还是否是孩子也不得而知。不过依旧在许多时候在它面前流露出坏脾气，而它呢总是用胆怯或者沉默的眼神在承受着。实在受够了那种被它的胆怯的模样所引起的内疚的滋味，但是又在很多时候实在受不了给它一点阳光就疯个没完的劲。母亲从来不喜欢狗，觉得赃之外还觉得麻烦，每当除夕之夜，总是不喜我带它去吃年饭。每次也总是对母亲说：它进了这家门，就是这家的一份子。于是经常也搞不懂自己在狗的面前究竟是个啥模样，倘若它会说话的话，那该多好。不过不管如何，我想自己肯定不是个好主人，不懂如何地温柔。但令自己百思不得其解的是，为何狗能那样地温柔，就因为自己养了它？又那样的可靠与忠诚？倘若温柔和可靠及忠诚是孩子的特质的话，那么为什么自己总是个坏孩子？

 

 

 

 

 

    孩子的世界并没有过多的标准，喂养是第一因果，也是安全的土壤，然后才是一系列的衍生的。譬如交流，又譬如了解与依恋……于是总让自己羞愧与内疚的那个标准：如何对待弱者是素质高低与否的表现。或许也就并非是令自己愧疚的真正原因吧？真正的原因应该是什么呢？想去，或许是怕麻烦以及认为自己还可以做得更好的“完美主义”在作祟吧？因此孩子的世界从来都不是成年人所想的那般，即便这个成年人也是从童年走来。在孩子的世界里，没有对与错，有的只是理所应当，而此理所应当也同样包含承受坏脾气的“温柔”？当自己如同孩子般任性地将自己的日子按照心思在折叠和把玩时，除了想试验那些关于别人口中所说的幸福与苦难，是否存在此消彼长之外，还是否存在可以人为地、主动地用自虐来换取类似平安的心安。其实这不过是冒用成人使用的概念，在延续着孩子的游戏？如此看去，几乎没有人是真正成熟了的吧？只不过是各自喜欢玩的游戏不同吧，有的喜欢玩支配别人的游戏，如政治家，而有的人喜欢玩狩猎的游戏，一如那些钓鱼之人……

 

 

 

 

 

 

 

     

该死的电线

划过镜头

天空又不需要眼线

放肆地挨着老大爷

说着心烦的事

老大爷老气横秋，不要不要的

看不到我眼神中的那份窃笑

想起了孩子面前

说教的自己

远处穿来吉他声

这音乐我知道

Knockin' On Heaven's Door（Bob dylan/guns n Roses - Instrumental）- Michael Marc

此时风拂过电线

 

 

 

 

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瘾

 

 

 

 

 

 

 

     “自己是否是一个需要很多关怀的人呢？……自己是否是一个欲望过多的人？……自己是否是一个过于敏感的人？……”

 

     “他是否是个难以琢磨的人？……在此问题上他的观点是否正确？……他是否值得依靠？……”

 

        “我们……我们……我们……”

 

      ……

 

 

 

   括号里的每一个问题都可以看成矩阵里的一个数，而整个矩阵则代表着人（包括他之心灵），如何地去分析整个矩阵甚至是定义它，也就成了算法。很显然在这些数量庞大的算法之中，没有人能拥太多种算法。而所谓的自由，更大意义上来说则是在各种算法之中漂移，当缺乏固定的切入点或者和锚定物，这样的漂移也就成了漂泊……那么当切入点和锚定物确定了之后呢？接下来的事也就自然而然并名分已定了。关于名分已定之后诸多过程的定义和描述，已经有太多既成的言论摆在哪里。那么我的呢？选一个什么切入点或者锚定物呢？

 

 

 

   深思着所谓性格，常有人说天生的性格，难道它真是上天赐予的？以自己仔细的观察和体悟来看，这样的观点是值得怀疑的。比如有的年轻的母亲在怀孕时过多的生气，会导致生下来的孩子存在着某种郁结从而表现出气性大……用追溯的眼光来看，进入到一个时空的矩阵中，我们可以看到血脉，食物，以及纠结在年轻母亲身上的种种关系。除了某些比如血脉等历史性的存在无法改变之外，有许多因素都是认为改变的，比如食物的结构，人与人的关系等等……那么改变了如此多的数，是否还是原来的那个矩阵？性格是否还是天生的？……对于大多数的人来所，他们用来定义和分析矩阵的方法并不多，往往是以一种习惯于历史性的东西在惯性地切入和锚定，从而表现出某种难以理解的固执—瘾。有的人某名奇妙地喜欢某种气味，有的人莫名喜欢某个场景、音乐、天气、风景……随着现实的太多碰壁和不如意，进而开始将这种莫名喜欢或者憎恶的东西定义为理想和地狱。从某种意义上来说，绝大多数的人终生都没有逃出这样的“历史性”的掌控，不能简单地用可悲一词去评价这样的重复性，自然也不可能用赞美的口吻去歌颂，那些打算逃离历史掌控的心思的萌芽——反省。从某种意义上来说，即便是反省也同样是“历史性”的。

 

 

 

 

    关于赌性或者说赌瘾，应该说是自己天生的“性格”不合的，因为从母亲的语言中以及自己尚能记得起一些极为模糊的碎片来看，自己是喜欢安静不喜欢说话，但却是极爱笑的——似乎应是“闲静”的吧？那么是从什么时候开始喜欢赌博的那种刺激感的呢？仔细想去是在谎言能逃避身体挨打、能回避作业以及凭借青春的冲动而获得，并未中断后续事件轻微的后果吧？对于酒由于身体的原因始终未能将喜爱锚定在酒上面。那么财呢？这点上自己倒是始终依着自己那天生的个性而始终没有浓烈起来……色呢？这个恐怕是比较难界定的，就事实上看，自己在这上面远不如面对赌、酒那样波澜壮阔，倒是如同自己对财的看法有点类似，一直喜欢，不知是运气不好还是能力不行，反正一直浓烈不起来，自然也就身处其中而无法多说了吧？看着“不良嗜好”一一离自己远去，有的是因为厌倦不喜欢了，比如赌博；有的则是身体支撑不起了，而强迫自己去改变，比如熬夜……比起这两者吸烟则是有趣多了，由好奇到因为读书而提神开始吸烟，再到后来人生短暂死了就算，干嘛要戒？到后来认识到吸烟的种种不好，短暂地中断几天，然后重新热烈地回归。到后来是想吸就吸，想戒就戒，一如扬过海边练重剑，欲响则响想静就静，但就香烟对自己的吸引力来说已经是无趣了。想去真正让自己离吸烟远去的是因为喜欢上了舒适和自由。那种不再焦虑地在半夜、在荒野忍耐想吸烟的煎熬，一如自由地飞翔。

 

 

 

 

    不过这世界实在是太无聊了，竟然只有那么几种玩法，才挥挥手对香烟说声撒哟拉拉，无聊之中又重拾起赌博，竟然用赌气般的方式让自己重回到拮据。回想起过去赌博时，与其输得身上只剩倒多不少的几十块，大都选择了输得分文不剩然后唱着歌走路回家的傻冒，总是在心里涌现出一丝丝的认同，或许是情怀，或许只是单纯回味往昔的那些荒唐，但我更认为自己是在重回个性？直到如同对待吸烟一般，非得玩得痛彻心肺，玩得兴趣全无才能获得自由吧？

 

 

 

 

 

 

 

别以为我不知道

为什么柠檬味的糖果

总是莫名奇妙地少

你能若无其事地逃离现场

都是我在为你殿后

拾起你留下的痕迹

放在心里回味

就好像真的偷吃了糖果

你不知道的是

你低头含着糖果的模样

它总让我微笑出天边的云彩

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

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美好

 

 

 

 

 

    从西往东，又从东往西见过了许多风景，各有各的美无论东西。然而东西之间还是有些不同，有什么不同呢？随着逐渐远离了水，美也从入微、温润、出奇逐渐沾染上雄壮、荒凉和玄黄之旷达……而美也带上了令人震撼的动容。在很长一段时间里，深陷于对雄壮之美的迷恋之中，以致对于那些东方园林式的迂回含蓄及留白等等人为的折叠并不感冒，甚至连那种说话只说一半，留一半让听者自己体会琢磨的“高深”一同蔑视了。想起了初读康德《论优美感和崇高感》一书时，出于猜书的习惯，先是猜了猜他对优美和崇高的理解和定义，后再打开书读到他认为具有活泼的心灵结构的人，占有主导地位的是优美感，而属于激动型的心灵结构占有主导地位的是可以称之为华丽的崇高感的感情……一瞬间巨大的认同感涌现在心里，随之而来的是一种令我冲动的情感在澎湃……其实那时已经困惑于为何生性安静的自己，怎么在很多时候非常的冲动与激烈？

 

 

 

    

    很长的时期里喜欢云南而讨厌贵州，除了距离上的因素之外，一个非常重要的原因就是阳光。因为伴随着阳光的不仅仅有蓝天、白云，还有温暖，这三者对于激烈的自己来说似乎是自己心灵结构伴生的缺陷之指向，也就慢慢地成了图腾。再到后来在此图腾的召唤下，将西北也囊括进来。这点上也与瘾类似，在没有厌倦之前是不知道他顾的。直到后来某次在云南游荡数日之后而回到贵州，一过胜景关则完全是另一重天，扑面而来的是湿润甚至有点清新的空气，数日来郁结着干涩与火气的胸腔立马便得舒服许多，脸上的皮肤也是如此……当时就停下车大口大口地呼吸着，在心里反思着自己的审美以及这些年的追逐，进而重新仔细认识一直被自己嫌弃的贵州。不可否认，瘾本身就是一种偏见，它甚至在某些时候可以让你觉得它会让你变得优秀。但偏见就是偏见，无关瘾所指向的具体内容。于是才发现贵州的好，相比云南强烈紫外线，以及春旱等等，贵州缺乏了雪山、热带雨林等略带有雄壮性质的风景，但比云南多了些沾染了水气的优美，怎么说呢就如官方宣传的那样像个公园……这对于自己意味着什么呢？

 

 

 

 

    无论是康德之崇高感、王国维之壮丽，以及《庄子》所云天地有大美，还是所谓宗教所宣扬的崇高，它们都是令人带着某种仪式色彩的敬畏，耸立在那些尚未树立，以及正打算拥有理想的心灵之中，崇高所耸立的高度与需要的激情和激烈是成正比的，因此时间久了难免陷入疲惫和不可持续之境，那么被那些只是被各种线条和角度所分割，然后再突出局部的优美，从某种角度来说才是世界的真实面目——在拮据的情况下，努力耸立起崇高感的企图——从某种意义上来说是为了寻找“可能性”之存在的尝试。当然以现实的角度来说，也是为了获得资源而力图漳县自身不同的心理。为了追求崇高感而选择速朽的心理本身就是带有浓重理想化的华丽色彩的，它更钟爱年轻的心灵，充满激情的心灵，同时它也是充满激情的心灵最朴素的语言，不过它最大的敌人却是时间，不是在时间之中坍缩为琐碎的优美，要不就在时间中尘归尘而随风远飘，当然它也会在时间中从琐碎的优美中变得崇高而壮丽，对于如今的自己来说，无论是壮美还是优美，把它们当成一种可能的表象，或许它们的最终还是要落于尘世而成为美好。

 

 

 

 

     ……

 

 

 

不远处有人正在航拍

放弃了远离的徒劳

念头和自己

镜头中如此渺小

只希望他只是好奇

想看看他山川和大地

而不是一场由他导演的表演

让自己成为无辜的演员

我才不在意他的高远

谁给他的权力

去定义我的渺小？

我在乎的是这可以美好。

 

 

 

  

     

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线段

 

 

 

 

 

    因为在修仁怀到市里的高速路，松林经庙林至平正的那段路已经被工程车霸占和糟蹋了。这让习惯了时时去处溜达的自己一时间没有了习惯之所在。无奈之中便在脑子里搜索，自己曾经走过的那些令自己心情大好的路来。在筛除掉许多离自己太远的路之外，再刻意在许多乡村公路之中寻找……想着，找着，一幕幕记忆开始回闪，情不自禁笑了起来，心情随之大好。至今还记得报着一探究竟的目的，想看看从西坪镇的街上分出的一条路究竟通往哪里，几经高山峡谷，又从农民家门口路过，最后在一个从山顶下降至山脚的拐弯处，一个巨大的水库突然出现在眼前，那瞬间似乎对豁然开朗又有了新的理解。从黄莲翻山越岭开往太白镇，行驶在地图上找不到的路，甚至在某些起伏间，令自己泛起经常独自面对群山与河流之孤独和忐忑……当然还有徐徐行驶在从中建通往花溪镇的乡村公路之悠然自得。当然这些是那一段段记录着自己的心情的线段，真正让自己心情大好的不仅仅是风景，还有其时的碧空如洗或是烟雨蒙蒙，但我想更多的是那时经过的人们吧？

 

 

 

 

    又是一个错过午餐和晚餐的出行，最后在月照养生谷停车，在快要打烊的一家火锅店里，准备叫一个火锅吃。令我目瞪口呆地是在老板娘得知我只有一个人时，以我吃不了那么多为由拒绝了。以为她没明白我的意思，再三告诉她我已经两顿饭没吃了，她直管做就行，我不会差她钱的。那老板娘简直顽固透顶，一再说我吃不了那么多，浪费了太可惜，而且要做火锅的话还要洗许多菜，她懒得洗，在我傻傻地半天没回过神时，还主动推荐我吃炒荞饭。张着嘴好半天才回过神近乎是在吼了：我就想吃火锅，你不做生意就算了，我就想吃火锅，不想吃炒荞饭！！！那老板娘一点不激动，对我说：炒荞饭真的好吃……事实上她炒的荞饭简直太难吃了，又咸又油。问题是从她开始，令我注意到一路上的许多小吃店和饭店都这“德行”，不由分说地以代入的角度帮你拿主意，你可以不接受但是他/她有他们的坚持，而且他们的坚持是带着模糊的口音和缓慢的微笑。那么我自己的坚持呢？

 

 

 

    我的坚持大都证明了他们的坚持是正确的，这无疑令他们的坚持在未来的岁月里更加顽固吧？不过事后他们那一句“嘎是哈”并非是带着得意洋洋的口气与表情，似乎是看见顽劣的孩子不听老人言吃了苦头之后的莞尔一笑与语重心长，这让自己对他们也渐渐亲切起来。即便是随着和他们的交流的深入，而逐渐有了轻松又略带幸福的安宁，可在心里总是会在某些时刻，有一个声音响起：你只看到美好的一面，然而当它们受到伤害时，你则会看到蛮不讲理、死脑筋……原本“美好”的场景就被搅和了。似乎可以屏蔽这个声音的是距离，等走远了不能回头了，它才消失在场景里，还场景一个清白。于是，似乎幸福并不属于理性，它似乎应该是一团被缠绕起来杂乱无章的线段？也即，幸福不在于财富、地位和名望，而在于较好的人际关系？

 

 

 

 

    假如好的交流导致好心情，又遇上应景的风景，再碰巧拥有一个好听的名字就更让人难忘了吧？那么落别这个名字又该配什么“好”心情呢？

 

 

 

 

 

 

喜欢回忆？

让你回到读书的年代

做作业，去考试

你的青春，爹娘作主

你真的会回去？

 

 

别逗了

好不容易走到如今

好像可以犯更多的错误

可以去得寸进尺

还可以落落大方

向过去告别。

 

 

 

 

     

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日子

 

 

 

 

 

    这大半年处于一种麻木的迟钝中，无论是感觉还是心情，既没有什么大喜与大悲，也没有什么新的强烈的刺激感袭来……似乎这已经渐渐接近了日子本来的面目？偶尔想这样的状态究竟是好还是坏？对于一个病人，水波不兴般的按部就班与强烈的快乐，哪一种方式对病情有益呢？或许这还得看具体病情的轻重与否吧？

 

 

 

    路过打底村时，抬头发现天空很美，于是急忙停下车来拿出手机不停地拍着。或许是自己的车停在并不宽敞的乡村道路上太过于显眼，也或许是并没有熄火的发动机声音打破了那里的宁静。道路旁的几户人家里走出人来，带着狐疑的眼神打量着自己。一位老大爷慢慢地向我走过来，待弄明白了我只是在拍照，脸上警惕神色也就不见了。忍不住对老大爷说：这天空真好看！见老大爷一时没回过神，便又反问他：你不觉得好看？老大爷似乎被我感染了，又或许真的被眼前的天空所打动，一边看一边点头一边说：恩，是很好看。我注意到他说好看的时候，脸上露出了并未被岁月所掩盖的“单纯”，怎么说呢，就是单纯的正面刺激，心理上所产生的直接的反应。从他的脸上一闪而过的恍然出神，又似乎若有所思中，令自己不由自主地微笑起来……因为就在刚才路过皮甲河垭口的瀑布时，一个正骑着摩托车跟在我车之后的人，见我突然停车然后拿出手机拍照时，已经超过去了的他，也和我一样停下车折返过来与我一起拍照，一边拍还一边说：这不算最好看的，那边**（不懂他说的地名）那个瀑布才好看呢。还拿出手机想翻出那个瀑布的照片给我看……找了一番未果之后，他有些遗憾地说：要是你去看就晓得了。看着他说话时的神情，又突然间走神了，一种略带甜味的心情如同瀑布下飘扬的水汽弥漫开来……这样的“刺激”的剂量可以说是非常非常轻微的，但是它所浸入心里的速度和深度，则又是自己所未曾仔细关注过的。曾经不吃不喝不休息地赶路，忽略沿途的风景，就为了看一眼壮丽的风景，当到达目的之后，所有的值得与失望从剂量上来说都是超量的，它所造成的后果就是形成了瘾，这也就导致了饮鸠止渴般的狂躁与抑郁……很显然从自己的情况来看，已经不适合用超剂量的“喜悦”的方式来粘合身体、心理上的诸多裂缝了，事实上自己正从小剂量但却持续的“刺激”中看到了裂缝缩小的迹象。

 

 

 

    由于在食物上不再受自己带有强烈喜恶标签约束，获得了久违的食物所带来的愉悦；日渐严格起来的自律与运动，随之而来的是睡眠和许多感觉的回归；体量已经庞大到阀值之上的内心世界，提供了并不需要过多外界补给的稳定；随着兵解许多曾经自认为不可或缺以及正义的偏持，自动获得了相对迟钝但却拥有更高容错的平和，同时也回归到从未离开过的日子……不再焦虑。似乎终于闻到了从雄浑中却失掉了的那份潇洒、洒脱和逍遥？

 

 

 

  

    很高兴这次陷入拮据所带来变化，涣散的自己似乎被拮据的狭小的空间压缩而重新凝结起来，这正是自己想要的。从某种意义上来说，将“经济”这一个概念运用在心灵上，这本身就代表着心灵不再富有。对于审美观、价值观、世界观等都必须重塑，而不应该再像青春年少那般“重口味”。但这并不应该代表着妥协和消极，我想到了现在终于可以回答南怀谨所云的那个问题——人从某种程度只是活二、三十岁，以后的岁月都是围绕这它在修改。这个观点是含混、空洞且错误的。因为这种观点忽视了数量问题——突变的情况……也即一切抛开剂量谈毒性都是耍流氓。这个回答的具体意义呢？年轻时绝大多数的“认为”都是错觉——错以为都是适合自己的，而后呢？中年则是从诸多错觉甑别出适合自己的乃至自己。或许这就是日子反复想告诉人们的东西吧？

 

 

 

 

 

去年杨梅罢市就发誓

今年一定不要错过

哎，明年可要记得啊

耿家寨的羊肉

妥乐村的白果炖鸡

某某家的大锅台

……

太忙了，怎么记得住

到时再说吧

万一美食与美景二选一

到时再说吧

把感觉铺在日子里

美美地睡去。